КонсультацииСемейные отношения

Конфликт с дочерью из-за безделия моего мужа

744
25 сент. 2018
МаринаЛа
Марина. 47 лет, замужем.

Сегодня моя постоянная клиентка отказалась покупать у меня косметику. Это минус почти половину моих доходов. Муж не имеет доходов. Дочь наорала на меня, мотивируя свое поведение жалостью ко мне, ей меня жалко, что я содержу мужа. Я хотела спокойно обдумать сложившуюся ситуацию, а теперь думаю только о конфликте с дочерью. Я просила ее прекратить обвинениями бросаться - у меня не получилось. Как не получается убедить мужа зарабатывать.

Что мне делать? Пожалуйста, помогите!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
25 сент. 2018
МаринаЛа, добрый день. По какой причине муж не работает? Сколько лет дочери? Дочь работает, учится? Проживает с вами?
25 сент. 2018
МаринаЛа
Здравствуйте, Евгения. Причин у него много. Клиенты не платят, нет заявок, маленький город, резюме разнес где мог. И так давно уже. Дочь взрослая, замужем, живет отдельно.

Дочери 26 лет. Она да, работает.

Просто не понимаю - что со мной не так то? Позволяю мужу ничего не делать, позволяю дочери кричать на меня. Почему не поставить мужу ультиматум? Не могу. Почему не прекратить разговор? Не могу.
25 сент. 2018
Марина, доброго вечера! А как Вы сами относитесь к безработице мужа, это никак не сказывается на Ваших отношениях?
25 сент. 2018
МаринаЛа
Наталья Цибулина, да в общем то спокойно. Иногда думаю о подобных ситуациях, как сейчас произошла, но так было. Недолгое время было тяжеловато, потом все выровнялось.

Доброго вечера, Наталья. Сейчас я заплатить не могу - на карте денег нет и не закинешь в 12 ночи. Извините.
25 сент. 2018
Марина,
Сейчас я заплатить не могу - на карте денег нет и не закинешь в 12 ночи. Извините.

Это Вы про что? Поясните, пожалуйста, за что Вы сейчас мне собрались платить))?
25 сент. 2018
МаринаЛа
Иногда да, сказывается. Он немного поработает, я успокаиваюсь. И он тоже. Видимо, надо эту проблему как то решать.

Наталья Цибулина, это про то, что бесплатный ответ надо ждать очереди) ждать не люблю. Лучше заплатить, чтоб не ждать. Про консультацию.
25 сент. 2018
Марина, все нормально, Вы дождались))!
Давайте тогда по теме:
Марина, я так поняла, что муж прикладывает усилия, чтобы подыскать работу, но не очень получается. И Вас это несколько беспокоит, хотя в начале Вы говорили о том, что относитесь к этому спокойно.
Видимо, надо эту проблему как то решать.

Какую проблему Вы имеете ввиду?
25 сент. 2018
МаринаЛа
Да, говорила, что спокойно отношусь, Вы правы. А оказалось не так. Либо не до конца осознаю масштабы своего отношения, либо самообманом занимаюсь. Какой проблемы? После моих же ответов и не знаю, что проблема. Точно безрезультатные действия мужа или моя неосознанность или ложь себе? Это еще решить надо.
25 сент. 2018
Марина, Вы обдумайте, что на сегодняшний момент Вас беспокоит больше всего, что мы могли бы обсудить с Вами? Не торопитесь. Нам некуда спешить).

У Вас уже поздно, Вы сможете написать завтра.
25 сент. 2018
МаринаЛа
Да, Наталья, Вы правы, нужно подумать. Спасибо Вам. Доброй ночи!
25 сент. 2018
Марина, до завтра, спокойной ночи))!
26 сент. 2018
МаринаЛа
Наталья Цибулина, доброго вечера. Думала я, думала. Да, действительно, и конфликт с дочерью, и не зарабатывающий муж, это проблема (ы). Но решить я их не могу из за моих эмоций, что возникают в ответ на их действия. И вот, вместо того, чтобы решать проблему, я занята самостабилизацией. Дышу, внимание на дыхание.. Рисую, но не картины, а так, на уровне "палка, палка, огуречик - вот и вышел человечек". Такой способ реагирования скатала я с мамы. Вчера к Вам обратилась, потому что не справлялась с состоянием, кажется, фрустрацией называется. Но! Проблемы надо решать, для этого.. Способ реагирования на стимулы надо изменить. А то вон, мужик в деревне за 200км помер от сибирской язвы, там карантин, а я в панику. Ходила по квартире и говорила себе вслух: мне страшно. Для того, чтобы страх картинки не рисовал в моих мозгах. Так и живу.
27 сент. 2018
Марина, здравствуйте!
То, какими способами Вы пользуясь, защищаясь от стерсса, очень правильны и это отлично, что Вы их применяете. Вам они помогают облегчить свое состояние, стабилизировать эмоции.
Но проблемы остаются.
Я так поняла у Вас их две:
- неработающий муж. Чем он живет? Он помогает Вам по хозяйству, чем-то увлекается? Чем занимается?
- не принимающая неработающего мужа дочь. Ваш муж- не отец дочери, правильно? Какие у них в принципе отношения?

