КонсультацииСемейные отношения

Перед выбором

501
30 авг. 2018
Rika17
Екатерина, 24 года, замужем, дочь 2 года.

Добрый день!
Очень нуждаюсь в Вашем совете...
Заранее прошу прощения за длительное описание, хотелось бы максимально не упустить ключевые моменты, чтобы Вам было, может быть, проще объективнее оценить все, что происходит...

У меня сложилась непростая жизненная ситуация, в которой в принципе виновата я сама. И сейчас я стою перед выбором, наверное, самым важным выбором в моей жизни до сегодняшнего дня...

Отношения с мужем у нас уже давно стали охладевать... Мы стали терять друг друга и отдаляться, наверное, даже это начало происходить уже с самого начала, ещё до замужества... Я забеременела и настояла на том, что нам нужно расписаться в таком случае, чтобы ребенок родился в законном браке, что это уже совсем другой уровень отношений, он был не против. Но уже через неделю буквально, после подачи документов, у меня случился выкидыш... Мы не стали ничего отменять и роспись состоялась.
Но с того момента, как это произошло, что-то, как мне кажется, уже навсегда поменялось в наших отношениях, что-то определенно стало угасать... Мы перед тем как это случилось, очень много ругались, многое на нас давило: родственники, отсутствие работы у обоих... Но тот блеск счастья, который был у мужа в глазах, мне кажется, что я его больше никогда не видела... И он так и остался навсегда в прошлом. Он повторился быть может лишь на мгновение тогда, когда муж впервые после выписки взял нашего ребенка на руки (это случилось спустя 2 года после замужества). А все это время были врачи, лечение хронических болезней... Потом уже контроль беременности... После рождения малышки - забота о ней, она с рождения очень много плакала и не слазила с рук...

По сути, оборачиваясь назад и анализируя совместно прожитые годы (это уже около 4 лет), я начинаю ловить себя на мысли о том, а было ли у нас вообще время узнать друг друга, и не жили ли мы просто по накатанной лишь, связанные стечением обстояельств, стараясь просто преодолевать их вместе... Ведь до замужества мы встречались всего год, не много не мало, но, как я сейчас начинаю понимать, у нас было мало общего уже тогда, уже тогда наши взгляды были разными, а общение никогда не было достаточно глубоким, потому что мы опять же по разному воспринимали и сейчас воспринимаем мир...

Когда малышке был годик (в прошлом году) муж решил поменять работу, заняться тем, чем давно хотел+начать зарабатывать больше, чтобы обеспечить будущее ребенку. И все бы хорошо, если бы это будущее не было слишком далёким, а настоящее не стало уходить из под ног...
Мы с малышкой надолго и часто оставались одни, когда муж уезжал в другой город, в поисках работы... Мне было очень тяжело, и даже скорее не столько физически, как психологически...
Я чувствовала одиночество и брошенность...
Все это растянулось примерно на полгода...
Я была искренне рада за мужа, когда он всё-таки нашел свое место и чему я больше всего обрадовалась, так это тому, что он мог работать удаленно, т. е. быть с нами рядом и нам при этом не нужно было никуда переезжать. Но его тянуло в столицу... Это желание постоянно висело между нами... И я в один момент сдалась и согласилась на переезд, это случилось 4 месяца назад...
Для меня это было огромнейшим испытанием... За время отсутствия рядом с нами мужа, меня пригласили петь хоре в Храме, в котором мы крестили малышку, после чего я и пришла к осознанной вере... Но муж этого порыва к вере не смог разделить со мной и тут это стало камнем преткновения между нами...
Хор был для меня отдушиной, и более веской причиной для мужа, чтобы я чаще бывала в Храме, хоть и это ему не нравилось.
А я всегда мечтала петь, а тут так сложилось, что и пение и вера сложились воедино! Как я была рада! Но, пришлось уезжать...

И хоть примерно раз в месяц (не чаще) я приезжаю в гости (там остались мои родители, свекровь) и я пою один раз, но это уже совсем не то... Хоть это все, конечно, немного другая история, но тем не менее немного имеющая отношение к теперешней ситуации.
В том плане, что мне пришлось отказаться от единственной имеющейся отдушины и ступени для реализации себя в том, что всегда было близко мне... Но в свое время было благополучно зарыто - в музыке...

