Откладываю жизнь "на завтра"

Иустина, спасибо за такой подробный рассказ. Психолог прокомментирует Вашу тему.

Здравствуйте, Иустина!
В вашем рассказе для меня очень выделилось следующее. Когда Вы описываете период, где Вы переедаете, ему сопутствует недовольство собой, постоянные попытки как-то себя ограничить, вычитывания себя. А в периоде, когда Вы гармонично питаетесь, есть какое-то принятие, расслабление, не чувствуется, как кто-то "сверху" дрессирует Вас (как в случае с недовольством собой).

То есть период хорошего питания не выглядит как то, что Вы себя наконец-то убедили и настрашали и поэтому сработало, а всё-таки как-то по-другому. Как Вы это тогда делали?

Как тогда я это делала?

Это происходило во время грудного вскармливания. С дочкой на протяжении всего грудного вскармливания (1, 5 года) - дочка постоянно очень сильно плакала, мучалась от болей в животике. Поэтому, пытаясь предотвратить ее страдания я и следила за питанием. Не ела ничего, что может быть провоцирующим газообразование ребенка. Но с ней даже это не помогало. Так мы до сих пор и не знаем, что ж так заставляло ее плакать. Тогда был очень сложный период. Постоянное укачивание, переживание за нее, не возможность помочь и облегчить ее состояние.

А с сыном - в течении 3 месяцев было почти то же самое - боли в животике, плач. Где уж тут сьешь что сладкое или еще что, что нельзя? Сто раз подумаешь, прежде чем сьесть. А в те редкие случаи, что ела немножко, потом, нося плачущего ребенка на руках, казнила себя за слабость. Но с сыном выяснилось позже, что не колики и не газообразование у него, а стафилококк в кишечнике. Пролечили и все прошло. Веселый малыш! Питание мое ни как не отражалось на нем. Но я, уже поймав это приятное ощущение контроля над своим перееданием почти год питалась правильно. Я настолько уверилась в своей победе, что даже повыбрасывала все, что хранила для периода восстановления фигуры - литературу по питанию и тп.

Сейчас же, уже последние месяца четыре я настолько снова разучилась владеть собой, что стала искать психологическую причину проблемы. Что бы понять ее и работать с ней.

Получается, что толчком была забота об очень-очень ценном - здоровье деток. Но дальше, после толчка запустились какие-то процессы, которые ещё год очень сильно влияли. Мне кажется важным понять, как это потом происходило, когда уже фактора, который привёл к толчку, не было.
Вот это приятное ощущение контроля над своим перееданием, какое оно? Что ещё отличало тот год, когда оно было - как Вы себя чувствовали, что ещё было как-то по-другому?

Давайте поисследуем немного, как появилась проблема с перееданием. Какие убеждения/посылы/фразы Вы слышали в детский и подростковый период от родных относительно еды, питания в целом?

Вы пишете, что стремление похудеть началось лет с 18, а как было до этого?
И что, как Вам кажется, в 18 лет привело к тому, что Вы стали так сильно обращать внимание на свой вес/фигуру? Может какие-то события были или что-то в этом роде?

В детстве я очень страшилась взрослой жизни. В возрасте 5-7 лет меня мучил страх перед сном. Я лежала в кровати, не могла уснуть и мне думалось: «Вот я живу, вырасту, в 18 лет выйду замуж (при этом мне виделась картинка свадьбы), рожу детей, состарюсь и умру (после этого картинка тьмы). И так мне становилось жутко, что я умру и после уже ничего не будет у меня… Я вставала, по темным комнатам шла к маме, просилась лечь к ней. Она успокаивала меня, образно забирала мои «горести». Мне становилось жарко от ее тепла и успокоенная я шла спать к себе.

