Проблемы с сыном

Если ненадолго принебречь тем, что вы опасаетесь, что учитель будет относиться к вашему сыну хуже, как вы думаете, это оставление вопроса можно назвать "избеганием конфликта" с вашей стороны в данной ситуации? Если да, то были ли похожие ситуации в вашей жизни до рождения сына и после рождения сына?

Вообще я очень скандальная) Не боюсь свою точку зрения отстоять. Но с рождением детей, иногда, избегаю конфликтов. Во-первых чтобы они не видели истерики мамы и учились спокойно решать вопросы.

А во-вторых мне часто просто некогда. И если это не критично, я стала это оставлять и уходить. Но вот в этой ситуации я не знаю что делать. Я и поругаться хочу. Но при этом боюсь сделать ребёнку еще хуже.

Потому что встречала таких учителей. И они могут навредить ребёнку.

Во-первых чтобы они не видели истерики мамы и учились спокойно решать вопросы.

Я понимаю) но ведь уход от конфликта - это не решение вопроса: это избегание. Я правильно поняла, что вы не боитесь отстаивать свои интересы и интересы детей, но боитесь сорваться? То есть как будто у вас есть представление о себе, что вы можете либо устроить "истерику" или "скандал" (с ваших слов), либо промолчать и уйти от решения вопроса.

Но при этом боюсь сделать ребёнку еще хуже.

Что вы могли бы сделать в данной ситуации, и что может случиться в результате? Давайте представим)

Мне хочется видеть открытого и весёлого ребенка. Хоть чем-то заинтересованным. Каким он был раньше. А не ощетинившегося загнанного зверенка

В той ситуации, которую вы описали, любой ребенок был бы в подавленном состоянии и потерял бы желание посещать школу и видеть этого учителя каждый день.

Юлия, что насчет вас? ) Вы всегда веселая и радуетесь жизни? У вас бывает плохое настроение? Иногда вам хочется плакать? А ваши близкие взрослые люди? Как у них?

Я понимаю) но ведь уход от конфликта - это не решение вопроса: это избегание. Я правильно поняла, что вы не боитесь отстаивать свои интересы и интересы детей, но боитесь сорваться? То есть как будто у вас есть представление о себе, что вы можете либо устроить "истерику" или "скандал" (с ваших слов), либо промолчать и уйти от решения вопроса.

Не, я не боюсь сорваться. Понимаете, учитель наш человек такой... Как объяснить. Есть ее мнение и не правильное. Вот второе мнение она либо не слушает, либо воспринимает, как личное оскорбление. Я боюсь, что я отстают свою точку зрения, но ребёнку от этого лучше не будет. Как бы не хуже

Что вы могли бы сделать в данной ситуации, и что может случиться в результате? Давайте представим

А что представлять? У нас есть такой ребенок. Мать объясняла учителю, что ее ребенок не портит учебник, что такой и выдали. Учитель сказала, что быть такого не может. И последующие учебники ему выдавали ну максимально говняные. И отношение к нему теперь, сын рассказывал, поверхностное. Спрашивают его, только потому что надо спросить. Но при этом она его демонстративно не слушает. Ребенок сидит и ничего не делает. В этом году она перевелись от нас.

А что представлять? У нас есть такой ребенок

И всё же, давайте представим. Именно вашу ситуацию.

Если очень сложно представить, можно представить, что ваша подруга со своим сыном оказалась в такой ситуации. Что бы вы ей посоветовали?

Деть этого учителя каждый день.

Юлия, что насчет вас? ) Вы всегда веселая и радуетесь жизни? У вас бывает плохое настроение? Иногда вам хочется плакать? А ваши близкие взрослые люди? Как у них?

Я - оптимиста. Плачу только, когда кончается ресурс на ребенка. А до родов я вообще не плаксивая была. Когда плохое настроение я просто прошу домашних меня не трогать. Но вот как раз Коля, когда я об этом прошу, становится максимально навязчивым. И по итогу мы ругаемся.

