Возможно ли восстановить отношения?

Mari1y2011, здравствуйте!
Речь идёт об этом парне?
Парень не хочет серьёзных отношений
Какой результат ожидаете от консультации?

Светлана Дьяченко, да, этот парень. Я бы хотела услышать "бегите от него" или "не давите на него". Понять как себя сейчас правильней будет вести..

Mari1y2011, здравствуйте.
Я готова поговорить с вами. Я прочитала предыдущую тему.
Как я могу к вам обращаться?
Для начала предлагаю вам прочитать одну из моих статей.
https://www.psysovet.ru/articles/622

Наталья Панфилова, меня зовут Мария. Спасибо за отклик! Я прочитала статью, да, наверно отчасти в нем что то есть от нарцисса.. Он говорил, что боится привыкнуть, испытывать потребность, быть зависимым от человека. И это скорее всего идет из детства, его родители разошлись, когда ему было 7 лет. И он как то говорил, что не хочет чтобы в его так жизни опять произошло. Просто мне тяжело осознать, что с этим просто ничего нельзя поделать. Что человек может одновременно испытывать и притяжение и отторжение.

Я бы хотела услышать "бегите от него" или "не давите на него". Понять как себя сейчас правильней будет вести..

Прежде чем выбрать какую-то стратегию поведения хорошо бы ответить себе на главный вопрос: "Что же вы на самом деле хотите?" А вариантов может быть много.
Вот только некоторые из них.
1. Хочу вернуть отношения в том виде, как они были.
2. Хочу любых отношений с этим человеком.
3. Хочу разобраться в себе и в своих чувствах к этому человеку.
4. Хочу понять любимого человека.
Ответить лучше честно. От вашего честного ответа самой себе будет многое зависеть в вашей жизни на ближайшее время.

Мария, чистые типы встречаются довольно редко. Люди разных типов избегают близости из-за разных причин. Это могут быть травмы, полученные в разное время или личностные установки, которые сам человек себе дал в данный момент.
Люди могут измениться и могут не измениться. Поэтому приближаясь к очень проблемному на данный момент человеку, вам стоит осознавать все риски, которые вы берете на себя.
Если вы идете на это с открытыми глазами, то и стратегию поведения с этим человеком в дальнейшем выбираете такую, которая будет так или иначе вас защищать.
Как только вы начинаете сами с собой играть в игру: "Декларирую одно, а на самом деле хочу другого", - то вы попадаете в зону огромного риска.
Почему так?
Потому что в подобном случае у каждого партнера есть своя тайна, которая не выводится в текст. Это то, о чем по разным причинам невозможно поговорить открыто.
И где тут место настоящей близости?

Если отвечать по пунктам, то выходит:
1. У нас были замечательные отношения, ни одной ссоры, полная уверенность и доверие, но до того самого дня, когда он начал колебаться, хочет ли он дальше что то серьезное. Он сказал, что это был лучший год в его жизни, но он боится чего то и сам не может понять чего..
2. На "любые" отношения лишь бы он был со мной-я не согласна.
3. В себе и своих чувствах я уверена. Я люблю этого человека, он мне очень дорог. И может быть я могу помочь ему разобраться в себе..
4. Да, мне бы хотелось и его позицию понять. И если это неисправимо-принять.

Просто будучи с ним уже в отношениях, он рассказывал, что было немало ситуаций, когда он сдерживал себя. То есть ему хотелось, что то сделать, но он так сказать переборол свои желания. А я допустим анализируя то время, думаю если бы он не переборол, то мы бы уже давно вместе были... А иногда он был наоборот очень напорист, то есть приглашал на свидания, даже когда я в отношениях была. Я переживаю, что сейчас он просто решил это все перебороть в себе. Только для чего? И кому от этого будет лучше или легче мне непонятно.

Очень хорошо, что вы осознаете и силу своих чувств, и у вас есть понимание того, что вы хотите.
Давайте начнем анализировать ту информацию, которая у вас есть на данный момент.

Он говорил, что боится привыкнуть, испытывать потребность, быть зависимым от человека.

Действительно, ваш любимый человек мог получить серьезную психологическую травму из-за развода родителей, особенно, если родители никак не защитили его от лишних детских и недетских переживаний. И с такими страхами перед отношениями ваш парень пришел во взрослую жизнь. Поэтому как только отношения в его жизни начинают напоминать семейные или начинают требовать углубления и расширения, то его страхи встают в полный рост и заставляют сбегать из отношений.
В его картине мира все осталось как в детстве. Либо все в отношениях идеально, либо никак.
Поэтому он и стремился к идеальности, заставлял себя молчать, когда хотел спорить или хотел чего-то другого.

Поэтому как только отношения в его жизни начинают напоминать семейные или начинают требовать углубления и расширения, то его страхи встают в полный рост и заставляют сбегать из отношений.

Да, примерно так это и выглядит. Потому что незадолго до того, как произошел этот разговор, мы собирались большой компанией друзей и все заводили тему "какая вы прекрасная пара?" "а когда мы уже на свадьбе погуляем?" и возможно это и стало поводом для раздумий. Но это не утверждение, а только предположение. Потому как я сама эту тему никогда не поднимала, но других то людей не заткнуть.

