Измена мужа

Акбара, Мария Виноградова ответит Вам несколько позже, так как наши психологи работают в свободное от основной работы время. Следите за темой, а пока можете почитать консултации на тему Измена.

Здравствуйте, Акбара. Уточните, пожалуйста, полный состав Вашей семьи. Вы с мужем оба работаете? С чем связаны стрессы мужа? Заболел его близкий друг? Насколько серьезными являются проблемы с сердцем? Как я понимаю, Вы искренне поговорили с мужем о произошедшем и поняли, что он настроен сохранить семью и закончить те отношения. Единственным тревожным вопросом для Вас сейчас является поведение девушки, верно?

Здравствуйте, Мария! Большое спасибо, что откликнулись.
Мы в гражданском браке 22года, у нас есть дочь 16 лет и есть старшая дочь 30лет, от его первого брака, она замужем есть внучка 4 года.
Мой муж работает, мне после рождения ребенка запретил работать, только вот последние 2 года у меня есть время от времени подработка.
У друга опухоль и не очень хорошие прогнозы. У мужа 2, 5года назад был микроинсульт, сейчас на КТ показало, что миокард и т. к. Он бывший спортсмен, то ФВ более 80%.
У нас не было долгого разговора, я очень боялась, чтобы не узнала или не почувствовала дочь.
Я просто не знаю, как мне перестать думать о той девушке. Я из последних сил держусь, чтобы не залесть в его телефон и не прочитать всю переписку. Тем более я так понимаю, что она вчера с ним собиралась видиться и обо всем говорить. Но я чувствую себя подло, когда с трясущемися руками копаюсь в его телефоне. Да и потом, наверное, видно, что я там рылась.
Как мне начать ему снова доверять? Как не думать, что он с ней? А еще у меня появилось, чувство вины, что мне все в наказание за то, чт он ушел из первой семьи. Хоть он говорил, что они просто жили под одной крышей ради ребенка, но я теперь и этому не верю. С старшей дочкой, от его первого брака, у нас хорошие отношения, он меня познакомил с ней сразу, мы всегда отдыхали вместе, выдавали замуж, я крестная мама ее дочьки (наше внучки), но теперь у меня каша в голове, только боль и слезы. Я уже не ем 5 день, могу пить только воду, иначе только рвота. Ему не буду в этом признаваться, я не хочу его уничтожить чувством вины.
Я его люблю и я не боюсь, что если он уйдет, то я останусь без денег или статуса, я просто боюсь остаться без него. Но меня убивает моя фантазия и мысли о том, что он каждую минуту, когда не рядом со мной - может быть с ней

Он сейчас пришел и принес лекарства, снова немеет нога и рука, ему кардиолог назначил капельницы. Стоит ли мне ему сказать, чтобы он не терзал и не мучал себя, а уходил к ней, если ему с ней очень хорошо, он даже в разговоре не днях сказал, что у него уже 1, 5месяца не болеле голова. А это как раз тот срок, когда у них интим, это опять таки с его слов, хо я мне кажеться, что все на много больше.
Я не хочу его отпускать, но и не хочу, чтобы он был рядом со мной, только из благодарности за годы прожитые вместе, за трудности и безденежье, которые мы с ним пережили, 3 раза он болел так, что не мог ходить... Но я не эти чувства хочу вызывать, не чувство долга перед мною...

Акбара, я вижу, как Вам трудно сейчас, и постараюсь помочь чем смогу. Вы любите мужа, а он любит Вас - как Вам кажется? Формирование отношений в паре зависит от обоих участников: на момент вашего с мужем знакомства вы оба испытывали большое чувство и ВМЕСТЕ приняли осознанное решение создать семью, поэтому происходящее сейчас не может являться отголоском чьей-то вины (тем более что муж дал Вам понять, что хочет сохранить отношения). Получается, что главная проблема заключается в невозможности доверять ему как раньше, - верно? Вы избегаете искреннего подробного разговора, и все же для прояснения ситуации он необходим. "Я не хочу его отпускать, но и не хочу, чтобы он был рядом со мной, только из благодарности за годы прожитые вместе", - это та мысль, которую Вам необходимо донести до мужа. Можете попробовать сделать это в "Я-сообщениях" (говоря о своих чувствах): "В последнее время мне очень тревожно. Я просто не нахожу себе места, когда ты уходишь: мучаюсь сомнениями о том. Где и с кем ты проводишь время. Я люблю тебя и хочу сохранить нашу семью, но мне бы не хотелось, чтобы ты оставался со мной лишь из-за чувства долга".