Месяца полтора назад у мужа повесился одноклассник... Меня очень потрясла эта история... Когда я просматривала всети его ленту (одноклассника) мне на глаза попалось одно письмо... Оно меня сразу зацепило тем, что это письмо было наполнено огромнейшим отчаянием, глубокими переживаниями... Об утрате друга... И почувствовала его боль... Почувствовала в нем родственную душу, и не смогла просто пройти мимо, не поддержав...

Да, и хоть со стороны это все выглядело очень странным, но у меня действительно было просто искреннее желание помочь.
Мы стали общаться, все больше и больше... И это было невероятно, но у нас с ним словно один мозг на двоих и одна душа... К одним и тем же ситуациям у нас чаще всего сходятся как мысли так и ощущения... И он музыкант, стал помогать мне в освоении теории музыки и открывать мне совсем другой мир, в котором я и сама себя стала по-другому понимать и воспринимать... Мир, частью которого я давно мечтала быть...

Мы с мужем к этому моменту, когда я ещё только собиралась написать этому парню, давно перестали практически как-то проводить время вместе, кроме совместных походов в магазин, и хуже всего - разговаривать... Я уже не говорю, что и спать мы стали раздельно из-за работы. В общем, совсем отдалились друг от друга... Он постоянно работал, а я была постоянно одна с ребенком... В чужом городе... Ещё и стали все нарастать общие претензии друг к другу... Я не соответствовала его ожиданиям, а он моим...
Потом я набралась смелости, чтобы начать серьезно разговаривать с мужем о том, что нужно что-то менять, что так дальше продолжаться не может... Иначе зачем все это, зачем друг друга мучать, и ребенка, своими нервами и криками, что может лучше в таком случае развестись...

Он честно признался, что не ожидал от меня такого... Что допускал это ещё со своей стороны в лет 40, что старался отдалять эти мысли, а я их вот так взяла и озвучила в лоб. А ещё, думал, что я его люблю и все понимаю...
Я и понимала все, пока это не стало вредить отношениям...
А потом и чувства стали угасать, знаете, мне так было больно, что мы как и не семья вроде, каждый сам по себе, хоть и работа и все такое - это понятно...
Наверное, я только так смогла с этим справиться - задушив в себе всякие ожидания и чувства...

В общем, после этих разговоров, их было несколько, у меня и вовсе что-то оборвалось, и словно стало уже все равно... Ни слез, ничего...
И я уже готова была уехать, но тут муж резко поменял свое ко мне отношение, стал говорить о том, что я для него все, что он не хочет меня и малышку отпускать, что любит, что дурак был, что не проявлял внимания и чувств, что сам во всем виноват...
Стал больше интересоваться мною...
Но... Я ничего не чувствую,... Ничего...
Знаете, как часто случается так, что мы получаем то, что так сильно хотели, тогда, когда этого больше не ждём и от тех, от которых это больше не надо...
Вот что-то подобное я сейчас и испытываю.

Муж с самого начала знал, что я начала общаться с этим парнем, он меня конечно же не понял... Но запрещать не стал ничего, до вчерашнего дня... Пока он не услышал наш с ним разговор... И не понял, что мы очень сблизились в плане обмена переживаниями и своего рода заботы друг о друге... Для него это было расценено как предательство.
Да, вероятно, так оно и есть... Я действительно получается предала своего мужа... И пусть у нас что-то шло не так, это все не служит оправданием...
Но я искренне не хотела, чтобы так вышло... Я не хотела делать никому больно... Просто хотела помочь, стать другом...
Но получается так, что помогая одному, я навредила и сделала очень больно другому...
А в процессе всего этого я осознала ещё больше (потому что раньше я тоже это испытывала) насколько разное у нас с мужем отношение к жизни, взгляды и планы... С большего до мелочей..
Но хуже всего то, что я поняла, что больше не люблю своего мужа, что нахождение с ним меня сильно угнетает (это возникло уже давно), поэтому мне даже больше неприятны теперь его знаки внимания... И более того, они больше вызывают сожаления...

