Измена мужа

У меня срыв, если бы сейчас дома была сама, наверное, что-то бы сделала себе. Жить не хочу! Вечером через плечо увидела как читает переписку, сразу решила, что ее и там так много написано, он листал... Я сделала вид, что сплю, но как шизофреничка все себе накрутила и все... Была какая-то надежда, а сейчас нет... Больше нет...

Акбара, получается, что Вы сами позволяете мужу так себя вести. Ведь можно было просто спросить: "А чем ты занимаешься? " Наверняка ему было бы если не стыдно, то неудобно и неприятно, что Вы стали свидетельницей его лихорадочного пролистывания переписки, и постарался бы больше не допускать этого.
Вместо того, чтобы защищать свои границы ("Со мной так нельзя! "), Вы позволяете мужу делать все, что он хочет, прямо рядом с Вами, и продолжаете разрушать себя. Пребывая в роли жертвы, Вы вряд ли придете к желаемому результату. Вам нужно задать себе вопрос и честно ответить на него:"Сколько еще времени я готова терпеть это? Сколько времени я могу дать мужу на разрешение его вопроса? ". Пока Вы не примете решение внутри себя, Вы продолжите оставаться жертвой с неясным будущим.

Вот так и бывает... Писала Вам целую петицию и думаю, почему нет ответа... А оказывается, что ничего не передалось.
Добрый день, Мария!
К моему стыду мне нечего ответить... Я не знаю, сколько готова терпеть.
Меня хватило только утром, когда он спросил, что случилось (а случилось следующее: начал рано утром у него пикать телефон, пришло два сообщения, у меня сразу в голове, что это от нее, ну и конечно, когда мы встали и я готовила завтрак, то было паршиво) ответить ему, что мое состояние такое, что когда утром тебе пришли сообщения, то я сразу начала себя накручивать. Он психанул, сказал, что не было ни каких сообщений, что только будильник звонил и все- не выноси мне мозг! Я замолчала, провела на работу. Но он через 15мин. Позвонил и говорит, что действительно были сообщения о том, что коллега снова на связи (вечером он при мне ему звонил и ругался, что тот отключил тел.). Я сказала: Прости
И вроде весь день я была спокойна, а вечером опять в гостях у друзей этот укрывающий жесть- читает сообщение, а при моем приближении сразу выключает... Сегодня ночью 3 раза вставала и хотела прочитать переписку, но не решилась и самое противное, что не ришилась только из-за того, что боялась быть застуканной.
Я сейчас слушаю Михаила Литвака «Психологический вампиризм» (ну что нашла в свободном доступе, тем голову и отвлекаю), так вот появилось стойкое желание написать мужу «амортизационное письмо» и не дожидаться ЗНО дочки (она выпускница и я боюсь ее травмировать). Вообще я в письме, которое не дошло писала Вам, что теперь считаю себя никчемной мамой, я не смогла ее защитить от диктатуры отца, а учила подчиняться его правилам, ломала ее (она очень похожа по характеру в отца), а теперь, когда мои понятия о семье, о доверии дрогнули... Чему я могу научить свою дочь...
Я составлю письмо, а Вы мне поможете его правильно откорректировать, т. к. В глубине души я все равно хочу согранить наш брак, но уже не могу психологически воспринимать его продолжающиеся отношения.

Акбара, мне очень жаль, что Вы продолжаете пребывать в этом "разорванном" состоянии. Это очень тяжело и для Вас, и для мужа, который понимает, насколько Вам больно, и для дочки, которая так или иначе чувствует, что происходит что-то неправильное. Правильно ли я понимаю, что Вы боитесь предложить мужу "прозрачные" отношения (ради Вашего спокойствия он должен в любой момент показать переписку и не закрываться/не уходить во время любой переписки или разговора), потому что он воспримет это как покушение на его личную территорию, и отношения станут еще хуже?
Если Вы так хотите, можем составить письмо, но это не совсем взрослый вариант (как будто Вы боитесь гнева мужа при искреннем разговоре и с помощью письма создаете себе подушку безопасности).

