Всё под откос

Андрей 20 лет. Добрый ночи.

Ситуация такая, обычно говорят что нельзя самому ставить себе диагноз) я думаю у меня депрессия. Сам я родом с Молдавии, переехал в Россию в 2014 с мамой к отцу, из за того что на родине я попал в криминальную группировку (мама говорила что как я с этой группировкой связался у меня изменился взгляд, стал более холодным, жестоким, и безразличным. В итоге за 2 дня моя мать решила о переезде. В России меня и маму встретил мой отец и снял нам всем халупу 1943 года постройки, без душа, с стенами из ДСП, дом на куриных ножках. В первую же ночь в этом доме я был в шоке и не мог уснуть. Вскоре меня устроили в школу в 10 класс, я быстро нашел ко всем подход, стал популярным и пользовался спросом у девушек, единственным что меня смущало и гнобило изнутри это дом в котором я жил, учился я хорошо аттестат без троек)) занимался спортом, танцами, постоянно гулял и развивался, в общем все только чтобы не быть в этой халупе, моя мать ожидавшая в России какой то денежный подъем и черпавшая иллюзии в том что мой отец в состоянии обеспечивать семью и быть отцом, впала в глубокую депрессию, после чего у нее начались проблемы со здоровьем и она уехала обратно на родину, оставив меня с отцом. С отцом мы не общались, просто жили в одном доме и комнате, я вел свою жизнь, все у меня было хорошо, меня все любили, уважали, можно сказать я был авторитетом.

Вскоре я начал встречаться с девушкой из своего класса, Она типичная отличница, тихая, умная, никогда не с кем не общалась, скажем мой типаж)) Долго я за ней бегал, все думали что невозможно с ней завести отношения, но все же посредством манипуляций я смог. Вскоре я в нее влюбился, мы окончили школу. Я полный энтузиазма ждал этого момента, она поступила в университет и я за ней, чтобы быть ближе. В университете я так же был успешен, но меня все так же давило мое неблагополучное состояние, что я беден, и в итоге я понял что обеспечить мое обучение отец не сможет.

Я ушел из университета устроился на чёрную работу на стройку, отработал там неделю понял что не мое, ушел работать официантом, почувствовал деньги, все время проводил на работе, времени на друзей не оставалось и я забыл о них, построил планы о будущей жизни о приобретении своего жилья машины о совместной жизни с девушкой, которую люблю со школы, работал день и ночь, с девушкой виделись раз в неделю, хотя жила в 200 метрах от работы.

Позже наши отношения перешли в обычный секс, я приходил, настаивал на сексе и уходил, с ее стороны звучали слова о том, что давай поговорим, у меня вот так день прошел, я реагировал и говорил что мне это неинтересно, и вообще она неинтересный собеседник. Так продолжалось на протяжении полу года, я добивался успеха купил хорошую машину, съехал от отца в хорошую квартиру, Мог позволить себе одеваться в брендовую одежду, есть в приличных ресторанах, все это доставляло мне огромное удовольствие и я хотел вовлечь во все это свою девушку, но ей это было неинтересно. Я стал замечать что она со мной не говорит, ничего не рассказывает, я стал кричать постоянно на нее из за безразличия в мою сторону, она молчала, постоянные оскорбления что она ничего не хочет в жизни, что она овощ, что никогда не заведу от нее детей.

В следствии этого приходил к ней тогда когда было время, и в это время занимались сексом, если было ещё время то я кричал из за непонимания меня, в моей жизни все складывалось хорошо, все по плану, деньги отложены на квартиру, два года и все будет. Говорил ей об этом вот заживём, я добьюсь все сделаю, только будь рядом. Все время на работе, в свободное время либо занимался собой, либо приезжал к знакомым и показывал как я поднялся и преуспел (да сейчас понимаю какое же это дерьмо). С течением времени я думал что я охладел к своей девушке, не радовала она меня постоянно грустная, в итоге и секса потом не хотела, я все кричал кричал, давил на нее, при этом чувствовал себя хорошо.

