Измена мужа

Доброе утро, Мария!
Вы, как всегда, очень правильно расставили вопросы и все разложили по полочкам.
Да, четкого ответа, что все закончилось на стороне нет и это меня выбивает из коллеи, заставляет думать, что я ему не даю в нашей семье. Я спрашивала его, что я делала не так, раз возникла такая ситуация, но он говорил, что ты все делала так, что я лучшая, это он придурок. Но это не помогает мне при его неоднозначном ответе про их отношения.
Про его здоровье я многое знаю, он многое рассказал, я все выписки читала. Как я говорила раннее, что на сегодняшний момент есть диагноз (который поставили осенью, дело даже не в инсульте перенесенном 2 года назад) при котором можно жить, а можно и неожиданно... Но проблема заключается в том, что он чувствует себя не очень хорошо последнее время: свист в голове и боли головные, немение ноги и руки (и он мне об это говорит, когда я поднимаю вопрос про измену). Он пьет таблетки, капались, но ложиться в больницу не хочет, т. к. Работа не позволяет выйти из обоймы, говорит, что мол потом сухари есть будем. Я пыталась уговорить, объяснить, что надо беречь себя и лечиться, что всех денег не зароботаешь, что дети почти взрослые и старт дан и так мы сможем их (это про младшую) поднять. Но он такой, какой есть, не переделаешь, всегда вкалывал и добивался всего сам в жизни. И может на этом фоне и пытается взять от жизни все! Я ведь тоже про это спросила, но он также не дал четкого ответа.
Моя любовь к мужу и его идеализация мешает мне смотреть на ситуацию, как бы со стороны. У меня крайности - либо думаю, что ему неприятна вся ситуация и он не хочет о ней говорить, что понимает насколько обидел мння и винит себя. Либо думаю, что он любит ее и поэтому такие не однозначные ответы, чтобы не предавать ее.
Вот такая каша у меня в голове. В одну минуту думаю, что вот мы вместе и тут же думаю, что это потому, что сейчас праздники и она с сыном и мужем и они просто не могут встретиться.

Ваше задание выполняю- начала писать дневник, сначала это было больше похоже на обращение к мужу, сейчас пытаюсь просто описывать прошедший день, с положительными впечатлениями пока тяжеловато).
По отрицательным чертам:
Слабая- трогательная
Неуверенная- чувствительная
Закомплексованная- скромная
Паникерша-осторожная
Экономная на себе-хозяйственная
Пессимистка-?
Фантазерка - творческая
Наивная — добрая
Сентиментальная - хрупкая
Ну как то так...

Акбара, я рада, что Вы нашли в себе силы выполнять задания, - это должно поддержать Вас и укрепить уверенность в себе, которой Вам сейчас так не хватает. Другой стороной пессимизма может быть как та же самая осторожность, так и готовность неожиданностям (когда готовишься к худшему, вряд ли что-то отрицательное меньшей интенсивности сможет выбить из колеи).
"И может на этом фоне и пытается взять от жизни все! Я ведь тоже про это спросила, но он также не дал четкого ответа", - скорее всего, муж сам не осознает происходящее. Ему сложно принять как факт вероятность внезапного ухода, поэтому он продолжает добиваться всего самостоятельно и "брать, пока не поздно", но себе трудно сознаться в собственном поведении, которое напоминает скорее поведение подростка, чем зрелого мужчины.
"В одну минуту думаю, что вот мы вместе и тут же думаю, что это потому, что сейчас праздники и она с сыном и мужем и они просто не могут встретиться", - я понимаю всю сложность такого "маятникового" состояния и очень сочувствую Вам, Акбара. Отсутствие однозначных ответов мужа заставляет Вас тревожиться еще больше, поэтому хотя бы какое-то время лучше не спрашивать его об этой ситуации и дать время мужу - определиться с собой, а себе - успокоиться и осознать, что жизнь продолжается, пусть и не совсем в том виде, в котором ожидалось изначально.

