Измена мужа

Доброе утро, Мария! Ваши слова очень четко передают сложившуюся ситуацию, но я пока не готова к новому разговору. Я очень боюсь, что он может произойти опять стихийно и снова я буду что-то говорить не так.
Просто вещи, которые меня сейчас вводят в депрессию они какие-то пустяковые. Вот к примеру, я начала думать, что одеколон, которым он пользуется подарила ему она. Я не могу сказать, что там мне не нравиться запах или еще что-то дальше, но... В душе такая тупая боль. Вот мол первый флакон подарила в начале отншений или просто еще на день рождение, а этот второй он сам купил. Или наоборот. Вот понимаю, что какая то чепуха, но не могу с собой ничего поделать...

Акбара, использование одеколона, подаренного девушкой (пусть даже конкретно этот флакон купила уже не она) означает, что этот запах нравится мужу. Определенные запахи у человека часто ассоциируются с другими людьми и обстоятельствами, и получается, что таким образом муж продолжает вспоминать/думать о девушке и их отношениях (то есть "ничего еще не кончено"), а это уже совсем не чепуха для Вашего самочувствия. В этой конкретной ситуации возможно попросить мужа пользоваться другим одеколоном (который, возможно, купите ему Вы)?
Если Вы чувствуете, что пока не готовы к разговору, не торопитесь. Я рядом, и буду поддерживать Вас столько, сколько необходимо.

Доброе утро, Мария!
Может все эти вещи я себе сама и придумываю. Я понимаю, что все решит разговор, но пока не готова. Ведь в остальном все хорошо. Он сам звонит и говорит где он, что за планы и когда будет дома. Или я его так сильно люблю, но рядом с ним мне хорошо и тепло. Он в выходные сам сказал, что любит меня. Не просто ответил: Я тоже. А сам сказал.
Я тебя люблю.
Вчера читала статью о проблеме психоэмоциональной зависимости. И там был предложен метод терапии - представить объект зависимости, потом сформировать его в какой-то предмет и вернуть себе эту «инвестицую», которую ты вкладывал в человека и тогда легче отпустить. Сразу я эмоционально говорила себе, что я всю себя отдала, но потом вспомнила, что еще в самом начале в дневнике писала, что он мое сердце (любовь), которое я ему отдала взял и убил, но написала я даже не так. Я написала, что у меня такое чувство, что он взял мое сердце и положил в карман! И не выкинул, но и не отдал!
Долго плакала, потом представила все, как писали в статье и попросила отдать из кармана сердце, сказала, что любить меньше не стану, но сердце мне нужно, т. к. Пусто у меня внутри.
Было желание в эту минуту позвонить мужу и попросить, чтобы он просто отдал мне из кармана... Просто что-то отдал... Даже не говоря о чем я...
И Вы знаете, Мария, мне немного легче. Я еще не полностью вернула себе свое, но я теперь на этом сосредотачиваюсь, когда начинаю думать о плохом. Еще, конечно, рано говорить о положительном эффекте, но что-то делать надо.
Я понимаю, что работа должна быть двоих, но у меня такая ситуация. Может у меня и получиться отработать за двоих, а потом мягко и мужа подключить. Он не тот человек, которого можно ломать. Может я опять его идеализирую и защищаю, и все это виновата моя эмоциональная зависимость. Но я не хочу своих всплесков, они не нравятся ему и мне потом не уютно. Может, конечно, но все оавно отражения его негатива на мне, но пока я еще зависима от мужа на психоэмоциональном уровне. Я еще не самодостаточная личность и делая свои шаги, все равно оглядываюсь на мужа. Есть с чем работать. Но я хочу сохранить семью, хочу вернуть любовь и доверие, и хочу забыть про измену и предательство!
Очень хочу верить, что получиться, даже если игра будет вестись в одни ворота!

... ... ... ... ...
Я пол дня проработала, почти не думала, но все равно пришли мысли, старалась отвлечься, думала о вышеописанном приеме и знаете... Я поняла, что очень боюсь, что он отдаст это «сердце» из кармана, мне страшно, что когда он отдаст, то он меня разлюбит и я его потеряю. Я старалась дальше обговорить свой страх и начала себе говорить, что он может и так разлюбить, когда мое «сердце» в кармане и так может бросить, но когда оно будет у меня я буду целой, без дырки в душе и стану личностью. Я даже бормотала диалог с мужем и вживую представляла, как прошу его отдать мне что-то из кармана. Потом представила, что он взял и отдал. Мое подсознание начало опять цеплятся за страхи, я начала придумывать, что говорю ему мол отнесись серьезно, можешь задавать вопросы (прям вот хоиелось, чтобы он спросил, а что я отдаю), но я поняла, что так сама пытаюсь как бы манипулировать им и подталкивать его к тому, чтобы он не отдал. Осознала, что опять сама что-то выжимаю, а потом сама и не рада всем признаниям через силу. Я плакала, но убедила себе переиграть сценку и представила, что просто прошу отдать, он отдает и я говорю :«Спасибо! »
Не могу сказать, что почувствовала легкость, у меня была истерика, плакать сильно и громко не могла, на работе, хоть и сама в помещении, но в любую минуту могут войти, но говорила и говорила себе, что теперь мое у меня и я могу его излечить и что все будет хорошо...
Теперь пытаюсь твердить себе, что все будет хорошо, что все будет хорошо.