В семь лет я столкнулась с опасностью сексуального насилия. Я с своей двоюродной сестрой играла у школы, в классики. Подошел к нам мужчина и стал предлагать поиграть в игру, на угадывание одежды. Я не хотела общаться с ним, но воспитание не позволяло как то сразу уйти. Тем более он подхваливал мою сестру (4 годика ей было)как она хорошо прыгает. И та прыгала пуще прежнего. Меня же он без конца спрашивал и все время угадывал, какая у меня одежда. Когда он дошел до трусиков, то сказал, что они белые. Я знала, что нет (были белые в красный кружочек). Сказала – нет. Он стал говорить, что я обманываю, что надо пойти посмотреть, так ли это… Не знаю, как я чувствовала опасность от него уже в таком возрасте. Я звала сестру уходить, но она не уходила, мужчина настаивал на своем. Я с трудом увела сестру, прибежала с ней домой и рассказала маме. Мама побежала к школе, но его уже там не было. С тех пор я не одевала эти трусики ни разу. Так и пролежали они на моей полочке.

И вообще я очень боялась уже спустя, в подростковом возрасте и юности – изнасилования. Помню криминальные истории из газет, что где то с кем то это случилось.

Я ни когда не хотела взрослеть, хотела быть маленькой. Не представляла, что несет мне взрослая жизнь. Я не поехала поступать в институт сразу после школы, хоть и была круглой отличницей и с первого класса хотела учиться в институте, только потому возможно, что не представляла, как я буду жить без мамы, вдруг со мной что случится.

В школе у меня была самая красивая фигура в классе. Я носила только мини юбки, в то время мода пошла на длинные, но я и секунды не хотела одевать длинное. Я занималась танцами, сортом, художка. Однажды, на танцевальном меня увидел в открытую дверь взрослый парень, (он сейчас что то вроде криминального авторитета, а тогда просто местный хулиган), он передал мне через ребят, что я ему нравлюсь и он хочет гулять со мной. Я до ужаса перепугалась. Избегала его. Дальше этого история не пошла, и я была рада, что он отстал от меня.

Подружки в моем детстве не были моими сверстницами. Сверстницы почему то разочаровали меня, они меня бросали. После третьего раза, я не стала особо горевать и просто не искала дружбы с ними. Моими подружками стали девочки, на 4 года младше меня. Они приезжали на лето, к бабушке. Видно, во время моего взросления, я была конечно, же крупнее, чем они. И В то время стала казаться себе толстой. Я усиленно занималась спортом. Мне это нравилось. Но каждое лето приезжали подружки – и все равно они были худее меня.

В детстве меня никогда не заставляли ничего есть. Помню, что суп я ела только жидкость от него. И говорила: Мама, я не буду гущу, ладно? Она говорила – Не ешь. Ни тени упрека или чего либо, просто не хочешь- не ешь. Помню, что хлеб зачем то они меня уговаривали есть. «Хлеб всему голова! » «Ешь с хлебом! » - вот это, наверное было единственное, к чему меня принуждали (в форме настоятельного совета). Но я не ела. Или иногда. Или еще : «Доедай, не оставляй свою силу! » (о хлебе).

Помню, что мама хотела худеть. И в то время я искренне не понимала, почему она не может отказаться от чего либо. Ведь это так просто, казалось мне.

Бабушка (мамина мама) была очень стройной всю жизнь. Подвижная, трудоголик, ела мало и часто. Хвалилась всегда- что у нее «пуза нет». До 26 лет она была полная (армия ВОВ), после войны вышла замуж и свекровь незвлюбила ее, подкусывала. От чего бабушка уходила из-за стола. «Вот наточила мне свекровь фигуру! » говорила бабушка.

Мама всегда говорила, что я не толстая, а нормальная. Но я не верила.

В 18 лет я работала на практике вожатой в лагере. Там оставалось очень много вкусной еды. И мы ели ее. С того лета я начала резко полнеть. С моих 54 кг сразу до 60 (рост 164). Наверное, растянула желудок. Я не знала, как так резко получилось, не владела информацией как все исправить. В то время мне попадались только диеты. Но я их не могла соблюдать. Не помню, что бы я хоть день продержалась в то время.

В родительской семье – культ еды. Едят, наварено несколько блюд на день. Родители не толстые. У них считается – поел, значит, укрепил здоровье, набрал силу и тп.