Доброе утро, Мария! Большое спасибо, что находите время помогать мне!
На сегодняшний день ситувция такая, что на все мои попытки говорить он раздражается и нервничает, а сейчас, когда я ставлю капельницы это ни к чему. Сегодня ему сказала, как Вы мне советовали, что люблю его и он не должен быть с нами только из чувства долга. Он опять рассердился, сказал, чтобы мы (это «мы» так резануло сердце, в голове опять началась накрутка) не выносили ему мозг, что он со мной не из-за долга и все хорошо, говорит, чтобы я не нервничала.
Он переписуется с ней и я просто каждый раз хочу залезть в его телефон и все прочитать, чтобы знать, чего хочет она... Но надо ли мне это, поможет ли?

Вы задавали вопрос люблю ли я его, мой ответ - да, мы столько лет вместе, у него очень сложный характер, но я любила его и понимала любым. Он ломал меня под себя, а я и не сопротивлялась, мне было комфортно. Есть женщины приспосабливаются, а я просто приняла все вещи (запрет работы, запрет дружбы с старыми подругами, взгляды на мир. ) с пониманием и любовью.
Да он у меня домостроевец, но он такой и как говорится, видели глаза, что выбирали.
Любит ли он меня - теперь не знаю! Любит, но по своему... Он заботиться, он спрашивает, как дела, мы занмаемся сексом, но ... Меня убивает то, что там он, наверное, испытал страсть и драйв, как с мной 20 лет назад. Вот это мне не дает покоя! Он ведь сказал, что ничего серьезного, просто в голове что-то щелкнуло и он в ней видит меня 20 летнюю. А тогда кто я сейчас!? Кто я! Да, мне не 20 и не 30 лет, да я немного постарела и поправилась, но ведь и он моложе не стал, хотя всегда спортом занимается, но стал лысее и круги под глазами... Но я люблю его 52летнего, ка 22 года назад. Мне все нравиться в нем сейчас, до сих пор он вызывает у меня теже желания и страсть, как 22года назад. Я не ханжа, никогда не отказывалась от интима, разнообразие в постели было... За что? За что со мной так? !
Посоветуйте, мне литературу по кризису у мужчин в 50, может я там найду причину или что мне делать?

Акбара, получается, что Вы сомневаетесь в словах мужа о том, что с Вами он не из-за долга, и что все хорошо? Ваше доверие к чувствам мужа к Вам становится все более шатким, - есть ли такое ощущение? Помимо любви сейчас Вы испытываете обиду и гнев из-за произошедшего ("За что со мной так? ! "), а также страх неизвестности будущего ("Если муж видит в ней меня 20-летнюю, то кто я для него в настоящем? ").
Залезать в телефон и читать переписку не стоит (так Вы только разбередите свою рану), наоборот - нужно постараться дистанцироваться от этого. Думали ли Вы над тем, что происходящее - не столько кризис мужа, сколько Ваш кризис (psysovet24.ru/134-krizis-srednego-vozrasta-u-zhenshhin/) и кризис семейных отношений (psysovet.ru/threads/3455/)? Пишите, Акбара, - мы вместе постараемся разобраться в происходящем.