Муж запретил мне общаться с этим парнем... Сказав, что если мы хотим что-то изменить, то такое общение на стороне неприемлемо. И я согласна. Но, опять же, я не уверенна уже в том, что хочу пытаться менять что-то. И мне больно сейчас от мысли о том, что я не смогу общаться больше с человеком, который подарил мне новый смысл, открыл мне путь в мир музыки, с человеком, единственным, который может меня так понять, и которого понимаю я...

При всем при этом, я не хочу причинять боль мужу. И даже если я перестану общаться с этим парнем... То не будет ли в дальнейшем это ещё большей болью от того, что я вроде бы как буду с мужем, но уже навсегда останусь от него далека... Как с этим будет жить нам обоим?
Он ведь и неплохой человек, и сейчас в данной ситуации показывает себя более достойно чем я, но от этого, я ещё больше не хочу, что бы он страдал. И мне кажется, что сейчас я уже тем более не стану женой, которая ему нужна... Потому что раньше были хотя бы чувства... А теперь, лишь воспоминания о них...
Сможем ли мы так жить?
При этом я понимаю, что развод - это антихристианская позиция... И это все в целом ещё больше разрывает меня на части...

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
30 авг. 2018
Rika17, Екатерина, здравствуйте!
Какой у Вас запрос психологу?
30 авг. 2018
Rika17
Добрый день, я очень долго описывала проблему, наверное текст превысил все лимиты.
30 авг. 2018
Rika17, Здравствуйте, Екатерина.
После прочтения вашей истории, у меня сложилось впечатление, что вы очень нуждаетесь в родной душе. Для вас очень важно жить в унисон с другим человеком - похоже чувствовать, похоже мыслить, иметь одинаковое мировоззрение. И, я так поняла, с мужем у вас этого нет. И вас к нему привязывает уже больше чувство вины, а не любовь.
Так же вы не можете реализовать свой талант, не можете реализовать (открыто) свои духовные запросы. А теперь ещё и лишились общения с человеком, который удовлетворял минимум два пункта - потребность в близкой душе и любовь к музыке.
И я думаю, что у вас есть какое-то решение. Но вы его боитесь. Именно из-за чувства вины к вашему мужу. Вернее, именно это решение и вызывает у вас чувство вины.
Так ли я вас поняла?
31 авг. 2018
Rika17
Здравствуйте, Татьяна! Спасибо огромное за развернутый и незамедлительный ответ!
Да, все верно, Вы все правильно поняли.

И с этим всем, я не знаю, что делать...
Муж не хочет отпускать, хочет вернуть мои чувства, поменялся резко, но... Меня это скорее пугает, это выглядит натужно... И даже местами неадекватно, на мой взгляд, и самое главное, наверное - это неприятно...
31 авг. 2018
Rika17, Здравствуйте!
Муж не хочет отпускать, хочет вернуть мои чувства, поменялся резко

Ваш муж точно так же, как и вы, боится перемен в жизни. Плюс ощущение того, что жизнь уже более-менее налажена - есть жена, есть ребенок, есть работа. Вроде как по плану всё идёт, как вы сказали, по накатанному. Глубоко внедряться в суть ваших взаимоотношений он не хочет, потому что это заставит его принять какое-то незамедлительное решение. А решение у него на подсознательном уровне уже есть:
допускал это ещё со своей стороны в лет 40, что старался отдалять эти мысли, а я их вот так взяла и озвучила в лоб

Видите, он тоже понимает, что всё не очень-то замечательно. Но он готов это терпеть. И, что? В 40 лет он вас бы бросил сам? То есть, лимит терпения исчерпался и он бы вас оставил?
Муж не хочет отпускать, хочет вернуть мои чувства, поменялся резко, но... Меня это скорее пугает, это выглядит натужно...

Думаю, вы правильно это ощущаете. Но что ему мешало быть таким всё время? И как на долго ему хватит энергии, чтобы таким оставаться? Это действительно выглядит как разовая мера - поднапрячься, вернуть вас и вместе с вами вернуть всё на прежнее место. Но для чего? Для ощущения внешней стабильности? Для создания правильного имиджа семейного человека?
Но хуже всего то, что я поняла, что больше не люблю своего мужа, что нахождение с ним меня сильно угнетает (это возникло уже давно), поэтому мне даже больше неприятны теперь его знаки внимания... И более того, они больше вызывают сожаления...