В то же время (в 15 лет) случилась еще такая история. Маме сказала знакомая, случайно услышавшая разговор в магазине, между продавцом и мужчиной. Они говорили обо мне, он называл мое имя, что не женился еще, потому что меня ждет, когда я вырасту, что я красивая. Мужчина этот – мамин знакомый, ее возраста, стоит на учете – тк что бы не идти в армию, он отрубил себе руку. На вид и разговор он как нормальный. Меня это жутко перепугало. Я не стала ходить дорогой, мимо его дома. Он до сих пор имеет привычку стоять у дороги и смотреть на людей – школьников, идущих мимо или уж на кого он там смотрит? Я видела его почти каждое утро, проезжая на машине. Все это для меня ненормально, как какой то маньяк. Два месяца назад я узнала, что он умер. Но облегчения я все равно не испытала, как будто он живет еще.

Я это все к тому, может, я не хотела им нравиться, поэтому и ела? Но в то время, мне кажется я совсем об этом не думала.

Цитата:Получается, что толчком была забота об очень-очень ценном - здоровье деток. Но дальше, после толчка запустились какие-то процессы, которые ещё год очень сильно влияли. Мне кажется важным понять, как это потом происходило, когда уже фактора, который привёл к толчку, не было…. Что ещё отличало тот год, когда оно было - как Вы себя чувствовали, что ещё было как-то по-другому?

Год после рождения дочки я бы назвала депрессией, наверно. Я почему-то сама не знаю почему, хотела родить мальчика ( муж- девочку хотел, или все равно). Всю беременность я была 100 проц. Уверена, что так и будет. Узист выдумал себе правило не говорить пол первого ребенка.

Родив девочку я была просто в шоке. Она была такой красавицей, я постоянно на нее смотрела, разглядывала. Не могла спать иногда от мыслей, почему девочка? Всю беременность мне снились страшные сны ( я их так называла), что родилась девочка. В то время я разочаровалась в вере (православная). Мне казалось, что Бог подвел меня, что так все случилось. Спала она у меня всего 30 мин, но за это время я могла забыть, что я мама. Я слышала ее плач и п первую долю мгновения меня посещала мысль : «Кто плачет? А! Это же я родила! ». То мне переноска для младенцев казалась украшенным гробиком. Вот вспоминаю, прям самой жуть, что я думала.

Муж совсем мало помогал мне с дочкой, помню, как я уставала. (Бабушки дедушки в других городах). Мужа любила так сильно, что казалось, что не люблю дочку и от этого я страдала. В то время я впервые общалась по интернету и одна женщина, с которой я подружилась как то быстро помогла мне избавиться от этой мысли о нелюбви к дочке. Я поняла, что люблю ее.

Еще тот год был особенным тем, что я жила сама, своим «домом». Делала в нем что хочу и как хочу. Варила, что хочу, покупала те продукты, которые считала нужным. Мне так это нравилось. Иногда я даже слышала в себе вопрос на какое- либо действие: «А вдруг, нельзя? Почему нельзя? Я же сама решаю теперь! Можно! »

В тот год мне очень помогало справиться с зависимостью от переедания общение в интернете. Подружилась, и не хотела подводить подруг.

Цитата: Вот это приятное ощущение контроля над своим перееданием, какое оно?

Ощущаю приятное чувства голода, легкое такое, очень комфортное, как бы даже назвала его «голодок». Чувство ощущения правильности своего выбора, экономии (начинаю осознавать, кто до этого все это съедал – то, что сейчас лежит и создает вид «богатого» холодильника, где открыл и все есть, все красиво лежит. ) Я сразу делаю столько дел по дому. Я очень люблю прибираться и наводить чистоту. Прям хобби. От сделанных кучи дел мне приятно, что я работящая, (кстати, пришло на ум – мама мне говорила в детстве – кто много работает, будет жить долго. )Я очень энергична в такие времена, мне не жарко. ( От еды меня мучает жара в теле). Я люблю мир, мир любит меня. У меня приготовлено еды. (а так я не люблю готовить, наверно, что б и не есть).

Простите, что много пишу, наверное, краткость не сестра моим талантам.