Доброе утро, Мария! Спасибо, что не оставляете меня!
Вторая ссылка к сожалению не открылась.
Я не могу полностью сказать, что мое доверие к мужу становиться более шатким. Скорее это похоже на прибой- сначала все хорошо, а потом внезапно нахлынывает тревога, что он пишет ей по телефону и она просит ее не бросать или что, мол ее муж все узнал и теперь ты должен меня не бросать... Во всх этих моих терзаниях уже даже не стоит тема интима, а просто я уже начиталась всего чего только можно и думаю, раз она была готова на интим с ним значит, она готова бросить мужа, хоть и говорила другое. И теперь видя терзанмя моего мужа давит на чувства, на совесть или пока затягивает поглубже, говоря, что мол только редкие встречи нужны и все.
Вот такой бедлам у меня в голове.
Я не могу сказать, что у меня кризис среднего возраста. Да, во многом меня муж подавлял, да на протяжении 12лет день был расписан под расписание ребенка, но я развивалась. Никогда муж не был против моего дополнительного образования, я планировала со след. Года начать больше работать и все у меня в душе было спокойно, уютно и тепло.
Да, меня ужасает мысль, как я буду выглядеть в глазах окружающих, если он уйдет, как начнет жалеть меня мама и как потом учить свою дочь верить в мужчину. Я не смогу ни с кем общаться, я знаю точно, что пойду на работу в другое место и в другой коллектив, где не знают меня и мужа, хоть материально это не выгодно (сейчас я подрабатываю у родственников и могу у них работать полный рабочий день). Но это все как то не очень существенно.
Я люблю своего мужа и хочу справиться с этим кошмаром, при этом не стать липучкой, с чрезмерной опекой.
Он просто с пессимизмом говорит, что мол мне уже 52, все болит ... Вот я и думаю про кризис. Он привык быть сильным, добытчиком, а тут все эти болячки. Мне работать не разрешает, а самому тянуть семью на прежнем уровне тяжко. Я пытаюсь донести, что можно и меньше работать и меньше заробатывать, он злиться. Говорит, что мол дочьку доучить в вузе и сдохнуть можно...
Я не испытываю уже злости к мужу, так произошло. Я идеализировала его, а он просто мужчина и может делать ошибки.
Я пытаюсь бороться с самокопанием, пытаюсь не думать о ней, отгоняю мысли про их переписку и мое желание ее прочитать
Теперь я боюсь ни физического предательства, а душевного. Я не могу избавиться от мысли, что он ей пишет, мол прости, я люблю вас двоих, я разрываюсь, ты мой лучик света и они оба сетуют на жесткость судьбы...
Я не могу этого ему сказать, он сразу сердиться и говорит, что мне сделать - сдохнуть, я сказал прости, я люблю тебя, что ты мне выносишь мозги (а сейчас на фоне всего у него сильные головные боли) ...
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? !?

Попробуйте открыть сейчас, Акбара - psysovet.ru/threads/3455/
Вы уже сделали главное - дали мужу понять, что любите его и хотите сохранить семью. Он принял то же решение на уровне интеллекта, а на уровне чувств пока не разобрался, что к чему. Попробуйте не выводить мужа на разговоры о происходящем: дайте ему немного времени, чтобы понять себя и свои желания. Постарайтесь отвлечься на домашние заботы, на занятия с дочкой, на общение с подругами/друзьями, на чтение книги, что-то еще: сейчас важно успокоиться и помнить о том, что жизнь продолжается.

Доброе утр, Мария! Вы даже не представляете, как было важно сейчас открыть сайт и увидить от Вас ответ! Большое спасибо, что помогаете людям!
К сожалению, ссылка не открывается.
А в полной агонии, еси бы мне не было стыдно перед дочерью, то я бы уже умерла.
Я вчера думала, как я буду жить и я не смогла себя ни куда притулить, я жалкая, я слабая и не приспособленная и такой он сделал меня. Я была женой, хранительницей очага, а теперь я никто. Я даже в сложившейся ситуации не могу говорить о работе, это сразу упреки и злость, говорит, что и так твои подработки бесят.
Почему у меня не остановится сердце?

Акбара, попробуйте здесь на форуме найти статью моей коллеги Ольги Сахаровой
Измена в отношениях. Как пережить? Стоит ли прощать?

О механизме измены, психологической реакции на нее и способах выхода из ситуации (это ссылка, которая у Вас никак не открывается).

Получается, что все это время Вы жили мыслями и желаниями мужа, не задумываясь о собственной самоценности. И теперь, когда он отвернулся от Вас, Вы сама по себе как бы не имеете значимости, - Вы так это ощущаете? Только два самостоятельных, самодостаточных партнера могут выстроить глубокие гармоничные отношения, и сейчас дело не столько в кризисе у мужа (что вполне имеет место быть), сколько в кризисе именно супружеских отношений. Я знаю, что это очень непросто, однако постарайтесь относиться к ситуации не как к однозначно негативному событию, а как к возможности внести ясность в отношения и вполне возможно - улучшить их.

