Измена мужа с подругой

Alena1985, правильно ли я понимаю, что основная проблема для Вас сейчас - избавиться от навязчивых мыслей об измене и вернуть доверие к мужу? Подскажите возраст - свой и мужа, как давно вы вместе, сколько месяцев/лет ребенку, что послужило причиной развода и кто сделал первый шаг к примирению?

Да, верно! И ещё избавление от мыслей о мести "подруге".
Мужу 35, мне 31. Вместе мы 4, 5 года, ребёнку 1, 7 сейчас.
Развод состоялся по моей инициативе из-за наших нескончаемых ссор и упреков. Муж был очень агрессивен по отношению ко мне (сейчас я это связываю с появлением другой женщины). Плюс я после родов была в глубокой депрессии, он этого понимать не хотел.
Первая попытка примирения была в мае и исходила от него, тогда она не увенчалась успехом из-за того, что я не готова была видимо.
А в июле первый шаг сделала я и он сразу же ответил.

Alena1985, когда муж сознался в измене с подругой - удалось ли ему убедить Вас в том, что там все кончено, или Вы до сих пор пребываете в сомнениях? Искренне ли муж раскаялся в измене, или спокойно сказал об этом как о факте? После его признания Вы каким-то образом (лично или по телефону) общались с "подругой", или нет? Сколько времени длилась Ваша дружба? С осени 15 года она общалась с Вами как ни в чем не бывало, - верно?
Единственный способ вернуть былое доверие - это знать истинное положение дел. Если сомнения возникают, когда муж пишет смс или выходит за дверь поговорить по телефону, можно договориться с ним о том, что Вы в любой момент можете попросить посмотреть сообщения или войти в комнату, где он разговаривает (если он поймет, что это необходимо для восстановления покоя в семье, он пойдет Вам навстречу). То же самое с общением через интернет: нужно договориться о доступности переписки мужа, - так вы будете чувствовать себя лучше, а отношения станут прозрачнее.

Муж с ней точно не общается, в этом сомнений нет. Мы вместе заблокировали её во всех соц сетях и телефонах. Для того, чтобы мои сомнения были сведены к 0, он открыл свои телефоны, я могу все видеть.
После того, как он рассказал, я с ней только парой смс перекинулась, она в это во мы была в деревне и у меня не было возможности ей лично все высказать, да и желания особого тоже. Но я ездила к её родителям, хотя зря. Думала, они не в курсе происходящего, но ошиблась.
Дружба наша длилась 1, 5 года и началась с того, что мой муж с ней познакомился, когда гулял с 2-х месячной дочкой, они тогда всего 2-3 дня успели перениматься и я все узнала. Она ещё с мужем жила. Потом мы с ней на дет площадке познакомились и начали общаться. Вот так.
Да, с осени 15, когда началась их связь, она со мной общалась как ни в чем не бывало. Даже стала более часто звонить/писать и приезжать с ребёнком на ночь

Alena1985, правильно ли я поняла, что роман "подруги" с Вашим мужем начался после того, как она разошлась со своим партнером? Поездкой к ее родителям Вы как бы хотели восстановить справедливость и раскрыть им глаза на то, как поступает их дочь, а вместо этого оказалось, что они знали и молчаливо одобряли эту связь, и этот факт ранил Вас, верно?
Сейчас общение мужа прозрачно, получается - Ваша тревога связана не с реальностью, а лишь с потенциально возможным повторным обманом?

Со своим мужем она разошлась незадолго до романа с моим. Развод их состоялся, когда она была с моим мужем и возможно, именно их роман поспособствовал разводу.
Да, я именно за этим поехала к её родителям, но они не просто молча одобряли, а всячески ей помогали в этом! Мама её точно, она сама мне рассказала.
Да, меня тревожит будущее. И может ли он так же поступить при каких то проблемах в нашей семье.
А ещё меня волнует тот момент, что я постоянно кручу в голове их связь! Грызу себя и его. Но ведь он не в силах изменить прошлое, а я не в силах его забыть

Alena1985, во-первых, прошло слишком мало времени, чтобы в одночасье забыть то, что случилось. Во-вторых, если вы с мужем договорились о "прозрачных" отношениях (когда Вам в любое время доступна его переписка и разговоры), то проблема, скорее всего, в Вашей неуверенности в себе. Правильно ли будет сказать, что Вы не на 100% уверены в любви мужа к Вам, в своей привлекательности для него (а может быть - и для себя тоже: насколько Вы сама принимаете себя такой, какая Вы есть? )? Здесь может быть и еще один момент - страх снова пережить ту боль, которую Вам пришлось преодолевать после признания мужа, и страх остаться одной. Откликается ли Вам то, о чем я пишу, Alena1985?

Конечно, я не уверена на 100% в его любви ко мне, так как знаю, как он был мил с моей подругой все эти месяцы, а на меня только лишь агрессировал.
Мне не очень нравится, как я сейчас выгляжу, ведь я привыкла к другому своему виду и раньше много времени уделяла себе.
А потом, подруга моя на 9 лет меня моложе и это ведь его привлекло.
Мне ещё очень обиден тот факт, что он тратил деньги на неё и не малые. Экономил на мне и на ребенке

Ещё меня очень волнует вопрос: почему именно из моего окружения была выбрана любовница?
Он ответа не знает. Или не хочет говорить...