Здравствуйте, Иустина! Извините, что очень небыстро отвечаю: очень хотела Вам подробно ответить, расписать, но на выходных не смогла найти на это время.

"Простите, что много пишу, наверное, краткость не сестра моим талантам. "
Тут краткость и не важна. Ведь наш диалог работает не по принципу: я спросила, Вы ответили, я прикинула - и выдала что да как, результат. Польза есть во всём процессе, и в том, как Вы ищете, какие темы в памяти поднимаете - это всё даже само по себе важно. В процессе поиска результата часто больше, чем в некотором итоговом умозаключении.

Вы подметили интересный нюанс, про то, что у Вас была привлекательная выделяющаяся фигура, которая привлекала внимание, и одновременно несколько раз сталкивались с потенциальной угрозой сексуального характера. Поэтому, действительно, это подсознательно могло связаться, и тогда поправиться как способ быть менее заметной для мужчин.
Про сравнение себя с более младшими подругами (которые, естественно, более худощавы), действительно, тоже могло наложить некоторый след на самовосприятие.
Эти причины можно воспринимать просто как "исторические", если сейчас они уже влияния не имеют (то есть, если сейчас у Вас Ваша красивая фигура слабо ассоциируется с потенциальной угрозой; и если сейчас нет окружения, контрастирующего с Вами по телосложению, с которым бы Вы себя сравнивали).

"В тот год мне очень помогало справиться с зависимостью от переедания общение в интернете. Подружилась, и не хотела подводить подруг. "
Этот момент, действительно важен - значит, для Вас вот такая поддержка является ресурсной, действенной. Особенно если использовать её не как дополнительное нагоняние на себя чувства вины за то, что кого-то подводите, а как одобрение, поддержку. Подумайте, где сейчас Вы бы могли найти такое общение: может среди своих подруг или действительно какие-то группы/сообщества в интернете на эту тему, или какие-то места занятия спортом/танцами/йогой, где есть люди, которые идут к той же цели.
Кстати, как к Вашей фигуре, к Вашему перееданию, к стремлению похудеть относится муж? Насколько в нём Вы можете найти такую ресурсную поддержку?

Момент с тем, что в тот год Вы себя почувствовали хозяйкой в доме, Вы тоже интересно подметили. Тогда Вы, грубо говоря, прочувствовали, что сами можете решать, что надо или не надо, можно или нельзя. Это очень важная способность - позволять себе что-то, позволять без чувства вины, а просто потому что Вы так решили и это Ваше полное право. И эта та способность, которая в том числе помогает регулировать своё питание.

Что тоже стоит отметить, тот период, когда Вы ощущали этот приятный контроль над своим питанием, сам по себе отличался большим довольством собой и своей жизнью/тем, как проходит день, если я правильно Вас поняла. В Вашем описании звучит много вот этой похвалы себя - про правильный выбор, про экономию, про энергичность и сделанные дела, наведённую чистоту/красоту. И это ещё одна способность, которая помогает контролировать переедания - это хвалить себя. Конечно, когда много всего получается, хвалить себя проще, но важно учиться себя хвалить даже за небольшие достижения.

Ещё немного подробней поясню, как вот эти способности, что я выше упоминала, влияют на то, как Вы питаетесь. И отдельно хочется отметить, что эти способности у Вас по факту есть, нужно просто начать больше ими пользоваться :)
Переедание - это способ справиться с тревогой, внутренним напряжением. Когда Вы собой недовольны (тем, что не так питаетесь, или ещё чем, например, тем, что чего-то мало сделали), возникает эта тревога, такой внутренний конфликт, когда одна "сторона", строгая и знающая как правильно, попрекает в том, что Вы не так делаете, а другая "сторона" такая виноватая, обещающая исправиться, но в итоге срывающаяся на всё то же (переедание и т. д. ).
И тогда возникает порочный круг: съели что-то "не то" - недовольны собой; недовольны собой - тревога; тревога - хочется успокоения, удовольствия; а еда действительно успокаивает, итого - опять переедание.
Поэтому, если Вы будете хвалить себя (то есть поддерживать себя) и давать себе право/позволения на что-то(например, на то, что бы съесть вкусняшку), то вот это напряжение не будет усиливаться, и его не надо будет снова заедать.
Можно прям завести себе дневник похвалы, где писать каждый день 5+ пунктов о том, почему Вы молодец, особенно в сфере питания. Где, кстати, "съела вредную вкусняшку без мук совести" тоже можно считать достижением.