Доброе утро, Мария! Наверное, Вы во всем правы!
Но если бы я не жила мыслями и желаниями мужа, то при его диктаторстве мы бы уже давно расстались бы. Я знаю, что он очень властный, но я подстраивалась и делала все, чтобы было хорошо и мне и ему. Когда это коснулось работы моей, то я вполне согласилась, что очень много времени надо для развития дочери и он всегда очень меня поддерживал, хвалил и говорил, что домохозяйка это очень сложная работа и то, что я делаю бесценно. Два года назад, когда я начала прдрабатывать, он очень психовал, хотя моя работа была пока ребенок в школе, 3 дня в 3-4месяца перерыв и мы ругались, я даже думала и это бросить.
Я никогда не была амбициозна, не хотела быть начальником.
Он сейчас вцепился в этот телефон и ходит везде с ним, она ему пишет и очень много, он читает, так чтобы я не видела, а потом идет в туалет, что-то овечает и при этом все равно меня нежно гладит, спрашивает все ли у меня хорошо. А у самого давление шкалит, сердце болит, нога немеет. Вчера готова была ему кричать, что иди живи с ней и не мучайся! Только будь живым, а не загоняй себя в могилу! Но я мерзкая, в душе что-то пищало нет он мой, мой...
Плакала тихонько, чтобы никто не видел, когда давление ему стабилизировала, то через боль сказала, что делай что хочешь, только живи!
Смотрели вместе фильм, правда на разных сторонах дивана, гладил мне ноги и укрывал, но в туалет с телефоном все равно раза 3 бегал.
Начала читать книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», вся проблема в том, что я не могу с ним поговорить, он и раньше не любил говорить по душам, а теперь так вообще закипает.

Акбара, мне очень жаль, что Вы продолжаете находиться в этой мучительной ситуации неопределенности. Видимо, с мужем происходит то же самое: он никак не может принять окончательное решение - либо остаться в семье (на словах одно, но чувства - другое), либо кардинально изменить свою жизнь. Как бы ни было тяжело, ему нужно дать время для самоопределения, но это не значит, что Вы должны спокойно смотреть на его общение с той женщиной.
Вы снижаете мужу давление, продолжаете заботиться о нем, но Вы не робот, Вы - близкий ему человек и имеете право быть услышанной и понятой им. Попробуйте донести до мужа свои чувства, чтобы он осознал что в данный момент трудно не только ему. Можно попробовать сделать это в "Я-сообщениях": "Мне больно, когда я вижу, что ты мчишься в туалет, чтобы ответить на смс. Меня обижает, когда после этого мне задают вопрос, все ли у меня хорошо. Не может быть хорошо, пока эта ситуация не закончится. Я люблю тебя и хочу сохранить наши отношения. Решение за тобой".

Доброе утро, Мария! Большое спасибо за советы.
Но я боюсь заводить эту тему, надеялась, что ночью прочитаю переписку, но поняла, что будет видна история посещения и она все поймет и скажет ему...
Вчера написал мне сообщение: «Не нервничай, я тебя люблю. Спасибо тебе, что ты есть », так было тепло и приятно. Может, если еще напишит про нервы, я и смогу ему ответить, как Вы советуете.
Книга, которую я начала читать, только бесплатно первый раздел. Поэтому накачала бесплатных аудиокниг по психологии, буду совершенствоваться. Вы правы, надо говорить, но где найти силы, чтобы сделать это.
Я вчера моделировала всякие ситуации, и представила, что он пойдет пробовать туда жить и я скажу, что он может вернуться. Но ведь он очень гордый и если там не получиться, то уйдет в никуда, он будет сломлен, но не признается. Ведь он в обществе мягче и улыбчивее, чем дома. Она видит сейчас лучшую его сторону, он сильный, при деньгах, может решать проблемы, но он и категоричен и резок, ведь этой стороны она не знает, какие не были бы чувства притирка нужна, когда начинаешь жить вместе. Вообщем он не вернется, если что-то не получиться, будет уничтожать себя... Хотя он и так...
Я вчера поняла, что все легко не будет. Ведь на простые интрижки он не способен, он так поступил, потому что увлекся, влюбился (Боже, как больно писать это слово) и это страшно для меня... Как только я нахожу позитив, сразу накрывает волна отчаяния и тревоги, руки немеют и холодеют и все... Одни слезы... Я в полном отчаянии.