Еще Вы упомянули про страх... Мы не будем сейчас акцентироваться на этом?
27 сент. 2018
МаринаЛа
Наталья, день добрый. Спасибо за Ваш отклик. Мой муж работает с компами, хорошая специальность вообще то. Когда то у него хорошо получалось - мастеров было мало, компьютеров тоже было в городе мало (точнее - не было вовсе). Он привозил комплектующие, собирал компы, продавал их, а после обслуживал. Потом появились компы в магазинах, где их начали продавать в кредит. Он работал на обслуживании и ремонте компов у частного сектора. Потом платежеспособные клиенты по одному стали уезжать (отсюда вообще люди бегут в Россию) в итоге почти все источники доходов у него закончились. Теперь лишь время от времени. Мы, конечно, не раз думали о переезде, но, как раз тут вступает в силу страх мой. Частично обоснованный (новое место, я не девочка и работать по найму давно разучилась), частично - ерунда какая то. Ну и родители наши с мужем не счастливы от бесед про переезд. В общем, перецапаемся все дружно, потом отходим, естественно, оставаясь на месте. Муж по хозяйству, конечно помогает, нам хорошо и пообщаться, когда хочется, хорошо и заняться своим чем - то без ограничения свобод друг друга. Да, Наталья, Вы правильно поняли, мой муж не отец моей дочери. Нормальными у них отношения довольно сложно назвать - терпимыми - да. Это со стороны дочери. Она его не любит просто за то, что он есть, а как иначе? Мама вдруг внимание, предназначавшееся только ей, разделила на двоих. Я глупость совершила в том, что не отнеслась серьезно к ее переживаниям т не приняла мер. Сейчас у нее это все в кучку собралось и выстрелило. Как сжимаемая долго пружина. И улетела она... Ну, куда улетела. Кажется, ответила на Ваши вопросы. Ах, да. Муж увлекается конечно же компами. Играет.. Иногда долго. Обожает политику, и на его прогнозы (жаль, краткосрочные) можно ориентироваться. Падение или рост курсов валют, к примеру. Сейчас подумала, что это место не для нас. А вдруг это манька величка?
27 сент. 2018
Марина, спасибо за описание Вашей жизни! При чтении отметила для себя, что Вы очень гармонично все описали, даже со вкусом к жизни и к близким.
Больше уловила, что переживаете за мужа, гордитесь его способностями и жалеете, что дочь не принимает, не понимает и не ценит его. Почувствовала заботу о родителях. Почувствовала некую вину в отношении дочери, в то же время вижу, что Вы спокойны за нее, за ее жизнь и стараетесь принять и ее позицию в отношении мужа.
Что касается перезда в другую страну, Ваши сомнения и страхи абсолютно обоснованы, это- очень серьезый и ответственный шаг, не все могут на него решиться!
Марина, даже вопросов не увидела от Вас)), что решать будем?
28 сент. 2018
МаринаЛа
Доброго утра, Наталья. Спасибо за ваше столь точное понимание и описание моего поведения и отношения к людям (близким). И, пытаясь ответить на вопрос: "Что мы будем решать?"... Возникло у меня ощущение, что то то не то. Не то, это моя забота... Местами чрезмерная, настолько, что я врежу себе. Наилучшим образом я могу позаботиться о себе так, что разберусь таки, чего это мой муж не зарабатывает. И ведь это не "первый снег на голову". В случае с отцом моей дочери было так же. Он работал в пароходстве, хорошо зарабатывал. Был доволен. Мы, правда, по полгода не виделись, он в навигацию уходил, но зато письма писал смешные, звонил. Потом что то случилось и работу он потерял. А вся его жизнь - это мечта о пароходах. И тут крах мечты. Запил. Я ушла, хоть доча маленькая была. Ему сказала, что будем вместе, как только ты найдешь стабильную работу. Тут союз как раз развалился, но у меня то была работа, куда я и вышла после декрета. А он так и не смог. Я его не поддержала. Вот так я лишила свою дочь отца, отсюда и чувство вины. И, даже сейчас, когда вспоминаю - спрашиваю себя: могла ли я как то повлиять на него, чтоб работал? Через 14 лет я наступила на те же грабли. Сначала хорошо, а потом неуклонный завал, только теперь я не ухожу потому что "может, поддержать"? Вот это что - я специально себе таких нахожу или живу в каких то иллюзиях, которые искажают реальность? Чего такого я воспринимаю изначально с ошибкой?
28 сент. 2018
Марина, Вас легко понимать, Вы описываете важные вещи и очень структурировано это делаете.
Вот это что - я специально себе таких нахожу или живу в каких то иллюзиях, которые искажают реальность? Чего такого я воспринимаю изначально с ошибкой?

