Измена мужа

Доброе утро, Мария! Большое Вам спасибо! Спасибо за понимание, за советы и за участие в моей проблеме.
Мне немного легче, хоть и очень много не ясного.
Пытаюсь не придумывать себе лучшего, занимаюсь внушением на позитив и самые хорошие мысли, и счастливое будущее.
На этом этапе, пока нет решимости задавать конкретные вопросы. Пока стараюсь жить ... По-тихоньку...
Очень нуждаюсь в Вашей поддержке и в подсказках, как жить, как строить новые отношения с мужем, как себя вести, на что не надо обращать внимание, а о чем нельзя молчать?

Акбара, я рада слышать, что Вам немного легче. Вы стараетесь с терпением и любовью пережить сложившуюся ситуацию, и у меня много уважения к Вам. Интуиция подсказывает Вам, что пока задавать конкретные вопросы рано, и я вижу в этом смысл, поскольку, как мне кажется, муж еще сам не разобрался со своими чувствами и желаниями. Другое дело - если это пребывание в неизвестности Вам непосильно, то нужно давать разрядку своим негативным эмоциям: побить подушку, покричать в открытый кран с водой, вести записи, в которых Вы будете выплескивать свою тревогу, обиду и гнев, рисовать свои эмоции (например, когда со страхом будущего справиться уже сложно, можете взять фломастеры/карандаши и нарисовать свой страх на бумаге, необязательно оформлено и красиво, это могут быть бессистемные черкания, - важно просто дать выход негативу).
Обращать внимание нужно на свое состояние, а не на поведение мужа (пока оно может быть противоречиво, и Ваше додумывание не приведет ни к чему кроме новой боли).

Доброе утро, Мария!
Спасибо за советы! Буду применять. Хоть мне немного спокойнее, я есть чувство полной усталости, все тревоги стараюсь прогонять. Пока очень тяжело находится в обществе и держать лицо, улыбаться и участвовать в обычной болтовне.
Самое главное теперь побороть это противное ощущение, что мы вместе не из-за долга, чести и обязанностей, и удобства. А что все таки у нас любовь, а там была влюбленность. Это самое тяжелое!

Мне отзывается все, о чем вы пишете, Акбара. Насколько я вижу, и с Вашей стороны, и со стороны мужа есть любовь, а для продолжения отношений это главное. Конечно, факторы чести, обязанностей и комфорта тоже присутствуют (по-другому в долгой совместной жизни и не может быть), но они второстепенны по сравнению с осознанием, что рядом - "Ваш человек". Пишите о своем состоянии и о развитии ситуации, Акбара, - я на связи.

Доброе утро, Мария!
Большое спасибо, сейчас особо остро нуждаюсь в поддержке. Думала, что тяжело было сразу, а как оказывается, то сейчас не очень то и легко.
Какие то мелочи выбивают почву из под ног, что даже и подумать не мог.
Ехали в машине, начала играть песня, про единственную, про любимую и сразу слезы в глазах... Я больше не единственная...
Он в соц. Сетях лайкнул цитату: Три золо ых правила- если тебя не любят, то не выпрашивай любовь; если не верят, то не оправдывайся; если не ценят, то не доказывай.
Сразу болью отдало«если не любят - не выпрашивай» и все сразу перенеслось на себя. Я выпрашиваю... Он не любит... Бросить не может...
Вот эта тревога мешает! Еще не могу быть среди людей, прихожу вся измученная и без сил, пока домашние не видят ложусь калачиком и тупо лежу.
Скорее всего вся боль, страхи перешли в аппатию. Мне на все аппатично, мне тяжело говорить, отвечать и реагировать.

Акбара, происходящее (постепенное скатывание в апатию) - защитная реакция психики на продолжительный стресс, в котором Вы пребываете с того дня, как узнали обо всей этой ситуации.
"Я выпрашиваю... Он не любит... Бросить не может... ", - это лишь Ваше восприятие, тогда как настоящее положение дел таково: муж пока не до конца разобрался в своих чувствах (ваша с ним любовь уже родная, привычная, а потому не столь яркая, как влюбленность в девушку, но ваша связь ценна для мужа, поэтому он сразу сказал, что останется с Вами). Возможно, цитата понравилась ему в связи с девушкой (что как бы он что-то выпрашивает у нее, но она не может дать всего этого, и значит - нужно заканчивать те отношения). Вас продолжает мучить неопределенность, и мне кажется, что Вы вполне могли бы задать вопрос о том, любит ли Вас муж, и понять это по его реакции.