Добрый день, Мария!
Вы абсолютно во всем правы! Я не могу и боюсь с ним разговаривать. Либо он обрывает разговор словами, что я себя накручиваю и я не могу дальше ничего у него спросить, что меня интересует. Либо он воспринимает все как давление на него и все действия с моей стороны приводят еще к худшему результату.
Мы в январе едим на отдых всей семьей и если мои наблюдения, относительно его переписки, останутся прежними, то я готова поставить вопрос прямо (но в письме), что мол я вижу, как ты старался сохранить нашу семью, но чувствам не прикажешь, я была счвстлива эти 22года и ты тоже заслуживаешь счастья. И так как я не могу больше мириться с ролью жены-«чемодана без ручки», то живи с ней. Дети думаю все поймут, я со своей стороны приложу все усилия, чтобы они поняли что, то что между нами произошло никака не делает из тебя плохого отца... ...
Но я не знаю, как ему сказать, что если он захочет вернуться домой, то я готова понять и жить вместе по-новому?
Не хочу выглядить жалкой...
Вот такие сейчас у меня мысли, вот так я себя пытаюсь настроить. Получается через раз, т. к. Если представляю, что он ушел, то все во мне обрывается.

Акбара, мне очень отзывается все, что Вы пишете: ощущение себя как "чемодана без ручки" и нежелание выглядеть жалкой, осознание того, что если чувствами муж с той женщиной, Вы готовы сказать ему "спасибо" за счастливые совместные годы и отпустить в новые отношения, сохранив в сознании детей положительный образ отца. Это серьезное, мужественное решение, учитывающее прежде всего желание своего партнера, - Ваша позиция говорит о том, что Вы действительно любите мужа.
"Получается через раз, т. к. Если представляю, что он ушел, то все во мне обрывается", - это закономерное ощущение в ситуации неопределенности, Акбара, и оно будет продолжаться до тех пор, пока муж окончательно не определится со своими чувствами и не покажет, что Вы снова можете доверять ему. Если простого разговора не получается, Вам остается либо ждать его решения, либо написать свое письмо.

Доброе утро, Мария! Большое спасибо за поддержку и советы!
Сегодня он уезжает в командировку. Теперь мне бы только немного успокоится и ждать до конца января, а там все будет видно! Надо только себя теперь учить быт уверенной и перестать боятся будущего.

Акбара, самостоятельно избавиться от недоверия и страха перед неизвестностью будущего непросто, - пишите в своей теме, если я смогу быть Вам полезна. Вы сильная, мудрая женщина, и я думаю - у Вас все будет хорошо.

Добрый день, Мария! Большое спасибо за Вашу поддержку!
Страхов очень много. Сейчас, когда муж уехал, стало еще хуже, почти каждые полчаса находит спазм, холодеют руки и немеет сердце. Я все время проговариваю разговор с ним, но каждый раз мои мысли переходят не на меня, а на него и думаю о них, все это произошло и от этих мыслей, думаю, что уже потеряла мужа... И снова холод в руках...
Он пишет из командировки, что все хорошо, целует и любит. Говорит, что в мае можно поехать в командировку вместе. Когда уезжал, то просил не нервничать и спросил, почему я отечная и сказал, что приедет и надо меня повести сделать узи.
Все это выбивает из коллеи. Я сейчас слушаю Эрика Берна и понимаю, что все проблемы во мне, я сама допустила диктаторство над собой, это помогало мне не боятся, но как теперь научиться жить самостоятельно, без самоуничтожения... Пока я только думая о будущем вижу пессимистичные картины и не вижу себя счастливой, уверенной... И снова паника и холод в руках.