эти способности у Вас по факту есть, нужно просто начать больше ими пользоваться :)

Вот сейчас, разложив эти подмеченные способности и ресурсы, я понимаю, что можно черпать решение проблем в себе, а не сваливая все на отсутствие воли, возможности управлять собой.

Давайте, Алиса Шакуро, рассмотрим еще такую проблему. У меня появилось нежелание и отвращение что ли к приготовлению пищи. Конечно, от этого страдает семья. Стараюсь себя пересилить. Найти предлоги не готовить. Думала, лень нападает. Но все остальное же мне не лень. Я очень люблю работу по дому, вот только как еду варить, так у меня портится настроение.
Злюсь на себя, на ребенка, на мужа. Как бы мысли в голове - Вечно они голодные!
Понимаю, что человек хочет есть как минимум через 3 часа. Для меня выходной превращается в постоянную готовку, принятие пищи, убирание и тп.
Что мне с собой делать?

Злюсь на себя, на ребенка, на мужа.

За что именно злитесь на себя и на них?
Кто-то кроме Вас готовками/уборками занимается? Какое в Вашем доме разделение обязанностей?

QUOTE="Алиса Шакуро, post: 39775, member: 62"]И как Вам то, что коллеги в основном молодые и стройные? Вы себя с ними сравниваете? Если сравниваете, то может их стройность с чем-то у Вас ассоциируется?

Да, сравниваю. Хорошо, что они стройные. Полные люди у меня вызывают сочувствие. Я стараюсь их ни как не обидеть. А Стройные ассоциируются - с успехом в личной жизни и карьере. С тем, что они избавлены от проблем, (наслаждаются едой, одеждой, которая на них хорошо смотрится, им не нужно прилагать усилия для того, что бы хорошо выглядеть), им открыты "все дороги".

Кто-то кроме Вас готовками/уборками занимается?
Какое в Вашем доме разделение обязанностей?

Готовит муж иногда (но только себе, иногда и дочке немного перепадет, если она на это блюдо согласна)
Разделение обязанностей: муж вся мужская работа - снег чистить, печь топить, дрова носить, кур кормить в огороде - копать, садить, чтото из тяжелой работы. Я - чистота, стирка, уроки с дочкой, занятия математикой, развести увезти до кружков ее, закупка продуктов, оплата счетов, ну, готовка еды, уход за малышом, занятия и игры с ним, огород. Дочь - чистота в ее комнате, остальное из под неволи - пытаюсь научить выполнять элементарную работу, но это только отнимает у меня силы и мир между нами. Играет с братиком, если я прошу.

Да, откликается. Вокруг сплошные успешные люди, обаятельные и пробивные.

Значит, у Вас тесно переплетены эти сферы: питания/фигуры, карьеры/самореализации и семьи, а значит, сдвигаться или стоять на месте они, скорее всего, будут тоже вместе. Поэтому, чтоб добиться существенных и стабильных изменений, я бы всё-таки рекомендовала Вам поработать с психологом в формате полноценного (очного или скайпового) консультирования, ведь в письменном формате мы с Вами можем добиваться процентов 5-10 (оптимистично) от потенциально возможного результата.

Если готовить неудобно, да ещё и на каждого отдельно, да ещё и может не понравиться / не пригодиться, да ещё и разогретое есть не будут, то мне Ваше нежелание готовить кажется довольно естественным: работы много, рисков много, отдачи так себе.

Касательно распределения обязанностей, Вы чувствуете себя в балансе при таком распределении?
Из того, что Вы описали, выходит, что на муже из несезонного только кормить кур и что-то из тяжелой работы, а на Вас из постоянных дел практически всё. Вам, наверное, очень тяжело при таком распределении.