Доброй ночи! Пишу, т. к. Не могу уснуть, после разговора с мужем.
Он опять был закрылся в туалете с телефоном и на меня такое накатило, я плакала в подушку, а потом написала ему: Ты переписываешься с ней? !
Что тут началось, он вылетел из туалета и начал сразу меня обвинять, что мол он просто сидел читал и болит живот, что я ему мозг выношу, что мол мне спрыгнуть с пятого этажа... Я сказала, что не надо со мной так агрессивно разговаривать, что мы взрослые люди и должны поговорить, что мол если и прыгать кому с пятого этажа, так это мне, тогда вам всем будет хорошо. Тогда он начал говорит, что мол я попросил прощения, что ты еще хочешь. Я ему сказала, что не надо просить прощения и отвечать вопросом на вопрос, что скажи мне, чего хочешь ты. Он попытался сказать, что мол мозги у него выворачиваются и я его хочу добить. Но я промолчала и спросила прямо - все ли у вас закончилось. Он начал говорить, что любит меня, что был дурак, что просит прощение. Я расплакалась и сказала, что все поняла и что у вас все продолжается. Он взревел, что я делаю не так, все в дом несу, что тебя не обижаю, что с работы домой. Но я сказала, что ты мне и раньше твердил, что домой сразу, но при этом нашел время на измену и что мне не надо ничего, я говорю про нас с тобой, а ты про все в дом тащу... Потом я сказала, что ты же взрослый человек и о чем ты думал, когда долгое время флиртовал с ней, а потом занимался сексом. Он опять начал злиться и сказал, ты что свечку держала. Что ты хочешь, что мне сделать - он опять и опять повторял- сколько ты мне будешь еще выносить мозг. Но просто лежала и плакала. Потом я сказала, что все поняла... Он спросил, что именно я поняла, что он любит меня. Я сказала, что так и не услышала, что у вас все закончилось, что ты любишь меня и любишь ее. Я вытерла слезы и сказала, что он свободен от всех обещаний, которые давал мне и может уходить и жить с ней. Тем более, что ты сам говорил ранее, что у тебя не болела голова 1, 5 - это то время, когда ты начал с ней занматься сексом. Он начал кричать, что голова не болела потому, что тогда он ходил в бассейн и не надо себе придумывать, то чего нет. И снова начал говорить прости, я сказала, что не надо просить прощения и я больше не буду об этом говорить... Он лег рядом, обнял, пытался показать, что у него снова заболела голова и немеет нога, но я проигнорировала все эти сигналы, просто лежала рядом. Оен еще сказал прости, что обидел тебя, что мол это в мозгу клемануло, что мол после инсульта я придурок какой-то, что мол видела, что написали кардиологи, что помереть могу в любую минуту. Я сказала, что ты сильный, генетика хорошая, мол смотри папа бегает и мама тоже. Было очень поздно и мы лягли спать, вернее он уснул, а я долго еще лежала.
Жалею, что не дожала до ответа про разрыв, но в тот момент чувствовала, что ему нечего сказать...
Вот и утро... И теперь снова надо жить...

Акбара, мне жаль, что вчерашний разговор с мужем оставил у Вас еще больше обид и неопределенности. Как я слышу, муж говорит о своей любви к Вам, просит прощения за произошедшее и приводит аргументы в пользу продолжения ваших отношений, в то время как Вы продолжаете накручивать себя по любому подозрительному поводу. Вы считаете, что боль в животе и просто чтение в туалете - это неправда? Как Вам кажется - что должен сказать/сделать муж, чтобы Вы поверили в то, что та связь закончилась?

