Соседка - (бывшая?) любовница мужа

Irrinaa, здравствуйте!
Уточните, пожалуйста, как давно произошла измена?

Здравствуйте. Они встречались в прошлом году, на протяжении полугода. В январе муж вернулся. С этого момента пытаемся построить новые отношения. Несколько дней назад приехали в квартиру к мужу, до этого жили в другом городе, у меня.

Irrinaa, есть ли возможность переехать? Делились переживаниями с мужем?
Жить бок о бок с бывшей любовницей мужа не лёгкое испытание, ваши переживания закономерны.
Ирина, если не считать присутствия любовницы, строительство новых отношений идёт успешно?

К сожалению, переезжать он не хочет. Намерен оставаться именно здесь, с нами (у нас ребёнок 4 лет) или без.
Да, он знает о моих переживаниях... Их сложно не заметить. До настоящего времени я очень болезненно воспринимаю то, что произошло. Часто вспоминаю о случившемся, напоминаю и ему, плачу. Пытаюсь как-то упорядочить свои мысли, думать о совместном будущем. Иногда получается, а иногда кажется, что будущего нет, ведь нет уже доверия к человеку, подорвавшему его своим предательством. Да, мне кажется, именно предательство и намеренное желание оставить семью, а не просто измена или подобная интрижка

Намерен оставаться именно здесь, с нами (у нас ребёнок 4 лет) или без

--- скажите, пожалуйста, откуда такая категоричность - с вами или без? Что так удерживает вашего супруга именно там?

Часто вспоминаю о случившемся, напоминаю и ему, плачу

--- что побуждает вас напоминать супругу о случившемся - свежие воспоминания об этом или присутствие бывшей любовницы?

Наверное, удерживает отдельная от родителей квартира и возможность быстрее добираться на работу.
Я очень долго пыталась разобраться в себе и поняла, что его равнодушие или наоборот нечастые вспышки нежности, если можно так выразиться, подталкивают меня припомнить произошедшее. Более того, он продолжал общаться с этой женщиной и тогда, когда вернулся к нам с ребёнком. Что же мешает ему и сейчас это делать? Кроме того, на семейном празднике, не совсем трезвый муж открыто на глазах у всех моих родственников начал флиртовать с молодой спутницей моего родственника (собственно, это повторялось ещё дважды), а ещё, мило беседуя с девушкой-администратором, даже не заметил моего появления и последующего исчезновения. В происходящем, как и в случившемся в прошлом году, он обвиняет меня или же начинает оправдываться, говорит, что не знает, почему так поступает, а иногда откровенно делает из меня дурочку, объясняя, что всё совсем не так.

В происходящем, как и в случившемся в прошлом году, он обвиняет меня или же начинает оправдываться

--- у этого есть основания? В чем вы виноваты?

Наверное, удерживает отдельная от родителей квартира и возможность быстрее добираться на работу.

--- разменяться нельзя?

его равнодушие или наоборот нечастые вспышки нежности, если можно так выразиться, подталкивают меня припомнить произошедшее.

--- поделитесь, пожалуйста, на чём основан этот процесс? Почему возникает такая реакция?

Во время беременности и после родов были проблемы сексуального характера. Ему не хватало внимания и ласки... А заниматься любовью под душераздирающие крики ребёнка или с не поддающейся лечению молочницей во время беременности было нелегко. А последние события... Хм, бред, конечно, но он заявляет, что напоминая о его романе я подталкиваю к ещё большему общению с девушками.
Разменять квартиру с родителями в моем городе невозможно, это подло по отношению к родителям и нецелесообразно в финансовом отношении. Обменять квартиру мужа можно, но невозможно по одной причине-он не хочет. Вариант с ипотекой в другом районе его не устраивает ни сейчас, ни в перспективе. У него есть квартира, а то, что мне плохо в ней (вернее, от такого соседства), то это только моя проблема.
Меня настораживает и пугает любое изменение настроения мужа, я не верю ему, не знаю, что замышляет, чем по-настоящему живет. Я будто готовлюсь снова услышать «Мне не нужна семья» или «Прости, попытки тебя полюбить ни к чему не привели».

Irrinaa, что вас удерживает рядом с человеком, о котором вы пишите?

Добрый вечер.
Удерживает желание создать полноценную семью, надежда на то, что и он изменился, понял, сделал выводы. Может я напрасно придираюсь и не замечаю положительных качеств из-за обиды. А может он и не понял ничего, не раскаялся и с радостью повторит такой «марафон». Не понимаю его.

Добрый вечер, Ирина!

Может я напрасно придираюсь и не замечаю положительных качеств из-за обиды. А может он и не понял ничего

--- вот тут сложно судить, так как это внутри ваших взаимоотношений и это прорабатывается уже вами с партнёром.

