Консультация

Вы спрашиваете, любит ли он выпить, да, выпить он любит, выпивал часто, по крайней мере на тот момент времени, сейчас незнаю

Да, согласна с Вами полностью Ирина, что это очень некрасиво было с его стороны; мне кажется что он это сделал что бы показать мне какой он востребованный у женщин, думаю для этого. Я конечно понимала что он может и мою с ним переписку показать кому то, раз он так делает, он и в мой телефон залез пока я выходила, а я это поняла. Но меня это не отвернуло от него (

Ольга, важно учитывать, что в состоянии алкогольного опьянения люди ведут себя не так, как в обычной жизни - разум и контроль отключаются, а сексуальная расторможенность и болтливость возрастают. В итоге получается пьяный мужчина, который пристает к женщинам и ведет себя расковано, ищет приключений. А после того, как протрезвеет, временами даже не помнит, что и кому он говорил и с кем как время проводил. Вот Вам и объяснение, почему он так сильно отличался при первом общении и на второй встрече.

Пьющий эгоцентричный мужчина, любящий хвастаться своей популярностью у женщин и болезненно ревнивый, который любит застолья и шумные компании, где знакомится с разными женщинами, тайком копается в чужом телефоне, выискивая личную информацию, и потом компрометирует их, показывая их переписку случайным знакомым - Вы именно такого себе ищете? Вы считаете, что за такого стоит держаться? Вам он кажется надежным и достойным доверия человеком?

Все понимаю головой, но все равно ничего не могу поделать, сама не могу понять, почему до сих пор меня не отвернуло от него, после всего

Ольга, Вы уже сама рассказали, что именно Вас к нему притягивает - Вам не хватает теплоты и близости. Поэтому тот человек, который Вам это дал (пусть даже и на один вечер), Вам запомнился и Вам хочется повторения. И хоть Вы уже убедились, что повторения не будет и "теплота и близость" были лишь имитацией под действием алкоголя и навыками опытного соблазнителя, любящего женское внимание (никаких искренних чувств у мужчины не оказалось), Вы все равно вспоминаете его, так как он связан с приятными ощущениями и теплыми надеждами. Так люди вспоминают приятно проведенный отпуск или запомнившееся вкусное блюдо - хочется ещё. Как думаете?

Ирина, ну есть и другие мужчины, которые заинтересованы мной; и тоже проявляют внимание и заботу, но меня не интересуют они, как так? Почему именно он? Как избавиться от этого?

Ольга, другие мужчины, которые проявляют внимание и заботу, могут не интересовать Вас в силу того, что они не привлекательны физически для Вас, например, не вызывают сексуального влечения. Или не соответствуют Вашим ожиданиям, или Вы в них разочаровались. То есть с приятными эмоциями они у Вас никак не ассоциируются. Что касается внимания и заботы - они далеко не всегда приводят к любви. Внимание и забота приятны тогда, когда человек приятен, а когда неприятен, то и внимание го и забота его могут быть в тягость.

Почему именно он? Как избавиться от этого?

Ольга, из Вашего рассказа получается, что Вы влюблены не в мужчину, а в свою фантазию о нём. Вы сблизились в первый вечер, ничего не зная про него (что за личность, что за человек) - то есть привлек он Вас внешне, своей уверенной манерой поведения, статусом (состоятельный в плане денег). И на это наложилось Ваше первое впечатление о том, что он "открытый и внимательный". Он показался Вам доступным "никуда от меня не денется". То есть из пары-тройки привлекательных черт мужчины Вы сделали обобщение и фантазия сформировала "идеальную картинку " про него. Влюбились Вы в свою фантазию, а не в реального человека. И скучаете Вы по этой своей фантазии, так как реальный человек от неё далёк - он вовсе не внимательный и не открытый, пьющий, любящий застолья бабник, хвастающийся своими победами, человек непорядочный (копается в чужих телефонах, делится чужой личной информацией). Так что ещё раз хочу подчеркнуть, что привязаны Вы к своей фантазии, а не к тому мужчине. В мужчине же Вы уже сама разочаровались и перестали с ним общаться.

Ольга, задумайтесь, чем эта фантазия про "идеального мужчину" Вам мешает? Она приятная, приятные воспоминания о приятно проведенном времени и полученных удовольствиях. Такие воспоминания - это наш внутренний ресурс, позволяющий подпитываться приятными эмоциями и окунаться в эту приятную атмосферу в те моменты, когда есть дефицит тепла, скука, неудовлетворенность, усталость, печаль и другие менее приятные эмоции. Так что избавляться от приятных воспоминаний или фантазий не обязательно - они выполняют роль "батарейки для подзарядки душевных сил". Как считаете?

Я незнаю что и сказать Ирина, мне то все равно не забыть его, я думаю о нем, когда слышу про него что то мне потом становится тяжело, общение прервала с ним не потому что разочаровалась, а потому что потом очень переживала после этих встреч, так как человек просто пропадал, решила для себя что лучше никак чем так, но чувства к нему не прошли к сожалению (

Ольга, давайте ещё раз разделим две части: одна - Ваше отношение к реальному мужчине, и вторая - Ваши мечты об идеальном мужчине.

