Запуталась, хочу освободиться

Уля-ля, расскажите, сколько лет Вы в браке, есть ли у вас совместные дети? Откуда появилось решение расстаться?

Уля-ля, Юля, в чем заключается проблема, чтобы расстаться с мужем, если вы этого хотите? Какой помощи вы ожидаете от психолога?

Уля-ля, Юля, в чем заключается проблема, чтобы расстаться с мужем, если вы этого хотите? Какой помощи вы ожидаете от психолога?

Здравствуйте Ирина, я всё время нашего знакомства А потом и длительного ухаживания я всё время хотела от него уйти

Уля-ля, что же мешало вам уйти на протяжении 8 лет? Что удерживает вас с человеком, которого вы не хотите видеть рядом с собой? Что заставило вас родить от него ребенка, чтобы сильнее связать себя с этим мужчиной, если вы хотели от него уйти?
Если вы ожидаете получить помощь, то вам нужно подробнее рассказать о ситуации и ваших мотивах.

Я незнаю, что удерживало может любовь, может то, что он обещал изменится, он меня держал руками и ногами. Мы с ним встречались 5 лет, мы не жили с ним вместе, потому, что он не хотел, его устраивали такие отношения, а я хотела жить вместе, я всегда мечтала о семье, о детях. Я не могла его бросить, может я слабая или не умею принимать конкретных решений

Я очень хотела ещё ребёнка. И подумала если я не могу от него уйти или он меня не отпускает я рожу себе ребёнка, жизнь идёт, года бегут. Забеременела и ушла от родителей сняла квартиру, я его не звала, я хотела чтобы он пришёл и жил с нами одной семьёй. И он пришёл. Я помню какое у него было недовольное лицо. Получается я его заставила жить со мной. Он потихоньку привык, родилась дочка, всё было нормально. С моим сыном он почти не общался, просто не замечал что ли, прошло 2 года и я стала замечать, что муж начал воспитывать сына. Начал на него орать, постоянно придирался и зимой он его ударил, Я начала собираться и уходить, но он пообещал больше его не трогать, я поверила, но лучше ничего не стало, он продолжал кричать на него по всяким мелочам. И вот 2 недели назад он ударил его опять.

Я не хочу жить с человеком, который ненавидит моего сына, моего ребёнка. Я всё время пыталась ему обьяснить что это моя кровинушка, и что с ним просто нужно общаться, подружится, но он меня вообще не понимает, говорит его так воспитывали и он будет так. Сына отправила пока пожить у бабушки, сама ищу другую квартиру.

От психологов жду понимания и хочу, что бы вы мне помогли разобраться в себе, в своих чувствах, Хочу понять, почему я до сих пор не ушла и как жить дальше

Уля-ля, сочувствую вам и понимаю, что ситуация для вас непростая. Как я понимаю, вы вовсе не собирались уходить от мужа все эти 5 лет, а наоборот, искали возможности жить вместе. Если мужчина сам пришел жить к вам, то не стоит думать, что вы его заставили - это было его решение и его выбор.

Чтобы понять, как вам помочь нужно побольше узнать о том. Что за человек ваш муж.
Расскажите побольше о вашем муже: он был уже женат? Есть ли у него дети от других женщин? Какой у него характер? Кем он работает? Обеспечивает ли семью и детей или вы сами оплачиваете и квартиру и детские расходы?
По какому поводу муж ударил сына - за что он на него разозлился в первый и во второй раз?

Большое спасибо, за понимание. Да я расскажу о нём и о себе.

