Как добиться уверенности в себе и как полюбить жизнь?

Добрый вечер! Меня зовут Марина, мне 30 лет.

Я из многодетной семьи, в семье у нас 4 детей, нас растила мама одна. Из-за того что мы росли в семье ниже среднего статуса, самооценка у нас несколько занижена. Но мама у нас очень хорошая, она посвятила нам всю жизнь и дальше продолжает это делать. Просто нашей стране многодетные матери не нужны, их никто не берёт на работу. Поэтому мама всю жизнь проработала уборщицей на трёх работах. Поэтому и денег в семье не хватало.

Пять лет назад я вышла замуж, муж меня очень любит. Раньше он ужасно много пил алкоголя, уходила от него 5 раз, один раз написала заявление на развод, он закодировался. Морально убивал настолько в пьяном состоянии, что хотелось повеситься иногда. Пил круглосуточно, от него страдали все. Сейчас два года у нас слава Богу всё хорошо, хотя бы в моральном плане. Из-за алкоголя он мне очень много врал, понабрал кредитов, кредитных карт, займов в Микрозаймах, в общем 4 года сколько мы не зарабатывали, почти всё уходило на долги. Но микрозаймы ещё не отдали, работаем над этим вопросом. Вздохнула полной грудью свободы в мае месяце, когда мне в банке одобрили рефинансирование и я закрыла все нескончаемые кредитные карты.

Муж если бы не алкоголь и не кредиты в принципе золотой человек. Всегда помогает по дому, и погладит, и полы помоет, и холодильник, и окна. Я могу сказать, что я например не хочу готовить, от него я никогда не услышу упрёков на этот счёт. Сам что-то приготовит или пойдёт что-то купит в магазине и поест. Для меня ему ничего не жалко. Но у нас нет детей, с весны мы ходим по врачам, у него большие проблемы по-мужски, выкидываем сейчас много денег на анализы, таблетки и прочее. Нам сказали что нам поможет только ЭКО, а это очень дорого. Пока лечимся, потом посмотрим что будет дальше. Я его в этом не виню, что проблема в нём, всё может быть и это может быть у каждого. Вопрос детей уже у меня стоит на грани срыва и отчаяния. У всех друзей и родных дети есть и не по-одному ребёнку, а у нас время уходит. И надоели эти постоянные дебильные вопросы КОГДА? И указывания что надо делать нам. Морально это очень убивает, мы устали от этого.

Я работаю в букмекерской компании, сижу за компьютером 12 часов, муж служит России так сказать. Я нахожусь 12 часов с мужиками-гостями, которые заключают пари на спорт, почти всегда они в нетрезвом состоянии. Работа не высокооплачиваемая, но с нормальной заработной платой для нашего города. У нас на работе много чего нельзя, телефон нельзя, грубить гостям нельзя, с компа выходить в инет нельзя на неспортивные сайты. Всё прослушивается и просматривается круглосуточно. В принципе работа устраивает, но вот я вышла с отпуска и видеть её не могу. Не хочу туда идти и всё тут. Конечно можно найти другую работу, но с нашими кредитами и с моими ногами (они у меня очень болят) в магазине стоять я не смогу, а больше работы нет в городе другой.

У меня есть племянник-крестник, ему три года, я его люблю больше жизни. Готова уделять ему всё свободное время. Это моё всё. Муж иногда обижается, что я часто езжу. Но у меня такое ощущение, что я нуждаюсь в нём морально очень сильно. Я его забираю и с ночёвкой к нам и к ним домой езжу. Муж не против никогда, он его тоже любит и занимается с ним, но у меня иногда бывает что езжу часто, а он говорит, что хочет со мной время провести. А со мной время провести это выглядит так, не успел он проснуться, телефон быстрей брать, принимает пищу - в телефоне, спать ложимся - в телефоне, со мной сидит рядом - в телефоне. Спасибо, что хоть в танчики не играет.

Я конечно тоже очень много сижу в телефоне, но когда он рядом я откладываю его. Делаю ему замечания, он бесится и говорит что я сама до хрена сижу в телефоне и я просто не замечаю этого. Очень редко разговариваем. Если есть какие-то вопросы воспринимается всё в штыки, не можем договориться до чего-то никогда, разворачиваемся и уходим. Если прошу его до конца договорится, говорит что толку то, всё равно всё я сделаю по-своему и всё будет по-моему. Всегда остаётся каждый при своём мнении. А всё-моему всегда это потому, что раньше он постоянно торчал на работе, если ты служишь России, то ты живёшь на работе. И получается семейный бюджет весь на мне, магазины на мне, на дни рождения я везде ходила одна (для нас это нормально), бывает такое что ему вещи заказываю в интернете в основном без него, показываю ему когда они уже пришли, говорит что всё ему нравится и он их носит.

Раньше хотела из-за его пьянки очень изменить, но не могла на это решиться. В сексуальном плане у нас тоже не очень хорошо, можно сказать что у нас раз в месяц. Дома я его не хочу, не знаю как это объяснить. Ездили на базу отдыха две недели назад, там было всё нормально, и хотелось и моглось, так сказать))) Домой приехали и опять тоже самое. В основном мне не нравится как он пристаёт к мне, страсти ноль и будет это всё по-быстрому сто процентов.

Главная моя сейчас проблема, я не умею радоваться жизни. Я какая-то вся замученная, заметила что я стала всем жаловаться на свою жизнь, винить кого-то в чём-то, говорить что меня никто не понимает. Могу пойти с подругой в кафе отдохнуть, но я не могу себе позволить расслабиться. Расслабляться я вообще НЕ УМЕЮ. Были на базе отдыха,(наконец за 5 лет супружеской жизни мы смогли вырваться хоть куда-то, мы только работали и платили, платили и платили), там так было хорошо... Но я не могла оставить свои мысли о работе, о проблемах. Я не умею наслаждаться тем, что у меня есть. Я вообще очень дотошная, люблю всё контролировать, люблю планировать всё до каждой мелочи. Если мне звонят и надо собраться в течении получаса, то я никуда не поеду. Я люблю своего мужа, я уверена на все 1000% что он мне никогда не изменит, он весь в отца и столько лет мы вместе, я его знаю не на все 100%, на 95 это точно. Он никогда меня не бросит. Много у нас всего было было, проверено было не раз.

В принципе у меня сейчас есть всё: муж, работа, семья, близкие. Но я не радуюсь почему-то жизни, у меня часто спрашивают - Ты когда-нибудь улыбаешься? Я многим нравлюсь мужчинам, у меня 46 размер одежды, в принципе не полная, говорят что красивая, без макияжа я не могу прийти на работу, для меня это очень серьёзно. Комплименты я вообще терпеть не могу, с парнями у меня никогда не было проблем, да и сейчас внимание уделяют мужчины. Но когда делают комплимент или например дарят шоколадку, я потом считаю себя постоянно обязанной. Не любила и не люблю чтобы за меня где-то платили или оплачивали счёт в кафе. Ненавижу ложь и лицемерие. Я всю жизнь впахивала и впахивать я буду наверно до конца жизни.

Как мне полюбить себя? Спасибо большое за внимание!