Здравствуйте, Мария!
Я так и живу, стараюсь. Выходит худо -бедно. Вчера он собрался ехать кататься на лыжах, я предложила поехать с ним, он не очень хотел, я не настаивала, он позвал дочь, дочь отказалась, в конечном итоге поехал со сватом. Раньше он сам мне предлагал с ним ехать, чесно скажу я не всегда и ездила, давала ему свободу, чтобы он сам поганял, а не переживал, как там я еду. Раньше дома было тепло и уютно, я не знала предательства. Теперь же все отдает болью. Раньше я вышивала крестиком, но муж вечно был недоволен, что я не лежу на плечике, хоть я рядышком сидела и я бросила вышивать. Но сейчас у меня нет даже сил взять иголку в руки. Вышивка должна быть с любовью...
Вообщем я оделась и поехала гулять в центр. Ходила по улицам, смотрела на людей и гулянье, и... Старалась не плакать. Муж звонил и говорил, что стоят в очереди, народу толпа. А потом когда позвонил 3 раз и спросил, что я делаю (дочь пошла на свидание), я сказала, что гуляю в городе. Он ответил: « Ясно, гулена, ну мы еще тут покатаемся чуть-чуть». Вот и все. Я честно пыталась отвлечся от всего, ходила смотрела дочери на выпускной туфли. Потом зашла и купила себе кофточку, но в принципе всегда старалась смотреть что-то себе в гардероб по скидкам.
Вечером была немного в себе и опустошенная, он сразу начал спрашивать, почему надутая. С трудом взяла себя в руки. Сегодня он уезжает опять в командировку на 4 дня.
Вообщем делаю отчаянные попытки строить новую жизнь)

Акбара, Вы вспоминаете прошлые отношения с мужем и сравниваете их с тем, что есть сейчас, - от этого сравнения нужно постараться избавиться, потому что так, как раньше, уже никогда не будет (измена переводит взаимоотношения на другой уровень), и Вы неизменно будете ощущать сожаление и неудовлетворенность настоящим. Но если Вам удастся признать факт измены, осознать правдивость слов мужа (что он любит Вас, что Вы самая красивая, добрая, умная, - в общем, самая лучшая и что он не собирается уходить к другой) и снова начать доверять ему, отношения станут еще крепче (своеобразная награда за преодоление последствий измены).
Я поддерживаю Вас в прогулках и стремлении отвлечься, - это необходимо сейчас. С доверием сложнее: оно формируется не в одночасье, и если в паре с равноправными отношениями изменившего можно было бы попросить не выходить с телефоном и по просьбе показывать сообщения и звонки ("прозрачные отношения"), то в вашей паре сделать это вряд ли возможно в силу сложившегося традиционного уклада (мужчина глава, и его слово - закон). Поэтому Вам сейчас стоит работать над формированием внутреннего доверия к ситуации в целом (для чего-то она была нужна, чему-то она учит вас обоих) и к жизни (человеку не даются испытания выше его сил, и нужно верить в то, что это препятствие Вы преодолеете достойно).

Добрый день, Мария! Нести испытания достойно очень тяжело. Пытаюсь отвлекаться работой, но мысли в голове живут своей жизнью. Пришла к заключению, что по сути всегда была закомплесованной и не уверенной в себе (как то с детства еще тянется все), а мой муж дал мне почувствовать себя уверенной, красивой, желанной. А теперь все рухнуло и мне так больно... Я не чцвствую больше не уверенности, ни своей красоты... Больше чувствую себя пустой и не могу победить в себе подозрения. Понимаю, что надо искать выход из сложившейся ситуации, но мое состояние мне напоминает сейчас ощущение, когда плывешь к берегу и думаешь, что уже есть дно, опускаешь ноги и паника, надо еще гребсти.
Вот только на это «гребсти» нет сил. Через не могу заставляю себя вставать, приводить в порядок, готовить еду...

Читаю Джеймса Вогана «Как пережить измену» и плачу. Как же все одинаково, мысли гл. Героини - почти мои мысли. Эта книга меня убивает! Надо прочитать до конца, но у меня истерика... Я готова позвонить мужу в командировку и сказать, что все между нами кончино!

Главная героиня - сильная женщина, она справилась. Я нет, я еще больше в эмоциональном тупике, я уничтожена полностью. Он все во мне убил, он убил меня!
Простите меня все, что ною и скулю. В мире столько горя, а я тут со своей херней...
Простите