Доброе утро, Мария!
Я не могу сказать, что разговор оставил обиды и разочарования. Я чувствую себя на много лучше. Да, хотелось бы услышать, что между ними все закончилось, но ... Надо принять ситуацию, на данный момент, такой какая она есть, я понимаю, что на все надо время.
Я стараюсь верить и доверять, и после разговора меня меньше беспокоит то, что он с телефоном может пойти в туалет. Он вчера весь день ездил по делам, но я даже и не думала ни о чем плохом.
А если спроэктировать модель, что он должен сделать или сказать, чтобы я поверила, что между ними все закончилось... Наверное, прийдти и обнять, уткнуться в меня и сказать, что я был такой глупый, ты самая лучшая и я тебя люблю.
Вот такая... Я... Дура...
Ладно... ... Главное, чтобы я сама себя снова не загнала в придуманные проблемы.

Акбара, Вы правы: на все нужно время, и если сейчас, в незавершенных чувствах к девушке, муж подойдет, обнимет и скажет, что Вы самая лучшая, то это будет неискренне. Я вижу, как Вам непросто в этой неопределенности и стремлении продолжать доверять мужу и ситуации, и восхищаюсь силой Вашей любви к мужу, Вашим терпением, верностью своим чувствам и надеждой на лучшее. Если будет удобный момент (когда муж расслаблен и готов воспринимать Вас всерьез), то можно прямо сказать ему о своей потребности: "Знаешь, мне так хочется, чтобы ты смог прийти, обнять меня и сказать, что сделал глупость, что я самая лучшая, и ты любишь меня".

Доброе утро, Мария!
Спасибо за поддержку! Каждое утро Ваши советы, как глоток бодрости!
Груз переживаний даёт о себе знать к вечеру, вот тогда меньше всего сил остается на улыбку и радость. Я держусь, общаться с людьми и быть среди людей все еще не выносимо тяжело, сразу вся разбитая. Дома все спокойно.
Сил нет, но надо постоянно что-то делать и что-то слушать (спасают аудиокниги), а то сразу лезут в голову мрачные мысли и назойливо «зудит» мысль о том, как это у них все началось и где, и когда...
Понимаю, что нужно начать бороться за себя... Но. Пока... Вчера ехала на машине и меня занесло и развернуло... Я даже не испугалась, только разочаровано подумала, а жаль что не конец. Потом вырулила в нужном направлении и поехала по делам дальше - вот как в моей жизни, развернуло, но надо выруливать и двигаться дальше в нужном направлении!
Будем двигаться...

Добрый вечер! Мария, помогите мне, почему я постоянно думаю про то, что хочк знать как у них это произошло, почему я хочу знать, кто первый начал... Как мне избавиться от этой навязчивой мысли. Я только накручиваю себя и мучаю, и придумываю такие картины, что очень больно становиться...

Акбара, видимо Вам сложно принять измену как факт, поэтому Вы продолжаете фантазировать о подробностях и никак не можете остановиться. Подумайте - что изменится, если муж в подробностях расскажет Вам, как все начиналось? Возможно, навязчивые мысли об этом свидетельствуют о состоянии глубокой неуверенности в себе ("Если муж предпочел мне другую, значит - со мной что-то не так: я не слишком привлекательна и интересна для него"), и тогда Вам стоит изменить что-то во внешности (например, прическу, или купить новую одежду), в интересах (начать заниматься новым делом или взяться за то, чего давно хотелось, но все никак не получалось), больше общаться с родственниками и друзьями, которые одним тем, что выслушают, смогут поддержать Вас. Вы сильно сомневаетесь в себе как в женщине, и после произошедшего это закономерно, однако не объективно, и для того, чтобы начать снова принимать и ценить себя, можно попробовать что-то подкорректировать или изменить (рекомендации выше). Прочтите статью psihomed.com/kak-zhit-posle-izmenyi-muzha/ Не все, но очень многое - именно о Вашей ситуации. Задание с диктофоном рекомендую выполнить сегодня-завтра, после напишите, пожалуйста, какие чувства поднялись после прослушивания своего рассказа.