Alena1985, влечение к человеку вполне может быть иррациональным, и нет ничего удивительного в том, что муж не может объяснить свой выбор. Вас волнует этот вопрос - почему, вы можете аргументировать?
Я понимаю Вашу обиду на мужа за его траты на подругу, в то время как вы с ребенком в чем-то были ограничены. Это несправедливо, и собственное бессилие в связи с произошедшим ранит еще больше. Вы высказывали мужу свою обиду?
По поводу недовольства собой - это момент, с которым Вам нужно работать. Непринятие себя такой, какая Вы есть, способствует неуверенности в себе и как следствие - недоверию к любви мужа, что будет постоянно напоминать о себе в виде тревоги. Что Вы можете сделать для того, чтобы прийти в прежнюю форму и снова нравиться самой себе?

Меня волнует этот вопрос, потому что не могу понять, как можно было настолько неуважительно ко мне относиться, что допустить такие отношения! Его любовница у нас дома и тд.
Если это влечение нельзя объяснить, то какая вероятность того, что оно вообще закончено? Может, он думает о ней и скучает.? !
Мужу я свою обиду конечно высказывала, он отвечает, что это огромная ошибка и он сожалеет, но прошлое не изменить. Вот так.
Что касается внешности, то я не в плохой форме, но все же было бы не плохо посещать спорт зал и салон красоты.
Но пока Финансовое положение у нас не очень это позволяет, а маленький ребёнок не даёт много свободного времени((

Alena1985, прошлое действительно не изменить, но можно постараться изменить свое отношение к нему. Примириться с прошлым нелегко, тем более когда оно так сильно бьет по Вашей самооценке и доверию к мужу. То, о чем он думает/вспоминает, узнать не представляется возможным, ведь даже прожив вместе бок о бок, люди продолжают в чем-то оставаться загадкой друг для друга. Это вопрос человеческой природы - загадочной, неоднозначной, в чем-то непредсказуемой, и каждому из нас приходится жить в некоторой неизвестности/неопределенности относительно партнера (нельзя проникнуть в мысли/чувства другого). Видимо, вы хотите получить гарантии того, что прошлое не повториться, и обезопасить себя от пережитой боли и разочарования. Таких гарантий никто дать не сможет. Но Вы сама перенаправить свою внутреннюю энергию с прокручивания мыслей об этом на внимание к ребенку (наверняка он практически каждый день говорит/делает что-то новое, что радует Вас), к себе (если нет возможности посещать спортзал, попробуйте выкроить время в детский сон и позанимайтесь зарядкой/йогой/ дома), к мужу (произошедшее - шанс выйти на другой уровень супружеских отношений, - присмотритесь к мужу, возможно - Вы найдете в нем что-то новое, чего не замечали раньше, попробуйте как-то разнообразить отношения, чтобы обоим было интереснее). Вы чувствительная, мудрая девушка, и я думаю, Вы сможете преодолеть негативные эмоции и обрести душевное равновесие.

А стоит ли мне поговорить с "подругой"?

Alena1985, о чем Вы хотели бы поговорить с подругой? Проблема не в ней, а внутри Вас (потеря доверия к мужу и страх повторения ситуации измены), и единственное, что мог бы дать разговор с подругой, - это временное успокоение. Временное, потому что потенциально на ее месте может оказаться другая женщина (Вам ясно, что муж способен на измену, и не столь важно - с кем, сколько сам этот факт, - понимаете, на чем я делаю акцент, Alena1985? ). Вы пробовали перенаправить свое внимание с мыслей об этом на что-то другое? Какое состояние у Вас сейчас? Как строятся отношения с мужем?

Не знаю о чем... Может высказать ей все, может что то узнать.
Предали то двое. К ней тоже вопросы.

К сожалению, моё состояние лучше не стало и я её в силах перенаправить внимание на что-то другое((
С мужем отношения сложные, я пью антидепрессанты, чтобы не было срывов.
Вот так

Alena1985, сложно примириться с фактом измены, ведь получается, что подруга на какое-то время как бы стала для мужа во всех отношениях лучше Вас. Это не просто уязвляет Вашу гордость, но больно ранит и принижает самооценку. Вы пишете про вопросы-какие именно Вы бы задали своей подруге?
Мне кажется, что невозможность отпустить ситуацию измены связана с Вашими представлениями о браке как о полном доверии и верности друг другу, и вот когда эти ожидания не сбылись, осознание неидеальности и во многом непредсказуемости брака явилось слишком тяжелым испытанием для Вашей психики. Это верно, Alena1985?

У меня к ней полно вопросов:
Какая цель?
Что он ей дарил ещё?
Что обещал?
Но самый важный: зачем было продолжать со мной общаться? Все ему рассказывать?

Я никогда не идеализировала семейную жизнь, всегда понимала, что измена возможна и тд...
Но!
Во-первых: я никак не могла представить, что это будет подруга
Во-вторых: я бы предпочла не знать об этом...

Alena1985, очень много сочувствия к Вам. Жаль, что у Вас нет возможности сходить на очную терапию, - состояние внутреннего покоя, которого мы с Вами пытаемся достичь здесь, при личном общении со специалистом приходит значительно быстрее и затрагивает более глубокие пласты психики.
Сейчас, когда Вы как бы задали подруге свои вопросы, ощущаете ли, что ситуация немного "отпустила" Вас? Если Вас мучает эта недоговоренность, то могли бы Вы спросить то же самое у мужа (конечно, не на повышенных тонах, а спокойно, с акцентом на том, что Вам все еще тревожно и обидно из-за произошедшего, и муж может помочь Вам выйти из этого состояния)?