Возможно ли восстановить отношения?

Mechanista, здравствуйте!
Уточните свой возраст, пожалуйста.
Как давно Вы расстались с молодым человеком?
Советую прочитать как повысить самооценку
Какой результат от консультации Вы хотите получить?

День добрый, большое спасибо за ответ. Мне 24 года. Молодому человеку - 21. Расстались окончательно 26 августа, 27 он забрал вещи, проводил меня на вокзал (я уехала в другой город), и вот, все. До этого неделю было все наперекосяк. Нестабильно.

20 августа произошла ссора, в ходе которой я, в ответ на его обидную, как показалось, шутку, ударила его по лицу. Он был сильно обижен на это, неделю мы пытались быть вместе, но он, видимо, не справился с чувством обиды. Впрочем, не мне судить, с чем он не справился. Да, повысить самооценку мне будет полезно, спасибо.

А результат от консультации - хотелось бы получить поддержку и совет по поводу того, каким будет оптимальный вариант моих возможных действий. Стоит ли надеяться на то, что удастся восстановить отношения, стоит ли общаться с ним вообще.

Светлана Дьяченко, только разобралась, как обратиться к Вам по имени в сообщении, извините.

Здравствуйте, можно узнать Ваше имя?

работала на тот момент не по специальности, на которую училась, не чувствовала, что реализую себя.

Сейчас Вы работаете по специальности? Как давно? Как успехи?

попытаться снова построить отношения, в которых я смогу дать ему что-то хорошее, чего он заслуживает.

Что в Вас принципиально поменялось? Как Вы думаете, чего заслуживает Ваш молодой человек?

20 августа произошла ссора, в ходе которой я, в ответ на его обидную, как показалось, шутку, ударила его по лицу

Расскажите об этой ссоре. Как часто у вас возникали ссоры?
Из-за чего возникали размолвки, которые были ранее?

Павел Кушнер, здравствуйте. Меня зовут Диана. На данный момент с предыдущего места работы уволилась, поступила в аспирантуру. Предлагали работу ассистента на кафедре, я согласна, но пока не знаю, как с этим сложится.

Поменялось во мне то, что я поняла, что не стоит зацикливаться на вещах типа работы или учебы в ущерб близким людям. Что не стоит искать проблем там, где их нет, создавать их на пустом месте. Что мое поведение было детским и эгоистичным, и я ранила его чувства. Он же заслуживает отношений, полных спокойствия и гармонии, он заслуживает понимания, принятия и поддержки, когда они нужны.

Последняя ссора возникла из-за того, что я заговорила о том, что мне не хватает общения с ним в последнее время. Я не предъявляла претензий именно ему, но выразила недовольство ситуацией. Он сказал, что не знает, что с этим делать, и о том же самом говорил в ходе предыдущей серьезной размолвки. Сказал, что мы стали далеки, он устал, и я сама его уже явно не выношу. Я пыталась поговорить серьезно, он отшучивался, и я ушла на кухню на несколько часов. Потом вернулась, попыталась поговорить снова. Он снова отшучивался, одна из шуток сильно задела меня, и я ударила его по лицу. Он хотел сейчас же уйти, я уговорила остаться до утра. В результате еще неделю провели вместе, после чего он ушел, все же.

В прошлом ссоры возникали довольно часто, в последний год. Из-за моих придирок, нервов и страха, что я еготне устраиваю и ему со мной плохо. После серьезной размолвки в мае мы довольно быстро помирились, и все было в порядке до середины августа, до экзаменов в аспирантуру. Мы не ссорились совсем. А во время экзаменов я начала нервничать, и снова возниклотнедопонимание и разногласия.

Что не стоит искать проблем там, где их нет, создавать их на пустом месте.

А проблемы действительно нет? Вы пишете, что ссора возникла из-за того, что Вам не хватает общения с ним. Получается, что Вам сейчас хватило бы того общения, которое было? Почему? Может быть все же проблема была и есть, из-за которой Вы выражали свое недовольство?

