Близкие люди причиняют мне боль

Здравствуйте. Мне 23 года.

Год назад у моей бабушки (по маминой линии) диагностировали рак. Маме тяжело досталось, она пыталась найти врачей и лекарства, способные помочь бабушке. Она не чувствовала поддержку со стороны моего папы и пребывала в состоянии стресса. У моих родителей произошла ссора на ровном месте, и они перестали общаться и видеться.

Через месяц бабушка умерла. Все это усугубило состояние матери, она впала в депрессию и решила для себя, что с отцом все кончено. До этого они тоже часто ругались и могли неделями не разговаривать, но всегда все налаживалось. В этот раз решающим стало отсутствие помощи и поддержки во время тяжелой болезни бабушки. Мать этого простить не смогла. Отец же думал, что все как всегда наладится само собой, и хотел сойтись, не предпринимая никаких действий.

В итоге уже год идет холодная война, они не общаются, но и не разводятся, живут в разных местах. Я занимаю нейтралитет, не считаю правильным выбирать одного из родителей. На протяжении года я стараюсь каждого поддержать, выслушать, уделить время и помочь чем могу. Мама только недавно начала выходить из состояния вечных слез, хотя периодически на нее находит. Очень тяжело на нее смотреть и понимать, что ничем помочь не можешь. Я выслушиваю ее обиды на отца, о ее беспомощности, о том, что она осталась совсем одна. Одно время я боялась, что она наложит на себя руки. У папы же началось состояние агрессии, непринятие расставания, и всю грязь и злость на мать выслушиваю я. Им действительно больше некому выговориться, и я слушаю.

В какой-то момент я поняла, что больше не могу все это слушать и попросила со мной об этом не говорить. При этом я пыталась настроить каждого на позитив, чтобы они почувствовали вкус жизни, старалась проводить свободное время то с одним, то с другим, все праздники - по очереди с каждым.

Но недавно я почувствовала, что у меня заканчиваются силы. Мама решилась на развод и чуть-чуть ожила. Отец со мной практически не общается, наверное считает, что я поддерживаю мать. Единственное о чем он хочет со мной разговаривать, это о ней: где она была, что делала, с кем общалась. Я отказываюсь отвечать, т. к. это какой-то идефикс. Он истерит, ругается и кидает трубки. А я плачу. Его совсем не интересую я, что происходит у меня в жизни.

Неделю назад у меня просто опустились руки. Я больше не могу. Я ничего не хочу делать, меня раздражают люди, я не хочу ни с кем общаться. Но при этом оставаясь одна, я раздражаю саму себя. Мне кажется этот ад никогда не закончится. Меня саму перестала радовать жизнь, дни проходят мимо меня абсолютно бесцельно.

Я живу с мужем отдельно и в последнее время все чаще сама задумываюсь о разводе. Вижу больше недостатков в муже и тоже перестала ощущать его поддержку, когда она мне так нужна. Тоже часто ругаемся, спрятаться негде, самые близкие люди причиняют мне боль нежеланием видеть во мне живого человека с небесконечными нервами и терпением. В общем, чувствую, что у меня на почве всего этого началась депрессия, и я часто задумываюсь о мысли, что если я бы умерла, мне было бы спокойно.