Добрый вечер, Мария!
Сегодня, после трудотерапии (драяла всю кухню), у меня возникла мысль, что если бы в тот злополучный вечер я не полезла в телефон, то жила бы и не знала. Ведь он и ласков, хоть иногда и зол (все спишем на работу), секс у нас регулярный, обеспечивает и вообщем все хорошо... То я могу так дальше и жить, зачем его подталкивать к идеи, что ты свободен... Я сказала это ему в самом начале и он сказал, что не бросит меня... Почему я должна думать о его состоянии, о ее состоянии (для себя я решила, что буду думать о ней, как о хорошей девушке, которая хоть и замужем и имеет сына 6-7лет, но влюбилась в моего муда), почему я должна его отдавать. Я его тоже люблю, если он сделает выбор в ее пользу, то я приму его и отпущу и все скажу, как в письме. Но если он сам не знает, как быть... То я зачем ему должна помогать. Я хочу быть ласковой и нежной, да я признаюсь себе, что на данном этапе я не самостоятельная и финансового не стабильная, это обстоятельство (финансы) не пугают меня, но наша дочь не должна сейчас этого ощущать (ведь если он уйдет, то будет помогать, но это уже не то... Я ведь просить не буду).
Я если не смогу так жить, то всегда могу сказать, что все- выбирай. А может он и сейчас выбирает и борется с собой, ведь, когда я узнала, ему было стыдно, он признался, что запутался, что разберется... Вот пусть разбирается. Я хочу ясности, но не готова к решительным мерам... Да это моя слабость, но я не могу смотреть в будущее с о. Оптимизмом, если я в нем без него... Я буду работать над собой, но пока...
Мария, или это путь в никуда? Или э о просто продлевание агонии?
Я сегодня плакала, выла, кричала, но только в мыслях думала и он сразу присылал мне смс, так сразу легче становилось, тепло...
Что мне делать?