одна из шуток сильно задела меня, и я ударила его по лицу.

Были ли подобные ситуации ранее, когда кто-либо "поднимал руку"?

Павел Кушнер, не было, пока я не начала их создавать сама. Нервничать на пустом месте и ненавидеть себя. Никому не будет комфортно с человеком, который как проаод под напряжением, часто плачет и все воспринимает в дурном ключе, постоянно корит себя. Вот и возникли проблемы.

Была ситуация, когда во время ссоры на улице я заплакала. Я жаловалась на что-то, он был холоден и не реагировал. Я спросила, неужели он не видит, что я плачу. Он прекрасно видел, но сказал "Ты не плачешь". Было настолько больно это услышать, что я ударила его, куда попала - в живот. В ответ он облил меня водой с зонта. Такая ситуация вот.

Как разрешались предыдущие размолвки? Что-то менялось в ваших отношениях и в Вас после них?

Павел Кушнер, разрешались моими попытками идти на контакт, обсуждением и примирением. После я прикладывала все усилия, чтобы исправить свое поведение, показать, что он важен для меня. Так было первые года два, наверное. Потом - устала, мириться особо не хотелось, хотелось вести себя так же, как он - закрываться, молчать, игнорировать. Назло. Но все равно мое волнение прорывалось, я пыталась поговорить, это стало его напрягать. Это привело к первому расставанию. Вернула его я, долго обсуждали все и приходили к компромиссам, кому и как надо менять свое поведение. И он свое изменил, начал стараться поддерживать меня, говорить, проявлять больше внимания. А я, наверное, на тот момент перегорела. Я тоже пыталась менять поведение, быть спокойнее, мягче. Но не выходило. Или этого было недостаточно. Т. Е. Сначала с моей стороны, наверное, было больше усилий, чем с его, затем - наоборот. Взаимные же усилия были только в первый год отношений, наверное. Но там и проблем таких не возникало.

После я прикладывала все усилия, чтобы исправить свое поведение, показать, что он важен для меня.

Получается, что причина была только в Вас? Но Вы пишете, что

хотелось вести себя так же, как он - закрываться, молчать, игнорировать. Назло.

Получается, что он не отвечал Вам взаимностью в поддержании нужного баланса отношений?

Диана, а что сейчас происходит с Вами? У Вас появились силы вновь исправлять свое поведение? Или что-то в Вас конкретно изменилось?
Если у Вас всего лишь появились силы в связи с расставанием и страхом его потерять, то эти силы рано или поздно после примирения иссякнут, и вы вернетесь к тому же, что было.

Но все равно мое волнение прорывалось, я пыталась поговорить, это стало его напрягать.

О каком волнении Вы говорите? С чем оно связано, откуда оно взялось и когда появилось?

Павел Кушнер, изначально, думаю, да, проблема была во мне. Я считала, чтотнужно проговаривать сразу все недопонимания и недовольство, решать мелкие сложности быстро, дабы они не накопились и не переромли в большие. Я перегнула палку, думаю. К тому же, для него это было несвойственно, он пытался идти на контакт и говорить, по иногда и замыкался, думал что-то. А я лезла, меня это обижало, ранилотего молчание. Я не давала ему времени обдумать ситуации, мне надо было все решить "здесь и сейчас".

Волнение у меня всегда было обосновано низкой самооценкой и чувством, что я его недостойна. Боялась, что ему плохо или скучно со мной, что я могу что-то делать не так.

Что изменилось сейчас: я понимаю, что моя зацикленность портит мне нервы и жизнь. Хочу избавиться от этого, и к этому постепенно иду. Меняться хочу ради себя, в первую очередь, а не из-за страха его потерять - страха нет, я его уже потеряла из-за своих ошибок. Но в дальнейшем, если я себя преодолею и обрету гармонию с собой, мне хотелось бы вощобновить общение с этим человеком, возможно, построить отношения вновь. Боюсь, однако, что у него такого желания не возникнет.