Добрый вечер, Мария!
Мне очень нужна Ваша помощь и совет.
Мой муж на след. Неделе уезжает в командировку за границу на 3дня. Я не хочу думать о плохом, т. к. Вроде он давно о ней говорил, я стараюсь себя не накручивать и не придумывать сцен с участием девушки.
Я хочу написать ему письмо и положить в чемодан, чтобы он там почитал.
Как правильно мне ему написать, что я мучаюсь, что я хочу знать все ли у них закончилась (хотя меня терзают вопросы, как это началрсь и где это было), что я боюсь, что скоро узнает и ее муж бросит ее и тогда, она начнет претендовать на него... Как мне правильно ему написать, чтобы не получить обратный эффект, что я на него давлю. Сегодня он подарил цветы, как бы и мне и дочери один букет, хотя не очень любит их покупать. Я и рада, и муки терзают...
Мне все больше не дает покоя мысль, что он ее полюбил и... Я думать боюсь... Что он ее нежно называет, гладит... У нас ведь дома нет скандалов, он нежный и проявляет заботу и интим у нас есть...
Что мне можно писать, чтобы не навредить нашим отношениям?

Акбара, получается, что Вы боитесь открыто поговорить с мужем и спросить - будет ли он один во время командировки? В таком случае даже если Вы напишете ему письмо, состояние внутреннего раздрая ("Может быть, он сейчас с ней, а может и нет... Полюбил он ее или нет? Если полюбил, то... ") никуда не исчезнет. Тогда какую цель преследует Ваше письмо? Если муж будет один, он может испытать гнев из-за того, что хотел отдохнуть и все обдумать вдали от дома, но Ваше письмо не позволило сделать это, ввергнув его в тревожное состояние нынешних проблем. А если он будет не один (как Вы считаете - такое вообще возможно?), то его гнев из-за будет сильнее вдвойне. Мое субъективное мнение - лучше попробовать поговорить с ним и искренне сказать о своих чувствах (как мы с Вами обсуждали - в "Я-сообщениях"). Если вы все-таки решите написать письмо, то стоит составить его я такой же форме: "Мне тревожно/страшно/неуютно", "Я опасаюсь/боюсь/хочу сохранить отношения", "Мне кажется, что если... То... ", "Очень хочется верить, что у нас все будет хорошо", "Спасибо тебе, что ты есть" (кстати, эта фраза со стороны мужа многое значит в его отношении к Вам!).

Дорогая, Мария! Я боюсь...
Я правильно понимаю, что поговорить мне надо! Но должна ли я все свои мысли ему высказать или надо быть сдержаннее.
Должна ли я рассказать, что в ту ночь, когда я узнала, то я бегло посмотрела их переписку и видела, как они обсуждали меня, как он ее нежно называл, как они обсуждали секс? Надо ли говорить, что меня это гнетет и я страдаю от такой его психологической измене, он говорил с ней, делился мыслями, это был не просто секс! Надо ли мне все это выговорить, ведь он несколько раз спрашивал о чем я думаю, а я не решалась говорить и говорила, что все хорошо (да и волновалась о его сердце)?

Акбара, одно дело - сказать о своих чувствах, которые Вы испытываете здесь-и-сейчас, а другое - признаться в том, что нарушили личное пространство мужа и прочли переписку. Здесь ситуация может развиваться двумя противоположными путями: в первом случае муж испытает сильный гнев (Вы просмотрели его телефон) и стыд (Вы увидели тему и интонацию переписки). Он поймет, что все это время был у Вас как на ладони, и что его попытки к примирению (цветы, записка, слова "Все у нас хорошо") воспринимались Вами с горькой улыбкой, потому что Вы знали, о чем он переписывался с девушкой. Такого он может не простить ни Вам, ни себе, и отношения прекратятся. Второй вариант: муж оценит Ваше терпение и молчаливое страдание (все это время вы знали о переписке, но при этом продолжали любить и желать сохранить отношения), прервет все контакты с девушкой и сосредоточится на развитии ваших отношений. Что Вы думаете об этом, Акбара?