Я продолжаю трудотерапию и слушаю Михаила Литвака "Как узнать свой сценарий и выйти из него".
И вот я думаю, что я ведь не хочу его полностью изменить, подкорректировать да.
Если все рассмотреть с точки зрения хоть какой-то логики.
Все случилось, есть треугольник, даже четыреугольник, теперь рассмотрим все вытекающие последствия.
Когда я познакомилась со своим теперешним мужем, я ведь была замужем, не долго всего 5 месяцев, но замужем. Я знала, что он (мой тепершний муж) женат и у него есть дочь. Мой молодой муж, достаточно состоятельный на то время, в отличии от нынешнего (надеюсь не запутались) мне изменил, но тогда все банкиры ходили в сауны и там таким образом решали все проблемы и вопросы. Мне было обидно, немного больно (не так как сейчас), может это и повлияло на то, что обратила внимание на ухаживание моего теперешнего мужа. Мы долго общались, прежде чем сблизились и он говорил, что живет под одной крышей ради ребенка (я понимаю, что это все бла-бла, да я сама хотела в это верить, что это мой грех на всю жизнь, спасибо данной ситуации и может это мне дана возможность искупить свой грех и за него не придеться отвечать моим детям, внукам и правнукам.)
Так вот, когда у нас произошла близость, то я поняла, что не могу жить и обманывать саму себя и сказала, что буду уходить от законного супруга. Мой нынешний муж сказал, что я должна сама решить и что он пока не может мне ничего дать, что очень любит дочь и жена не отдаст ее и только в 16 лет она сможет уйти с ним. А мне и не надо было от него ни каких гарантий. Я не собиралась обманывать законного супруга и жить на два двора. Я ушла в свою квартирку. Все честно и справедливо. Мой нынешний муж познакомил меня с дочерью, золотой ребенок, и сейчас ей благодарна и люблю родную и всегда говорю, что у нас двое детей. Там были конфликты, ссоры. Я чиста перед Богом - ни когда ни словом, ним делом не оскорбляла его первую жену. Всегда говорила ему и объясняла дочери (у них были конфликты, выгоняла с дома, била), что тяжело справиться с обидой. Поддержала мужа, когда он ей помог получить должность. Да, я всегда испытывала чувство вины и всегда просила Бога простить меня! Наша старшая дочь, да как и младшая, характером в отца. В конфликтах с отцом всегда пыталась их примерить, уговорила мужа купить дочери квартиру на свадьбу... Мы живем 22 года вместе и может наш сценарий и был с прорехами, но нас обоих он устраивал - я получала защиту, он был главным и за все отвечающим. Я никогда не говорила ему, что из-за него я чего то не добилась или что он меня закрыл в 4-х стенах, нет - только слова любви и благодарности, восхищения его мужеством и сильным характером. К чему я это все веду.
Я о себе любимой и моих действиях.
Вариант 1: девушка знала, что мой муж женат (из хаотично пролистанной переписки поняла, что даже обсуждали меня, наш брак22 летний, что он увел меня от мужа, что это любовь... ... Дальше не знаю) и он знал, что она замужем, т. е. Каждый как бы понимал. Что это не серьезно. Или пусть даже она считала это серьезно и он увлекся, то, наверное, они это в слух не сказали, а так сказать оба приняли игру в мы не обидим родных, но нас поглатила пучина страсти. То теперь они заложники слова. Что в этой ситуации делать мне, если я люблю своего мужа и хочу сохранить брак. Я буду жить в свою радость Смотрите сколько плюсов уже на данном этап: я похудела (еще бы месяц только и могу что пить воду или кефир, ну и что давно пора было), у меня пошли нормальные месячные (после отмены гормональных препаратов был нарушен цикл и диагностирована эндометрия, 3 чистки (это при условии, что в моей практике ни одного аборта и только одни роды), лечение и гормональная спираль), я могу теперь спокойно задавать вопрос по поводу моей работы, без упреков, я ни чем не обделена, у меня жизнь течет в обычном русле (ну конечно я в глубоком стрессе, но я работаю над собой).
А мой муж и девушка, теперь они должны как-то решать свои вопросы. У них свои страхи. Она может и хочет бросить молодого мужа, но и боится, ведь мой муж старше ее на 20 лет и я думаю, что она теперь знает, что у него болит сердце. А мой муж да на подъеме и такая страсть (сам ведь сказал, что он представил в ней меня 20 летнюю), но ведь сердечко пошаливает, да и я ведь все эти годы была любящей искренне и восхищающейся и всегда был у нас секс. А новые отношения это ответственность и пусть он ее не боится, но как же младшая дочь и ответственность передо мной (да это жестоко и эгоистично с моей стороны, но я люблю своего мужа и готова бороться за него и нашу любовь!).