А в чем Ваши иллюзии?
29 сент. 2018
МаринаЛа
Доброго утра, Наталья! Ох, какие вопросы сложные, интересные. Спасибо за возможность о них подумать и все таки ответить. Если убрать эту заботу... А это точно она? По факту я живу жизнь близких мне людей. Мама с переживаниями или с проблемами (хорошо хоть мелкими) - я слушаю ее, пытаюсь понять, что то там говорю - она успокаивается. 3 раза на дню))). Та же система с сестрой, дочерью, мужа эмоционально поддерживать не надо, только материально с некоторых пор. Я не имею ни малейшего представления, чем это заменить по отношению к ним. Только по отношению к себе. Вынужденно начинаю думать о себе. Зеркалку купила, осваивала основы. Удовольствия ради хожу, снимаю, после обрабатываю фотки. Английский учила с целью понимать немного. Понимаю. А разговаривать то и не с кем))) теперь вот прохожу программу переподготовки. Так что, даже того, что я даю в урезанном варианте достаточно. Вред себе в том, что, пока я не начала когда то об этом задумываться, я впустую проживала жизнь.

А как здесь сделать так, чтобы Ваше сообщение в поле "ответа" было и мой комментарий на него? Второй вопрос - утверждение о экс муже и общении его с дочерью. Поначалу он заходил иногда, подержит ее на руках, поиграет. После - уже нет. Иришка подросла - они и не виделись, мне даже в голову не приходило препятствовать, а какой в этом смысл, кроме мести? Но доча долго на него злилась, думала, что он ее бросил. Пришлось ей пояснить, что отец человек хороший, но слабый. Со временем она его простила, теперь жалеет, иногда хочет увидеть. Но... Никак.

Варианты теперь есть, как ему помочь: ему психолог тогда нужен был! Тогда я предлагала ему рабочие места и понимаю сейчас, что попытки мои были обречены на провал из за всех его внутренних состояний. Хммм... И чего тогда винила себя??? Глупо.
29 сент. 2018
МаринаЛа
Конечно, есть и другие ценности, кроме денег. Но как то на фоне их дефицита (по моим меркам) почему то фиксируешься на них. Вот когда муж занят делом, он довольный, улыбчивый и внимательный. Исчезают какие то дела и он сел за комп. Злющий, раздраженный и Бог его знает, какой еще. Находиться с ним таким рядом тяжело. Но вспоминаю, что сама я, когда мне хреново совершенно такая же, народ шарахается. А он ничего, терпит. Плюс - он же не робот, чтобы всегда быть запрограммированным на радость и не клоун, у которого работа такая - народ развлекать. Что касается жить одной. Да классно! Нет нужды много готовить, мыть посуду и прочая и прочая. Но скучно. Подаставать некого, поорать не на кого, поплакаться не кому и смешное рассказать некому. Кому я буду скармливать очередной "шедевр" кулинарного искусства, когда на меня скука нападет? Ему и буду. Кому рассказать взахлеб о том, что я прочитала в учебнике Рубинштейна? И он не скажет гадость какую то, хотя может.

Иллюзии мои... Оххх. Да за то время, что мы с Вами, Наталья, общаемся, их несколько "накрылось". Вот прямо сейчас неотступно мысль даже не о переезде, а вот так - бежать отсюда надо. И вот это: все образуется и наладится, боюсь и есть иллюзия. А я же "умная", доказать и аргументировать могу почти все что угодно, особливо ежели подготовиться... Да только вру я. Себе, к сожалению. Тоже не очень то и сильная, чтобы добровольно на экстрим согласиться.
29 сент. 2018
Марина, здравствуйте!
И вот это: все образуется и наладится, боюсь и есть иллюзия.

Это- не иллюзия, это- вера в лучшее будущее, положительный настрой и мечты.
Они помогают жить и добиваться целей!

Отзыв о консультации

Благодаря Наталье, я справилась быстрее с эмоциями, возникшими в результате стрессовой ситуации, бонусом оказалось освобождение от давнего чувства вины. Мне в работе Натальи понравилось отсутствие какого либо давления по времени - это давало мне возможность подумать над задаваемыми ею вопросами. Рекомендаций со стороны психолога немного и я их, конечно, буду выполнять. Также мне понравилось отражение моего состояния Натальей в виде слов - здорово! И ненавязчивое перенаправление мыслей (моих) в более конструктивное русло. Я очень довольна такой помощью!

МаринаЛа