О чем говорит боль в общении с сестрой?

Меня зовут Анна, мне 32, я не замужем, последние четыре года у меня есть/были отношения с мужчиной, в которых я то была очень счастлива, то несчастна. У меня нет работы и собственного жилья. Я люблю независимость, деньги достаю по надобности, но вообще пользуюсь тем, что в современном мире много чего бесплатно и так же небольшой финансовой поддержкой родителей.

Очень страдаю когда живу с родителями так что стараюсь либо жить у мужчины либо уезжать путешествовать. Заводить специально работу чтобы оплачивать жилье мне кажется ужасным.

Моя сестра на 4 года старше. Из нас она та, которая всегда все делает правильно. Я вот даже часто чтобы разбавить ее сверхправильность вела себя может слишком неправильно. Она после университета сразу прошла на работу и там до сих пор. У нее есть собственное жилье, но она не замужем и вообще последние лет десять у нее не было действительно долгих отношений. В школе в университете и сразу когда она пришла в офис были, всего три отношений и все длительные и очень серьёзные. Она красавица и ее мужчины все собирались на ней жениться. Но первых двух она бросила ради более успешных следующих. А третий, который был из очень богатой семьи, бросил ее исключительно из влияния его мамы, для которой моя сестра показалась слишком бедной и не перспективной.

Сестра уже десять лет живёт в Европе, но чуть ли не каждый месяц-два приезжает домой. Она каждый день звонит маме. Недавно она меня просто испугала как ее воодушевила мысль о том чтобы всей семьёй поехать путешествовать. Она кстати раз в год ездит путешествовать с родителями, а я - только одна.

Когда мы были совсем детьми у нас были хорошие отношения. При чем я всегда была лидером, более творческой, я придумывала игры, она как более старшая занималась реализацией. Потом конечно когда она стала подростком то ей стало скучно со мной. И вот когда мы обе повзрослели то в наших отношениях, которые не очень близкие, потому что мы довольно разные, оказался какой-то болезненный момент. О котором я хотела поговорить.

Впервые это проявилось когда мы вместе поехали в отпуск на море. Это было давно и я не хочу углубляться, но у меня был нервный срыв, я ее била, я с ней не разговорила потом очень долго. Через долгое время заговорили, но не вспоминая того опыта, отдалились ещё больше. Два года назад я решила снова поехать с ней в отпуск. Вначале каждая из нас очень старалась вести себя уважительно по отношению к другой. Я помнила под истерику и очень не хотела снова такого конфликта. Нам было очень скучно. Меня бесило то, что она вообще не знает как развлекаться. Абсолютно все она была готова делать как я придумаю, также была готова сама оплачивать жилье и еду. В общем я себя чувствовала ребенком, что мне совершенно не нравилось.

Как-то мы весь день были в дороге. Мы стояли на вокзале и ждали поезд когда я попросила у нее гигиеническую прокладку. Утром у нас обеих начались месячные, и она взяла с собой прокладки а я хотела купить на месте. Но она сказала что пока есть можно использовать ее. Так вот когда я ее попросила прокладку она сказала - Ничего себе как ты их много используешь, я взяла в маленькую сумочку нам по три прокладки, и ты их уже использовала. Надо было сказать, что ты так много их используешь. Я:? Ты говорила что можно пользоваться твоими прокладками, иначе я бы купила себе. Я не виновата, что мне уже надо сменить прокладку, а полезть в чемодан за остальными это вообще не проблема. Она: Я не буду лезть в чемодан тут на вокзале за 10 минут до поезда!

Она была очень упрямой и я пошла по вокзалу искать где бы купить прокладки, но не нашла. Когда я уходила сестра строго сказала чтобы я вернулась за пару минут, чтобы мы не опоздали на поезд. Но я пришла позже. Это ее привело в бешенство. Она кричала - где ты была, поезд уже приехал, хватай сумку и пошли. Она рванула вперёд а я специально шла расслабленно и медленно. По времени я знала, что успею. И я успела, но она что-то мне сказала грубое про то что я безответственная что так надолго ее бросила на вокзале, что мы могли не успеть на поезд. Тогда я ей сказала, что она не имеет право мне указывать сколько мне прокладок использовать.

Слово за слово я довольно сильно завелась но строгим тоном продолжала довольно логичный как мне кажется разговор о том что она ужасно поступила себя в этой ситуации. Я как раз тогда ходила к психологу и он научил меня чтобы я удерживала свои границы. Здесь на них очень сильно покусились. Я все ещё сидела в промокшей прокладке и я чувствовала себя униженным ребенком. Сестра как только я в поезде употребила слово прокладка очень смутилась и сказала чтобы я перестала, так как тут люди. Я сказала, что меня это нисколько не беспокоит. Потом она ещё несколько раз после меня прекратить разговор, но меня как прорвало, я была злой. И вот в один момент она молча встала и ушла. Ее не было довольно долго и я запереживала. Я нашла ее в тамбуре тихо плачущей, но была видно что она давит слезы. Я искренне подошла и спросила почему она плачет, мне например плакать не хотелось, я просто была злой. И тут она расплакалась больше и сказала сквозь слезы "ты ещё и издеваешься?". Я пошла села на место и тут я стала испытывать какую-то очень сильную боль. Было какое-то ощущение потери смысла жизни. Драматическое тяжёлое чувство. Мысли о смерти. Мы не разговаривали по приезду, а утром я снова хотела обсудить ситуацию, но снова я завелась и она разрыдалась. Было в ее слезах что-то по-настоящему меня убивающее. Когда потом позвонила мама наругать меня, что я довела сестру до слез, я уже орала на нее, обвиняя в том, что она не дала сестре достаточно прав, что сестра моя из-за этого как бы ничем не обладает и не является самостоятельной. Мне правда ее стало очень жаль и невозможность общения с ней угнетало. Она попросила больше не говорить об этом и так мы снова отдалились.

Сейчас я смотрю на неё и вижу просто 36-летнего ребенка. Общаться с ней мне просто противно. И одновременно стыдно, жаль, что у нас нет диалога. Она всегда лайкает все мои посты на Фейсбуке, привозит мне подарочки. Я чувствую неловкость от общения с ней и хотела бы от этой неловкости освободиться.