Доброе утро, Мария! Теперь я вообще в полной расстерянности, я не знаю как мне быть.
Сегодня, когда он утром сказал в очередной раз «прости» (мне ночью что-то снилось плохое и я плакала - он проснулся и утром просил не нервничать. Я сказала ему его словами «Мозги не отключишь» и добавила «Все будет хорошо».). И подумала, что не хочу, чтобы в наших дальнеших отношениях у него было стойкое чувство вины, я очень хочу, чтобы он осознал, как мне больно и очень хочу услышать, что все закончилось.
Я работаю над собой, чтобы не думать о ней и о них вместе. Но я хочу определенности, я приняла, простила и теперь хочу четкого ответа. Или очень рано с него это просить?

Акбара, можно попытаться сказать мужу так, как Вы и написали: "Мне действительно очень больно, и хотелось бы быть уверенной в том, что там все закончилось, и ты снова со мной". Если к этому моменту у мужа еще не будет полной ясности, он даст Вам понять это. Открывая ему свои чувства, Вы показываете готовность к откровенному диалогу и продолжению доверительных отношений, а это достойно уважения и ответной искренности.
Вы не робот, чтобы просто "проглотить" сильные негативные чувства (обиду, гнев, страх неопределенности), - муж понимает это и наверняка ощущает свою ответственность, где-то вину за произошедшее и осознает, что от его ответа и поведения зависят ваши отношения.

Большое спасибо, Мария! Хороших Вам выходых! А я пойду реализовывать все Ваши советы и надеюсь, что все у меня получиться и все будет хорошо.

Добрый день, Мария!
Пишу по горячим следам, так сказать.
Он позавтракал и сказал, что забыл съездить на автомобильный рынок, я предложила съездить с ним, раньше мы это иногда делали вместе. Он спылил, что сам смотаеться и начал, снова говорить, что не выноси мне мозг.
Я сказала, что не надо на рычать и срывать злость, я человек и мне больно. Он тут же извинился, но так как я сразу реву, а это бесит, то я взяла себя в руки и он перевел разговор, собрался и поехал. Я ему тут же написала:
«Мне действительно очень больно, я ведь люблю тебя. Я ни в коем случае не хочу у тебя закрепить чувство вины за случившееся, просто ты должен понимать, что мне больно и тревожно, и хотелось бы быть уверенной в том, что там все закончилось. Я работаю над собой, над своими страхами, пытаюсь не придумывать себе ваши отношения. Я приняла, простила, но боюсь обмана. ПРОСТИ!
Р. С. И когда я хочу быть с тобой больше времени, то это не попытка контроля, а попытка снова сблизиться»
Он ответил:«Я понял, я тебе все объяснил. »
Уважаемая, Мария! Прокомментируйте, подскажите в каком направлении мне двигаться. Я не могу понять, что он мне объяснил, а может просто не принимаю пару слов о сложивщейся ситуации, хочу подробностей (хотя понимаю они меня добьют, но и моя фантазия на этот счет убивает меня)... Попросить ли у мужа фин. Помощи на посещении психолога, он туда никогда не пойдет, но может я перестану быть жертвой?

Акбара, под объяснением мужа, видимо, имеются ввиду слова о том, что он настроен сохранить семью, и еще "Спасибо, что ты у меня есть". Вам очень трудно снова начать доверять мужу, и если бы отношения были равноправными, можно было бы попытаться сделать их прозрачными (договориться о возможности в любой момент посмотреть переписку, условиться не выходить из комнаты при телефонном звонке). Но у Вас домостроевский вариант отношений, который Вы сама приняли когда-то, и теперь можно попытаться сказать мужу о том, что если он пока не может дать Вам полной гарантии безопасности в отношениях (продолжая контактировать с девушкой), то Вам нужна поддержка специалиста, чтобы справиться со своей тревогой.