И вот в определенный момент она первый раз за два года сказала мне что хочет поговорить, села ко мне в машину, поговорила со мной пытаясь выяснить и что и как я, что с нами. Ну а я с гордой головой говорил какой я, как ей повезло, что мне все равно на нее, и детей от нее не хочу, всякий бред (до сих пор не пойму зачем я это говорил) И вот она говорит мне, послушай я тебя не люблю больше, не хочу иметь с тобой ничего общего, ни детей, ни семью, ты деспот, ты не был таким раньше, ты уничтожаешь все что я люблю, все что когда то ты любил во мне.

После этих слов меня как будто разорвало. Я понял как я ее люблю, как будто вновь появилась та девушка которую я любил, мне стало так больно от ее слов, она поцеловала меня и сказала прощай надеюсь ты когда нибудь будешь счастлив, я пытался ее остановить силой угрозами, но все напрасно, чем больше я угрожал тем больше она видела во мне то чудовище которое ее угнетало на протяжении двух лет. Я пытался ее вернуть, подарки, извинения, цветы, осознание ошибок, работа отошла на второй план, я буквально сходил с ума, не спал не ел, только пил, стоял под ее окнами, ночью, бредил ей, а она только отдаляла меня. И со временем кажется начала меня ещё больше ненавидеть, да, мы сходились за это время опять же благодаря моими манипуляциям и знаниям ее слабых сторон, куда я мог надавить, но после этих вспышек эмоций она вновь принимала решение уйти.

Я впал в депрессию, пил, все деньги на алкоголь, клубы, несмотря на это спать с другими женщинами я не мог. Любил же)) В общем я приходил как пёс побитый просил простить и в ответ только не за что тебя прощать, я просто тебя не люблю. Я цеплялся за каждую мелочь, за каждый отрывок воспоминаний,. Но она меня не простила. И полностью удалила из своей жизни. Я пил, пил, ушел с работы, разбил машину, за квартиру стало нечем платить. Влез в долги, просто пил и спал, нашел себе новую бабу, чтобы как то забыться спал с ней, в итоге та хотела отношений и я ее бросил. Взялся за голову, бросил пить, позже оказалось что на фоне всего этого обострилась моя хроническая болезнь и теперь пить мне вообще нельзя. Устроился на работу, на более престижную вакансию, менеджер по продажам, преуспел за 3 месяца и стал директором отдела по продажам.

И вот вновь у меня началась депрессия, в работе развития я не вижу, в этой стране у меня никого нет. Ни друзей, ни девушки на которую я возлагал огромные надежды, заводить новые отношения смысла не вижу, все не те и все не то. Прибавил в весе, все что и делаю это ем лежу, и грущу, на работе руководство давит так как видит отсутствие прогресса. Все проблемы отложил и все накопилось в долгий ящик. Помощи ждать не от кого, с отцом связь не держу и держать не собираюсь, мать жить тут не хочет, отсылаю ей деньги, своими проблемами не делюсь зачем ей переживать Держу все в себе, ни с кем не общаюсь, работа дом. Обильно деградирую, вес увеличился за 4 месяца на 15 кг. Так сказать уже толстый непривлекательный, постоянные отдышки из за курения, проблемы появились с пищеварением, так как все заказываю и ем полуфабрикаты.

На работе ничего не делаю. Старые друзья и знакомые остались далеко позади. Кто пьет, кто живёт за деньги родителей, кому то вообще ничего не надо. У меня полностью потерян интерес к жизни. У меня нет тут никого и ничего. Пытался внедрить в себя жизнь заняться спортом саморазвитием все тщетно. Лежать спать все что я могу. Чувствую себя сломленным. И единственное что мне хочется это отомстить своей бывшей девушке за ту боль что она причинила, за то что сломала меня, как то она спросила меня ты счастлив? Я сказал я никогда не был счастлив и это правда. Она говорит а я наконец то счастлива без тебя.

Что делать? Может начать пить антидепрессанты? Знаю текст бред. Ничего не понятно. Не знаю как это все ещё описать. Это моя жизнь, полная неразбериха и бред. Все все после расставания с ней пошло под откос, просто я упал на все дела. Не развиваю, убил себя свой организм. Такое ощущение что у меня просто отобрали мечту. Что делать, доктор.