Поэтому я бы этот запрос с готовкой пищи отнесла бы к теме отношений в семье. Очень часто, когда клиент обращается с одним запросом, его корни уходят в другу тему, и с этой темы и надо начинать решать.
Я предполагаю, что Вы в семье очень многое берёте на себя, чтоб не было конфликтов терпите и всё это на себе тащите. А если не справляетесь, то часто склонны винить себя "Вечно они голоные". На фоне вины всё равно подспудно есть злость на них, которая, скорее всего, либо остаётся при себе, либо (возможно) выплёскивается, когда уже совсем нет сил терпеть. А они себя так ведут потому что Вы позволяете им так вести по отношению к себе, потому что не отстаиваете досточно свои потребности. Я сейчас, возможно, говорю про очень неприятные для Вас вещи, я точно не хочу чем-то обидеть, хочу показать логику происходящего такой, как она мне видится (но Вы всегда перепроверяйте, насколько это именно про Вас, потому что я могу только фантазировать, основываясь на своих знаниях и опыте работы, но не могу по определению точно знать, что именно происходит в Вашем случае), чтоб Вы могли использовать это с пользой для себя.

Иустина, мне кажется, что Вы себе многое записали в "должна" и мало в "хочу". Вам важно видеть свои потребности и отстаивать их перед другими. Учитывая, что уклад семьи существует давно, то это, конечно, процесс непростой и довольно инертный. Но стоит вложить свои ресурсы, чтоб качество жизни в сферах семья-работа-питание стала выходить на другие уровни, чтоб в Вашей жизни для Вас было больше места и больше счастья.

Я несколько выпала по времени из консультации. Но время даром не теряла.
В интернете нашла общение с человеком, правда, далеким от моих проблем. Но меня это как то мотивирует. Я сообщаю о своих достижениях и есть желание двигаться дальше, получая одобрение и поддержку.

Начала тренировки дома. Попросила маму сидеть с сыном 3 раза в неделю по 1, 5 часа, пока я занимаюсь. Она меня поддержала и не отказала. В другие дни я хожу на беговой дорожке, но не много, минут 20-25. Но этого пока достаточно для внутреннего подьема, ощущения прилива сил. Я успеваю все, и дела по дому и тренировки, и еще много дополнительных дел, до которых раньше просто не было ни сил ни желания добираться.
Сначала муж почему то отнесся негативно к этим моим "развлечениям". Говорил, что у меня наверно много свободного времени появилось. Что мне бы заняться важными другими делами. Какими? Так и не назвал. Я отвечала, что все, что я должна делать я все делаю, и мое свободное время, это мое время. Не нужно на него претендовать. Я не претендую на его свободное время - рыбалка, охота, встречи с друзьями- все без проблем. И вообще, об изменениях в моих делах сообщила ему так, для информации, что б он знал. А не для того, что бы он говорил, можно мне этим заниматься или нет. Тут еще и не только красота замешана, но и мое здоровье и настроение.
На следующий день, увидел, что я тренируюсь и пошутил, что может нам второй участок купить, раз мне энергию некуда девать? Пришлось ответить тоже - ну, или второго мужа завести?
После этого он успокоился и больше с его стороны препятствий не возникало. Может, я конечно немного грубовато пошутила в ответ, но вот как то так вышло.

Я предполагаю, что Вы в семье очень многое берёте на себя, чтоб не было конфликтов терпите и всё это на себе тащите. А если не справляетесь, то часто склонны винить себя "Вечно они голоные". На фоне вины всё равно подспудно есть злость на них, которая, скорее всего, либо остаётся при себе, либо (возможно) выплёскивается, когда уже совсем нет сил терпеть. А они себя так ведут потому что Вы позволяете им так вести по отношению к себе, потому что не отстаиваете досточно свои потребности. Я сейчас, возможно, говорю про очень неприятные для Вас вещи, я точно не хочу чем-то обидеть, хочу показать логику происходящего такой, как она мне видится (но Вы всегда перепроверяйте, насколько это именно про Вас, потому что я могу только фантазировать, основываясь на своих знаниях и опыте работы, но не могу по определению точно знать, что именно происходит в Вашем случае), чтоб Вы могли использовать это с пользой для себя.

