Хочу стать самостоятельной, но мама боится, что потеряет надо мной контроль

Я не знаю, что делать.
Мне сейчас 17 лет, скоро 18.
Я всегда считала проблемой себя. Когда мои родители развелись, мне было 11, я осталась с мамой, скорее всего потому, что тогда это казалось мне правильным. Мой отец не был плохим - из детства я помню о нем только хорошее.

Когда мы сьехали с мамой, я стала ее проблемой. Я была виновата во всем - в ее неудачном браке, в том, что в жизни у нее ничего не складывается. Она била меня за четверки и непослушание. Все, что мне нравилось, она уничтожала - якобы это мешает мне учиться. Я любила рисовать. Я любила слушать музыку. Но мои рисунки она рвала и выбрасывала, музыку удаляла и забирала телефон. Рисовать хотелось, я делала это в школе, была рассеянной, меня ругали и мать била за это - вот такой уроборос создавался. Потом я перестала рисовать, перестала интересоваться музыкой. Мне не было интересно совершенно ничего, я не хотела общаться, я не хотела разговаривать. Я дружила с одной девочкой, но только в школе, в остальное время мне никто не был нужен, я могла сидеть и смотреть в стену до следующего утра. И так по кругу. Вечно виновная во всем, всегда "не такая". Тупая, страшная, безмозглая - "вылитое ивановское отродье", говорила мама.. Я была для нее баластом, который она не могла скинуть. Я привыкла слушать ее во всем, и привыкла к тому, что она говорит - я в это поверила. Она называла меня толстой, и я начала худеть, и не могла остановиться, у меня была анорексия, с которой она не хотела мне помочь, точнее, она просто отправила меня в психдиспансер, тогда я поняла, что помочь могу только сама себе. После диспансера мне стало еще хуже в плане эмоционального самоощущения. Мне перестали быть нужны люди. Даже родственники - мне совершенно все равно, как прошел их день, как у них дела. Я узнаю это потому, что так надо. На самом деле мне безразлично абсолютно все.

Но к концу школы я загорелась мечтой - уйти из этой семьи, поступить в Москву и уехать. Я устала так жить, слушать, насколько я тупая и бесполезная, что всем стыдно за меня. Я старалась зарабатывать, работала почти без выходных летом, училась. И в итоге я смогла поступить в этом году в Москву.
Но мама устроила скандал. Словно я поступила туда ей назло, и что в Москве я не выживу никак, и никто меня не отпустит. Но я дала ей понять, что все равно уеду, и она, скорее всего, это поняла.
И сказала, что поедет со мной жить туда, чтобы меня контролировать.

Мне противно от этого. Всю жизнь она называет меня несамостоятельной, но не дает мне шанса стать такой в ее глазах. Москва была моим шансом, моим путем, но она решила, что я все равно ничего не смогу. Я не хочу, чтобы она ехала ради того, чтобы следить за мной. Я хочу оборвать наше общение, но думаю, что из-за таких мыслей я самая плохая дочь.
Не знаю, как поступить и что думать. Вполне возможно, что если я все-таки уеду, пусть даже с ней, мне надо пропускать ее слова мимо ушей и просто жить. Свести общение к минимуму, если возможно, или придумать что-то еще.
Но я устала от абьюза длиной в пол жизни и не знаю, что делать.