Если вам парень не научится более честно говорить о том, что он чувствует и хочет в моменте, то очень мало шансов, что он будет долго удерживаться в отношениях, как бы дороги они ему не были.
И дальше могут быть качели: то скучаю и хочу отношений, то хочу быть один.

Наталья Панфилова, что я сейчас могу сделать? Поговорить с ним? Оставить в покое? Я его попросила быть честным и сказать в чем проблема? Есть ли другие причины? Он сказал "проблема только в моей голове".. Так сейчас и есть те самые качели-мы не виделись 3 недели и он молчал, но при встрече его прорвало. Мы говорили часа 3 наверно. И он говорит, что очень тяжело, что ему плохо без меня, но он гонит эти мысли. Пытается перебороть это все. Боится, что если дальше зайдет, то будет еще хуже.

Потому как я сама эту тему никогда не поднимала, но других то людей не заткнуть.

Дело не в вас, и не в том, что кто-то его к чему-то сподвигал.
А в том, что ваш парень готов принять только идеальные отношения.
Вы можете себе представить, что такое идеальная семья. Это какая-то нереальная ответственность и нечеловеческая нагрузка. И по большому счету в такой идеальной семье обычному человеку просто не выжить.
Есть хорошая пословица: "Лучшее - враг хорошему".
Но, к сожалению, вашему парню предстоит самому разобраться с его идеальной картинкой отношений. Вы можете ему только помогать, разными способами показывая, что вы не убежите в ужасе сразу же, как только он в чем-то будет не идеальным.
Есть еще одна опасность, о которой я хотела бы вас сразу предупредить. Довольно часто, отказываясь быть идеальным, человек вываливает в моменте на близкого все свои чувства без всяких фильтров. Т. Е., получается другая крайность. А близкий человек - это все-таки не мусорный контейнер, который готов принять и утилизировать весь негатив, который есть у другого человека.
А вот поиск золотой середины, где чем-то можно и нужно поделиться с близким человеком, а с чем-то предстоит справиться самому - это задача не из легких.
Вы готовы быть рядом, пока ваш парень будет искать эту золотую середину?
И как вы думаете, он сам готов искать эту золотую середину? Или страхи перед отношениями пока все-таки сильнее?

Я все таки не понимаю как мне дальше быть. Оставить человека наедине со своими проблемами и домыслами или попытаться помочь разобраться в себе. Я у него еще спрашивала действительно ли ему сейчас так лучше? На что он ответил-нет, не лучше, но и сказать, что он готов к серьезным отношениям он не может. Вернее он сказал, что он "непригоден для серьезных отношений".

Для вас - это действительно очень непростая задача. Вы для него скорее всего шанс понять себя. Поэтому, если вы время от времени будет напоминать о себе, то ваш парень возможно что-то будет лучше понимать про себя и свои чувства. Но его сомнения никак не зависят от правильности вашего поведения. Они у него обострились в связи с развитием ваших отношений. Если будете подходить слишком близко, то ваш парень может удаляться. Но скорее всего, если не будете предпринимать ничего, то он так и не решится сам приближаться к вам снова.
Поэтому приближаясь к нему имейте в виду, что его настроение и планы на текущий момент очень неустойчивы. Он может сегодня быть одним и обещать вам одно, а на завтра отказаться от своих слов. Если вы готовы такое выдерживать, то потом можно аккуратно просто напомнить о себе.
Ваша встреча после перерыва показала, как это работает. Я думаю, что если бы вы захотели выяснить отношения, то ваша встречала вряд ли вообще бы состоялась.

Но скорее всего, если не будете предпринимать ничего, то он так и не решится сам приближаться к вам снова.

И мне так кажется. Я просто думаю сейчас осталось не так уж и много времени до его отъезда. Возможно смена обстановки, позволит ему расслабиться и посмотреть по другому на ситуацию. А когда я уже приеду, может что то прояснится в его голове. И судя по его реакции я смогу судить, нужна ли ему моя помощь и в принципе я или все же лучше отпустить человека.. Потому что эти качели-это не те отношения в которых бы я хотела быть.

Мария, постарайтесь правильно и честно рассчитать свои силы. Все-таки быть рядом с близким и любимым человеком и помогать ему разобраться в себе, и быть тренажером или "психотерапевтом" - это не одно и тоже.

Мария, чем я еще могу быть вам полезной?
Если будет необходимость, то мы можем встретиться с вами лично уже в Москве.

Наталья Панфилова, а с парнем возможна консультация?

Я готова поговорить с вашим парнем отдельно. Если ему будет сложно решиться, то я могу предложить небольшой предварительный бесплатный разговор.
А также вы можете прийти ко мне вместе в Москве на очную консультацию.

Я готова поговорить с вашим парнем отдельно. Если ему будет сложно решиться, то я могу предложить небольшой предварительный бесплатный разговор.

Также через сайт?

Добрый день, Мария.

Также через сайт?

Это уж как вы решите. Форму обращения клиент выбирает сам.
Я могу только дополнить этот список своими индивидуальными предложениями.