Доброе утро, Мария!
Я понимаю, что если все узнаю в подробностях, то это ничего не изменит, может только сделает еще больнее.
Вы совершенно правы, что у меня выбита почва из под ног и что, я не уверенна в себе. Я не могу сказать, что я не уверенна в своей внешности. Да и в салоне я была вчера. Я не могу заняться какой либо работой, потому, что он против моего выхода на работу, а сейчас я не могу поднимать этот вопрос из-за своей подавленности и не уверенности.
Но самое главное, что моя глубокая неуверенность в себе после измены она, скорее всего, на каком-то психологическом уровне. Как написано в статье, какую Вы мне порекомендовали, нарушен мой оплот. Мне нравилось быть домохозяйкой, хранительницей очага, я создавала уют и тепло. И если бы дома были какие-то скандалы, раздоры или непонимание, то логично бы было появление другой, а так...
Я записала на диктофон свои эмоции. К сожалению не вышло четко и кратко. А когда прослушала рассказ, то увидела только человека с пустотой в душе, с какой-то безисходностью...
Мне предложили в феврале командировку в Киев (можно и за день управиться, отчитать материал и уехать), но даже не знаю, как начать разговор с ним, если честно, то внутренне уже отказалась от поездки и ничего не хочу.

Добрый вечер! Вечером тяжелее всего. Еще и сегодня целый день в голове все по сто раз обговаривала. Ни на минуту не могла отвлечься от наболевшей темы.
Все думала, зачем хочу узнать, кто все это начал...
Сначала была мысль, что хочу узнать, т. к. От этого зависит буду я жить с мужем или нет. Ведь если это он заигрывал, звонил (все очень напоминает наш роман), добивался, то это самое настоящее предательство. Я не должна с ним жить и прощать его. Но тут же начинали лить слезы и я не хотела в это верить, снова и снов корю себя, что не довела ночной разговор до конца, что сказала ему, что больше не буду поднимать эту тему
Потом мои мысли подвели меня к тому, что я все бы все равно простила
Мне от этого еще больнее Моя жизнь полностью стала его жизнью
Я подчинила свою жизнь ему и теперь моя жизнь и гроша ломанного не стоит
Я готова сейчас одеться и уйти в никуда
Я ни когда не смогу ему противостоять
Я ни когда не смогу до конца довести беседу и расставить все точки над «и».
Я могу только трусливо сбежать или умереть
Все остальное мое существование жалкое и в этом существовании я еще и виновата
Стоит ему мне позвонить или написать, или погладить, я как преданная собака, все сразу страхи отступают, но как только нет контакта, я понимаю, какая я жалкая.
Я позволила сделать себя удобной, послушной, обесценить мою возможность работать и заробатывать (всегда говорил, что я буду получать копейки, а вкалывать, как дура), а сам эту девочку назвал «трудяжкой».
Я позволила ему убедить себя в никчемности, я мазохистка и сама во всем виновата. Мне не справиться с его влиянием на меня, 22года я полностью и добровольно отдала ему себя в управление и да еще все это приняла, как великий дар от него, он был Богом, солнем, небом, всем миром для меня. Я сама виновата, не надо никого винить, я растворилась в нем и все...
Поэтому я ни кто и ни что, меня нет... О чем говорить и кого винить...
Как я могу правильно воспитать свою дочь? Я жалкая... Я всю жизнь угождающая мужу и теперь преданная им...
Теперь боюсь, что выход только один... Я не хочу жить. Пока останавливает только стыд, что скажут (что он скажет с ухмылкой), что покончилас собой, но если будет найден способ сделать это, чтобы никто не понял, то даже чувство греха не останавливает...