• Реальный мужчина, от которого Вы отказались (САМА решили, что без него Вам лучше жить): пьёт, общается сразу с несколькими женщинами, копается тайком в Вашем телефоне (неизвестно с какой целью и как воспользуется этой информацией), любит быть в центре внимания и ревностно следит за тем, чтобы им восхищались и занимались только им (хвастается о своих победах над женщинами, выставляет напоказ их любовную переписку, нервничает, когда женщина смотрит на других или ей кто-то пишет), интереса к Вам не проявляет (один раз в пьяном виде во время застолья флиртовал с Вами и всё).
• Ваша фантазия об идеальном мужчине: открытый, внимательный, теплый и близкий, богатый, но простой в общении, ранимый, доступный и верный "никуда от меня не денется".

Как видите разница между этими двумя образами колоссальная - один является противоположностью другого. Фантазия об идеальном мужчине построена на основании Ваших ожиданий от мужчины, которые в реальности ни в каком виде не оправдались. Так что чувства у Вас не к реальному мужчине, а к выдуманному Вами, который с реальным только внешностью совпадает. Подумайте над этим.

мне то все равно не забыть его, я думаю о нем, когда слышу про него что то мне потом становится тяжело, общение прервала с ним не потому что разочаровалась, а потому что потом очень переживала после этих встреч, так как человек просто пропадал, решила для себя что лучше никак чем так, но чувства к нему не прошли к сожалению (

Ольга, раз Вы говорите о том, что не разочаровались в этом мужчине и всё ещё интересуетесь им, Вы всегда можете возобновить общение с ним и ещё раз убедиться, нужен ли он Вам. Влюбленность Ваша держится на фантазиях. Только суровая реальность может отрезвить Вас - проверьте на практике, выдержит ли Ваша влюбленность испытание отношениями с реальным мужчиной.

Доброе утро, Ирина! Меня же не отрезвило до сих пор, когда я с ним общалась, и я думаю что общение ему не нужно на данный момент, он состоит в отношениях, возможно даже женился

Ольга, Вы отходите от темы консультации. Предмет консультации не влюбленность в того, с кем нет отношений, и не избавление от неразделенной влюбленности. Отношения с конкретным с мужчиной были взяты лишь для анализа того, как Вы начинаете "идеализировать" мужчину - на конкретном примере разобрать Ваш запрос "почему так происходит? ". На этой консультации мы с Вами в самом начале специально уточнили Ваш вопрос и разбираемся только с ним. Напоминаю Ваш запрос на эту консультацию:

• "Не могу построить отношения с мужчинами, когда влюбляюсь сразу автоматически ставлю мужчину выше себя и считаю себя недостойной его любви. Я просто очень хочу понять почему так происходит, и не хочу больше повторения такого сценария".

И в ходе консультации мы проанализировали, как именно Вы начинаете "идеализировать" мужчину, что Вас цепляет при знакомстве и как формируются у Вас фантазии об "идеальном" мужчине, которые кардинально расходятся с реальным мужчиной. Вы перестаете видеть реального мужчину и живете фантазией, что и приводит Вас к обманутым ожиданиям - от этих обманутых ожиданий Вы страдаете, потому что реальный мужчина ведет себя совсем не так, как Вы ожидаете от созданного Вашей фантазией "идеального", и Вы сама отказываетесь продолжать отношения с реальным мужчиной "лучше никак, чем так". А "идеальный образ" этого мужчины, который Вам так приятен, так и живет в Вашем сознании - с приятной фантазией своей Вы не собирались расставаться, поэтому продолжаете думать об "идеальном образе", в который влюблены. При этом реальный мужчина вызывал у Вас неприятные чувства "очень переживала после этих встреч", общение с ним приносило страдания от обманутых ожиданий, и даже после расставания с ним он по-прежнему вызывает у Вас тяжесть на душе, а не любовь "когда слышу про него что то мне потом становится тяжело". У Вас возникла ясность в Вашем вопросе?

Ольга, если хотите детально разбираться в новой теме про неразделенную любовь "решила для себя что лучше никак чем так, но чувства к нему не прошли к сожалению", то Вам нужно будет создать новую тему - сделать это получится, только закрыв текущую консультацию. Вы хотите эту консультацию завершить?

Ирина, спасибо Вам огромное, за вашу консультацию, за время потраченное, есть над чем поразмыслить, я сейчас не могу сто процентов сказать что это так, мне нужно это обдумать. Просто не легко принять это, если это действительно так (

Я просто не совсем понимаю почему у меня появляется чувство что я не достойна любви этого человека, почему я возвышаю его выше себя, это происходит именно когда случается влюбленность

Ольга, влюбленность - это состояние, когда другой человек приобретает для нас сверхценность и возникает ощущение, что он особенный, желанный, уникальный, что нужен только он и никто другой. Что он - лучше всех (а не только Вас). Влюбленный человек пребывает в эйфории и не замечает недостатков у объекта своего обожания. Может быть помните популярную песню про любовь " я готов целовать песок, по которому ты ходила" - очень яркая иллюстрация влюбленного состояния, когда человек теряет гордость, превозносит свою любимую, считает себя ничтожным по сравнению с ней. Это особенность состояния влюбленности (в этот период в теле активны те же зоны мозга, как и при наркотическом опьянении). В таком состоянии человек трезво оценивать себя и другого не способен. Так что Вы повторили путь многих влюбленных - слепое поклонение объекту обожания.

