Запуталась в чувствах к молодому человеку

Здравствуйте!
"Светлые чувства" означают начало отношений. Когда два незнакомых человека сближаются, то сначала занимаются поиском общего между ними. И радуются тому, что обнаруживают общее.
Но постепенно возникают и различия. Правильно вы говорите - спала пелена. Она падает в любых отношениях: люди-то разные.
И дальше наступает следующий этап. На этом этапе люди сталкиваются с различиями, а потом ищут способ обходиться с различиями.
Столкновение с различиями само по себе может возмущать или пугать.
Обходиться с различиями можно по-разному - например, оставаясь очень хорошим. Можно, наоборот, начать агрессивную переделку партнера. Люди разные, способы у всех разные.
Так или иначе, это неизбежный этап отношений.
"Охлаждение" может быть растерянностью от обнаружения различий.
Что-то более конкретное смогу сказать, если зададите вопросы.

Но как скоро пройдёт этот этап? Не слишком ли рано он начался?
У меня ещё такой вопрос, дело в том, что мы оба лишились отцов. Он, будучи еще новорожденным, я - когда была классе в четвертом. Оба росли в семьях из мамы и бабушки, у меня только еще есть старший брат. У меня, видимо, из-за этого, есть повышенная потребность в заботе, в этом мужском "сядь, лучше я сам". Ни раз замечала, что заботливые мальчики меня привлекают куда сильнее других. И мой молодой человек не исключение, но в итоге оказалось, что у него та же проблема. Он об этом не говорил, но часто скорее я ему опора, я сижу и утешаю его после каких-то переживаний. Это нормально, люде в отношениях должны поддерживать друг друга, но он жутко злоупотребляет этим. Даже сам, вроде, что-то подобное говорил. Когда же я хочу плакаться, он начинает корить себя, и мне опять приходится забывать о своём и утешать кго, ибо он впадает в сильнейший минор. Иногда он шутит так, будто подсознательно всё же хочет много повесить на меня. Мне не очень жалко, но настораживает. Например, водить машину в будущем должна, по его мнению, я. Он не любит проблемы, скорее предпочитает сбежать. И вот я боюсь, что на этой почве в будущем у нас могут возникнуть разногласия, я не смогу тащить его на себе, слишком хорошо это знаю. Материально - может быть, но точно не морально. Мне интересно, это возраст? Он ещё немножко возмужает? Или мне надо смириться?

Но как скоро пройдёт этот этап? Не слишком ли рано он начался?

Не рано. Мария, если вы уже начали чувствовать недовольство МЧ, то на стадию первого знакомства и безоблачного хождения за ручку уже не вернетесь. Жизнь идет своим ходом. Дальше уже вопрос Вашего отношения к ситуации и Вашего способа обхождения с различиями. "Дорогой, больше не шути со мной так, пожалуйста. Спасибо." Или "Дорогой, еще раз глупо пошутишь - я тебе в лоб сковородкой закачу") У кого как. Можно, конечно, не заморачиваться выяснением отношений, а сразу же заводить новые.

И вот я боюсь, что на этой почве в будущем у нас могут возникнуть разногласия, я не смогу тащить его на себе, слишком хорошо это знаю.

Да, судя по рассказу, действительно "накопилось". Вы мысленно в будущее убежали, а прогноз на отношения - дело ненадежное. Конечно, растут и развиваются все люди с возрастом, но это тоже не происходит само собой. Это происходит через получение опыта в отношениях.
Иногда, если человек чего-то боится в будущем, то таким образом через этот страх он сбегает из настоящего, где эта проблема уже стоит в полный рост.

Ну, конечно, время ещё есть, надеюсь, справимся с ним)
Понимаете, он человек очень направленный на самокопание. Это его любимое занятие. Он даже сам об этом говорит. Я тоже люблю порефлексировать, но не так глубоко, и, вообще, считаю, хотя сейчас не скажешь, это довольно нетипичная для меня ситуация, решать проблемы по мере поступления. Так вот, когда я с ним пытаюсь это обсудить: "Пожалуйста, не шути так, мне неприятно", он либо начинает считать, что он такой плохой и так далее, и мне приходится убеждать его в обратном, либо он начинает говорить, что я стала холодная, всё мне неприятно... Хотя сам в самом начале говорил не держать в себе, а сразу говорить, если какие-то проблемы. Пойми этих мужчин (
Я не очень поняла последний абзац. То есть, мои страхи о будущем уже реализовались скорее всего?

По Вашему описанию со стороны трудновато понять, кто и что делал в разговоре:( Много абстрактных терминов. Все-таки, если хочется более детального разбора, то расскажите о том, кто кому что сказал. Меня ж там не было (
Единственное, что я уловила - если он говорит, что он плохой, Вы прерываете свою мысль и немедленно пытаетесь заверить его в обратном. А если он говорит, что Вы плохая, то возможно Вы выпадаете в какие-то чувства и этим разговор заканчивается. Так и не получается закончить разговор.

Про последний абзац - да, возможно у вас не "возникнут разногласия и Вы потащите его на себе", а уже возникли разногласия и ощущение, что вы его на себе тащите.