И почему я должна помогать им в их страхах, я хочу любить себя и делать приятно себе. Мне приятно заниматься сексом и пусть, когда он не кончает (когда я узнала об измене это было 2 раза, но ведь это было и раньше) у меня и появляеться страх, что я его не удовлетворяю, но я работаю над собой и в конце концов мне хорошо. Я благодаря мужу за прожитые годы научилась не комплексовать (как не смешно звучит, была очень худая и моя мама меня этим очень гнобила). Я ведь ллучше знаю своего мужа, знаю, что он любит, а что его бесит. А она готова, когда он начнет ее перевоспитывать? Ведь уже начал - заставляет бросить курить (слушайте я хоть и ббыла в обморочном состоянии, но сколько информации успела почитать, а что было бы если бы нормально переписку всю перечитала). Я уже шучу... Прогресс. Так вот если у нее все очень серьезно по отношению к моему мужу и у него все серьезно, то есть два выхода: он придет и скажет, что уходит (ну куда деваться, будь счастлив, не привяжу); но ведь есть и другой выход - он скажет, давай подождем, пусть дочь поступит или выучиться (не забываем, что есть пример с кем сравнивать: я 6 лет ждала и ничего не требовала, только поддерживала и это было искренне, мне было важно. Чтобы он себя чувствовал человеком, а не скотиной и мне было важно благополучие старшей дочери), а готова ли девушка к такой неопределенности. Бросить сейчас мужа и с ребенком ждать? Пусть готова, я верю в любовь и она готова. Хорошо, что я должна отойти в сторонку... Я не хочу... Я люблю тоже и ему делать выбор. Если он считает, что должен поддерживать меня и нашу дочь, пусть так и будет. Ведь он сам меня обнимает, ласкает, пишет ласковые смс и волнуется за меня. Я ведь не лезу и не прилипаю. Я живу и люблю!
Вариант 2: Михаил Литвак пишет, что девушка в 32 года точно знает чего она хочет. Я дала себе обещание, что буду считать ее хорошей, но я могу рассмотреть вариант что да она увлеклась моим мужем, нормальный мужик, красивый, подтянутый на свои 52, одетый современно (ведь не важно, что за этим стоит жена) и внешний вид нормальный (ведь не важно. Что жена уговорила отрастить бородку. Которая очень идет и делает импозантнее и моложе), а тут еще и он проявил страсть, я ж не знаю, как у нее с мужем, но не смотря на все это она рассматривает его просто, как удобный вариант и еще и при деньгах (про шубу в переписке не поняла, но кажись купил, были слова какие-то типа открываю шкаф и глажу мех... Дальше не помню... Было потемнение). Так вот, что дальше. Он ведь не маразматик и поймет (да согласна, что вопрос когда. Ведь так годами можно встречаться), что ей надо от него. Но тайные встречи тоже приедаются, развитие должно быть. Она не готова, ей так удобно, а мой муж не в своей тарелке. Ведь не такой уж он подлец, чтобы врать мне. И что мне делать? Я могу продолжать любить себя и если моему мужу хватает здоровья на двоих, что ж... Я ведь могу в любой момент поставить вопрос о том, что надо все выяснить!
Вариант 3: а теперь я поверю своему на все 100%, что он запутался, ведь прочитала переписку ночью, он был выпивши (вообще не любит пить, но есть праздники, встречи с друзьми и если качество спиртного оставляет желать лучшего, то чувствует себя не очень хорошо) и когда я начала рыдать, то он был в полусонном, в полуалкогольном состоянии и начал просить прощение и плакать (я испугалась - мой муж плачет), говорить, что любит меня и не бросит, что он разбереться и что он себя ненавидит, его пугает, что младшая дочь может его ненавидить! И что мне делать? Почему я должна говорить уходи, мы пережили бедность, мы пережили болезни, я люблю его и может он действительно запутался. Испугался смерти (ведь был микроинсульт и сейчас все пошаливает), показалось, что жизнь проходит, а тут восхищающаяся девченка и... А теперь тяжело и ему, и мне, и ей. Да, надо разбираться. Да, она теперь представим говорит, что любит и готова бросить мужа. Но я ведь тоже говорю, что люблю его и мне он нужен, дорог и любим. Пусть выбирает сам, а я не хочу делать выбор легче, словами "Ты свободен". Я тварь и эгоистка! Может и так. Но я и женщина, которая любит и которую предал любимый муж, а я все равно люблю! И я не должна бороться?
Вот теперь скажите мне, Мария! Это утопия? Я не тот выбрала путь? Может завтра, когда я проснусь буду думать по другому и снова впаду в отчаяние и боль возмет верх над всеми попытками борьбы за свое счастье... Но если я попытаюсь держаться этой линии, я найду выход?