Так много тревоги, ощущения внутренней пустоты и собственной ненужности, отчаяния и боли в Ваших словах, - мне очень жаль, Акбара. Хотя Вы говорите об этом, интуитивно чувствуете, что суицид - это не выход из ситуации, а постыдное бегство, верно? Пока жизнь продолжается, перемены возможны (причем в любом возрасте). "22года я полностью и добровольно отдала ему себя в управление и да еще все это приняла, как великий дар", - однако следующие 22 года можно прожить по-другому! Вы хорошая хозяйка, верная жена, мудрая мать и надежный друг, Вы - добрая, отзывчивая, привлекательная, понимающая и заботливая, любящая женщина. Такой, как Вы, нет больше нигде на свете, и уже только одна эта уникальность является поводом принимать, ценить и любить Вас такой, какая Вы есть. До настоящего момента Вы были лишь частью мужа, угождающей ему, - пришло время начать ценить себя как отдельную личность, которая обладает не только неповторимым набором внешних и внутренних качеств, но и имеет собственные желания, потребности и цели в жизни. Я рекомендую Вам начать вести дневник, в котором Вы ежедневно будете записывать свои достижения (даже незначительные, например - вовремя пришла на встречу, приготовила новое блюдо), - таким образом мы с Вами будем реанимировать уверенность в себе. А в своем следующем сообщении напишите, пожалуйста, 2 списка - свои положительные и отрицательные качества (как Вы их видите, в каждом списке порядка 10 качеств), - разберем их завтра. Сегодня вечером, когда снова будут накатывать негативные мысли, сядьте и подумайте о том, чего именно Вам хочется в данный момент - заботы, принятия, нежности, объятий, внимания, чего-то еще? И попробуйте дать это сама себе: например, если Вам хочется заботы, сделайте себе чашку горячего чая или кофе, поудобнее устройтесь на диване и почитайте любимую книгу или полежите в ванной со своими любимыми ароматами. То, чего мы ждем от другого, как правило, приходит тогда, когда мы сами можем обеспечить себе это. Попробуйте, Акбара.

Спасибо большое, Мария, за рекомендации и поддержку! Завтра Новый год и мне не хочеться Вас грузить проблемами. Отложим их. Я надеюсь, что продержусь. Задание выполню и начну вести дневник.
А Вас, Мария, хочу поздравить с наступающим Новым годом! Пусть то добро, которое Вы несете людям, так нуждающимся в этом, вернется Вам в тройне. Будьте счастливы и любимы, будьте здоровы и благополучны! Всего самого наилучшего!
Большое спасибо создателям сайта! И Вас с наступающим Новым годом! Процветания Вам и счастья!

+
Нежная
Трудолюбивая
Умею рукодельничать
Умею слушать
Уступчивая
Не конфликтная
Ответственная
Легко схожусь с людьми
Фантазерка
-
Слабая
Неуверенная
Закомплесованная
Паникерша
Экономная на себя
Пессимистка
Наивная и доверчивая
Фантазерка

Акбара, благодарю Вас за сердечные поздравления и теплые пожелания! Пусть негативные эмоции останутся в старом году, а в новый год перейдет Здоровье, Понимание, Радость, Удача и Счастье! Ничто не приходит в нашу жизнь просто так, и я верю, что Ваша ситуация была дана для того, чтобы окончательно разобраться в себе и в своем партнерстве, стать сильнее и вывести личные отношения на новый уровень. Я искренне желаю Вам всего этого в Новом году!
Со своими отрицательными чертами постарайтесь поработать двумя способами: 1) К каждому негативному качеству подберите "обратную сторону", например: слабая - чувствительная, неуверенная - гибкая, фантазерка - богатый внутренний мир и так далее. 2) Попробуйте представить, что все эти отрицательные качества свойственны любимому человеку (мужу или дочери) и посмотрите на них как бы со стороны: теперь они (качества) кажутся не такими значительными (а временами даже милыми, родными), правда? Продолжайте внутреннюю работу над собой, Акбара, - все получится! Желаю Вам отпраздновать Новый год в гармоничной семейной обстановке, отвечу уже 2-го января.

Вот и наступил Новый год! Я сижу в ресторане, в компании с нашими друзьями, рядом муж... Но мы стали чужие друг другу... Он перестал мне говорить, что любит меня, он не обнимает меня, как раньше... И при этом еще и спрашивает, все нормально?
Что может быть нормально, когда мы стали чужими...

