Несчастная влюбленность

Здравствуйте. Я студентка, мне 19 лет. Вот такая у меня история несчастной любви.
Меня бросил человек, который был дорог. Никогда я не любила никого так же, как его. Но любовь была на расстоянии, он нашел другую. Она была рядом с ним и он хотел общаться со мной, но дружески. Мне это расставание разорвало сердце на куски до буквальности. Сначала я приезжала (еще до того, как он нашел другую) в его город, извинилась, попросила начать все сначала. О моем приезде никто не знал. Это был сюрприз. Он согласился начать, но буквально через пару недель встретил другую. Сломал мне сердце. Я через 3 недели после тех событий навсегда вышла из сети и забросила старую страницу.
Сменила номер телефона. Больше в вк не заходила и не создавала новых аккаунтов.

Параллельно этим событиям со мной в реальной жизни впервые за все время решил познакомиться парень. Никогда такого не было и для меня такое было шоком. Но ему не удалось законтактировать со мной, ибо депрессия у меня и я ему неохотно отвечала+ в жизни я тихоня (не со всеми, но позиция тихони для окружающих меня устраивает, ибо лучше так, чем психом, которого все хотят выкинуть в окно) и для него это чуждо, он всегда обрастает друзьями и полон жизни. Мы полгода не общались и за это время он нашел девушку. Она его бросила и после чего он решил вернуться ко мне и продолжить попытки законтактировать. Я в этот раз уже отошла от депрессии и мы стали общаться. В жизни мало, а в сети очень много. Он был в шоке от общения, ему было интересно и он писал мне буквально день и ночь. Говорил много комплиментов и прочего.

Я была все еще влюблена и помнила о человеке, который бросил меня. Не хотела вступать в отношения. У него были попытки признаться мне в чувствах, но он боялся меня ранить и потерять доверие. В итоге он про это забыл. Через пару месяцев к нему вернулась его девушка. Он не перестал общаться со мной, но делал это реже. Да и у меня серьезных тем для разговора не возникало (я все более-менее адекватные темы перебрала). Для него я тихая, скромная девушка, которая крайне невинна (он ошибается, но лучше мне врасти в этот образ. Мне же лучше) Его девушка была более открыта миру, у нее было много друзей. Но у нас с тем парнем было много общего. Сначала он уберегал меня от депрессии, потом ему надоело это и я поняла, что теряю с ним ту связь, которая мне нравилась. Я решила провоцировать его ненапрямую попыткой суицида.

После того, как он меня начал отговаривать, я стала говорить ему, что он спас мне жизнь. Я поняла, что к нему привязалась. Но после того, как он со своей девушкой начал снова встречаться, я отогнала эти мысли и решила зайти в сеть на старую страницу. Не решилась. И смысл жизни был ненадолго потерян, пока я не узнала, что тот парень, уехав на летние заработки, вновь расстался со своей девушкой. Она бросила его. Он плакал мне в плечо и жаловался на жизнь. Я слушала. Я кротко его слушала и поддерживала все начинания и идеи. Я просто не могла его разочаровать и доставить ему боль. Иногда он снова был таким, как всегда. Так доверял мне и говорил хорошие вещи обо мне. А иногда закрывался. Я не понимала его мотивов. Я поняла, что влюбилась в него. Старалась привлечь его внимание, но одновременно как можно меньше говорить о себе. Я его поддерживала, а потом он убегал. Он мне жаловался, потому что ему больше некому жаловаться. Я ему тоже, но я чувствовала, что он меня не хочет слушать. Он говорил, что всем все равно на него, я его жалела. Потом он снова общался с друзьями.

Однажды я ему едва ли во всем не призналась и сказала, что то, что он меня тогда "отговорил" от суицида, это значит, что я ему нужна. А еще это значит, что живу я для него. Просто нужна, значит пусть я у него буду. И больше у меня смысла жизни никакого нет. Я писала ему стихи. У него неоднозначное поведение. Своим общением с другими он вызывает у меня такую ревность, что у меня подскочило давление и родственники чуть не вызвали скорую. Я очень боюсь и я вообще думаю, что он считает, что я как хвостик. У меня никого нет и я восхваляю его (пишу хорошее о нем, успокаиваю) потому что боюсь остаться одна. Но это не так.

Я с виду такая, я пыталась ему доказать. Я знаю многих и общалась со многими и моя влюбленность в него оправдана. Я вижу в нем то, что другие бы не заметили. Но он иногда пишет такие вещи, которые ранят меня. Я вообще в кругу коллектива прослыла странной и сумасшедшей. Боюсь, что в этом тоже проблема. У него две стороны. Я это вижу. Он показывает мне вторую сейчас, видимо, чтобы отогнать. У меня очень ранимое сердце. Я задыхаюсь от нервов и переживаний по любому поводу. Его уже бесит, он перестал воспринимать меня всерьез. Ноя настолько люблю его и настолько боюсь потерять, что не знаю, что делать. Я писала ему 2 стиха, сейчас пишу балладу. Я не знаю, как вернуть его прежнее отношение и что не так. Эта любовь меня уже в дуру превращает, которая как собачка перед ним скачет. Он реально стал смыслом моей жизни и я ненароком ему признавалась и он или не понял, или воспринял как нечто иное, или просто проигнорировал. Я не знаю, что делать. Меня боль изнутри травит.

У него двойственные поступки. Я не понимаю его отношения ко мне и не знаю, как это воспринимать. Хочу признаться, но уже знаю его ответ после всего этого. Не знаю, может в подходящий момент все обойдется, но он снова от меня отдаляется. Что делать?