Ну, я вот говорю, вот фразу про то, что с е неприятно, а он в ответ может, вместо того, чтобы просто это учесть, я ведь говорю это спокойно, вроде, стараюсь даже тон немного ласковым сделать, начинает расстраиваться и либо говорить: "Ну, видимо, не могу я без глупых шуток", "У меня вообще ощущение, что я не такой, каким хочу быть..." И далее-далее-далее, пускаясь в эти дебри. Или он начинает молчать, а когда я спрашивал, чего он насупился, он отвечает: "Ну тебя все раздражает, что я ни сделаю, всктебе неприятно, ты меня отталкиваешь"
Я на него не вываливаются всё, что мне не нравится, идеальных людей не бывает, я сама не идеальна, знаю, что и он думает сейчас о наших различиях. Большую часть я стараюсь игнорировать, да и не так много страшного. Но есть вещи, отрицательную реакцию на которые я не могу скрывать. Но это буквально и есть некоторые глупые шутки и попытки выдвинуть меня вперёд, спрятавшись за мою могучую спину. Говорю об этом только когда совсем припекает, то есть не так часто, чтобы говорить, что меня всё не устраивает и так далее. Я просто надеюсь на адекватную реакцию. А не получаю (
Да, наверное, вы правильно поняли, толком эта тема не закрывается. И не могу себе представить ситуацию, когда бы она нормально закрылась.
Печально, если так... Скажите, а может это быть от некоторого застоя? Он у меня человек очень верующий, поэтому жить вместе до свадьбы не можем. Свадьбы еще года четыре не предвидится, нам надо доучиться. Мне кажется, что если мы хотя бы месяц попробовали жить вместе нам всё стало бы яснее. Может, было бы легче понять, с чем мы смириться можем, а с чем - нет?

Простите за такую сбивчивую простыню (
Мысли путаются уже (

Совместная жизнь многое ставит по своим местам. Четыре года? В связи с этим Ваша тревога про будущее становится более понятна. Но есть разногласия, которые возникли уже сейчас. И для этого не обязательно съезжаться. Вот есть конфликт с непониманием - разбирайтесь, делайте выводы.
Вы как будто бы разрываетесь между сдерживанием себя и высказыванием своей позиции.
А мч не желает сталкиваться с тем, какое впечатление он производит на Вас. Не "проваливается" в него обратная связь по поводу его поступков, проще как-то отбить замечание, обвинив себя или другого. Похоже ли?

Он, может, и думает о Ваших различиях. Но точно ли он думает об этом именно так, как хочется Вам? В этом тоже могут проявляться различия.

Похоже. Но что с этим делать?
Ну, он не говорит, как думает. Я стараюсь не лезть в душу, тем более раз не хочет говорить, но думаю, что мы мыслим примерно в одном направлении.

Но что с этим делать?

С этим, это с чем именно? Что делать, чтобы что?
Не понятен вопрос, в свете того, что Вы уже решили молчать и надеяться:

Я стараюсь не лезть в душу, тем более раз не хочет говорить, но думаю, что мы мыслим примерно в одном направлении.

Как мне донести до него мои мысли безболезненно?

Безболезненно для Вас или для него?

Для обоих. То есть, чтобы мысль дошла до адресата.

Мария, сложно судить о том, болезненно ли для него или нет то, что Вы уже доносите. Может быть, да. Может быть, не очень. Бывают люди, которые покрикивают "мне невыносимо!" еще тогда, когда к ним даже не прикоснулись. Это детская такая реакция, связанная с непереносимостью фрустрации. Так и что теперь? Вы, по-видимому, деликатный и хороший человек. Поэтому совет на будущее - быть внимательной, чтобы Вам не сели на голову разные люди в Вашей жизни, проманипулировав виной и якобы причиненной болью.

Для того, чтобы доносить свою мысль деликатно, рекомендую убрать из речи "ты-сообщения" (например, "ты причинил мне боль, "ты безответственный
" и т. п.) и заменить их на я-сообщения (то есть что чувствуете Вы, а не какой он). В я-сообщениях лучше рассказывать не о своей злости, а о своей растерянности, бессилии достучаться до его сердца. Другой человек охотнее откроется такому контакту.
Рекомендую не ждать, когда раздражение накопиться до предела, и выяснять отношения в более спокойной обстановке. Так будет легче Вам и, возможно, выражение лица у Вас будет более мирное, не спугнете мужчину)

Все то, что зря задевает его самолюбие - уберите. Оценочность уберите. Но будьте настойчивы в том, чтобы называть вещи своими именами. Поднимайте все то, что в Ваших отношениях волнует и как бы умалчивается - если Вас волнует общее будущее, критика, власть, секс и прочие темы, не заметайте их под ковер. Спросите его мнение и попробуйте его услышать, не вступая в спор раньше времени (а то мужчина закроется). Будьте готовы столкнуться с тем, что Вы можете смотреть в разные стороны.

Спросите его, какими он видит Ваши попытки поговорить с ним. Для него это критика? Нападки? Может быть, что-то еще?

В общем, крепитесь и настраивайте себя на прямое обсуждение. Что именно вы услышите, я не знаю (

Всегда есть альтернатива - встречаться четыре года с человеком, думая, что он ценит Вашу деликатность и вы смотрите в одинаковые стороны. Но лучше быть в реальности и получить его свежайшее мнение на этот счет. Даже не самое приятное для себя. А потом уже думать. Как со всем этим быть.

Понятно ли? Как Вы относитесь к таким предложениям?

Да, спасибо большое, я попробую.
Что делать, если мы будем смотреть в разные стороны? Значит, нам не по пути или с этим можно справиться?

Мария, про это можно поговорить, но давайте проблемы решать по мере поступления. Сейчас просто соберите максимально соответствующую реальности картинку.

Хорошо. Мы поговорили, не вышло развернуть разговор, но, вроде, мы друг друга поняли. Будем и дальше обсуждать с ним. Спасибо большое, пока, думаю, мы справимся с этим)
Спасибо Вам большое за Вашу помощь!

Пожалуйста! Если пока этой консультации достаточно, закройте, пожалуйста, тему. Обращайтесь еще, если будет нужно.