Удерживает желание создать полноценную семью, надежда на то, что и он изменился, понял, сделал выводы

--- а вот здесь желательно понимать, что такое "полноценная семья", как вы поймёте, что супруг изменился, по каким критериям узнаете, что он что-то понял (что?) и сделал выводы (какие?). Так как если вы не будете знать ответы на эти вопросы, то отношения продолжат "плавать" в неизвестности.

Спасибо вам огромное. Только что пыталась узнать, сделал ли он какие-либо выводы. Ответил, что не понял вопроса. Не удержалась, упрекнула в том, что своими действиями он развалил наш союз. «Развалил, так развалил»-это ответ. Он закрылся с её появлением, стал чужим и холодным. Хотя раньше не был таким «сухарем». Не могу понять, для чего он возвращался к нам вообще, если поведение говорит о том, что нашими отношениями он не дорожит. Может мстит за попытки сохранить брак? Якобы, «вот получай то, за что так упорно боролась».
Важнейший критерий, который наводит на мысль о том, что не все потеряно, это то, что он жил со нами полгода. Раньше он не рассматривал переезд на такой длительный срок ко мне ни при каких обстоятельствах. Это настоящий поступок, я бы даже сказала подвиг, учитывая его мнение на этот счёт. Конечно, я оценила и благодарна за это. Но все равно очень сложно вернуться туда, где пролито столько слез, где вот совсем рядом живет женщина, с которой что-то связывало, а может связывает или ещё свяжет в будущем. Может я не умею прощать? Стоит ли прощать при таком развитии событий.. Может не интересны ни ему, ни ей уже их отношения. А может ему просто нужна другая, не важно какая она будет, просто другая и ещё не знакомая. Просто свежие эмоции... Ну, а рядом с нами его держит мораль, чувство долга? Наверное, и так бывает)

Irrinaa,

Может мстит за попытки сохранить брак? Якобы, «вот получай то, за что так упорно боролась».

--- об этом знает только он.

он жил со нами полгода

--- важно и то, каково качество этой совместной жизни.
Скажите, пожалуйста, вы упрекаете его с какой целью? Вы его простили, приняли? Без принятия сложно строить отношения и вам и ему. Что усложняет процесс строительства отношений и что могло бы облегчить, как думаете?
Ещё важный момент. Когда мы говорили о критериях, по которым вы поймёте изменился ли он и сделал ли выводы, имелись ввиду внешние признаки - действия с его стороны, а не то, что надо задавать вопрос в лоб - это обычно вызывает реакцию обратную желаемой.

Добрый день.
Мне порой кажется, что он не слишком хорошо разбирается в себе и не знает, чего по-настоящему хочет. Но его такое положение вполне устраивает, ему комфортно делать то, чего хочется в настоящий момент, не задумываясь о последствиях. Счастливый человек, однако...
Упрекаю потому что горько и больно принимать тот факт, что он поступил так, как я никогда не поступила бы ни с ним, ни с кем-либо другим. У меня есть своё представление о семье и предательство близкого человека ради удовлетворения своих личных потребностей не вписывается в представление о ней. Мои родители прожили вместе целую жизнь, случались не очень приятные моменты, но они всегда были вместе, помогали друг другу. Поэтому замечая недостатки в отношениях своих родителей я наверняка знаю, как не нужно делать. А как надо вести себя в нашем случае, я не знаю. Отец не оставлял маму с маленьким ребёнком на руках, подруги (их немного) живут с мужьями, а если и случаются измены, то об этом никто не знает.
Наверное, толком не понимаю, что есть «простить». Я не могу «примерить» эту ситуацию на себя, потому что, повторюсь, я не смогла бы поступить так. Для меня важен каждый член моей семьи, каждый на особом счету и я никогда их не брошу) Принять произошедшее не могу по тем же основаниям. Да и как это бы выглядело... Зато хорошо все это получается у него «сделал, так сделал. Развалил, так развалил». И никакого раскаивания. Ведь только раскаившись (мне кажется) есть шанс не повторить поступок. И это могло бы в существенной степени облегчить воссоздание нашей семьи, наверняка я поверила бы. А он и сыграть это самое раскаяние не хочет.
Знаете, я уже не знаю, как узнать ответы на свои вопросы, кроме как задать их в лоб. Этот человек не понимает полунамёков, а может и не хочет разбираться в них. Я понимаю, что в порыве определенных негативных чувств можно услышать ответы не совсем устраивающие меня, но есть вероятность, что они будут честными. Пусть и отыграть назад их будет тяжело или даже невозможно. Мне очень нужна правда, чтобы знать, какую позицию стоит занимать самой. А старалась смотреть на ситуацию с разных ракурсов. Были моменты, когда я не вспоминала о произошедшем, тогда он начинал это делать сам. Пыталась говорить, он закрывался ещё больше. А уж моя настоящая реакция-слезы его только раздражают. Вообще, он часто раздражается на мои действия, доходит до абсурда, придержала дверь в магазине, подвинула кресло в машине... Стараюсь не давать себя в обиду, только снова как-то не так, наверное) В целом, я использовала много способов удержать внимание мужа и сделать наше пребывание хотя бы не опасным для нас обоих, но понимаю, что это все какие-то игры и лучше не вести их если не умеешь играть правильно, нужно оставаться собой, честным самому себе в первую очередь. Кажется, я возомнила о себе и требую от человека невозможного)

