Депрессия

Денис., 22 года.
Есть опыт посещения психолога/психотерапевта.
Принимал медикаменты.

Здравствуйте, меня зовут Денис, мне 22 года. Хочу начать с того, что с самого детства мне было сложно общаться с людьми и с возрастом ситуация только ухудшалась. Я выстроил свой узкий круг общения, состоящий из людей со схожими интересами и миропониманием, но даже среди своих, мне крайне сложно раскрываться, я всегда в своей капсуле, я крайне необщителен. Могу с уверенностью назвать себя мизантропом, человек мне противен в принце, по своей сути и природе, мне тяжело жить среди людей и при этом самому являться таким же страшным созданием. Мне противно общество, в котором я живу, оно не дало мне абсолютно ничего хорошего, так почему же я должен быть приветливым? Во мне много ненависти и подавленной агрессии, мне приходится уживаться со своими чудовищами и выпускать их только в творчестве. Я бы с удовольствием вышел на улицу с пистолетом, но осознаю, что от этого мне лучше не станет. У меня часто случаются периоды депрессии и приступы тяжёлой апатии, я забрасываю всё, чем занимаюсь, все усилия идут на то, что бы встать с кровати и “ожить”. Мысли о том, что бы наглотаться таблеток практически не выходят из моей головы, и я считаю суицидальные наклонности совершенно адекватной реакцией на эту реальность. Всю жизнь мне мешает замедленная реакция на внешний мир, которая усугубляется бессонницами. Таблетки, которые прописывают психиатры, я не пью, только снотворные. Я занимался холотропным дыханием с психологом, после чего у меня был душевный подъём, и облегчение где то в течение месяца, а потом произошёл мощный и резкий откат. Уже давно мне снятся очень тяжёлые сны, психоделические кошмары, в них невозможно ничего понять, но при этом невыносимо страшно, благо я к ним уже привык, и они уже не вызывают прежних мучений. Часто переживаю резкое отдаление внешней реальности, "провалы в никуда”. Бывают приступы, в которых я начинаю терять себя, из меня начинает вырываться нечто страшное, то, что я совершенно не контролирую, в голове начинается невероятная каша, страшно, кажется что вот - вот случится что - то УЖАСНОЕ, я тресну пополам и уже никогда не соберу себя обратно. Это обычно случается при длительной депривации сна или при сильных стрессах. Мне противно жить в своём теле, я отторгаю его, так же как и весь этот мир, меня тошнит от всего органического, я ненавижу природу, она построена на ужасном, чудовищном принципе, все друг друга жрут. Все любят смотреть на деревья и поля, но почему - то никто не любит смотреть на то, как хищник живьём рвёт свою жертву. Да в мире много интересного, да природа поэтична, но это опять таки иллюзии и на мой взгляд, оно того не стоит… Честно говоря я не знаю зачем я это всё пишу, ведь знаю, что мне никто не поможет, да и на данный момент, меня моя жизнь устраивает, ну в плане того, что я знаю зачем я живу, у меня есть мечта, я решил, что буду жить до тех пор, пока не самореализуюсь. Наверно это просто очередной крик души.