Добрый день, Мария!
Дайте мне ответ, а то сегодня опять руки опускаются... Он приехал из командировки и моя решительнось улетучилась. Еле сдерживаю себя, чтобы не позвонить ему и не сказать: Или я, или она?

Акбара, Мария Виноградова ответит утром, согласно своему графику работы.

Спасибо.

Акбара, муж был в командировке 4 дня, я правильно поняла? За это время у Вас было много разных мыслей о вариантах развития сценария собственной жизни, но невозможно сказать наверняка, по какому пути будут развиваться события, поскольку это зависит не от одного, а от нескольких человек, половину которых (девушка и ее муж) Вы совсем не знаете. Я призываю Вас не делать прогнозов, поскольку вместо успокоения они лишь изматывают нервную систему и ухудшают Ваше состояние. К мнению "специалистов" тоже нужно прислушиваться аккуратно: не соглашусь с Литваком по поводу того, что "в 32 года девушка точно знает, чего она хочет", - ведь если бы знала, ситуация складывалась бы по-другому, более четко и ясно.
Из командировки муж писал, что любит и целует Вас, что в мае возможно поехать в командировку вместе, - Вы верите ему? Если да, то причиной тревоги является его связь с девушкой, которая, видимо, дает ему то, чего не можете дать Вы (то есть, ощущение собственной ненужности, "второсортности")? Вы высказывали мысль о том, что если бы не полезли в телефон мужа, сейчас жизнь шла бы по-прежнему? Вы жалеете о том, что прочли переписку? Я вижу, что во всей этой ситуации Вы стараетесь оставаться "хорошей", в то время как негативные эмоции не находят выхода, и это съедает Вас изнутри. Невозможно заглушить гнев и обиду предательства, так же как нельзя в одночасье снова начать доверять мужу. Вы готовы бороться за ваши отношения при условии, что муж не любит девушку, я правильно поняла?

Доброе утро, Мария!
Да, он был в командировке 3 дня и чуть-чуть была стабилизировалась, а может просто мне так казалось.
Конда муж мне пишет и говорит приятные слова, то успокаиваюсь и верю ему. Но потом опять терзают сомненья. Я понимаю, что не смогу спокойно все пережить. Я такая наивная была, пока он был в командировке, что думала, что смогу спокойно жить.
Да, я жалею, что прочла переписку, а еще больше жалею, что не прочла ее полностью от начала до конца... Я запуталась. Мне просто больно. Даже когда я еще не читала переписку, то чувствовала, что что- то не так. Но просто тогда бы он обманывал меня, а так все вроде происходит теперь с негласного согласия. Теперь он жертва и он должен разобраться!
И да, я готова бороться за мужа, если ему это надо, а если он любит ее, то зачем мучаться всем троим, пусть хоть они двоем будут счастливы.
Меня пугает, что я пыталась строить макет своей дальнейшей жизни и... Там только негатив.
Вчера прочла цитату: «Если ты решаешь кого выбрать: первую или вторую — выбери вторую…
Ведь если бы ты любил первую, второго варианта у тебя не было бы…» и долго плакала, хотела отправить мужу и когда он придет домой поговорить. Но он позвонил и попросил поставить чаю и был уставшим... И я ничего не сделала.
У меня опустились руки, я поняла, что разговор должен быть и я его должна отпустить, как бы мне больно не было ...

Акбара, я вижу, как трудно Вам сейчас, и то, что Вы действительно должны - это разобраться с собственными чувствами. Не стоит думать за мужа и за девушку, не стоит близко к сердцу воспринимать цитаты "великих умов", которые могли не иметь опыта, подобного Вашему. Нужно стоять на том, что Вы любите мужа и хотите сохранить отношения, и что он, со своей стороны, решил не бросать Вас, демонстрирует Вам свою любовь и взаимное желание и дальше быть вместе (иначе не говорил бы про майскую командировку, например). Разговор должен быть, это так, но Вам следует занять не пассивную позицию жертвы ("Я должна его отпустить"), а активную позицию ("Я хочу получить ясность и разобраться - что к чему. Я люблю тебя и хочу сохранить отношения").

Добрый день, Мария! Спасибо за быстрый ответ, он очень вовремя!
Я просто на грани срыва и боюсь допустить ошибки.
Вы думаете, что мне не следует тянуть аж до конца января, а попытаться поговорить сейчас или хотя бы написать ему (если чесно, то я боюсь разговора, боюсь, что что-то пойдет не так).
И если я скажу, что хочу внести ясностт и разобраться, то это не будет с моей стороны давление на него?