Акбара, не стоит извиняться: Вам сейчас очень тяжело, это реальные ощущения, которые не проходят в одночасье, и от того, как Вы сможете выйти из этого состояния, зависит не только Ваше самочувствие, но и дальнейшие отношения с мужем, по сути - вся Ваша жизнь.
Вы говорите, что муж дал Вам почувствовать себя уверенной - красивой и желанной, но даже если сейчас он сказал бы Вам, что там все кончено, уверенность в себе просто так не вернется, ведь на определенный период красивее и желаннее оказалась другая женщина, и нет гарантий того, что все это не повторится. Поэтому Ваша уверенность в себе должна зависеть не от других, а от Вас самой: она должна стать Вашим внутренним ощущением и не нуждаться в положительных оценках и подкреплениях окружающих. Продолжаете ли Вы вести дневник? Как Вам кажется - что еще Вы сама могли бы сделать для повышения уверенности в себе?
Вам следует перестать сравнивать себя с той девушкой и винить себя в измене мужа, - это было его решением, и значит - он сам должен нести ответственность за произошедшее. Вам больно и очень тревожно сейчас, поэтому нелишним будет окружение себя веселыми оптимистичными людьми (старайтесь общаться именно с такими родственниками и друзьями), попробуйте и сама больше улыбаться (можно даже незнакомым людям, - ответная улыбка согреет Вашу уверенность в себе). Не опускайте руки в отношении саморазвития (чтение - очень хорошо, можно попробовать заняться и чем-то творческим - сейчас много наборов для разукрашивания, рисования, вышивки, которые успокаивают и радуют красивым результатом) и старайтесь делать то, что любите. Можно также попробовать использовать аффирмации (мысленные установки), например: "Я знаю, что достойна счастья", "Я красива, умна, добра, чувствительна, хорошая хозяйка, жена и мать", "Я верю в то, что человеку не даются испытания выше его сил, и это испытание я пройду с высоко поднятой головой".

Добрый день, Мария!
Простите за срыв. Сегодня заставила себя подняться и поехала на подработку (фасую), отвлечься не удалось. Руки делают все автоматически, а мозг... Но это хоть какие то денежки, дома не могу быть спокойно. Ищу тренинги (не дорогие, которые смогу сама оплатить) по самовосстановлению и повышению самооценки, даже уже готова была пойти, но в тот день у крестницы мужа день рождение и мы приглашены. Записалась на онлайн-вебинар бесплатный, что-то про мужчин и их вн. Мир, может и глупо, но пытаюсь отвлекаться.
Муж звонит и пишет, но мне только тяжело. Надуманное захлестывает... Одни только мысли, что он с ней; что он вообще не в командировке за границей, а здесь с ней; что он пишет ей; что...
Вообщем состояние у меня плачевное.
Спасибо за поддержку! Пытаюсь собрать себя, чтобы завтра, когда он приедет я не была

... Не была размазней

Сегодня всю ночь просидела на форуме, написала про свою проблему, надо было отвлекаться, было просто не выносимо. Разное писали форумчане. Больше было советов выгнать, разобраться, перестать быть тряпкой, идти на работу.
Я просто понимаю, что должна измениться, но вот как муж примет все изменения. Есть ли возможность измениться и сохранить брак? Как точно понять, что он расстался с ней. Надо опять говорить? Я готова хоть сейчас ему написать и поставить перед выбором, но понимаю, что с ним так вопросы не решаются. Но в то же время я как бы дала ему не гласное согласие на связь?

Акбара, Ваши попытки отвлечься, работать и заниматься самообразованием, несмотря на внутреннее напряжение и навязчивые мысли, говорят о Вас как о сильной женщине, и это вызывает много уважения.
Муж вернулся из командировки? Как прошли у Вас последние дни? Возможность измениться и сохранить брак есть при условии чувств с обеих сторон: муж изменил Вам (тоже как бы изменился), и это должно запустить механизм перемен и в Вас, ведь нужно не только поднять уверенность в себе, - также необходимо пересмотреть эти отношения и сделать их более осознанными. Про точно понять, что муж расстался с девушкой: подумайте, что бы явилось доказательством этого для Вас - разговор с мужем, просьба показать их последнюю переписку, настойчивая просьба позвонить ей и сказать, что все кончено (разговор должен происходить при Вас), возможно - звонок девушке и разговор с ней? Что именно убедит Вас в окончании связи между ними?
"Я как бы дала ему не гласное согласие на связь? ", - да, именно так. Это произошло в тот момент, когда Вы сказали, что если муж будет счастлив с девушкой, то Вы спокойно отпустите его. Вы не настаивали на ясности и не ставили мужа перед жестким выбором, поэтому пока муж не определился, он может считать, что получил моральное право жить на 2 семьи. Обращаю Ваше внимание на то, что это лишь взгляд со стороны, тогда как реальное положение дел может состоять и в том. Что муж действительно расстался с ней.