Чтобы не попадать в ситуации зависимости от своей влюбленности, имеет смысл взять себе за правило не доверять своему первому впечатлению - получше изучите человека, прежде чем сближаться с ним и увлекаться им. Первое впечатление, если незнакомый человек вдруг кажется Вам идеальным, однозначно неверное - об этом стоит помнить и останавливать себя, не давать волю фантазии и чувствам, а присмотреться к нему повнимательнее и оценить его поведение на протяжении нескольких встреч, собрать побольше информации о нём, порасспрашивать тех, кто его хорошо знает.

Ирина, все дело в том, что у меня не получается этот процесс контролировать, у меня это происходит бесконтрольно; хлоп и всё, и накрыло, я просто очень боюсь что это повторится, что я не смогу проконтролировать себя, что даже имея понимание, не смогу себя остановить, вот в чем дело

Просто уже после такого страшно и влюбляться (

Ольга, "хлоп и всё, и накрыло" - это не про любовь, а про всплеск гормонов. А их Вы не сможете контролировать (разве что с возрастом гормональный фон изменится и пылкость поугаснет). А пока Вы молодая вполне вероятно, что Вы влюбитесь ещё раз, а может и не один. Ведь, как я поняла, Вы многократно влюблялись - не однолюб. Но важно вспомнить и о том, что влюбленность проходит - каждый раз эта влюбленность заканчивалась, раз Вы остывали к прежнему и появлялась возможность увлечься новым мужчиной. Без подкрепления влюбленность проходит со временем. Зато она дарит очень яркие приятные эмоции и, несмотря на превратности любви и тревоги, которая она приносит, многие люди мечтают не потерять способность влюбляться, чтобы не утратить краски жизни и молодости. Стоит ли лишать себя такого удовольствия, как думаете?

Ирина, дело в том, что это моё состояние мешает строить отношения с этим человеком, я ещё раз повторюсь, что в этом состоянии считаю себ я недостойной любви этого человека, и возможно сама отдаляюсь от него, это как защитная реакция, жду от него действий, и эти отношения не развиваются, а заканчиваются, потомучто человек чувствует наверное что я ставлю его выше себя, не могу быть самой собой, вот в чем дело, и да, я сама понимаю что например до этого человека были влюбленности, и проходили, и человек становился безразличен, но сколько было переживаний и мучений пройдено, мне то не хотелось чтобы эти отношения заканчивались, мне то хотелось развития, и пусть бы лучше я разочаровалась в процессе например, а они заканчиваются может сказать без развития

Я просто чувствую что сама мешаю себе этим состоянием, что из за этого своего состояния недостойности не развиваются отношения, смысл этой воюбленности, если ты так страдаешь,

Ольга, Ваши слова противоречат тому, что Вы написали ранее. Ведь, несмотря на Ваши переживания после первой встречи, Вы САМА ему написали и встречались с ним. Так что речь не про то, что ВЫ - отстраняетесь или считаете себя недостойной. Вы просто не учитываете, что в одиночку невозможно построить отношения - для этого нужно, чтобы и мужчина тоже хотел строить отношения. А мужчина, которого Вы описали, в отношениях заинтересован не был - он флиртовал с Вами в состоянии алкогольного опьянения в первый вечер, а не жену себе выбирал. Вы же сама пишете, что уже на второй встрече Вам было понятно, что Вы ошиблись - он не заинтересован в отношениях. Вы же сама знаете, что у него Вы были не одна, он переписывался и с другими женщинами в то же время, когда с Вами встречался - он Вам хвастался, как он женщин завлекает, хотя не собирается отвечать на "сердечки". Так с чего Вы тогда решили, что ему нужны отношения, если он всячески демонстрировал Вам обратное? Так что, если мужчина не настроен на серьезные отношения и планов жениться у него нет, то Вы в одиночку ничего сделать не сможете.

Именно поэтому так важно побольше узнать человека, прежде чем строить планы насчет отношений с ним. А Вы в тот раз поторопились с выводами - уже в первый же вечер, не зная вообще человека, решили " никуда от меня он не денется". В этом была основная проблема - в том, что Вы неверно оценили намерения человека, не потрудившись узнать его образ жизни, образ мысли, планы и тд. Он просто любитель выпивки и отдыха, ходил по застольям и заводил знакомства, ему льстило внимание РАЗНЫХ женщин (одна ему сердечки слала, Вы ему тоже писали, не исключено, что там и другие ещё были). А Вы сейчас пытаетесь себя убедить, что он готов был отношения строить и что хотел быть именно с Вами, и что Вы ему не дали этого сделать. Но ведь факты говорят об обратном.