Акбара, это сильное упражнение: Вы сама ощущаете, какие полярные (легкость - боль) переживания оно поднимает из глубины, и проработка всего этого займет какое-то время. В одиночку сложно справиться с этим, и я еще раз призываю Вас подумать насчет очной или скайп-встречи с психологом (не обязательно со мной - с тем, кому Вы можете доверять). Конечно, все будет хорошо, - нужно только время и продолжение проработки поднимающихся чувств.

Добрый вечер, Мария!
Снова какой-то сбой, писала Вам, а ничего не отправилось.
Я хорошо понимаю, что мне нужна помощь психолога. Но пока мне в поддержку только Ваши советы. Я так и не решилась попросить для этого у мужа финансовой поддержки, а сама пока еще недостаточно имею средств.
Стараюсь пока держаться и не хандрить, стараюсь не думать и не придумывать.

Акбара, тогда продолжим общение здесь. "Стараюсь пока держаться и не хандрить, стараюсь не думать и не придумывать", - поддерживаю Вас в этом и хочу дополнить, что сейчас важно опознавать себя - понимать чувства, которые всплывают и преобладают в течение дня, возвращаться к мысли о том, что на самом деле в Вашей жизни есть много хорошего и по-настоящему ценного, пробовать жить настоящим (радоваться моментам здесь-и-сейчас: искристому снегу, пению птиц, успехам дочери). Все будет так, как нужно. Пишите, Акбара.

Добрый день, Мария! Как это на самом деле тяжело - радоваться здесь и сечас. Раньше все радовало. Теперь все привычные вещи вызывают только грусть и ощущение утраты чего-то большого в жизни.
Раньше в поездках всегда муж сидел с дочерью, а я отдельно. И не было ни какого дискомфорта. Теперь вся поездка была какой-то болью, что я сама. Все таки какой-то контакт у нас утрачен и самые незначительные вещи доставляют боль. Стало меньше прикосновений, обращений и даже просто взглядов. Все это во мне трепыхается такой болью, что просто даже не могу объяснить.
Пытаюсь вступать в зрительный и тактильный контакт, но боюсь быть навязчивой, такой, знаете, прилипалой. С каждым днем осознаю, на сколько я зависима и мне страшно, что не смогу себя восстановить.

Акбара, а муж делает какие-то попытки сближения? Возможно, Вы игнорируете или негативно реагируете на них, не замечая этого, и продолжаете страдать, думая о неизбежности отдаления?
"Пытаюсь вступать в зрительный и тактильный контакт, но боюсь быть навязчивой, такой, знаете, прилипалой", - об этом можно поговорить с мужем в "Я-сообщении". Если Вы признаетесь в этом, возможно, мужу станет легче самому сказать о каких-то вещах (например, о собственном состоянии или о своих мыслях по поводу вашего совместного будущего).

Добрый день, Мария! Знаете он ведет себя вроде и нежно, и как всегда, и так как-будто ничего не случилось. Может я сама себя и накручиваю, но есть такие мелочи, которых больше нет. Мы вроде рядом сидим, но между нами пустота. Раньше он мог и обнять, и просто руку держать или погладить. Такие нежности маленькие, а теперь их нет. Я просто начала думать, что все это теперь предназначается ей или предназначалось. Вообщем снова каша у меня.

