Давать ли второй шанс бывшему мужу? Мне 28 лет, есть ребёнок

Алёна Александрова, здравствуйте!

Точно о своих чувствах и намерениях Вам может сказать только сам бывший муж.

Рекомендую Вам прочитать Меняем поведение партнёра и Партнёрство в отношениях

Какой результат Вы хотели бы получить от общения с психологом?

Получить совет, стоит ли связывать дальше свои надежды с этим человеком, глядя на его отношение.

Алёна Александрова, здравствуйте! Прежде, чем связывать себя с мужчиной, имеет смысл разобраться в том, что ВЫ ЛИЧНО хотите - какого мужа вы рядом с собой видите, какую хотите семью. Мужа, которого месяцами дома не бывает и который вас при этом ревнует и обвиняет в изменах? Мужа, который пьет и прогуливает все заработанное? Мужа, который не считается с вашими интересами и интересами ребенка и не считает себя обязанным заботиться о вас?

Вы уже 2 раза пытались строить семью с этим мужчиной и каждый раз сталкивались с тем, что он пьет, что он не хочет обеспечивать семью и не чувствует никаких обязательств по отношению к вам и ребенку (только претензии вам выставляет), что он каждый раз ищет возможность жить отдельно от вас (то у мамы в деревне, то на вахте работает месяцами далеко от дома). И наконец, что у него хорошие намерения на словах, а дела со словами не совпадают - человек не несет ответственности за свои слова, не считает нужным выполнять то, что обещал вам и о чем вы договаривались.

Если мужчина не доверяет вам, обвиняет вас, не проявляет заботу об интересах ребенка, живет своей отдельной жизнью и тратит деньги на свои удовольствия и по своему усмотрению, то каким образом вы видите возможность строить семью с ним? Что ещё вам удается хорошо делать вместе с ним, кроме интимных встреч и совместного отдыха? Чем не на словах, а на деле он вкладывается в создание семьи, какие его поступки и дела говорят о том, что ему семья нужна?

Всё понимаю, осознаю, но так сложно отпускать эти надежды, и думать, что он будет жить с кем то другой, и не с нами. Никак не могу поверить, что мы ему не нужны, что все обман и пелена

И думаю это все его протест, его брат живёт с семьёй в деревне, он тоже хотел жить и строиться рядом с мамой, но не могу я там жить, ни раз говорила что мы не будем жить там, у ребёнка садик, у меня работа в городе, у меня ни машины нет, ни желания ездить каждый день по 30 км и зимой и летом, я выросла в городе. А он не хочет, хотя предлагал жить сейчас с его мамой, пока он на вахте, ему спокойно так будет, мы под присмотром, но я на это никогда не пойду. Он видимо решил тоже ничего вообще не предпринимать, раз я не иду на эту уступку

Алёна Александрова, если муж хочет жить в деревне, а вы не хотите, то какой вариант совместной жизни вы себе представляете - вы с сыном в городе у своей мамы, а он со своей мамой в деревне? Если вы так любите своего мужа, что одна лишь мысль, что он будет жить не с вами вас ранит, то почему вы считаете, что это ОН должен что-то поменять и куда-то ехать, а не ВЫ должны приехать жить к любимому мужу туда, где ему нравится и пытаться устроить свою жизнь именно там, а не где вам нравится?

В чем логика ваших поступков - вы его любите и хотите быть с ним, но только, если он будет делать все так, как ВЫ хотите? То есть его желания вы считаете неважными для вас и неудобными и при этом хотите, чтобы он считал ваши желания важными для себя и подчинился вам? Так получается?

Да, есть такое противоречие

Алёна Александрова, вы уверены, что ваши действия продиктованы именно любовью к мужу и вы жить без него не можете? Или все же какие-то другие чувства руководят вашими поступками, если вы так твердо говорите, что буду страдать и мучиться, но на уступки ему никогда не пойду, хотя он и предлагает вам своё решение ваших проблем и вам не нужно голову ломать, чем удержать мужа и как сохранить семью.

Нет, он не предлагает, не настаивает, это было вскользь, мы оба понимаем, что в его деревне жизни ни какой, 2 магазина, 2 улицы. Это исключено. Он согласен был на город, но ситуация изменилась, его ревность, оскорбление и эти шаги назад, унижение меня, сейчас вообще игнор

Жить без него могу, привыкла, и ребёнок привык

Алёна Александрова, тогда в чем именно у вас вопрос? Муж с вами жить не хочет, оскорбляет и игнорирует вас, а вы с ребенком уже давно без него живете и привыкли. Если ни муж, ни вы не заинтересованы в том, чтобы жить вместе и идти друг другу на уступки, то о каком втором шансе вы ведете разговор? Как я поняла из вашей ситуации никто из вас не хочет менять свою жизнь с учетом требований другого. Или я неверно поняла ситуацию?

Возможно и так. Все факты верные, значит и вывод такой.

Алёна Александрова, иногда получается, что человек цепляется за свои старые мечты, игнорируя текущую ситуацию и свои текущие потребности. Это приводит к тому, что, получив желаемое, он все равно недоволен и неудовлетворен.

Возможно здесь как раз такая ситуация - хочется быть вместе, но вместе быть невозможно из-за того, что каждый хочет вести жизнь по-своему и желания мужа и жены противоречат друг другу. Даже, если вы будете вместе, это создаст больше проблем, чем удовлетворения и комфорта, слишком много уступок и компромиссов предполагает такая совместная жизнь от обоих супругов и часть вопросов нельзя решить так, чтобы не ущемить чьи-либо интересы. Как вы считаете?

Возможно, согласна, скорее всего так и будет

Алёна Александрова, тогда, вероятно, имеет смысл прикладывать усилия для создания добрых отношений с отцом ребенка - наладить взаимодействие, как отец и мать, чтобы соблюсти интересы ребенка и организовать совместную заботу о нём, возможность встречаться и проводить время с обоими родителями, бабушками и остальной родней с обеих сторон.

А личную жизнь каждый будет устраивать там, где ему удобно, с тем, кто разделяет его взгляды на то, как и где нужно жить - кто в городе, кто в деревне.

Да, вы правы спасибо большое