Я считала, чтотнужно проговаривать сразу все недопонимания и недовольство, решать мелкие сложности быстро, дабы они не накопились и не переромли в большие.

Полностью Вас поддерживаю в этом вопросе. Терпеть и копить ничего нельзя, нужно мгновенно давать обратную связь.

Я не давала ему времени обдумать ситуации, мне надо было все решить "здесь и сейчас".

Бывало, что Вы все же давали время на обдумывание ситуации? В таком порядке проблемы решались?

Волнение у меня всегда было обосновано низкой самооценкой и чувством, что я его недостойна

А когда оно появилось впервые?

Но в дальнейшем, если я себя преодолею и обрету гармонию с собой, мне хотелось бы вощобновить общение с этим человеком, возможно, построить отношения вновь.

Отличный план действий! Полностью Вас поддерживаю, что нужно решить свои проблемы и ежеминутно начинать какие-то действия по переговорам с молодым человеком не стоит.
Как Вы собираетесь решать Ваши проблемы? Когда они разрешатся?

Павел Кушнер, приятно слышать, что вы считаете проговаривание проблем правильной идеей. Видимо, я просто реализовывала ее неверно, была слишком настойчива, навязчива, дотошна. У молодого человека это первые отношения, могло ли такое поведение оттолкнуть его? Могло ли сказаться отсутствие опыта, как вы считаете?

Бывало и такое, что я давала время, он думал, я сильно нервничала. Потом он подходил, обнимал и извинялся, и мы говорили и все решалось. Но мне все сложнее становилось переносить его молчание, ждать. Я стала часто срываться, не учитывая его чувств.

Я всегда была несколько неуверена в себе. С ним, с одной стороны, я стала более уверенной, с другой же - постоянно сравнивала себя с ним, и сравнение было не в мою пользу. Он был в моих глазах идеалом не только мужчины, но и человека.

Свои проблемы я решать уже начала. Зовут работать по специальности, но и иные перспективы есть. Собираюсь возобновить изучение иностранного языка. Бросаю курить, сегодня пошла в тренажерный зал. Друзей у меня почти нет, но ездила к подруге из другого города, сегодня гуляла с бывшей коллегой. Стараюсь общаться с людьми, отвлекаться и ценить каждый момент, стараюсь полюбить себя.

Если это будет мне удаваться, думаю, через месяц-два можно будет говорить о первых результатах. И здесь встает вопрос: если на тот момент я еще буду думать об этом человеке, есть ли возможность, что он вообще пойдет на контакт? Это сейчас гнетет больше всего - то, что я убила его интерес и чувства ко мне.

Видимо, я просто реализовывала ее неверно, была слишком настойчива, навязчива, дотошна. У молодого человека это первые отношения, могло ли такое поведение оттолкнуть его?

Возможно, что Ваша обратная связь не давала конкретики, что и как необходимо исправить, а понималась им, как претензия и давление. Возможно нужно было обсуждать причины проблем более шире и с двух сторон, а его мотивы не учитывались в полном объеме.

Могло ли сказаться отсутствие опыта, как вы считаете?

Безусловно могло.

Бывало и такое, что я давала время, он думал, я сильно нервничала. Потом он подходил, обнимал и извинялся, и мы говорили и все решалось

Проблема действительно решалась? Или Вы ждали от него лишь извинений, но на деле ничего в итоге не решалось?

И здесь встает вопрос: если на тот момент я еще буду думать об этом человеке, есть ли возможность, что он вообще пойдет на контакт? Это сейчас гнетет больше всего - то, что я убила его интерес и чувства ко мне.