Я с этим согласна. Ни чего обидного. Наверно, так и есть.
Стараюсь загладить конфликты, но мама меня всегда учила, что жена должна и с мужем и с детьми постоянно улаживать и регулировать все. И для себя отдачи особой не надо ждать. Получишь, хорошо, нет - не надо, главное уже получено - дружная семья. А счастье искать в себе самой, детях и отношениях с мужем. А не в том, кто кому какие счеты свел. (Примерно так).

С дочкой я сейчас начала решать вопрос с ее питанием. Те максимально приблизить, к тому, что бы она хотела и что будет для нее полезно. Это конечно, сразу не получится, но завтрак мы с ней обоюдно решили, что завтракаем кашей. Я с сыном - одинаковой, а она может добавить варенье, ягоды, масло, орех- ну, что хочет. ( по крайней мере утро не будет проходить с ней в постоянных выяснениях, что ей опять не понравилось).

С моим питанием, пока только с малыми изменениями. До 12 часов я совершенно свободна от "рабства" еды, потом как то думаю опять, сьем кусочек того, сьем другого, чего бы еще сьесть? Честно, даже не понимаю, почему каждый раз все повторяется.

Иустина, я очень рада Вашим переменам, и тому, что Вы обращаетесь с другим за поддержкой, находите способы помочь себе в том, что для Вас важно (в случае с попросить посидеть с ребёнком, например). И очень важно делать пусть немного но часто, чтоб появлялись новые привычки.

"Я отвечала, что все, что я должна делать я все делаю, и мое свободное время, это мое время. Не нужно на него претендовать. "
Очень здорово, чувствуется в этих словах то, что Вы себя больше цените.
"Может, я конечно немного грубовато пошутила в ответ, но вот как то так вышло. "
Когда взаимодействие сдвигается с привычной формы и Вы начинаете пробовать по-другому, то часто бывает, что может быть некоторый "перекос" в противоположную сторону, как у маятника, но это обычно сглаживается в более гармоничную "середину".

"Я думала всю неделю об этом. Можно попробовать через скайп. Опять же, установить скайп может муж ( он владеет всеми видами ремонта/обслуживания компьютеров), но скайп он уже давно отказался устанавливать. Из принципа. Кого то со стороны нанять - значит для него проявить неуважение к мужу. "
Уверена, что при внутренней готовности Вы сможете найти способ решить этот момент. Если у Вас есть потребность в скайпе, а муж, зная эту потребность, не хочет его устанавливать, это не обязывает Вас отказываться от того, что Вы считаете для себя нужным :)

" Так что у нас сейчас, скорее вариант классики- муж добытчик, жена - дома за очагом. "
Главное, чтоб в текущий момент Вас такое распределение устраивало. Я говорю про текущий, потому что сейчас у Вас декретный период, потом будет какой-то другой период по занятости, и тогда будет важно прислушаться к себе по-прежнему ли Вас удовлетворяет такой вариант, и, если нужно, пересмотреть его (потому как если роли закрепились и не пересматриваются по ситуации, это начинает рождать дисбалансы и конфликты).

"Стараюсь загладить конфликты, но мама меня всегда учила, что жена должна и с мужем и с детьми постоянно улаживать и регулировать все. И для себя отдачи особой не надо ждать. Получишь, хорошо, нет - не надо, главное уже получено - дружная семья. А счастье искать в себе самой, детях и отношениях с мужем. А не в том, кто кому какие счеты свел. (Примерно так). "
Очень часто мы от родителей проглатываем убеждения (которые даются из самых благих побуждений), не особо их переваривая, и потом неосознанно даже можем ими руководствоваться. Конечно, если супруги постоянно пытаются "свести счёты", боятся, что где-то "бесплатно" дали другому, то это может провоцировать конфликты. Но помнить о своих потребностях, следить за тем, чтоб они удовлетворялись, очень важно. Тут, мне кажется, уместна метафора, что если свой сосуд не наполнишь, то и с другими особо делиться нечем.