Добрый вечер, Мария!
За эти дни столько случилось. У нас был снова разговор, я не была готова, он возник спонтанно, но из-за моего измотанного состояния он получился резкий, нервный, со слезами... Я была ошарашена его обвинениями в мой адрес. Сначала он говорил, все, что и ранее, а потом зло добавил, что я сама виновата, что это я толкнула его, т. к. Всегда говорила, что он молодой, красивый и сексуальный. В ответ на это я только смогла прорыдать, что я как любящая женщина его всегда поддерживала, когда он говорил, что он старый и больной. Больше я не хотела ни о чем говорить, это меня просто уничтожило. Еще до этих слов я четко спросила закончены отношения. Он сказал: Я же сказал, что все хорошо. Все закончено. Дайте мне спокойно подумать!
Вообще все было очень стремительно, разговор очень быстрый, ответ за ответом.
Вы спрашиваете, какое мне надо подтверждение. Мне не надо ни переписки, ни звонки. Я хотела ответа мужчины, уверенного в себе и готового признать ошибку и уверить меня, что мы справимся.
А я выдавила ответ об окончании отношений, я услышала о каких-то раздумиях и в конце еще и обвинения, что сильно любила, поддерживала и хвалила...
Сейчас я отгородилась от ситуации, веду дневник и просто отупение у меня...

Акбара, мне очень жаль, что так получилось. Муж не признал свою ошибку и переложил ответственность за произошедшее на Ваши плечи, тем самым подтвердив, что он действительно "старый и больной", а Вы - всегда поддерживающая и любящая его - сильная и верная женщина. Вы воспринимали мужа как опору и жили его интересами и делами, а все оказалось наоборот: опорой для него были и остаетесь Вы, в то время как он на данный момент даже не во всем уверен ("Дайте мне спокойно подумать! ", - о чем ему нужно подумать, как Вы считаете?). Скажите - Вы по-прежнему любите мужа, или Ваше чувство любви к нему изменилось? Что Вы ощущаете прямо сейчас?

Добрый день, Мария!
Я нахожусь в каком-то отстранненом состоянии. Что-то безвозвратно ушло. Во мне столько много любви к мужу, что даже оставшейся частью я еще очень сильно его люблю. Но мне очень больно... Я не знаю, как теперь себя вести. Теперь говорить, что я молодая, а ты старикашка? Просто теперь я смотрю на него по другому. Я перестала говорить, что люблю его, я вообще стала менее эмоциональная, но все равно мне не легче... Обвинив меня, он предал теперь меня сильнее, чем физическим актом.
Теперь я собираю себя по кусочкам и пытаюсь не презирать его, а просто создать новое мировоззрение.
Сама я его идеализировала, теперь главное сохранить уважение, хотя бы опираясь на все прожитые счастливые семейные годы.

А по поводу того, о чем он должен подумать... Часть меня пытается еще цепляться за хорошее и убеждает меня, что просто ему стыдно и эти слова, скорее произносились, как желание все понять, как он мог такое совершить?
Но я другая не хочу даже больше думать об этом, если буду копаться, то точно его начну презирать и ненавидить.
Пока я считаю его теперь простым, слабым мужчиной и он еще имеет один шанс, что либо изменить. Больше я ни какой ошибки не прощу.

В Ваших словах я наконец-то слышу требование уважения к себе и своим чувствам, решимость дать мужу еще один шанс на реанимацию отношений и не прощать его сомнительного, некорректного, обвиняющего поведения. Это сильная позиция, Акбара, и я рада, что Вы заняли ее.
Конечно, говорить о том, что Вы молодая, а он дряхлый старикашка, не стоит. Здесь я согласна с Вами в том, что, хотя бы оглядываясь на счастливые годы совместной жизни, необходимо постараться сохранить взаимное уважение и понимание друг друга. Несмотря на всю сложность ситуации, у Вас это получается. Слова мужа о Вашей вине в произошедшем я бы назвала защитной психологической реакцией: скорее всего они произносились неосознанно, и воспринимать их как обвинение не стоит (наверняка он и сам уже жалеет о сказанном), но "собирать себя по кусочкам" все равно приходится, и это не так-то просто, здесь я Вам искренне сочувствую.
Повторюсь, что Вам необходимо продолжать переключаться на свои дела и заботы детей: они чувствуют, что что-то не так, и Вы сейчас нужны им, хотя они могут и не показывать этого. Старайтесь радоваться мелочам, которые раньше были незаметны: новому дню, улыбке прохожего, красивой музыке, чашке ароматного кофе, падающему снегу. Мы счастливы уже тем, что живем в окружении чудес этого мира, и если замечать их, становится спокойнее и радостнее на душе.