Это будет зависеть не только от Вас. Главное, что Вы станете другим человеком. Не тем, от которого он ушел, а новым человеком, с которым будет интересно и даже будет ощущение новизны.
Поэтому Ваше желание сконцентрироваться на саморазвитии в данной ситуации - наиболее правильное и конструктивное.

Павел Кушнер, в ответ на ваш вопрос: да, в таких случаях проблема действительно решалась. Я пыталась обсудить, видела, что он не идет на контакт на данный момент, останавливалась, давала время. Держала переживания в себе, пока он молчал. Я не ждала, пока он извинится, чтобы после этого забить. После его извинений и объятий он проговаривал свою позицию по вопросу, я давала обратную связь, все разрешалось совершенно спокойно. Ну, внешне спокойно. Внутри, пока он молчал, я себя изводила, но не подавала виду.

Благодарю вас за поддержку в моем решении. Хотелось бы получить еще один, последний, пожалуй, совет. Предположим, время прошло, я изменилась и почувствовала себя хорошо, и хочу попробовать начать отношения сначала. Как повести снбя в такой ситуации, с чего начать общение, и чего лучше не делать? Сложно представить сецчас, как это в принципе может происходить. Пусть я стану "новым" человеком, да, но он будет помнить "старого".

Предположим, время прошло, я изменилась и почувствовала себя хорошо, и хочу попробовать начать отношения сначала.

Будет зависеть от того, насколько вы "вырастите". Вы ведь можете просто перерасти его, и он Вам будет полностью неинтересен. Это наиболее лучший вариант.

и чего лучше не делать?

Нельзя однозначно ответить, ситуации все уникальны. Если вы станете "другим" человеком, посмотрите на себя "прошлого" и увидите, чем "прошлый" Вам кажется, например, занудным или неинтересным, или жестоким. Через эту внутреннюю критику много может прояснится.

Сложно представить сецчас, как это в принципе может происходить.

с чего начать общение

Не вспоминать прошлое. Начинать отношения с романтики, как и начинаются все отношения. Как и начинались ваши отношения с этим молодым человеком. Все также будет зависеть от него. Будет ли он меняться и расти как личность. Если нет, то вероятней всего он Вас и не заинтересует.

Павел Кушнер, хорошо, я поняла вас. Интересно еще, как в таком случае возобновить само общение. Точнее, как вы, основываясь на своем опыте специалиста, видите в такой ситуации "первый шаг" с моей стороны? Это может быть сообщение, или, лучше, звонок с предложением встретиться, но... Как аргументировать, чтобы человек на это согласился?

Павел Кушнер, и, возможно, вы сможете дать какие-то советы по избавлению от чувства вины. Возникло оно сейчас из-за того, что всех этих, вроде, очевидных и простых вещей я не увидела и не сделала еще в ходе отношений с ним, и довела ситуацию до такого исхода.

видите в такой ситуации "первый шаг" с моей стороны?

Почему Вы считаете, что Вы должны делать первый шаг? Вы берете всю ответственность за себя за то, что Вы расстались. Это неправильно. Возможно, если чувства остались, или он сам что-то осознает, он сам сделает первый шаг.
Как правило, все происходит случайно, внезапно. Например, внезапно, поздно вечером кто-то кому-то напишет - как дела, и также внезапно произойдет встреча. Мы не можем выстроить и смоделировать так, чтобы человек пошел по пути, так как нам надо, и сделал то, что хотим мы. Зависит и от второго.
Не все зависит от Вас. И расставание также зависит от Вас. От этого и чувство вины.

очевидных и простых вещей я не увидела и не сделала еще в ходе отношений с ним, и довела ситуацию до такого исхода.

Не берите всю ответственность на себя. У Вас были свои причины поступать так, как Вы поступали в каждой ситуации. Нужно работать над собой в этом направлении, расширять представления о сложившемся и понимать, что не все зависит от Вас.
Также от чувства вины помогает обычно прощение. Если оно будет одолевать Вас, Вы можете написать письмо с просьбой о прощении.

