Проблемы в общении с братом и мамой

Сочувствую, Марина.
Вы же сами все понимаете:

Я понимаю, что, возможно, мама реагирует так потому что знает что скоро я уеду за границу навсегда (поступаю в университет через 2 года) и у нее останется лишь сын тут и она не хочет терять и его наказывая.

А что с остальными? Папа, бабушки и дедушки, друзья, товарищи по йоге?
Что хотелось бы от беседы с психологом?

У меня есть несколько преданных друзей и любимые бабушка и дедушка к которым я хожу раз в несколько дней. Папа сам по себе холодный человек но он никогда не дает меня в обиду.
Мне нужен Ваш совет как мне быть. Может причина во мне и я могу помочь брату быть добрее. Я люблю свою семью и хочу жить с ними, проводить свободное время, пока не началась учеба. Не хочу расстраиваться, но пока не получается.

Может причина во мне и я могу помочь брату быть добрее.

А что с братом, почему такой агрессивный?
Есть ли у него какие-то органические нарушения? (просто чтобы лучше понимать ситуацию).
Или это он на развод так отреагировал?

Как он ведет себя в школе, какие отношения с папой у него?

Правильно ли я понимаю, что цепочка событий такая:
Брат провоцирует -> Вы расстраиваетесь или срываетесь в ответ -> мама защищает брата и демонстрирует свою любовь к нему?

С папой пожить возможность есть?

Светлана, понимаете мы много раз водили его к психологам и каждый из них просто говорил что ему не хватает внимания (хотя мама с ним 90% времени свободного). Папа его очень любит как и меня, никогда не бил физически или ругал обидными словами. Брат любит проводить время с папой но считает его слишком строгим (он строгий но быстро становится мягким если ситуация разрешается).

Папа ушёл от мамы зимой и брат никак на это не отреагировал (говорит что родители поругались и теперь живут отдельно) у отца проблемы с сердцем и каждодневное выполнение дом задания с братом - пытка для него. Брат- мальчик сообразительный, с хорошей памятью. Но даже с мамой он любит делать назло. Например, зная что 4+2=6 он специально пишет 7 и улыбается споря с мамой что она не права и ничего не знает. Это не шутка и маленькое баловство. Так происходит с каждым уравнением, с каждым заданием и каждым уроком каждый день.

Иногда кажется, что он любит наблюдать как страдают люди... Но когда мама упадет или порежется он переживает и обнимает её... В школе он учится плохо, есть друзья но их он не обижает и не говорит им плохие слова (в отличие от всей нашей семьи включая строгого папу военного).
Да, вы правы. Агрессия начинается с нуля и заканчивается маминой лаской к нему. Когда мы наедине он тоже может толкать меня но это случается крайне редко и со мной он самый обычный ребенок.

Марина, у Вас родители развелись.

Например, зная что 4+2=6 он специально пишет 7 и улыбается споря с мамой что она не права и ничего не знает.

Ну а мама как себя ведет, когда он так делает? Как Вы думаете, что у них было бы, если бы он быстро и правильно выучил урок?

Я не оправдываю агрессию брата на Вас. Просто, это проблема не только брата. Это весь организм под названием "семья" так работает.
Здесь непосредственно влиять на брата, прививая ему добро и хорошие манеры, не получится.
С мамой попробуйте обсудить ситуацию.

Спасибо большое за советы, но мама почти не разговаривает со мной. Ей не интересны мои проблемы и занятия. Она все время пытается закончить разговор тем более если я говорю о том как поведение брата расстраивает меня. Раньше, до брата, мама была самым родным и любимым человеком для меня. Так, в принципе, и осталось. Но её любовь сильно изменилась - она напрямую "ушла" в брата. Всё свободное время - это он. Когда он только родился моим родителям было не до моих школьных проблем - они люди старой закалки и не любят слишком открытые разговоры.

Меня травили в школе, позже была попытка самоубийства, в 13 лет я начала курить и пить, но всё же хорошо училась и не давала поводов родителям знать о моих плохих привычках и переживаниях т. к. знала, что они разозлятся и расстроются. После была травля со стороны учителя и глубокие мысли о суициде которые прервал мой хороший друг, который к сожалению сейчас живет далеко. Как вы поняли я была очень наивным и чувствительным ребенком, любимая бабушками и рожденная у молодых родителей, которые просто не знали как общаться с ребенком.

Холод со стороны мамы ранит меня (например несколько дней назад мы собирались втроем поехать в парк, я была очень счастлива этому и всё время улыбалась ожидая прогулки, когда мы оделись и ждали лифта я вспомнила что забыла телефон и сказала маме чтобы подождали меня 1 минуту пока я сниму сапоги. Выйдя к лифт с телефоном я не обнаружила их и спустились на улицу- остановка автобуса находится прямо у дома. Выйдя на улицу я обомлела увидя их в автобусе уезжающих и несмотря на меня. Я расплакалась бежа домой попутно звоня маме - она не отвечала. Мой друг посоветовал мне успокоится и пойти гулять одной. Придя домой и увидя маму я спросила как они погуляли на что она ответила что хорошо. Ошибки что она не поняла меня не могло быть - мы планировали эту поездку за долго и она знала что у меня нет наличных денег на проезд.) хуже всего, что я действительно люблю маму и просто не могу обижаться на неё. Я прощаю ей всё на свете когда она улыбается мне. То же самое с братом.

Светлана, вы будете правы если скажите что часть проблемы - моя вина. Я слишком мягкосердечная по отношении к ним. Но по другому не могу.

На счет брата, то когда он назло делает плохо в дом. Работе она кричит на него но он снова и снова делает это до тех пор пока она не расстроится и не уйдет спать.

Напрямую воздействовать на брата не получится. Разве что физически остановить его, если он будет грубо нарушать Ваши границы. Не толкаться в ответ, а обхватить руками и дать ему успокоиться.

Найдите любой способ обсудить эту ситуацию. Я за этим вижу два желания:
1) Защитить себя от физических нападок брата.
2) Почувствовать мамину любовь.

Возможно, стоит решать их по отдельности. То есть, для защиты себя выбрать спокойный деловой тон. Найти способ замотивировать маму, чтобы она слышала Вас. Заручиться поддержкой папы, написать письмо и т. п.

И второе, но очень важное - позаботиться о себе, о своих чувствах. У Вас был тяжелый опыт, и история продолжается. Предполагаю, что Вы регулярно чувствуете себя отвергнутой. История с автобусом - тому иллюстрация. С этим тоже можно работать.

Светлана, вы будете правы если скажите что часть проблемы- моя вина.

Мне интересно, откуда у Вас появилась эта идея?

Марина, завтра выйду в интернет во 2й половине дня, доброй ночи.