Спасибо, Мария! Ваша поддержка очень важна и нужна! Я очень стараюсь все делать правильно, чтобы было и мне хорошо. Ковыряние в ситуации уже почти не происходит. А если и появляется чувство тревоги, то сразу пытаюсь отогнать его. Решила, что обязательно найду уютное кафе и раз в неделю буду назначать сама себе свидания, сидеть, читать стихи (обязательно книгу живую) и пить чай. Пусть это будет часик, но мой.
Единственная проблема пока не знаю, как теперь хвалить мужа и говорить нежные слова. Теперь боюсь это делать. Я сейчас даже когда он по телефону звонит и потом прощается и говорит: Целую, то я просто говорю: Пока.
На днях о чем-то говорили и он как всегда перебил и сказал, что решил по другому. Я сказала, что очень хорошо, что ты решил, но меня можно и не перебивать, а дослушать. Он сказал, что я и не дослушивая понял, что ты хочешь сказать. Я сказала, что теперь хочу, чтобы мне давали выразить свою мысль. При этом я не оспариваю твое решение. Он - нет, я - да, теперь так будет. Он бурнул себе под нос что- то типа: А ну ясно, теперь условия...
Он это сказал себе под нос, а я сделала вид, что не услышала и не стала развивать тему. Хотя как-то было страшно и боязнь, что мол я не перегибаю палку. Но заставила себя не накручивать и не думать об этом.
Вот такие результаты.

Акбара, я полностью поддерживаю Вашу идею с кафе: это и возможность сменить обстановку, и отдохнуть, и набраться свежих мыслей, и сделать себе приятное. Вы молодец, что нашли такое удачное решение!
Про беседу с мужем: восхищаюсь Вашей решимостью начать отстаивать свое право высказаться и быть услышанной, - это дорогого стоит! Представляю, как нелегко было Вам сделать это (настоять на своем), но если в первый раз это получилось, теперь уже будет получаться и дальше. Мне кажется, здесь Вы не перегнули палку, а спокойно и твердо дали понять, что "со мной так нельзя", и это действительно важно!
Пишите о своих достижениях, о своих мыслях и чувствах, Акбара, - я рядом.

Добрый вечер, Мария! Спасибо, что верите в меня!
Я держусь, но бывают моменты, когда у меня просто руки опускаются. Вчера вечером он уехал по делам и опять стала думать, еле-еле взяла себя в руки, хоть он и звонил и говорил, что там-то и там, но было как-то на душе тревожно, он тоже почувствовал и спрашивал, что все ли хорошо.
А сегодня дочка идет провожать своего мальчика на вокзал (уездает на учебу до весны) и он мне сказал, что ты должна воспитывать дочь (просто последнее время я попросила дочь сначала спрашивать разрешение у него), а мол не так, как ты сейчас все на меня перенаправила и мол, я воообще не понимаю этих провожаний. А мне хотелось закричать, что я теперь вообще не знаю, как воспитывать дочь и чему ее учить! Пусть любит себя!
Но мы были в магазине и я просто промолчала, а сейчас настроения нет, опять такая обида. Сижу и плачу...
Но ничего, все пройдет. Все будет хорошо.

Акбара, конечно все будет хорошо, - по-другому и быть не может!
Я понимаю Вашу обиду и горечь при словах мужа о необходимости самой воспитывать дочь. По Вашим представлениям, он должен быть главой семейства и главным наставником/советчиком для детей, в то время как муж уклоняется от этой роли и перекладывает ответственность на Вас. Здесь нужно обратить внимание на несоответствие между Вашими и его представлениями о том, как должны строиться отношения между родителями и детьми в семье (это нормальная ситуация) и кроме того - учитывать тот факт, что мужу сейчас тоже тяжело, и он может просто не хотеть/уставать от каких-то обязанностей относительно детей. Все взаимосвязано.
Ваша обида после этой ситуации - о чем именно она, Акбара?