Ирина, здравствуйте!

Упрекаю потому что горько и больно принимать тот факт, что он поступил так, как я никогда не поступила бы ни с ним, ни с кем-либо другим.

--- упрёки приносят пользу или облегчение? Как на них реагирует муж? Его реакция вас удовлетворяет?

Наверное, толком не понимаю, что есть «простить»

---- в таком случае, что должно произойти, чтобы вы справились с произошедшим? Что вы ждёте от себя, от него?

Вообще, он часто раздражается на мои действия, доходит до абсурда, придержала дверь в магазине, подвинула кресло в машине

--- судя по тому, что вы пишите, о принятии в ваш адрес говорить сложно. Что-то вашего мужа крепко не устраивает, от сюда придирки по мелочам. Понять бы что... Только он сможет дать ответ.

Кажется, я возомнила о себе и требую от человека невозможного)

--- вами движут благие намерения, но игра в одни ворота не приносит ни пользы, ни удовлетворения.

Да, упреки не идут на пользу нам обоим, но, мне стыдно признаться, как-то разгружают меня. Понимаю, что поступаю неправильно. Знаете, в прошлом году, когда мы с ребёнком уехали в мой родной город, каждый таксист знал о случившемся в моей жизни. Не знаю точно, зачем я рассказывала знакомым и незнакомым людям. Раздавая по кускам эту информацию, наступало определенное облегчение. И мне казалось раздав её до конца как можно большему количеству людей, я успокоюсь наконец. Происходило чудо, меня слушали, меня оправдывали, мои поступки одобряли. Боже, очень стыдно теперь перед самой собой, даже не перед теми незнакомыми людьми, которые спустя время задавали вопросы о том, как складываются отношения в семье, а я их даже вспомнить не могла.
Нет, мужа не устраивают упреки и с его слов жить он с этим не собирается. Хочет, чтобы я забыла и встретившись на улице с его дамой, сделала вид, что не знаю её и все они бы «сделали вид». Я не понимаю, как это возможно делать вид. Это лицемерие, самообман. Ни к чему хорошему это не приведёт в конце концов.
От себя я жду, что в один прекрасный момент мне надоест думать об этом, я перелистну эту не совсем благополучную страницу, как прежде научусь ставить цели и строить планы на будущее с этим человеком. А от него верности, надежности. И мне по прежнему кажется, что добьюсь этого только путём искреннего раскаяния. Которого нет. Я подхожу к мысли, что своими не совсем адекватными действиями пытаюсь вытянуть из мужа именно раскаяние. Чудовищно) Вспомнила слова М. Задорнова «Чтобы друзья вернулись, я начал стрелять им вдогонку». Собственно, и попытки вернуть мужа в прошлом году очень точно подходят под эти строки)
Мне кажется, просто нет любви ко мне. Я понимаю, сложно полюбить вечно хныкающего человека. Но я делала, что могла, чтобы вновь обратить на себя внимание. Разве только прическу не поменяла. Да и едва ли он бы заметил такую мелочь, когда был влюблён в другую.
Юлия, очень хотелось бы узнать, возможно ли попасть к вам на личную консультацию. Вы ведёте приём? Только лишь в Санкт-Петербурге? Не очень хорошо разобралась с сайтом

. Не знаю точно, зачем я рассказывала знакомым и незнакомым людям

--- так делают в поисках облегчения.

Хочет, чтобы я забыла и встретившись на улице с его дамой, сделала вид, что не знаю её и все они бы «сделали вид».

--- "сделать вид" значит притвориться, что боли нет или подавить её - это разрушительный путь.

Я подхожу к мысли, что своими не совсем адекватными действиями пытаюсь вытянуть из мужа именно раскаяние. Чудовищно

--- поясните, пожалуйста, почему вам кажется, что это чудовищно?
Я принимаю в СПб очно или дистанционно через любой мессенжер.