Мне кажется очень большую роль играет воспитание. Его родители воспитали его для себя. Что бы он ни делал это всё для родителей, какие появляются деньги это родителям. Родители старые им надо помочь. Да я согласна я их уважаю, помочь конечно. У них один общий бизнес они выращивают дыни, арбузы, в общем мы работаем в поле, но все деньги он несёт маме, а потом она распоряжается как считает нужным, все продукты и всё что нужно для жизни она покупает сама а потом выдает нам. Каждые 3 дня я иду к ней и прошу у неё продукты, деньги на молоко хлеб. Очень властная и хитрая женщина, а главное запрограмировала своего сына под себя, так же нельзя, у него нет своей жизни, он живёт только для и ради родителей. Женат он ни разу не был, были какие - то женщины по его словам он с ними не жил, детей нет. 38 лет. Он молчаливый, скрытный, жадный, чувства юмора вообще нет. Считает что он всегда всё делает правильно Незнаю как описать характер человека. Он обеспечивал нашу семью полностью. Мы работаем все вместе и наверное считается что мы вместе оплачиваем квартиру и т. д. В первый раз он его ударил, за то что он врёт. Есть такое у моего сына он может соврать. Но ведь это не повод бить и вообще у него нет такого права бить ребёнка. Он его ударил зимой за то что он в очередной раз ему соврал. Я хотела уйти, но он обещал всё исправить, измениться. Но ничего не изменилось. Начались каникулы и муж стал заставлять его работать в поле. Как он говорит приучать к труду, я была против, но он меня не слушал. Я всё время ему говорила что он ещё маленький, ему тяжело и почему мы должны забирать у ребёнка детство, каникулы. Муж меня уверял, что чем раньше он поймёт и научиться тем лучше для него и нас. То есть он хочет его запрограмировать, как зделала его мать с ним. Но я хочу что бы мой сын был счастлив и не жил моей жизнью возле меня. Пусть будет счастлив, пусть у него будут свои мечты и желания. Я не хочу у него отнимать ни детство ни мечту. А второй раз он его ударил, за то что он не помог его отцу поднять какой - то мешок. Всякому терпению приходит конец, я немогу терпеть это издевательство над ребёнком. Я хочу сама его воспитывать, я желаю ему хорошей жизни и пусть он врёт (просто нужно искать причину)и пусть учится плохо, но он в первую очередь человек. Меня воспитали в пьющей семье. Родители выпивали, дрались. В детстве мне всегда было страшно, что папа убьёт маму. Были времена, когда родители не пили и тогда у нас была счастливая семья. Хоть они и выпивали они нас любили и заботились о нас как могли, тяжело работали. Родители всегда устраивали нам праздники. На последние деньги мама устраивала нам праздник, радость, подарки. Я училась хорошо в школе, но мама почему то не дала мне поступить, а всё время говорила, что нужно выйти замуж... С первым мужем мы жили плохо, мне 16, ему 18. Может слишком молодые, глупые... Когда решили разойтись я ушла к маме и узнала что беременная. Мама не была против ребёнка и они с папой очень ждали внука. Так я жила у родителей, потом познакомилась с этим мужем. У меня были мужчины до него, но серьёзных отношений не было... Ирина Корнилова

@Уля - ля, вам нужно определиться, что для вас важнее - стабильность и обеспеченная жизнь ваша и ваших детей или ваше желание строить жизнь так, как вы считаете нужным.
Судя по ситуации, которую вы рассказали, ваша с мужем семья - это не отдельная семья, а часть семьи вашей свекрови - все деньги, все правила, ваша работа, даже поведение вас, вашего мужа и детей, всё управляется одной женщиной. Так что вы стали по сути частью её семьи, а не обзавелись своей семьей.
В таких условиях, когда у вы вынуждены получать еду и деньги на расходы из рук свекрови, вам вряд ли удастся воспитывать своего сына так, как считаете нужным вы. Поэтому вы можете обратиться к свекрови, чтобы она поговорила с вашим мужем о том, что ребенка бить нельзя и нужно давать ему время на детских отдых на каникулах ( например, отправить куда - нибудь на месяц в лагерь, где он будет играть и развиваться. А не на поле пахать). Совсем изолировать мальчика от работы и помощи в поле не получится - ваш муж прав в том. Что имеет смысл потихоньку приучать парня к труду. Только работа должна быть по силам и по времени недолгой - у детей ещё не тот запас прочности, чтобы выкладываться, как взрослые.
Если вам удастся мирно и доверительно поговорить со свекровью и она поддержит вас, то думаю, что ваш муж будет слушаться указаний своей мамы и ваш сын будет в безопасности.

Ели же поддержки у свекрови вы не найдете, то самой вам воевать за права сына будет крайне затруднительно - у вас нет рычагов влияния на мужа. Вы можете с ним разговаривать, но как вы сами оцениваете, что муж "считает что он всегда всё делает правильно".

Нет поддержки я у неё не найду, она изночально не очень хотела меня. У нас с ней не такие отношения что бы мы сели и поговорили и сына моего она тоже не воспринимает как человека

Получается я должна остаться с ним из - за денег и терпеть это всё всю жизнь

Морально мучиться и чувствовать вину перед сыном я так долго не смогу

@Уля - ля, вы конечно можете остаться с ними из - за денег, чтобы терпеть моральные муки и переживать за сына. Или можете приложить усилия, чтобы найти себе другой источник заработка - ведь мир не состоит только из одной той семьи.
Если вас не устраивает такая жизнь, то нужно искать варианты, как её изменить. Возможно это трудно, возможно прямо сразу в голову не приходит ни одной хорошей идеи, как можно найти новое жилье и работу, но нужно начинать думать на эту тему, если вы хотите, чтобы ситуация в вашей жизни изменилась. Кроме вас никто этого не сделает.
Есть ещё один вариант - отправить вашего сына к вашим родственникам, чтобы он жил у бабушки, например. Вы будет навещать его и поддерживать деньгами, продолжая жить в семье мужа.