Проблемы с сыном

Юлия, на сегодня мы заканчиваем, время позднее. Предлагаю продолжить завтра

Юлия, на сегодня мы заканчиваем, время позднее. Предлагаю продолжить завтра

Хорошо. Я как раз обдумаю то, что вы резюмировали.

Юлия, здравствуйте! Если готовы и есть желание, сегодня можем продолжить.

Юлия, здравствуйте! Если готовы и есть желание, сегодня можем продолжить

Здравствуйте. Я готова)

Хорошо)

Юлия, хотела бы начать сегодня с этого:

Но вот, что меня волнует... Поведение дома, в течении каникул, не откатилось назад. Мы так и стоим на том же месте: обиды, злость, скандалы. Как с этим быть? Школу, допустим, мы сменим. А как отношения вернуть? Мне кадется мы с ним потеряли контакт и сильно. Он теперь и во мне не видит поддержки. Как-будто его все взрослые разочаровали и он один на свете.

Почему поведение не "откатилось назад"? Здесь нет точного ответа. Возможно - это повышенная тревога ребенка, который понимает, что да, каникулы, но в сентябре он вернется в школу. Также он взрослеет и, возможно, изменения в поведении связанны с этим. Возможно всё вместе, а может быть и еще что-то... Можно долго думать над этим. Но стоит ли? Проблема встала перед вами и вашим сыном сейчас, поэтому, на мой взгляд, нужно работать в режиме "здесь и сейчас".

Что это значит. "здесь и сейчас". Мы принимаем сложившиеся обстоятельства такими, какими они есть и пытаемся работать над механизмами адаптации к этим (новым для вас) обстоятельствам. Здесь никто не даст гарантии, что ваш сын станет таким к прежде. Потому что всё меняется, и люди тоже. Особенно дети в своем росте и развитии.

Понимаете... Дети все разные. Родители сталкиваются с трудностями в воспитании детей всегда и это "старо как мир". Просто кто-то живет с этими трудностями с рождения ребенка, кто-то чуть позже, а кто-то только в подростковом периоде начинает "вкушать радость материнства")

И вы - не исключение) все эти бунты, злость на критику и замечания, обман, противостояние, "отсутствие авторитетов" - это период, который необходимо пройти каждому ребенку. Различия только в том, когда этот период начинается (иногда уже с 3-х лет) и сколько он длится (иногда до 25). Это нейрофизиология. Лобные доли мозга, отвечающие за контроль эмоций, силу воли, стойкую мотивацию и т.д. зреют у всех детей по-разному. Но в 7 лет они точно еще не созрели. Поэтому ожидать от ребенка в этом возрасте стойкого интереса к одному занятию, жесткой силы воли, длительной концентрации, самообладания в эмоциях, рефлексии не стоит)

Здесь работает такой закон: чем меньше ожиданий (особенно не соответствующих возрасту ребенка) у вас от своего ребенка, тем лучше отношения с ним и тем больше у вас психического здоровья.

Необратимые последствия каких-то событий на отношения с ребенком, на мой взгляд, возникают редко. Если приложить усилия, всегда можно всё подправить и откорректировать. Здесь я конечно не имею в виду факты насилия над ребенком. Но, судя по вашему рассказу, у вас в семье этого нет.

Может вы хотите обсудить те моменты, которые я выделила вчере в конце сессии?

Может вы хотите обсудить те моменты, которые я выделила вчере в конце сессии?

Я вчера побеседовала, в очередной раз, с сыном. Проговорили его переживания и что его пугает/расстраивает. Проговорили его поведение. И что он мне сказал: он не выговаривает ничего и молчит (со всеми), потому что боится, что с ним не будут тружит и не будут считать его хорошим. А он хочет для всех быть хорошим. Ему нравится, когда его хвалят. Для него важно одобрение во всех сферах: от внешности до поведения. Поэтому ему не нравится в школе, его постоянно отчитывают. Особенно ему не нравится, что с его мнением не считаются и не слушают его. А дома он хочет побыть один. Чтобы его вообще ничего не заставляли делать. С этим мы договорились, сеголня уде пробуем: он встал с утра, слелал зарядку и немного пописал. До вечера я его обещала больше не трогать. Пока полет нормальный. Но это не выход. Все-равно де придётся когда-то делать свои обязанности. Плюс мы никуда сегодня не ходили. А обычно сильнее всего мы ругаемся перед выходами и во время. Потому что он становится рассеянным и не внимательным. Мы, кстати, после рождения второго, стали реже куда-то далеко выбираться. Потому что его прям надо контролировать. Он позавчера чуть под машину не шагнул, пока я пристегивала мелкого. Причём я озвучила, что надо постоять возле меня...

Юлия, прошу прощения. Не было электричества у меня, поэтому не было и интернета.

А он хочет для всех быть хорошим. Ему нравится, когда его хвалят. Для него важно одобрение во всех сферах: от внешности до поведения. Поэтому ему не нравится в школе, его постоянно отчитывают. Особенно ему не нравится, что с его мнением не считаются и не слушают его.