Доброе утро, Мария! Чувствую себя очень не стабильно. Тремор не только в руках, но и внутри все дрожит. Даже не знаю, чем вызван мой срыв.
А по поводу обиды, то он сказал как-то так, что мол не должна девочка бегать за мальчиком, а я сразу эту ситуацию переложила на себя и горечь от того, что мол ты так хотел, чтобы я тебе в рот заглядывала... Вообщем бред, но я теперь любую фразу примеряю на себя. И с горечью понимаю, что я просто ничтожество. Я не могу теперь радоваться просто сегодняшнему дню. Проснусь и думаю, как я до такого докатилась. И самое страшное, что дальше этих раздумий я не двигаюсь. Какой-то процесс самоуничтожения...
Самовнушение, что все будет хорошо пока не работают, пыталась сформулировать хороший посыл, но мысли возвращаються к негативу. Я работаю над собой, но очень сложно. Сложно еще и то, что муж думает, что раз решили, что все хорошо, то и точка. Мои какие-то пессимистические высказывания его бесят. Вот он спросил про машину, а я говорю, что мол уже обсуждали обмен. А он какие твои мысли, а мол мои мысли, что твоя машина, что хочешь, то и делай (ну вот такие упаднические у меня мысли). Он сразу начал сердито, что мол я тоже так буду с тобой говорить. И получается, что я сама создаю конфликты на пустом месте, как бы кольнула его, припомнила, а я этого не хочу, мне потом самой еще хуже. Но мое состояние очень шаткое. А говорить ему мол прости, просто нервы тоже уже не могу, это снова, как укол и припоминание. Нам предстоит поездка и я боюсь ее испортить своей хандрой...

Акбара, откровенный разговор с мужем все еще невозможен, как Вам кажется? Факт измены упирается в два вопроса: хотят ли супруги сохранить семью, и готовы ли они выйти на другой уровень отношений ради этого (полностью открыться и понять друг друга). Совместная жизнь продолжается только в том случае, если оба ответа положительные. Но для того, чтобы выяснить это, необходим доверительный разговор. Как я вижу, муж хочет сохранить семью, но нет уверенности, что он осознает необходимость перестраивать отношения и что готов к открытой беседе. В идеале Вам с ним нужно сесть за стол переговоров, поделиться своими чувствами и переживаниями (в "Я-сообщениях") и постараться найти выход из сложившейся ситуации (например, Ваш вопрос к мужу может состоять в просьбе честно ответить на некоторые вопросы и договориться о том, что для восстановления доверия Вы сможете в любое время смотреть его переписку и звонки). Вы уже внутренне окрепли для такой просьбы, и мне кажется - теперь нужно выбрать момент для разговора. Что Вы сама думаете по этому поводу?

Доброе утро, Мария! Думаю, что для него все откровенные разговоры на эту тему уже произошли и больше нечего тут говорить. Все сказано и обяснено! Про просмотр его переписки и звонков вообще не может быть и речи. Я его достаточно хорошо знаю, даже говорить об этом не буду.
И вот получается тупик... Выхода нет? Я просто сижу и плачу...
Получается, что я должна сама себя перестроить и сломать, и убедить под ситуацию - иначе это все, это конец!

Акбара, то, что откровенные разговоры для мужа уже произошли, не совсем верно: в ваших беседах он продолжал оставаться независимым, невозмутимым, уверенным в своей правоте и в том, что со словами "Ты самая лучшая, я тебя люблю" все останется как прежде. Но по-старому уже невозможно, потому что измена способствует не только пересмотру отношений, но и существенным переменам в каждом партнере. В отношении Вас необходимость перемен более очевидна: Вам нужно принять факт измены, поднять свою самооценку, простить мужа и попытаться снова начать доверять ему. Однако, и муж теперь должен адаптироваться к своему новому статусу "прощенного предателя", и для этого ему нужно признать свою ответственность за произошедшее (чего он не сделал, свалив ее на Вас) и предпринять конкретные шаги для восстановления Вашего доверия (это может быть не просмотр переписки, а звонки каждые 2 часа, когда он вне дома, например).
"Получается, что я должна сама себя перестроить и сломать, и убедить под ситуацию", - Вы уже пытаетесь сделать это, но безуспешно, потому что не видите в муже раскаяния, уважения и понимания к Вам. Вероятно, он и сам страдает из-за невозможности вести себя более открыто и дать Вам реальный повод снова доверять ему, и инициируя еще один (на этот раз действительно искренний) разговор, в котором Вы признаетесь в своих чувствах (в том числе в горечи и боли от переложения ответственности за измену на Вас), Вы дадите мужу шанс открыться и стать ближе к Вам.