Разговор у нас произошел прямо в ресторане и продолжился дома. Нет, мы не ругались. Мы говорили, и даже пыталась шутить. Я сказала, что меня беспокоит, что я накручиваю себя и придумываю разные ситуации. Я не получила ответы на свои вопросы, он говорил, что все сказал, что я выношу мозг. Я сказала, что ты стал чужим, не говоришь, что любишь и что не такой ты. Он сказал, что ему сложно с моим настроением. Потом сказал, что ему мало осталось, а я ему и ты решил удариться во все тяжкие, жить с двумя и ... Нам пришлось прервать разговор, все таки ресторан, друзья, дочь... Танцевали все.
Дома он сам, как в шуточной форме спросил, что еще будешь довынашивать мозг, я так же в шуточной ответила, что он сам создал ситуацию и мне сложно. Он снова говорил прости. Я сказала, что приняла факт измены, простила, но что дальше... Он говорит, мол живи и радуйся, как раньше... Я говорю, ты мол прекрасное знаешь о чем я хочу знать! И мол я так понимаю, что на сегодняшний день ничего не закончилось? Он опять сказал, что тебе не хватает, я люблю тебя, ты самая лучшая в мире, хорошая, красивая и все хорошо.
Как понятно- отношения с ней не закончены. Ультиматум или я, или она - я поставить не смогла. Может это моя большая ошибка?
Я просто говорила ему, когда он говорил, что я ему выношу мозг и добиваю, что если бы так сильно не любила, то мне было бы пофиг.
И что мне делать? Он понимает, что меня тревожит, не такой уж он плохой и черствый. Но при этом и не может закончить отношения?
Когда мы говорили, то я ему сказала, что ты ж понимаешь, что у неё могут быть планы на тебя, а он сказал, что а у него -нет.
Вообще мой муж всегда был краток, не романтик, сейчас, когда я говорю с ним, он отвечает не многословно, но я верю ему и рядом с ним спокойно. Это без него тревожно и начинается самокопание.
Наша новогодняя ночь, в вернее утро 1 января закончилось вот на такой ноте. Я выговорилась, он выслушал и высмеял некоторые мои страхи, но отношения на стороне не закончены. Мы лягли спать, он сам меня обнял, прижался и потом у нас был замечательный (впрочем, как всегда... Наша интимная жизнь все это время была регулярной и по его инициативе) секс. Вот тоже вопрос, правильно ли я себя веду? Может надо было отказать ему на время, а то это выглядит, как отсутствие самоуважения?
Единственное, что меня беспокоит сильнее, чем продолжающиеся отношения на стороне - это его отношение к жизни и смерти, куда то он себя загнал с этими мыслями и со своими симптомами и болячками. Я даже предложила пойти к психологу и поменять установку. Что после инсульта люди живут долго и счастливо, что мол мы вовремя капали и лечили, но он правильно возразил, что ему надо было 2 месяца лечиться, а он на 10 день в командировку улетел и психовал. Я сказала, что он сильный и даже пошутила, что здоровья хватает и на молодую любовницу, но были в его глазах слезы... Я говорю, не настраивай себя, ты обещал мне жить со мной долго и счастливо, он - счастливо да, а долго не обещал. А я говорю, я ж не прошу до 100лет, но до 80 должен. Генетика хорошая, родителям по 75 и 80, а он сказал, что они не психовали и не пахали, как он всю жизнь и по-другому он уже не может, он так живет. Вот этот его пессимизм беспокоит!

Акбара, правильно ли я понимаю, что муж не дает однозначного ответа на вопрос о том, закончены ли отношения на стороне, и это заставляет Вас думать, что все продолжается?
То, что Вы не стали ставить его перед выбором "я или она", на мой взгляд - правильное поведение. Ваш муж и так находится в состоянии напряжения и постоянной тревоги как из-за Вашего самочувствия, так и из-за своего здоровья и неопределенности будущего. Такой выбор усугубит его состояние и окончательно порвет ниточку уважения и доверия, все еще связывающую вас. Отсутствием близости Вы бы скорее наказали себя, чем мужа, поэтому здесь я также поддерживаю Ваше поведение.
С одной стороны, муж говорит: "Я люблю тебя, ты самая лучшая в мире, хорошая, красивая и все хорошо", с другой - есть отношения на стороне, которые, видимо, дают ему то, чего нет в ваших супружеских отношениях, и Вам сложно понять - что это, верно? Вы беспокоитесь о пессимистическом настрое мужа относительно продолжительности его жизни: возможно ли, что Вы не знаете каких-то медицинских подробностей, которые знает о себе муж? Может быть, в отношениях с девушкой он как бы получает подтверждение того, что он живой, и (учитывая его установку: "Мне еще немного осталось") пытается "взять от жизни все", как Вы думаете?