Как долго вы сможете жить в таком состоянии? Будет ли в вас искренняя радость от общения с мужем? Какую энергию вы будете излучать на него и на своего ребенка, находясь в таком состоянии? Как будет реагировать ваш организм на такое принудительное проживание с кем-то? Что будет вас подпитывать, давать вам силы для дальнейшего развития, для желания жить вообще? Как долго вы сможете блокировать и подавлять свои потребности в самовыражении и самореализации? Готовы ли вы жить в "духовном подполье" из-за того, что муж не принимает ваше отношение к вере?
Он ведь и неплохой человек, и сейчас в данной ситуации показывает себя более достойно чем я, но от этого, я ещё больше не хочу, что бы он страдал.

Достоинства бывают разные. Милосердие - одно из них. Но милосердным нужно быть и к себе, иначе всё это будет лицемерием. Вы такая же живая и страдающая душа, как и ваш муж. И вы нуждаетесь в понимании.
В вашем внутреннем мире сейчас идёт серьезная работа - вы проживаете ситуацию, в которой оказались, и не знаете, на что ориентироваться: на свои чувства и мысли или на какие-то внешние ориентиры, например, на мнение родственников или слова и действия мужа. Они, эти внешние ориентиры, почему- то всегда весомее и важнее, чем ваше отношение к ситуации. И в течение ваших чувств и мыслей словно вбивают клин. Бах! И вы уже растеряны, вы смущены, вы больше не верите самой себе. Но как ваши чувства могут вас обманывать? Ведь это ваше состояние, это ваша непосредственная реакция на происходящее. И чувство вины - это всегда внушенная мысль, что ваши чувства, ваши желания и ваши мысли неправильны. Что своим неправильным душевным состоянием вы кому-то портите жизнь. И начинается давление, пока человек не откажется от собственного мнения (а это тоже предательство) и не начнет верить другим. Так происходит манипулирование нашим сознанием. Так что слушайте себя, верьте себе.
развод - это антихристианская позиция..

Честно говоря, у церкви уже давно другие взгляды на это - более человечные. Догмы уже не так сильно влияют на наши умы. И если рассуждать, что Христианство проповедует в первую очередь любовь и милосердие, то вы ничуть не нарушаете даже это. В любом случае, вы несете ответственность за себя и свою жизнь. Потратите ли вы её впустую, проживёте в отрешении от себя, решите, что вы незначительны и неважны - всё это ваш выбор и лишь за это вы несете ответ. Развитие и самореализация - это пути восхождения. Они приносят нам ощущение осмысленности жизни.
Всё что я написала- это моё видение вашей ситуации. Вы это не в коем случае не последнее и правильное мнение. Только ваш выбор и больше ничто не имеет значения!
31 авг. 2018
Rika17
Спасибо Вам большое, Татьяна, ещё раз, за незамедлительные, четкие, развернутые ответы!
Я думала, и в принципе мне наверное больше нечего спрашивать, я Вас услышала! Спасибо!
Теперь нужно "переварить" ситуацию, и собрать все силы для принятия решения...
Спасибо огромное за помощь!
31 авг. 2018
Rika17, Рада, что вы разобрались! Очень хотела вам помочь!
Тогда вы можете закрывать тему. Если возникнут вопросы, вам тут помогут. Всего вам хорошего!
31 авг. 2018
Rika17
Спасибо огромное! Всего хорошего и Вам!

Отзыв о консультации

Психолог Татьяна помогла мне принять себя и свою реакцию на сложившуюся ситуацию, тем самым вселив в меня больше уверенности. Пока не могу сказать ничего об эффекте от полученных разъяснений, потому что нужно ещё все окончательно взвесить, собраться с силами, чтобы от мыслей и ощущений перейти к действиям... Но, однозначно, ничто не прошло мимо меня, не прошло бесследно, я была услышана и услышала, что до меня хотели донести.

Особенно понравились и хотелось бы отметить тактичность, чуткость и четкое восприятие проблемы!

Выражаю огромную благодарность за помощь!

Rika17