Павел Кушнер, большое спасибо за помощь. Полагаю, на данном этапе мою проблему можно считать решенной.

Спасибо за доверие, Диана! Удачи Вам!

Павел Кушнер, здравствуйте. Вновь нужна консультация по той же проблеме. Пару дней назад я вышла на связь с этим молодым человеком, договорились встретиться. Мне хотелось просто пообщаться, узнать, как у него дела и т. д., что я и обозначила. Встречу назначили на сегодня, утром она произошла, и, что меня удивляет, в настоящий момент я нахожусь в полной прострации. С одной стороны, состояние примерно такое же, как после его ухода. С другой стороны, я в полнейшей растерянности и в собственных чувствах не могу разобраться.

В течение этой недели я была погружена в собственные дела и почти не вспоминала о нем. Встреча прошла хорошо, мы пообщались, я вновь попросила прощения за свои поступки, он сказал, что все в порядке, он тоже был виноват и "не нужно флэшбэков". На вопрос о том, осталось ли у него что-то хорошее ко мне, ответил, что осталось. На предположение о том, что мы могли бы как-нибудь встретиться снова, ответил "Конечно, встретимся". Обнялись на прощание, и, в целом, расстались вполне дружелюбно. Непосредственно после встречи я была в хорошем настроении и у меня была надежда, что его чувства и наши отношения можно вернуть.

После этого, придя домой, я однако, задумалась и поняла, что вообще не вижу, что нас связывало на протяжении трех лет. Как эти отношения вообще продержались? Я не увидела интеллекта, рассудительности и "взрослости", которая привлекла меня в этом человеке изначально, не увидела стремления к саморазвитию... Увидела только желание потребления ("я хочу купить себе..."), услышала рассказы о неумеренном употреблении алкоголя с друзьями и проведении времени за компьютерными играми. Это было для меня каким-то откровением, я не могла поверить и вообще как-то объяснить эту перемену. В связи с чем она могла произойти? Или сначала он просто пытался произвести на меня впечатление, а потом постепенно "забил", а я этого и не замечала до сегодняшнего момента? Я не могу понять, на чем держались отношения и за что я так цеплялась в этом человеке. Его отношение ко мне было хорошим, да, но интересы и установки наши, как я сейчас вижу, кажется, совпадают не так уж во многом... Я не могу понять, что я пытаюсь восстановить сейчас. Я представляю нашу возможную следующую встречу и предполагаю, что мне будет просто скучно идти куда-то с ним... Как, наверное, и ему со мной.

Спустя еще некоторое время, однако, в соц. Сети я увидела уведомления о том, что он добавил в друзья двух девушек. Не сегодня, но несколько дней назад. Я, вроде бы, понимаю. Что это ничего не значит, эти девушки - знакомые его товарища, вероятно, они все вместе проводили время в кальянной или у кого-то дома, познакомились и добавились, ничего особенного. Но меня мучает ревность, что ли. Хотя он мне, по идее, ничего уже не должен, как и я ему. Но об этих девушках я думаю и, опять же, не понимаю, как он может с ними общаться. Тот "он", которого знала я, не смог бы. Тот "он", каким он стал сейчас - видимо, может, если добавил не просто из вежливости. Понимаю, что все эти выводы по соцсетям яйца выеденного не стоят, и тем не менее.

В данный момент теплые воспоминания о человеке и нашем совместном прошлом смешивается с разочарованием и непониманием того, как это вообще все получилось. Состояние очень подавленное. Усугубляется еще и тем, что, будучи со мной, он достаточно пренебрежительно отзывался о некоторых людях (или типах людей в целом), с которыми общается и проводит много времени сейчас. В общем, я совершенно, кажется, запуталась и в своих чувствах и в том, что происходит. Буду признательна, если вы сможете дать консультацию, какое-либо объяснение и совет относительно того, что со всем этим делать.