Страдаю от неуверенности в себе. Мне 27 лет, холост

Lorelei, здравствуйте!
Уточните, пожалуйста, что произошло с Вами в возрасте 20-22 года?
Чем Вы сейчас занимаетесь? Какие у вас увлечения, интересы, круг общения?
Рекомендую Вам прочитать про формирование самооценки
Что хотите получить в результате этой консультации?

Lorelei, вы излагаете мысли совсем не как душевно больной) к психиатру, конечно, обратиться не плохо бы, антидепрессанты помогут наладить химические процессы в организме. А дальше, уже психотерапия..
Расскажите о себе немного? Из какой вы семьи, какое было детство, как в школе себя чувствовали. Что заставило вас создавать свои миры? Почему именно в 20 лет вы "открыли глаза" на мир, который никогда не нравился? И чем не нравился?

Мрак. Никогда бы не подумал что профессиональный психотерапевт посоветует мне пить таблетки, к такому жизнь меня не готовила. О себе могу сказать что я отлично держусь несмотря на то что происходит в голове. Теперь немного о детстве: я родился в 90х годах, не самое лучшее время для детства и жизни в России в целом, мои родители среди знакомых всегда считались интеллигентными людьми, думаю в обществе они себя так и вели, а на деле очень много ругались и постоянно орали на нас с сестрой, было и рукоприкладство (я не против телесных наказаний, случается что пара хороших шлепков могут объяснить гораздо больше тысячи слов) когда кто-то из родителей терял над собой контроль, до сих пор помню изуродованые злостью лица и отупевшие от Бешенства глаза, отца особенно раздражало что когда он мне что-то выговаривал я смотрел ему в глаза не моргая, а иногда ещё и скрипел зубами, детство прошло быстро и весело, скучать не приходилось, есть пара воспоминаний связанных с старшей сестрой (разница в два года) однажды она чуть не прокрутила мою руку в мясорубке, мол Сунь пальчик, потом второй и не двигайся, сейчас котлетки делать будем, хорошо что мама во время вошла на кухню. Незадолго до этого она положила мне на лицо какую-то тряпочку в надежде (как сама потом мне сказала) что я задохнусь, на самом деле я не держу на неё зла, с моим вечным спутником чёрным юмором из этих историй можно сочинить неплохую шутку. Сейчас со всей семьёй нормально общаемся все разъехались и все как-то успокоились. Были, конечно, и приятные моменты, в основном когда я находился один, неважно где, на улице или дома. А так если не брать семейное, то у меня было вполне обычное детство, играли в то во что обычно играют дети во дворах, правда бандитские 90е и тут оставили свой след, половина наших игр не обходились без ножа, у каждого уважающего себя мальчишки был нож, у меня было два, вообщем так прошла моя жизнь до 6 лет, затем мы переехали в двухкомнотную, стало посвободнее, но ругани и ора меньше не стало, запомнился один пасмурный день, мы должны были всей семьёй идти к бабуле с дедом (праздник какой-то был) нас с сестрой почему-то послали вперёд и сказали ждать во дворе. На тот момент мы жили на втором этаже с которого постоянно доносилась ругань, этот день так и стоит перед глазами, мы качаемся на качеле, скорее не потому что это было приятно, а просто для того чтобы себя хоть чем-то занять, плакать нельзя, на людях вообще ничего нельзя, а из нашей квартиры доносится лай который слышен на весь двор, это ругаются мои родители. Так мы просидели пару часов, затем выяснилось что никуда уже и идти то не надо. Сейчас история немного веселее пойдёт, в 6 меня отправили в школу. По большому счёту мне там не нравилось просто из-за того что я не понимал что я там делаю, зачем всё это и почему надо сидеть сложив руки как дурачок и держать спину прямо, в первый день школа показалась мне наиглупейшим заведением в котором я только успел побывать, дальше лучше, начал присматриваться к одноклассникам и сразу выделил двух людей с которыми решил дружить, так и случилось сначало подружился с одним потом уже вдвоём с другим, общаемся мы до сих пор и поддерживаем очень тёплые отношения, это те люди на которых не глядя можно положиться. В этой школьной шайке я был лидером и в основном мы только и делали что учились, лазали по заброшкам и стройкам, в то время многих мальчишек тянуло куда-то, куда-то где не так как здесь. Если взять отношения с остальными одноклассниками, то тут я держался особняком, никого не трогал и меня тоже никто не трогал. Период с 1го по 6 ой класс прошёл довольно спокойно, без потрясений, никаких проблем с психикой, кроме домашних истерик, я у себя не замечал, хотя если сейчас посмотреть на себя того бьющегося в истирии, думаю, меня бы стошнило, удивляюсь как родители экзорциста не пригласили. С 6го по 10ый класс ят, внезапно, сам того не желая стал школьной звездой, великим театралом как меня назвал один старый завуч. У нас в школе появился драмм кружок и как раз в это время я почему-то пародировал Жанну агузарову, видимо настолько смешно что этим действом я занимался аж каждую четверть, особых эмоций это у меня не вызывало, только непонятно было чему они все хлопают, над чем смеются, чему так умиляются? Вообщем меня заметила женщина которая руководила драмм кружком и дальше 3 года подряд я не пропускал ни одного школьного мероприятия и всегда на сцене, играл (сильно сказано играл) всех, от ведущего мероприятия, до какого-то сумасшедшего факира который по представлению учительницы химии мог воду в огонь превращать, но она что-то напутала и воду я так и не зажег, самое интересное что никто этого не заметил и все думали что так и должно быть. Вообщем прошло три года, мне нравилось на сцене, наверное потому что я единственный кто её не боялся из своих сверстников. Мы хотели поставить что-то серьёзно и мне этого действительно хотелось, были задумки играть "отцы и дети" , но увы и ах, руководитель нашего кружка куда-то ушла, наверное в другую школу, теперь я был только ведущим. Вся эта кутерьма со сценой, а может и ещё что-то подталкивало девчонок за мной бегать, они узнавали номер моего домашнего, названивали, и я всегда был не против поболтать на интересную тему, болтали часами напролет, но почему-то в живую всё было на порядок хуже, было скучно и неудобно, поэтому личных встреч я стал избегать, похоже именно благодаря этому в школе поползли слухи обо мне которые в здоровой голове родится не могут, но меня это нисколько не волновало, у меня были друзья, была улица, да и весь мир, что мне до того о чем судачат в этом "доме знаний" . Потихоньку, особо не баломутя воду я выпустился из школы, был выпускной бал, ничего особого, единственное что запомнилось это как я пьяный (в меру) жамкал одноклассницу где-то в углу и это заметил завуч Которая сделал вид что глаза у неё просто нарисованные и существуют исключительно для декора. Затем выяснилось что эта девочка ещё с двумя детьми в тот угол ходила, я неделю мысля с мачалкой. 2007 поступил в институт, это было хорошее, разгульное время, пожалуй единственный из пороков этого возраста который меня не застал это сэкс, хотя девушки толпой бегали и названивали уже на сотовый, но мне тогда было плевать, у меня был чётко прорисованый и продуманный идеал той с которой мы проживем вместе всю жизнь, а может и вовсе не умрём и Это-то в 17 лет, в то время когда мои спермотоксикозные сверстники исходили слюной только завидев какую нибудь ПТУшницу в короткой юбке. Вы не подумайте с потенцией было всё в порядке, даже немного чересчур, но мне просто реально никого не хотелось. Так прошло 4-5 лет неспешной жизни которую я порой разбавлял синими красками алкоголя и лёгкими наркотиками, мои друзья были всегда рядом, теперь наша компания стала чем-то большим (так считал только я) было нас человек 10 реально хороших друзей, да и людей очень даже не плохих, с адекватным чувством морали, хорошее было время. И, пожалуй, после окончания института, когда мне было 22 я понял что очень одинок в этой жизни, смотришь на право видишь влюблённую пару и не понимаешь как это и что это вообще (статистика говорит что 10% людей не могут любить, в плане "химии любви" как таковой не происходит, вот мне, кажется, повезло, а шанс один к десяти) смотришь налево видишь человека который к чему-то стремится, ему хочется, ему интересно, не понимая проходишь дальше, впереди замечаешь человека который хочет понравится другим людям, хочет оставить приятное впечатление о себе из кожи вон лезет как старается, уж очень ему хочется, оборачиввешься назад и видишь себя того кто никогда ничего не хотел, да и такое ощущение что не чувствовал даже. Однажды я гулял с очень хорошенькой девушкой у неё была обворожительная улыбка, заразительный смех и бесята в глазах, вопрос который она мне задала я запомнил на всю жизнь её вопрос и свой ответ. Она всего лишь спросила:"вспомни самые счастливые моменты в своей жизни, вспомнил? " я ответил да и хотел продолжить, но она перебив меня сказала следующую фразу:" а ведь правда что самые лучшие моменты в своей жизни ты переживал с кем-то " я ещё раз повторил слово" да ", но на этот раз соврал. Насчёт миров я, похоже, неправильно выразился, я не претендую на роль демиурга) тут дело в том что до некоторого времени я чувствовал себя вполне нормальным ничем не отличающемся от большинства, но когда начал замечать насколько Большая пропасть между мной и окружающими меня людьми стало немного страшно, скажем так мир в первый раз меня напугал, хотя к 22 я успел увидеть убийство с балкона, пару Суицидов, избиения и кучу всякого дерьма которое может если не напугать, то насторожить кого угодно. Вообщем не могу найти людей которые разделили мои мысли и взгляды от этого чувствуешь себя уродцем и белой вороной, не нормальным и забракованым. Я тут много чего написал и, видимо, много не по делу, пардон за "многобукаф" и спасибо за внимание к моей проблеме.