Вчера муж с дочерью поругались. Мы отдыхаем с родственниками, и все устанавливали на телефон навигацию и у мужа не получалось и он у дочери спраш вал, у нее тоже не получалось и она общалась с другими и ему что-то просто нервно отвечала. Я у мужа спросила, в вел ли он там логин и он на меня накричал, что типо не мешай. Я отошла и пошла к выходу. Просто не хотела, чтобы видели слезы все. Он что-то вслед крикнул, типа куда ты пошла и хватит выделоваться. Потом подошел и сказал, что это последний раз он терпит мои выходки и вообще ездит с нами, он был зол, что дочь ему не помогла и вообще отвернулась. Я сказала, что мне больно, что он на меня кричит, особеннотеперь, после случившегося. Он сказал, что я уже его достала. Я сказала, что значит приедим и будем разводиться. Тут подошла дочь и он переключился на нее и обвинил, что она уделяет внимание всем, кроме него. Она стала спорить (характер ведь в него), что сама не знала, как правильно установить все, а он ее еще и дергал. Я расплакалась, сказала, что если мы семья, то должны слышать друг друга. Муж сказал, что слушать надо его. Дочь сказала, что я вообще буду молчать и ничего больше не буду говорить. Я плакала и сказала, что тогда у нас больше нет семьи. Муж резко сказал мне, что давай реви, чтобы все увидели и пожалели. Я ответила, что поэтому и отхожу в сторону, чтобы никто ничего не видел.
Попросила всех успокоиться и хорошо отдохнуть.
Муж вообще всегда вспыльчив и резок, но отходчив и начинает потом говорить и общаться, как ни в чем не бывало. Дочь всегда долго дуеться и молчит. Сказала ей, что я сама не вытяну ситуацию мира в семье (про измену она ничего не знает), что все должны стараться, мы больше, с папой сложнее. Вечером он предложил прогуляться, дочь не захотела, мы пошли сами, говорили не о чем, я сказала, что прости за срыв, он промолчал и все. А я как всегда не смогла продолжить разговор, поэтому написала смс, что вижу какой он нервный и если ему не комфортно рядом со мной, то пусть не мучается, т. к. Я не хочу его душить своей любовью и быть прилипалой и навязчивой. Когда он получил смс, то уже все время с нами была дочь. Я была веселой и мы ужинали с родственниками и я не смотрела на него, он пару раз спросил все ли хорошо, после ужина дочь и муж и родня остались играть в бридж, а жены пошли отдыхать.
Сегодняшние пол дня прошли спокойно, я улыбалась, общалась и все спокойно.
Вот так мы живем. Я Вам все описала более подробно, чтобы Вы поняли хоть чуть-чуть ситуацию. Он не хочет говорить на эту тему вообще. А у меня нет смелости дожать этот разговор.
Надо просто жить. Я вчера какое-то время ждала ответа на смс, но его нет. Потом я решила, что я уже все сказала, все предложила и отпустила, теперь это только его шаги. Но я боюсь не того, что он уйдет или выберет ее. Я боюсь, что он зависнет в состоянии, что сам не знает, как быть. Что вот он сделал выбор (с его слов он выбрал семью), но все время будет вспоминать и жалеть о выборе. Вот это тревожит и говорить с ним я не могу.
Так и терзаюсь всем...

Акбара, Вы все еще находитесь в уязвимом и очень чувствительном состоянии, когда любой неосторожный жест или слово мужа трактуются Вами как невнимательность, неуважение и нежелание сохранять взаимоотношения. Если бы он повел себя подобным образом до измены (поведение при установке навигации), Вы бы так же расстроились и позволили себе заплакать, или же Ваша реакция была бы другой? Сейчас Вы автоматически пытаетесь усмотреть/разгадать истинные чувства и мотивы поведения мужа, в то время как он сам может не до конца понимать себя после всего произошедшего. Самое главное - это Ваше отношение к нему и Ваше желание или нежелание продолжать строить жизнь с этим человеком. Жаль, что у Вас нет возможности для встреч с психологом, - это стало бы для Вас хорошей поддержкой.
"Но я боюсь не того, что он уйдет или выберет ее. Я боюсь, что он зависнет в состоянии, что сам не знает, как быть. Что вот он сделал выбор (с его слов он выбрал семью), но все время будет вспоминать и жалеть о выборе", - эти слова в полной мере относятся и к Вам, Акбара. Вы говорили, что любите мужа и точно хотите продолжения отношений, но сами сказали о разводе после вспышки его гнева, что уже похоже на давление на жалость и вообще на манипуляцию (ведь в глубине души Вы знаете, что раз он сказал о своем выборе, он старается его придерживаться).