Здорово придумали с завтраками дочки!

"С моим питанием, пока только с малыми изменениями. До 12 часов я совершенно свободна от "рабства" еды, потом как то думаю опять, сьем кусочек того, сьем другого, чего бы еще сьесть? Честно, даже не понимаю, почему каждый раз все повторяется. "

Попробуйте вот в этим моменты, когда нет особого голода, но хочется чего-то съесть, прислушаться к себе - чего Вам на самом деле хочется в этот момент? Может какого-то отдыха, или внимания/любви со стороны близких? Потому что очень часто мы чувствуем потребность, не успеваем ещё распознать о чём она, и уже пытаемся удовлетворить её привычным способом. Поэтому, пробуйте распознавать, что именно за потребность возникает в этот момент. Когда будете замечать какая она, то тогда будет понятнее какой способ удовлетворения будет для неё более адекватен, так сказать, по адресу.

Я согласна, со всем, что вы мне открыли.

Вот думала все это время над тем

Попробуйте вот в этим моменты, когда нет особого голода, но хочется чего-то съесть, прислушаться к себе - чего Вам на самом деле хочется в этот момент?

Вначале, вообще не могла разобраться в своих чувствах. Иногда мне казалось, что просто механически ем. Потом, была еда на нервах ( после какого то неприятного момента в отношениях с семьей), ела, как бы пытаясь успокоиться, что ли. И если перед этим правильно питалась весь день, даже это не останавливало меня, как бы уходила в ощущения еды, сладкого, просто поглощения, будто искала поддержки что ли для себя.
Иногда я спрашивала себя: Что могло бы меня сейчас остановить? Как ни стыдно признавать это, но вроде как бы романтическое свидание меня бы остановило...
Или бы куда-нибудь ехать в незнакомые места, типа путешествия... Или бы общаться с кем-то даже по переписке, что отвлекало бы меня уже сам по себе процесс общения...
Вот пока такие мысли.

Иустина, я очень рада, что Вы мысли из нашей переписки берёте в жизнь, и присматриваетесь, что из этого выходит. Потому что когда в какие - то моменты даже делая как привычно, Вы хотя бы просто пытаетесь понять, что ещё в этот момент с Вами происходит - это уже большие шаги на пути к чему - то другому. Это собственно, моя главная задача как психолога: помочь расширить осознаваемость происходящего, потому что в эти моменты осознавания Вы начинаете видеть больше. И видеть то, что по - настоящему можете увидеть только Вы.

И в том, что Вы заметили, действительно звучит много потребностей:
1) про успокоиться
2) про поддержать себя
3) можно подумать, о какой потребности говорит желание романтического свидания - может о большей близости с мужем или ещё о чем - то
4) про путешествия - может это потребность в впечатлениях, в проживании нового интересного опыта
Переписка - может о потребности в той же поддержке (Вам виднее, что именно Вам даёт переписка)

И вот так, вычленяя потребности, можно подумать, а каким альтернативным (не через еду) способом можно их удовлетворить:
1) что может помогать Вам успокаиваться (вспомнить, что Вам уже помогало, может это личный дневник, или какое - то медитативное занятие (вязание, рисование) или чашка чая)
2) как Вы можете поддержать себя (тоже вспомнить, каким способом Вам это уже удавалось сделать)
3) то же романтическое свидание, или/и какие - то ещё способы удовлетворить потребность которая стоит за этим желанием
4) и путешествие, или если сейчас с ним сложно, то может какое - то мини - путешествие: поездка куда - то на выходные или хотя бы прогулка по интересным местам, интересное мероприятие

Очень важно подумать, что пусть маленькое, но доступное Вы можете предложить себе и этим своим потребностям в момент, когда они появляются и Вы их замечаете ( И то, что Вы их замечаете - это ОЧЕНЬ важно! )

Да, с поисками альтернатив надо серьёзно поработать. Придумать, чем бы я могла заменить и провести мини эксперименты по замене. Сработало ли.

Я попробую и напишу, что получилось.