Мои родители строгие, сдержанные на любые проявления эмоций. Муж тоже.

А вот свекр со свекровью любители пустить слезу по поводу и без. Обидеться. Придумать повод для ссоры. Но мы их стараемся не трогать с мужем. Дабы не усугублять.

Но все родители присутствуют в жизни детей.

Мои родители строгие, сдержанные на любые проявления эмоций. Муж тоже.

А вы?

Если очень сложно представить, можно представить, что ваша подруга со своим сыном оказалась в такой ситуации. Что бы вы ей посоветовали?

Сменить школу. Я считаю, что моему ребёнку знания должен давать человек, который взращивает, в первую очередь, человеческие качества в детях, а не гонится за средним балом. Другого выхода я не вижу.

Но вот, что меня волнует... Поведение дома, в течении каникул, не откатилось назад. Мы так и стоим на том же месте: обиды, злость, скандалы. Как с этим быть? Школу, допустим, мы сменим. А как отношения вернуть? Мне кадется мы с ним потеряли контакт и сильно. Он теперь и во мне не видит поддержки. Как-будто его все взрослые разочаровали и он один на свете.

А вы?

А я нет. Я импульсивная. Но держусь долго. Но я импульсивная в плане крика. Вообще я сама по себе громко говорю. А когда ругаемся, так вообще очень громко получается. Но я стараюсь не доходить до крика, потому что потом тяжело остановиться. Я сначала долго разговариваю. Иногда очень нудно. Ищу подходы. А потрм срываюсь, когда вижу, что чтобы я не говорила, он, все-равно, не делает. Да и после крика не делает. Какой-то замкнутый круг.

Сменить школу. Я считаю, что моему ребёнку знания должен давать человек, который взращивает, в первую очередь, человеческие качества в детях, а не гонится за средним балом.

Юлия, а если в другой школе история повторится?

А я нет. Я импульсивная. Но держусь долго.

Мне кажется, что это тоже похоже на сдержанность в эмоциях. Вы согласны?

Когда плохое настроение я просто прошу домашних меня не трогать. Но вот как раз Коля, когда я об этом прошу, становится максимально навязчивым. И по итогу мы ругаемся.

А как вы просите сына о времени для отдыха для себя? Какими словами? Или это невербальные сигналы?

Смотрите, заметила несколько пересечений в вашем поведении и поведении вашего сына) Одно из них- вам необходимо время быть одной, чтобы совладать с эмоциями, а вашему сыну, чтобы совладать с эмоциями необходимо их выражать, причем ярко и громко (как и все дети))). Но у меня складывается пока впечатление, что ни он, ни вы не даете друг другу этой возможности)

Юлия, а если в другой школе история повторится?

Тогда не знаю.

Мне кажется, что это тоже похоже на сдержанность в эмоциях. Вы согласны?

Возможно. Но если я не буду сдерживаться, могу и руки распустить. Так что я стараюсь не довести до точки не возврата. Пока получается.

Смотрите, заметила несколько пересечений в вашем поведении и поведении вашего сына) Одно из них- вам необходимо время быть одной, чтобы совладать с эмоциями, а вашему сыну, чтобы совладать с эмоциями необходимо их выражать, причем ярко и громко (как и все дети))). Но у меня складывается пока впечатление, что ни он, ни вы не даете друг другу этой возможности)

Да. Мне побыть одной и переварить не дают. Более того, провоцируют.

А вот с сыном по-другому. Я его прошу высказаться, прокричаться, подумать и рассказать. Даже выбрать кому рассказать. А он зубы сжимает, ревет и молчит.

Даже если нет стресса. Т. Е. В спокойное время хочу с ним обсудить. А он сразу в защиту и все. И у психолога он не говорит. Там он рассказывает, как все прекрасно и замечательно.

Еще несколько очень интересных моментов я подчеркнула для себя в ходе нашей работы сегодня. Если я где-то ошибаюсь, прошу меня поправить.