Добрый день, Мария!
Раньше, когда он на меня мог накричать, то я либо бы стерпела, либо глаза были на мокром месте, но взяла бы себя в руки. Раньше я никогда не разворачивалась и не отходила, так сказать вышла из его поля обзора.
Про развод я сказала после его слов, что его достали и задолбали, может в более спокойной ситуации так и не сказала.
Но вечером он поругался с моими братом, что-то пытался доказать по экономике, я не была при этом. А потом с дочерью опять они поссорились, он указывал ей как играть, она обиделась и не захотела играть. Он ее обвинил, что у нее потребительское отношение к нему, она плакала и пыталась доказать, что ей не очень приятно, когда он ей говорит, что она задолбала. Когда они разошлись по разным комнатам пыталась поговорить с мужем, он сказал, что хочет просто сдохнуть и все. Я просила его понять, что у нее возраст и надо уметь слышать друг друга. Он сказад пока я кормлю, пою и одеваю, пусть меня слушают. Сказал, что больше не хочет говорить и так голова болит.
А пошла к дочери. Просила быть более спокойной, следить за своим голосом, что папу надо уважать, что он старше, что хочет уважения. Сказала, что у вас обеих сейчас возрастной кризис, но папа всегда был самый лучший папа и сейчас надо терпимее относиться к отцу.
Вообщем это просто кошмар. Я поняла, что мне куда важнее сохранить их отношения дочки и папы, чем мои с мужем.
Утром попросила дочь помириться с отцом и когда я специально вышла они помирились.
Я просто все отчетливее понимаю, что моему мужу нужно помощь и поддержка. У него самый настрящий кризис, но к психологу он идти не хочет. А я не знаю, как сделать, чтобы было хорошо всем?

Акбара, Вы как бы работаете Спасателем в плане выравнивания отношений в своей семье, причем отношения между мужем и дочерью оказываются важнее Ваших супружеских. Согласно теории треугольника Карпмана, Спасатель со временем превращается в Жертву (когда те, кому он помогает, отвергают его помощь, и вместо ожидаемой благодарности Спасатель оказывается обвиняемым и отвергнутым), а затем в Агрессора (выражение негативных эмоций после отвержения тех, кому Спасатель помогал). Получается, что со стороны мужа Вы находитесь сейчас в позиции Жертвы (он отвергает Вашу помощь и продолжает негласно обвинять в произошедшем). Для того, чтобы сделать хорошо всем, необходимо прежде всего позаботиться о себе - о собственных потребностях и о своем состоянии. Вы сама так и не решились на прием у психолога? Дело в том, что когда терапию начинает один партнер, второй нехотя подтягивается к нему, и вполне возможно - муж тоже посетит психолога после Вашего визита.

Доброе утро, Мария! Сказать, что я себя плохо чувствую — это ничего не сказать. Все вроде спокойно, но мое состояние угнетенное и я просто смотрю, как все рушиться. Я по приезду запишусь на онлайн-консультацию к психологу (нашла по цене, которую смогу хотя бы 2 раза в месяц проводить), но мне кажется, что уже не спасу я нашу семью, мы чужие с мужем. Когда мы одни, то даже не говорим. Вчера сидели и у меня снова возникли мысли, а о чем они говорили?
Откинула это и почувсвовала ненависть и брезливость к мужу.
Он все время говорит, что болит голова и давит сердце, один раз предложила таблетку, отказался, я потом вообще не реагировала на его жалобы и стенания про старость.
Вы правы, остается слабая надежда, что я начну общаться с психологом и что-то изменится...

Акбара, конечно изменится: если это будет Ваш специалист, то уже само общение с ним будет очень поддерживающим для Вас. Кроме того, он поможет осознать, что такими, какие отношения были раньше, они уже не будут, поэтому нужно определить собственные потребности в семейной жизни, искать новые формы взаимодействия с мужем и выходить на другой уровень отношений.
С одной стороны, Вы хотите вернуть былое внимание и понимание с мужем, а с другой - бессознательно отталкиваете его, продолжая испытывать обиду, гнев и брезгливость. Трудно отказаться от своих разрушенных ожиданий насчет семьи. Для Вас семья - это верность, уважение, доверие, интерес друг к другу, и после того, как муж предал все это, Вам непонятно - на что ориентироваться в отношениях сейчас, правильно? Этот поиск новых ориентиров, прощение измены, восстановление доверия и уверенности в себе как в женщине - непростой процесс, и я очень надеюсь, что психолог поможет Вам. Мне Вы можете писать в любое время. Если своего специалиста найти так и не удастся, мы с Вами можем поработать по скайпу.

Доброе утро, Мария! Большое спасибо за поддержку, которую Вы мне оказываете. Мой день начинается с прочтения Вашего сообщения.
Вы правильно меня понимаете, я действительно сейчас не знаю на что ориентироваться в отношениях с мужем. Знаю только, что очень хочу сохранить семью, но не видимость, а настоящую семью! Верю теперь, после Ваших слов, что если я разберусь и изменюсь, то и партнер подтянется и все у нас будет хорошо!
Я Вам буду все писать и если можно, то и после психолога тоже буду писать. Просто Вы всю ситуацию знаете с самого начала и все мои «качели» с эмоциями.
Вообщем теперь живу одним днем и надеюсь, что сегодняшний день пройдет хорошо!

