Не получается расстаться с бывшим парнем

Здравствуйте! Меня волнует тема отношений.

Так сложилось, что со своим бывшим парнем остались "свободные отношения" на протяжении уже 2.5 лет. Инициатором расставания была я, спустя месяца 3 после начала. До сих пор не поняла причину. Просто хотелось послать все к черту. И я послала. Но на следующий день отпустило и пожалела о содеянном. Но было поздно, тк наговорила гадостей, что стыдно до сих пор. Вспыльчивость и острый язык всегда мешали мне жить. Но потом как то заобщались, завертелось. "но все это был секс - не более",- говорил он. Каждый месяц, да что там, недели, ссоры повторялись. И не успела заменить, как 2.5 года.2.5, карл! Я упустила.

Часто бросал меня он. Просто так. Могло быть все хорошо, но в один момент выдаст, что не видит со мной ничего, что все из-за того расставания, что много гадостей было. Потом прибегал. Финальной точкой стала зима (так думала я) он в очередной раз бросил, так еще и обычным днем заявил, что переспал с др (хотя это было вранье, как оказалось потом). Пережила. Нашла парня. Все было круто, наверное, месяц. А потом оказалось, что он любит до сих пор свою коллегу и не может так больше. Ну ок. Прощаемся. И тут прибегает бывший (о ком весь текст) с просьбой. Мол бабушка закрыла хату, не могу попасть. Примешь? Приму, что ж. Не чужой же. Открываю ему квартиру и вызываю такси, говорю, что с ним нет смысла оставаться (были уже чувства к прошлому мч) на что тот начинает лезть, ну пожалуйста, ну побудь. Конечный итог - секс. Потом общение. Все по новой. Та же картина на репите уже в сотый раз.

Потом стало как то плевать просто. Он приезжал, а я как с чужим. Ну на пофиг. Сделай дело - гуляй смело. Но его этого задевало, он мурлыкал, как кот рядом. Хотел от меня ласки. Но почему то я охладела. Так было, наверно, с апреля по июль. Последний месяц шибко это ощущалось. Но несколько часов вместе и вроде тянусь. Но все равно не так. А сейчас, последнее время меня переклинило. Я захотела заботиться о нем, ласкаться с ним. Прошу, чтобы он чаше приезжал. Но, увы, карма сыграла злую шутку. Теперь он ведет себя так же, как я в те месяцы, но еще холоднее. Если он приезжает, то как камень, а я на коленях стою в слезах и умоляю хотя бы чуточки уважения. И я это получаю, да. Но после совместно выпитой бутылки алкоголя.

Последние 2 недели он стал еще хуже обращаться, а я не могу взять себя в руки. Каждый день говорит, что надо разойтись и не общаться, а я ною и названиваю. Я прекрасно понимаю, что НАДО ОСТАВИТЬ В ПОКОЕ И НЕ БЕГАТЬ, но не могу этого сделать, это, словно, ломка наркомана. Я не могу отпустить так и забыть. А как делает это он. При том, что месяц уже не ругаемся (до этого кстати было также. Порой кажется что ему необходимы ссоры и выяснения чтобы жить счастливо. Но он это отрицает)
Вчера я ходила на встречу с другим мальчиком. Ну такое. Явно не мое. Как человек интересен, умен, но нет этого интереса, какое то даже отвращение, что ли. Пока не появлялась в сети бывший написывал, названивал где я. Сегодня слышу от него, что ему вообще плевать.

Я не понимаю этих действий. Он жаловался на то, что какая то у него депрессия, что ничего не хочет. Тут играют роль наркотики, которые он часто принимал в клубах. Ну за 4 месяца - 8 приемов. Я считаю часто. Сбой нервной системы и ничто не приносит этой эйфории. И ТУТ ПОНИМАЮ ЧТО ЗВОНОЧЕК ЗАДУМАТЬСЯ ЗАЧЕМ ТАКОЙ. Но нет. Не могу.

Меня как одурманили, я хочу быть с ним и все. Раньше видела минусы, сейчас нет. Может быть это реакция на то, что я попала под воздействие игнора и безразличия. Мы просто поменялись местами. Я хочу то время, когда мне было все равно и могла спокойно уйти, но все уперлось в секс. И тут цитата Ирвина Уэлша из его популярного романа будет актуальна: " если девушку качественно удовлетворяешь, то она сделает для тебя все" (что то в этом контексте).

Я не знаю, как быть мне дальше. Мы с ним реально многое прошли. И возвращались и каждый раз я говорила себе, что не надо переживать, ведь это бесконечное колесо, которое крутится среди нас. Или крутим его мы сами. Меня гложет эта ситуация. Я думаю о переезде в др город. Но от себя не убежишь и еще когда думаю, что кто то на моем месте меня разрывает внутри ревность. А главное, что я не хочу, чтобы он был счастив с кем то. И это совсем не любовь. Что же это тогда? Сексуальная зависимость? Или потребность в человеке рядом, ибо в детстве я была обделена лаской от родителей, их заботой.

Я росла сама по себе, в компании кого то. Но не с родителями, что тоже больно говорить и от чего наворачиваются слезы. Думаю, что катализатор проблемы именно в этом, раз так глубоко задевает. Но а как избавиться от всех этих потребностей? Найти другой источник? Но я даже не хочу кого то подпускать, тем более какие то отношения. Мне крайне не везет в них. 2 парня уходило к прошлой любви, и этот хрен (извините) пойми что. Просто как несчастье какое то, а может бог отводил, потому что со временем увидела того, что не видела ранее.

Наверное, мне больше нужно было высказаться, поэтому извиняюсь за такое насыщенное сообщение с банальным сюжетом.
Пс. Главному герою 24 года, мне 21