1. Ситуация с первым воспитателем сына очень похожа на ситуацию с первым учителем. Также и там, и там были проявления в виде тошноты, температуры у вашего сына.
2. В качестве решения в той ситуации была выбрана стратегия "ухода от конфликта/решения ситуации здесь и сейчас", что вполне имеет право на жизнь. И это ваш выбор. В текущей ситуации тенденция, вероятно, будет повторяться. Здесь я могу только спросить (из заботы о вашем психологическом здоровье) - как часто вы готовы менять школу? И у вас уже есть второй ребенок. Он тоже пойдет в детский сад и потом в школу.
3. И вы, и учитель стоите рядом с вашим сыном и контролируете выполнение задания. Это просто наблюдение с моей стороны, без каких-либо выводов, но это может быть раздражающим моментом для вашего сына.

Мне пока видится что вы очень устали. И устали настолько, что можете приписать 7-летнему ребенку черты взрослого человека: осознанное использование манипуляций по отношению к вам (история про прогулки и вызов чувства вины у вас), по отношению к неврологу и психологу (вам кажется, как будто он специально хочет преподать себя только с хорошей стороны) и т.д. Эти мысли только добавляют раздражение и ситуационного неприятия поведения сына.

Исходя из того, что я услышала, я лично не могу сказать, что ваш сын в своем поведении сильно отличается от своих сверстников)

В процессе занятий он раз 5 может сходить в туалет, попить, поесть. В общем отвлекается максимально уроки оастягиваются часа на 4.

В случае ошибок - переделываем. Но это пока на словах. По факту, когда говорила раньше переделать - все воспринималось очень бурно, с соплями, слезами и историков. По итогу ничего не переделывал или делал еще хуже.

Дома тоже ничего сам не делает. Надо всегда контролировать и напоминать потнесколько раз. Нет взрослого авторитета. Никого не слушает, не боится, не жалеет. Делает только то, что хочется ему: может съесть еду, которая не ему предназначалась, взять вещь, хотя до этого сказали ее не трогать и

Испортил обувь и, почему-то, промолчал. А когда я ему начала говорить, что надо говорить, а нескрывать - он начал кричать на меня. Ну и поругались.

У него есть какие-то конкретные игрушки, типа магнитные блоки, лего. В них ог игрант постоянно. Все остальное только в первый день. Потом не вспоминает. Это что касается игрушек. Что касается знаний и умений, тут немного подольше. Месяца 2-3 ему интересно. Потом он решает, что достаточно умеет и ему становится неинтересно.

Это очень частое явление)

Перед снов открывается болтливая чакра, как я говорю. Как только начинаю укладывать младшего, старшему срочно надо побесится, поговорить.

Ребенок, если его не трогать целыми днями играет в игрушки, смотрит телевизор и ест.

Это вообще у большинства детей)

Он впервые стал огрызаться. А дальше - больше. Любая оплошность - кричит, ревет, психует, сжимает кулаки. Стал скрытный, ничего не хосет самостоятельно делать. Ждет, а не сделаю ли за него. И даже после скандала, он предпочитает не сделать/извиниться/исправится.

Это тоже наблюдается у многих детей, начиная уже примерно с 3-х лет (фаза пробуждения агрессии), особенно у мальчиков. У вас это случилось впервые только сейчас)

А вот с сыном по-другому. Я его прошу высказаться, прокричаться, подумать и рассказать. Даже выбрать кому рассказать. А он зубы сжимает, ревет и молчит.

Вы столкнулись с таким поведением сына относительно недавно (с ваших слов). Возможно, именно поэтому вы пока в поиске механизмов, которые позволили бы проходить через такие эпизоды безболезненно для всех сторон.

И у психолога он не говорит. Там он рассказывает, как все прекрасно и замечательно.

И это тоже нормально) чтобы войти в контакт с ребенком и услышать то, что ребенка тревожит, психологу требуется не одна и даже не 2-3 сессии. А иногда на первых сессиях разговоры вообще бесполезны: тогда используются другие техники: рисунок, лепка, работа с воображением, ассоциации и т.д.