Как вы думаете, эти желания вашего сына смогут быть удовлетворены в полной мере в текущее время и в будущем? Я имею в виду и семью, и социум

Мне запомнился один ответ вашего сына. Он говорил, что он хочет делать то, что ЕМУ хочется.

Пока у меня складывается убеждение, что режим дня находится пока полностью под контролем взрослых. Это так?

Как вы думаете, эти желания вашего сына смогут быть удовлетворены в полной мере в текущее время и в будущем? Я имею в виду и семью, и социум

Во взрослой жизни, понятное дело, в полном объёме удовлетворить это не возможно. Но сейчас, в детстве, если уж и не полностью, но частично. Как минимум у реьенка должно быть чувство безопасности и защищённости в пределах школы и дома.

Как минимум у реьенка должно быть чувство безопасности и защищённости в пределах школы и дома.

Безопасность и защищенность не равно всем нравиться или молчать когда обижают. Вы согласны?

Давайте поисследуем немного вопрос безопасности и защищенности. Можете описать образ человека, который может чувствовать себя защищенным? Только используйте одни прилагательные. Пока говорим о взрослом

Безопасность и защищенность не равно всем нравиться или молчать когда обижают. Вы согласны?

Давайте поисследуем немного вопрос безопасности и защищенности. Можете описать образ человека, который может чувствовать себя защищенным? Только используйте одни прилагательные. Пока говорим о взрослом

Спокойный, тихий, рассудительный, сдержанный

Спокойный, тихий, рассудительный, сдержанный

Юлия, спокойный - это следствие имеющегося чувства безопасности и защищенности. Остальные свойства присущи и защищенным, и незащищенным по субъективному восприятию людям.

Но вот мне здесь интересно, какой он, тихий и сдержанный человек, а также почему "тихий" и "сдержанный"? Как это может влиять с вашей точки зрения на защищенность?

Ным, и незащищенным по субъективному восприятию людям.

Но вот мне здесь интересно, какой он, тихий и сдержанный человек, а также почему "тихий" и "сдержанный"? Как это может влиять с вашей точки зрения на защищенность?

У меня ошибку сайт выдаёт. Только зайти смогла.

Тихий, в плане не кричит, не срывается, спокрйно говорит.

Сдержанный сюда же. Умеет контролировать эмоции.

Поняла вас. Согласна, это может относиться к человеку, который чувствует защищенность.

Что такое незащищенность? Как это чувствуется? Одно из самых ярких чувств в этом случае - тревога. Тревога появляется практически всегда, когда мы сталкиваемся с чем-то впервые. Новая должность на работе, свадьба, развод, рождение ребенка, окончание школы, окончание детского сада, начало учебы в школе в т.ч. и т.д.

А снижается тревога, когда мы делаем даже самые маленькие шаги (действия) для по превращению ситуации из новой (тревожной) в более знакомую, известную. Как правило это осуществляется через овладение определенными навыками и получение нужных знаний/информации.

Поэтому я бы добавила к вашему образу защищенного (от тревоги) человека: самостоятельный (владеющий навыками и имеющий необходимый объем автономности), сюда же и уверенность в себе; имеющий опыт (опыт применения навыков и решения проблем); с адекватной самооценкой (что невозможно без реализации навыков и автономии). Можно еще расширять, но этого вполне достаточно.

Для растущего человека (ребенка), важна еще и среда, в которой он растет. Это семья в т.ч. В семье ребенок наблюдает за взрослыми: он изучает, как родители общаются между собой и учатся этому, родители дают ребенку автономию с каждым годом все более объемную, обучают навыкам и дают возможность реализовать их, сопровождая конструктивной обратной связью, также родители дают ребенку знания, которые помогают не бояться этот мир, а проявлять любознательность и интерес.

Если все взрослые в семье очень сдержанны на эмоции, стараются не спорить, никогда не вступать в конфликты и избегать их, то ребенок не может научиться взаимодействовать со сверстниками. Ведь там конфликты - это нормально. В любой группе, где больше одного человека будут конфликты. Это необходимый этап групповой динамики. А такой ребенок видел только спокойствие, тишину и гладь во внутрисемейных отношениях и в общении родителей в социуме (так как есть стратегия избегания конфликтов). Для него будет огромный стресс попасть в иную среду.

Вы абсолютно правильно поступили, доверив текущую проблему с сыном психологу. Я бы советовала не прекращать какое-то время работу с ним. С детским психологом.

Однако семья - это взаимодействие и своя динамика. Поэтому решение проблемы без личной терапии родителя будет бесполезным занятием. То есть вам, Юлия, также стоит попробовать поработать с психологом. Он может помочь снизить вашу тревогу, овладеть специальными навыками самопомощи в стрессовых ситуациях, а также решить прочие задачи (если это потребуется).

Юлия, мы заканчиваем бесплатную консультацию. Со своей стороны готова предложить свои услуги и буду рада помочь! Если будет желание, обращайтесь ко мне в личном сообщении.

Юлия, в любом случае жду от вас обратную связь, а затем вы можете сами завершить консультацию