... Вот я и написала, может и не надо было, но...
Я написала, что люблю и ценю все поступки, которые он делает в это не простое время
Он ответил, что прости, что выношу тебе мозг.
И я посчитала, что это подходящий момент и написала:
«Я очень тебя люблю и дорожу тобой, мне так хочется тебе помочь (heart) Я все эти годы счастлива с тобой и хочу, чтобы ты был счастлив. И если тебе надо уйти, чтобы ты был счастлив, то я все пойму и мы найдем слова, чтобы дать понять нашим детям, что все это имеет отношение только к нам, но ты прекрасный отец! Я хочу сохранить отношения и я люблю тебя, мне просто очень трудно без ясности. »
Он ответил:«Все хорошо»
... И что мне теперь делать? Что это значит? Надо ли еще поднимать этот разговор и вообще говорить о проблеме?
Теперь мне страшно...

Акбара, возможно, пока Вы писали, муж не мог отвлечься от работы и полностью погрузиться в переписку, и его слова "Все хорошо" подтверждают то, что он неоднократно говорил ранее (что он любит Вас и намерен продолжать семейные отношения). Чего именно Вы боитесь?
Видимо, Вам нужны слова о том, что с девушкой все кончено, и муж мысленно и физически только с Вами? Тогда после его слов можно было уточнить: "Правильно ли я поняла, что "все хорошо" - значит окончание сторонних отношений? " Но сейчас момент упущен, и Вам либо снова придется дожидаться его, либо "по горячим следам" все-таки задать сегодня этот вопрос. Вы хотите ясности - значит, и вопрос должен быть прямой (на который невозможно просто ответить "Все хорошо").

Доброе утро, Мария!
Теперь, когда прочитала Ваши советы, понимаю, что надо было дожать ситуацию. Но уже имеем, что имеем. Он вечером сказал, что не волнуйся и не накручивай себя, я все решу. Утром перед уходом на работу, попросил, чтобы я не нервничала, все хорошо.
Самое смешное, что вчера вечером мне стало жалко девушку, я подумала, что она бедная влюбилась в моего мужа, а тут я вцепилась и ... Мешаю.
Да, я была бы спокойная, если бы знала, что у них закончилось, но я понимаю, что там чувства и тяжело разрывать (вот опять жалею их двоих).
Но как бы там ни было, буду учиться жить.

Я поняла, что меня сейчас тревожит больше всего!
Страх, что мой муж выберет меня не из-за того, что поймет, что любит меня, а из-за стольких вместе прожитых лет, удобства, а там просто надо брать большую ответственность, растить чужого ребенка.
От этого и болит сердце, что он просто выберет путь благородства и задавит свою влюбленность...

Акбара, понимание своего страха - уже не мало. Вы боитесь прожить остаток жизни в удобстве вместо любви, и это мне отзывается. Жить в "мертвых" отношениях тяжело, но и отпустить любимого человека совсем непросто. Видимо, Вы склоняетесь к мысли о том, что муж влюблен в девушку, но хотел бы продолжать жизнь в семье из-за комфорта и безопасности, в то время как Вы хотите других отношений, основанных на взаимной любви. Влюбленность и любовь - разные состояния: первое может возникнуть и угаснуть спонтанно (страсть как вспышка на мгновение), второе строится годами, и зачастую человек уже настолько прорастает в другого, что даже не осознает, что любит, а между тем пара уже превращается в единое целое (подобно дереву, выросшему на сплетенных корнях). Вероятно, Вашему мужу сложно разобраться с этими чувствами (влюбленность часто принимают за любовь), но интуитивно он понимает, что совместно прожитые годы и любовь, которую вы с ним построили, просто так из жизни не выбросить.