Перед выбором

Екатерина, 24 года, замужем, дочь 2 года.

Добрый день!
Очень нуждаюсь в Вашем совете...
Заранее прошу прощения за длительное описание, хотелось бы максимально не упустить ключевые моменты, чтобы Вам было, может быть, проще объективнее оценить все, что происходит...

У меня сложилась непростая жизненная ситуация, в которой в принципе виновата я сама. И сейчас я стою перед выбором, наверное, самым важным выбором в моей жизни до сегодняшнего дня...

Отношения с мужем у нас уже давно стали охладевать... Мы стали терять друг друга и отдаляться, наверное, даже это начало происходить уже с самого начала, ещё до замужества... Я забеременела и настояла на том, что нам нужно расписаться в таком случае, чтобы ребенок родился в законном браке, что это уже совсем другой уровень отношений, он был не против. Но уже через неделю буквально, после подачи документов, у меня случился выкидыш... Мы не стали ничего отменять и роспись состоялась.
Но с того момента, как это произошло, что-то, как мне кажется, уже навсегда поменялось в наших отношениях, что-то определенно стало угасать... Мы перед тем как это случилось, очень много ругались, многое на нас давило: родственники, отсутствие работы у обоих... Но тот блеск счастья, который был у мужа в глазах, мне кажется, что я его больше никогда не видела... И он так и остался навсегда в прошлом. Он повторился быть может лишь на мгновение тогда, когда муж впервые после выписки взял нашего ребенка на руки (это случилось спустя 2 года после замужества). А все это время были врачи, лечение хронических болезней... Потом уже контроль беременности... После рождения малышки - забота о ней, она с рождения очень много плакала и не слазила с рук...

По сути, оборачиваясь назад и анализируя совместно прожитые годы (это уже около 4 лет), я начинаю ловить себя на мысли о том, а было ли у нас вообще время узнать друг друга, и не жили ли мы просто по накатанной лишь, связанные стечением обстояельств, стараясь просто преодолевать их вместе... Ведь до замужества мы встречались всего год, не много не мало, но, как я сейчас начинаю понимать, у нас было мало общего уже тогда, уже тогда наши взгляды были разными, а общение никогда не было достаточно глубоким, потому что мы опять же по разному воспринимали и сейчас воспринимаем мир...

Когда малышке был годик (в прошлом году) муж решил поменять работу, заняться тем, чем давно хотел+начать зарабатывать больше, чтобы обеспечить будущее ребенку. И все бы хорошо, если бы это будущее не было слишком далёким, а настоящее не стало уходить из под ног...
Мы с малышкой надолго и часто оставались одни, когда муж уезжал в другой город, в поисках работы... Мне было очень тяжело, и даже скорее не столько физически, как психологически...
Я чувствовала одиночество и брошенность...
Все это растянулось примерно на полгода...
Я была искренне рада за мужа, когда он всё-таки нашел свое место и чему я больше всего обрадовалась, так это тому, что он мог работать удаленно, т. е. быть с нами рядом и нам при этом не нужно было никуда переезжать. Но его тянуло в столицу... Это желание постоянно висело между нами... И я в один момент сдалась и согласилась на переезд, это случилось 4 месяца назад...
Для меня это было огромнейшим испытанием... За время отсутствия рядом с нами мужа, меня пригласили петь хоре в Храме, в котором мы крестили малышку, после чего я и пришла к осознанной вере... Но муж этого порыва к вере не смог разделить со мной и тут это стало камнем преткновения между нами...
Хор был для меня отдушиной, и более веской причиной для мужа, чтобы я чаще бывала в Храме, хоть и это ему не нравилось.
А я всегда мечтала петь, а тут так сложилось, что и пение и вера сложились воедино! Как я была рада! Но, пришлось уезжать...

И хоть примерно раз в месяц (не чаще) я приезжаю в гости (там остались мои родители, свекровь) и я пою один раз, но это уже совсем не то... Хоть это все, конечно, немного другая история, но тем не менее немного имеющая отношение к теперешней ситуации.
В том плане, что мне пришлось отказаться от единственной имеющейся отдушины и ступени для реализации себя в том, что всегда было близко мне... Но в свое время было благополучно зарыто - в музыке...

Месяца полтора назад у мужа повесился одноклассник... Меня очень потрясла эта история... Когда я просматривала всети его ленту (одноклассника) мне на глаза попалось одно письмо... Оно меня сразу зацепило тем, что это письмо было наполнено огромнейшим отчаянием, глубокими переживаниями... Об утрате друга... И почувствовала его боль... Почувствовала в нем родственную душу, и не смогла просто пройти мимо, не поддержав...

