Чувство вины перед родителями

Здравствуйте, меня зовут Марина, мне 37 лет. Не замужем и похоже мне это не грозит. Хотя я не делаю из этого проблемы, смирилась и одиночество в принципе не тяготит. Суть не в этом. Отношения я выстроить ни с кем не могу и в этом вижу прямую заслугу родителей.! Которые разводились лет 10, попутно скандаля, устраивая представления на весь двор похлеще сцен из сериалов. Нас с братом постоянно делили, кто кому при разводе достанется. В общем Девушка я невротичная с детства, но работаю над этим. Проблема в другом. Я Мама особенного ребёнка. Воспитываю его одна и как то особой помощи в этом и поддержки со стороны родственников не получаю (родители все же под старости лет развелись) и даже особенности ребёнка я уже приняла. Речь пойдёт об отце. Он - алкоголик. Пил сколько я его помню. По своему меня конечно любил, но я считаю что именно из за него я одна и у меня крайне занижена самооценка как у женщины, про секс и оргазмы вообще молчу - тут и ежу понятно- все плохо. Вернёмся к папе. Я всегда его стыдилась. Того что он напивался и мои друзья это видели все, за то что его уволили с работы, много из за чего. Гордилась я им лет в 10-когда ничего не понимала и он ещё как то держал себя в руках. Когда я забеременела без мужа - мы неразговаривали год (живя в одной квартире!) он всячески меня оскорблял, говоря что никого путного я нерожу, только такого же дебила, как и я, уговаривал сделать искусственные роды. Я всеравно родила. После отец оттаял и вроде как принял моего сына, считаю что сейчас его по своему любит. По своему это - постоянно подкидывает ему денег портя мне весь воспитательный процесс! При всём при этом дрелью сына я учила пользоваться сама. Но это предыстория. 15 лет назад я первый раз сказала идти отцу к врачу так как заметила что у него сильно трясётся рука. Он естественно никуда не ходил, пил как пил и болезнь прогрессировала. Год назад все же пошёл лечиться, так как ситуация уже критическая и он ужасно выглядит. Люди на него оборачиваются на самом лице. У него болезнь Паркенсона. И теперь я уже стыжусь его по другой причине. В 59 лет - он дряхлый старик, притом абсолютно ничего не хотящий делать. Даже за хлебом в магазин звонит и отправляет внука. Притом продолжает выпивать и курить. Вдовесок ко всему привёз свою мать, которая человек очень негативный (на любой случай- случай с летальным исходом) просто мега пессимист! Но это не самое страшное! У неё отказали ноги и она в кресле. Притом сколько я ее помню, с детства у неё были проблемы с ногами и ни разу она не показывалась специалисту, ни разу!!! Живут они вдвоём, теперь. Папа и Бабушка в соседнем доме. По возможности мы ходим, но мне это даётся тяжело. Так как Бабушка сидит и целыми днями смотрит новости и ждёт войны и удивляется нашей недальновидности. На отца просто страшного смотреть кроме всего этого - нам абсолютно не о чем разговаривать, просто нет тем кроме погоды. От слова совсем,. И я понимаю, что помимо не совсем здорового сына все это « наследство» рухнет на мои одинокие плечи. Повторю, мне 37 и я все же хочу наладить свою личную жизнь. У отца к тому же появилась какая то навязчивая привязанность к нам. Я - дизайнер, в общем то профессия моя отдушина. Человек творческий и сейчас остро стал вопрос о переезде в другой город. Переезжать то 400км, рядом. Для меня это необходимо, как для специалиста, я хочу развиваться и рости. Сын тоже за переезд (закончили 9 классов) ему поступать в колледж, год ходить на курсы хотим. В общем мегаполис - больше возможностей. И я решилась. Но! Вот незадача - куда деть больного отца и неходячую бабушку? Переезжать за мной они отказались. Еле уговорила бабушку на приходящего соц. Работника! У брата семья и вахтовый метод работы, плюс он менее сердобольный. И вот сейчас у меня дилемма. С одной стороны - я хочу жить! Своей собственной жизнью и подальше от родственников, которые кстати часто будят во мне детские переживания, комплексы и обиды. Тут хочу добавить, что они категорически в меня не верят. Когда я уволилась с работы и начала своё дело - на меня обрушился шквал звонков с отговорами. Они постоянно сомневаются в моей адекватности. Что менятоже напрягает. В общем в идеале я хотела бы жить от них подальше, но! Тут такое дело, меня постоянно преследует чувство вины и долга. Что я уеду а отец загнётся, что я ему многим обязана (он купил мне квартиру и одно время помогал деньгами) что он без нас сдаст совсем. Что он умрет И так далее. Масла в огонь подливают брат и мать, намекая что тут - « дело твоей совести». А мне его по человечески очень жалко и как дочь конечно я должна ему помогать. Но - моя то жизнь не резиновая и я хочу жить, просто жить. Без них. Я же не наливала ему стакан. Не из за меня он так скатился. Не из за меня он так запустил болезнь! И я не хочу так же, как они, простите, сп чтить свою жизнь в унитаз. Оправдания я себе нахожу, но вот это чувство вины - оно меня ест. А я уже продала квартиру и скоро ехать. Но постоянно думаю о них. И вот это меня останавливает. Я на таком распутье, не знаю что делать. Помогите