Мрак. Никогда бы не подумал что профессиональный психотерапевт посоветует мне пить таблетки, к такому жизнь меня не готовила.

Пусть это будет для вас новым опытом.

но сам я себе не нравлюсь, понимаю что надо много работать над собой, но апатия которая образовалась на фоне неуверенности не даёт мне ничего сделать. Думаю от этого все мои проблемы, всё у меня на самотек, хотя окружающие этого ничего не видят, мне каждый день приходится прикладывать титанические усилия чтобы скрывать свою неуверенность, это очень сильно мешает жить, я уже запинаться на словах начал, а иногда бормочу так что меня никто не понимает, губы не шевелятся.

В словах -запинаетесь, а в тексте- так много чувств, эмоций, красок, они просто бьют фонтаном..
Как будто вы носите в себе столько эмоций, но они, в виду вашего жизненного опыта, оказались заблокированы. Но они, как я чувствую, есть и вполне яркие.
Словно, в какой то момент, был потерян смысл происходящего. От этого и "все на самотёк", от этого и апатия, если вы не видите смысла, то и желания нет..
Отвечаю на ваш вопрос:
Медикаментозная терапия будет очень полезна.
Аналитическая терапия поможет добраться до блоков и разморозить чувства, вы сможете обнаружить свой смысл.
А что связано с сексуальной сферой жизни, это именно чувства и эмоции. И центр возбуждения все таки находится не между ног, а между ушей)
Алкоголь для вас, похоже, то "лекарство", что искусственно снимает те самые блоки, которые зажали чувства.
Тут ещё какой то страх, возможно. Если да. То о чем он?

Вы давно не отвечаете. Закрываем тему?