Плохие мысли из прошлого

Я всю жизнь мечтала любить. У меня были в детстве вымышленные друзья и парень. В 10-14 лет я уже мечтала о реальных отношениях, но понимала что это игра на публику, для подруг. В моих мыслях было все, что есть во взрослых отношениях (поцелуи, разгрворы, секс). Но всегда я понимала, что мечтаю о том чтобы любовь была одна на всю жизнь- первый поцелуй чтобы был с одним человеком на всю жизнь. В мыслях были и актеры, и персонажи фильмов, сериалов, книг, так и реальные люди моего возраста. Даже случалось так что я первая признавалась в симпатии (точнее это было всегда), но при этом понимала что это не настоящее. После я уже стала понимать, что нельзя играть на публику. В 16 лет мне предложил встречаться парень, который до этого предлагал мне встречаться в 4 классе, но которому я отказала из-за того что не поверила. Он единственный кто признался мне в любви. Я его люблю очень сильно. Я конечно согласилась, я просто не могла отказать и с того момента моя жизнь перевернулась. Мы до сих пор вместе и планируем будущее совместное. Первый поцелуй, первые слова любви. Все впервые, все. Но мне стыдно перед ним за то, что я мечтала в прошлом обо всем этом. О том что я тратила свои чувства и эмоции на других, тех кто мне не был нужен. Я ему рассказывала об этом и ему больно, потому что я всегда страдаю, я говорю об этом ему, прошу прощения, плачу и так уже очень давно. Все проходит, но я вскоре начинаю заново говорить ему это. А полгода назад у меня появились очень плохие мысли про то, что я его не люблю, что я никого не люблю, что я шлюха, потому что раньше я думала о многих парнях, пусть даже некоторые из них были выдуманны. Я думала что все ненастоящее, мои чувства, что я обманываю себя и его. Я думала о том, что подойду к нему и скажу, что измененила, хотя этого не было. Скажу что влюбилась в другого, хотя этого не было. Я знала что он меня ревнует и я хотела сказать ему это все. Я придумывала в голове столько всего и мне было больно. Я не могла понять где реальность, а где мысли. В конце апреля целую неделю я не жила. Я не могла сделать ничего, у меня не было боли, радости, грусти, ничего не было. И мой любимый человек меня очень поддерживал. Я говорила маме, бабушке что не люблю их, ничего не чувствую ни к кому и ни к чему в этом мире. Я пришла в себя когда увидела как плохо моим родным. Но я до сих пор не могу разобраться в себе, до сих пор. Когда меня целует парень, я спрашиваю себя: тебе нравится? Отвечаю: да, очень. После целую в ответ. Когда я говорю с бабушкой или мамой я точно так же сначала спрашиваю в голове себя, а после отвечаю. Вся жизнь моя теперь состоит из мыслей, я не могу делать то что хочу просто так, не посоветовавшись с собой, точнее я даже не понимаю иногда чего я хочу и мне приходится спрашивать себя. Мне приходится делать то что я должна делать. Я хочу чтобы все были счастливы. Я люблю маму, бабу, своего парня. Я хочу выйти замуж за него, родить детей в будущем. Он самый лучший для меня, я его очень полюбила. Я знаю что он так же сильно любит меня. Я не смогу без него. Помогите мне, я хочу быть такой как раньше, не думать о плохом. Я даже иногда обзываю родных людей в голове, говорю гадости и думаю о том, чего не будет никогда. Я потеряла себя, я не понимаю какая я.