Акбара, спасибо Вам за добрые слова, - мне важно знать, что мои ответы поддерживают Вас. Как прошел Ваш вчерашний день? Под желанием настоящей семьи Вы, видимо, имеете ввиду былое доверие, искренность, теплоту в отношениях? Пока все это трудно достижимо, - понадобится определенное время и главное - желание обоих супругов. В идеале нужно поговорить об этом с мужем и спросить его - что он чувствует и как считает, возможно ли восстановить ту самую "настоящую семью" на новом уровне любви и доверия (доверие после измены ценно вдвойне).
Конечно, пишите в любое время, - будем разбираться вместе.

Добрый вечер, Мария!
У меня все спокойно, я стараюсь не усугублять сииуацию и жить спокойно.
Я хорошо осознаю, что былого доверия и теплоты отношений не вернуть. Должна быть новая связь и новые отношения. Вся проблема в том, что я пока не решаюсь начинать снова какие-либо разговоры с мужем. Сначала я должна стать более уверенной. Очень хочется, чтобы все было быстро, но так только в сказках. Надеюсь, что не обманываю саму себя и у мужа есть желание сохранить семью. Надеюсь, что смогу восстановить себя и просто не думать о случишемся.

Доброе утро, Мария! У меня все более-менее хорошо. Я почти спокойна. Подскажите мне, как сейчас лучше и правильнее реагировать на его бытовые вспышки гнева. Вот он сам резко дернул стол и из-за этого упала статуетка, ничего ценного, просто декор. Начал кричать, зачем стол придвигать так, а потом я плохой, конечно, на всех ору. Я просто молчала, взяла веник и смела. Он так же на повышенном тоне, что мол не выкидывай, я склею (их пара). Я молчала, просто продолжала мыть и готовить. Он ушел на работу, но через 15мин. Позвонил, что-то спросил и спокойным голосом сказал, что не обижайся, не выбрасывай куски, я склею. Я ответила, что я не обижаюсь и сразу начала отвечать на его вопрос ни о чем, который он задал сразу.
Теперь думаю, может надо по другому. Может надо что-то говорить или это не для его типажа?

Акбара, а как он и Вы реагировали раньше в подобных случаях? Можно подождать, пока муж "остынет", и сказать в "Я-сообщении" о несправедливости его упреков и о том, что ничего страшного не произошло. Например: "Мне обидно было услышать несправедливое обвинение ("Зачем так придвигать стол? "), но сейчас я в порядке. По-моему, ничего страшного не произошло: это всего лишь вещь, правда? "

Добрый день, Мария!
У меня ощущение, что я скатилась на начальную ступень.
Все было нормально, даже из-за вазы он написал смс и извинился, что просто дурацкое состояние.
Но сегодня, после сеанса с психологом я почувствовала, что полностью раздавлена. Я снова сорвалась и начала пытаться выуживать информацию из компьютера, нашла старое сообщение от нее (в начале декабря, где она спрашивает: Ау, как у тебя дела?), это уже после того, как я узнала. Потом нашла в истории, что он в январе смотрел страницу с отелем и все... Теперь плачу, была готова звонить в отель и умолять, чтобы сказали селились ли они. Он позвонил, спросил, что с голосом. Я ответила, что все нормально. Чувствую в его тоне раздражение и нервозность, поэтому не могу себя заставить и боюсь сказать, что меня беспокоит.
Я боюсь, что не справлюсь и потеряю мужа.

Акбара, после посещения психолога возможно состояние раскачки эмоций, что и происходит сейчас с Вами. Начало осознания - тяжелый процесс, и Вам нужно собрать все свои силы, чтобы пройти его до конца. Вы слишком долго сдерживали свои чувства, они сжимались как пружина, которую внезапно отпустили. Следует понять, что Ваше поведение закономерно: когда всю совместную жизнь живешь определенными идеалами и целями, которые рушатся в один момент, невозможно оставаться невозмутимой или радостной, и Вы имеете право выражать свои эмоции так, как чувствуете (если будете продолжать бояться говорить о том, что Вас беспокоит, это как раз и может привести к разрыву).
Если для мужа ваши отношения действительно важны, он постарается понять и вполне возможно - согласится сходить вместе к семейному психологу, если по-прежнему будет злиться и отмахиваться (это защитная реакция против того, что он ответственен за измену и Ваше состояние), то здесь Вам уже самой стоит подумать о том, сможете ли вы дальше жить с этим человеком.