Да, и хоть со стороны это все выглядело очень странным, но у меня действительно было просто искреннее желание помочь.
Мы стали общаться, все больше и больше... И это было невероятно, но у нас с ним словно один мозг на двоих и одна душа... К одним и тем же ситуациям у нас чаще всего сходятся как мысли так и ощущения... И он музыкант, стал помогать мне в освоении теории музыки и открывать мне совсем другой мир, в котором я и сама себя стала по-другому понимать и воспринимать... Мир, частью которого я давно мечтала быть...

Мы с мужем к этому моменту, когда я ещё только собиралась написать этому парню, давно перестали практически как-то проводить время вместе, кроме совместных походов в магазин, и хуже всего - разговаривать... Я уже не говорю, что и спать мы стали раздельно из-за работы. В общем, совсем отдалились друг от друга... Он постоянно работал, а я была постоянно одна с ребенком... В чужом городе... Ещё и стали все нарастать общие претензии друг к другу... Я не соответствовала его ожиданиям, а он моим...
Потом я набралась смелости, чтобы начать серьезно разговаривать с мужем о том, что нужно что-то менять, что так дальше продолжаться не может... Иначе зачем все это, зачем друг друга мучать, и ребенка, своими нервами и криками, что может лучше в таком случае развестись...

Он честно признался, что не ожидал от меня такого... Что допускал это ещё со своей стороны в лет 40, что старался отдалять эти мысли, а я их вот так взяла и озвучила в лоб. А ещё, думал, что я его люблю и все понимаю...
Я и понимала все, пока это не стало вредить отношениям...
А потом и чувства стали угасать, знаете, мне так было больно, что мы как и не семья вроде, каждый сам по себе, хоть и работа и все такое - это понятно...
Наверное, я только так смогла с этим справиться - задушив в себе всякие ожидания и чувства...

В общем, после этих разговоров, их было несколько, у меня и вовсе что-то оборвалось, и словно стало уже все равно... Ни слез, ничего...
И я уже готова была уехать, но тут муж резко поменял свое ко мне отношение, стал говорить о том, что я для него все, что он не хочет меня и малышку отпускать, что любит, что дурак был, что не проявлял внимания и чувств, что сам во всем виноват...
Стал больше интересоваться мною...
Но... Я ничего не чувствую,... Ничего...
Знаете, как часто случается так, что мы получаем то, что так сильно хотели, тогда, когда этого больше не ждём и от тех, от которых это больше не надо...
Вот что-то подобное я сейчас и испытываю.

Муж с самого начала знал, что я начала общаться с этим парнем, он меня конечно же не понял... Но запрещать не стал ничего, до вчерашнего дня... Пока он не услышал наш с ним разговор... И не понял, что мы очень сблизились в плане обмена переживаниями и своего рода заботы друг о друге... Для него это было расценено как предательство.
Да, вероятно, так оно и есть... Я действительно получается предала своего мужа... И пусть у нас что-то шло не так, это все не служит оправданием...
Но я искренне не хотела, чтобы так вышло... Я не хотела делать никому больно... Просто хотела помочь, стать другом...
Но получается так, что помогая одному, я навредила и сделала очень больно другому...
А в процессе всего этого я осознала ещё больше (потому что раньше я тоже это испытывала) насколько разное у нас с мужем отношение к жизни, взгляды и планы... С большего до мелочей..
Но хуже всего то, что я поняла, что больше не люблю своего мужа, что нахождение с ним меня сильно угнетает (это возникло уже давно), поэтому мне даже больше неприятны теперь его знаки внимания... И более того, они больше вызывают сожаления...

Муж запретил мне общаться с этим парнем... Сказав, что если мы хотим что-то изменить, то такое общение на стороне неприемлемо. И я согласна. Но, опять же, я не уверенна уже в том, что хочу пытаться менять что-то. И мне больно сейчас от мысли о том, что я не смогу общаться больше с человеком, который подарил мне новый смысл, открыл мне путь в мир музыки, с человеком, единственным, который может меня так понять, и которого понимаю я...

При всем при этом, я не хочу причинять боль мужу. И даже если я перестану общаться с этим парнем... То не будет ли в дальнейшем это ещё большей болью от того, что я вроде бы как буду с мужем, но уже навсегда останусь от него далека... Как с этим будет жить нам обоим?
Он ведь и неплохой человек, и сейчас в данной ситуации показывает себя более достойно чем я, но от этого, я ещё больше не хочу, что бы он страдал. И мне кажется, что сейчас я уже тем более не стану женой, которая ему нужна... Потому что раньше были хотя бы чувства... А теперь, лишь воспоминания о них...
Сможем ли мы так жить?
При этом я понимаю, что развод - это антихристианская позиция... И это все в целом ещё больше разрывает меня на части...