Непонятные взаимоотношения с молодым человеком

Добрый день. Прошу вас помочь разобраться в себе и непонятных взаимоотношениях с молодым человеком. Немного обо мне: мне 26 лет, никогда не было любовных отношений с парнями. Всегда на первый план ставила учебу. Были люди, которым нравилась я, но они мне не нравились или наоборот; либо при взаимной симпатии парень предлагал просто отношения без обязательств, что меня не устраивало. Также во время студенчества была безответно влюблена в своего одногруппника практически все 5 лет обучения. Была болезненная привязанность, я все эти годы на что-то рассчитывала, надеялась, в итоге он начал встречаться с нашей одногруппницей, я все это болезненно переживала, а после окончания ВУЗа мы просто перестали общаться, и все постепенно сошло на нет.

Учебу я закончила 3 года назад, работаю, отношения так ни с кем и не складывались, все по той же схеме – я нравлюсь-мне не нравится и обратная ситуация. Я сама стала более спокойно и позитивно к этому относиться, полюбила себя, окружающий мир, достигла более-менее комфортного душевного состояния и равновесия, стала просто наслаждаться жизнью, любыми ее проявлениями, и тут познакомилась с одним молодым человеком. Он мой сосед, недавно переехал в наш подъезд. Когда я его увидела, как-то сразу у меня ёкнуло, но я старалась держать свои чувства под контролем, чтобы опять не впасть в бессмысленную зависимость.

Какое-то время мы здоровались, потом я поняла, что тоже ему интересна, он стал болтать со мной, я тоже, старалась улыбаться, о чем-нибудь спрашивать. В итоге он, наконец, сам со мной познакомился. Нашел меня в сети, 3 дня мы переписывались по сети, раз встретились на 5 минут в подъезде, и договорились встретиться пообщаться вживую. Я была очень счастлива эти 3 дня, потому что первый раз в жизни со мной познакомился парень, который мне нравится, и которому я нравлюсь, и при этом у нас есть общие интересы, и он вполне адекватен.

Мы встретились, катались на велосипедах, вроде все прошло неплохо, но я не могу сказать, что у меня появились какие-то бешеные чувства к нему, но он был мне интересен, я поняла, что у нас много общего, и в принципе этот человек из всех, с кем я до этого пыталась общаться, подходит мне больше всего. Мне хотелось общаться и узнавать его дальше. И вот после этого от него тишина... Сказать, что мое душевное равновесие и самооценка полетели к черту, это ничего не сказать. 2 дня я просто лежала в луже из своих слез, я, наверное, в жизни ни по кому так не убивалась.

Я чувствовала себя ребенком, которому показали игрушку/конфету и отобрали в последний момент. Самооценка на нуле, все годы принятия себя и построения гармоничных отношений с собой просто коту под хвост. Вроде ничего страшного не произошло, но я снова почувствовала себя ущербной, никому ненужной неудачницей, которая как всегда все испортила. Было тяжело это принять. Парень в итоге написал мне через день, но общение было натянутым, исчезла прежняя легкость. Так переписка и заглохла. Я поняла, что интерес ко мне угас по непонятным мне причинам.

Пыталась еще несколько раз завязать общение, но как-то не очень удачно. В итоге когда я уже смирилась и махнула рукой, он неожиданно сам стал проявлять инициативу. Позвал в гости, после этого общение возобновилось, потом снова затухло, через какое-то время возобновилось по новой... В общем, это продолжается уже 2 месяца. Человек то проявляет инициативу, то внезапно теряется на какое-то время. Я сама первой не пишу и встреч не ищу. Но при этом я невероятно устала. Ни о какой душевной гармонии не идет и речи. При этом у нас не было поцелуев, секса, максимум только объятия. Это душевные качели измотали меня полностью.

Я понимаю, что попала в какую-то зависимость и никак не могу от нее избавиться. Я думаю, даже по этому письму это понятно. Постоянно тешу себя надеждой. Я уже даже прямо ему сказала, что он мне нравится, чтобы внести какую-то ясность, либо да, либо нет, но прямого ответа не получила. И его поведение тоже не изменилось.

В принципе, я понимаю, что если человек теряется и не говорит мне о своей симпатии, то уже и так все понятно, но в душе я не могу принять этот факт и отпустить ситуацию! Я даже понимаю, почему так происходит – потому что первый раз в жизни я зашла так далеко, впервые ощутила, что могу нравится нормальному адекватному парню, впервые осознала, что такое взаимные чувства. Я понимаю, что у нас не было ничего серьезного, что ничего страшного не произошло, но вот это ощущение, что все потеряно, и вдруг такого больше не случится, и я упустила свой последний шанс, не дает мне покоя...

Я не понимаю, как мне справиться с этой ситуацией. Все, чего я хочу сейчас – это просто достичь покоя и гармонии в душе. Я не хочу заниматься самокопанием и самобичеванием, мне надоели эти бесконечные размышления на тему «а почему так произошло», « а вдруг что-то еще получится». Я каждое утро просыпаюсь с давящими мыслями в духе «мне 26 лет, а я так никого не встретила, единственного нормального парня и то отпугнула», «какой ужас, я призналась ему в симпатии, какой позор», «вот он найдет себе девушку, а я буду вынуждена наблюдать за этим, т. к. мы соседи». В общем, не понимаю, что делать и как вернуть себе былой покой (