Не могу принять новую жизнь в новом месте

Екатерина, здравствуйте.
Сочувствую, что вам приходится сейчас переживать все это.
Расскажите, что именно вас сейчас не устраивает в вашей жизни? От чего так хочется убежать в прошлое?

Здравствуйте, Ирина! Как раз дело в том, что я действительно не понимаю, что не устраивает. Любящий муж, здоровый сын относительно.
Но не хватает то ли родителей, то ли, что в той старой жизни была работа, какие то знакомые, или может привычка того, что я там контролировала свою жизнь. А в новой этого не получается, т. к. другие обязанности. Может быть я не готова для семейной жизни или не создана для нее. Я не понимаю, что происходит. У меня была очень сильная послеродовая депрессия, плюс не очень хорошие отношения со свекровью, плюс переезд за 1000км мне дался тяжело.
Муж говорит, что я просто его не люблю, поэтому и страдаю.

Муж говорит, что я просто его не люблю, поэтому и страдаю.

Почему муж сделал такой вывод? А вы его любите? Что отвечаете ему на это?

Да, спасибо. Мне 31, мужу 30, сыну 1 год и 2 мес. Со здоровьем небольшие проблемы, пищевая аллергия.
Переехала я три года назад к мужу, в его квартиру. Ранее я жила в доме с родителями, работала в медицине. Я любила и свою работу и жизнь на земле. Встретив своего мужа, я влюбилась, бросила все и уехала за ним. Тоска по дому была сразу, но как то муж отвлекал, некогда было тосковать, хотя некоторое угнетение в состоянии было. Не работала по причине того, что муж попросил пока этого не делать, говорил сначала адаптируйся к жизни в городе. Потом какое-то время я искала работу, но не находила нужного варианта, затем наступила беременность, и я уже перестала искать ее, побольшей части, что таких уже не брали на работу. Да и опять же просил муж, чтобы я осталась дома и вынашивала ребенка. Затем родила, а сейчас воспитываю.
Состояние мое улучшилось, наверное, от того, что время прошло, и как бы не много смирилась. Поначалу мне бросалась на помощь свекровь, но наши понятия по воспитанию, да и в целом по жизни различаются. И я отказалась от помощи. (проживаем отдельно). Кстати, это привело к открытому конфликту у нее со мной. До этого, конфликт был закрытым, я могла догадываться самой или по разговором от мужа, что она некоторыми вещами недовольна.
Справиться с депрессией помогло скорее всего то, что нужно было заботиться о ребенке и это заставляло меня шевелиться. Делать что-то хорошее для него.
Мужа я люблю, но очень боюсь, что это не так. Хотя я скучаю по нему, когда долго не вижу, жду звонка и т. д. Хотя бывали моменты, когда он меня сильно раздражал, особенно это все происходило на почве вопроса с его мамой. У меня сложилось стойкое ощущение, что за маму он готов умереть, а я где-то на втором месте. И что, если мама скажет со мной разводиться то он так и сделает.
И в моменты таких споров, когда я не хотела его видеть, хотела закрыться где-нибудь, чтобы никто не трогал, он и делал такие выводы, что я его не люблю. А я старалась убеждать его в обратном.
Попыталась емко все сформулировать, но может, что и опустила.

И в моменты таких споров, когда я не хотела его видеть, хотела закрыться где-нибудь, чтобы никто не трогал, он и делал такие выводы, что я его не люблю. А я старалась убеждать его в обратном.

Похоже, что вы не проясняете ваши отношения. Муж, видимо, встает на сторону мамы, вас это раздражает и, вместо того, чтобы в этом разбираться вы закрываетесь. А он это воспринимает, как отсутствие чувств. Хорошо бы вам пробовать проясняться и находить консенсус. Тогда и вы не будете раздражаться и чувствовать себя одиноко и муж не будет думать, что вы его не любите.

Пожалуй, отвечу с последнего абзаца. Как раз мы проясняли все, по крайней мере я постоянно шла на прояснение, а муж объяснялся о своей маме почему она делает те или иные поступки. Что ему самому порой тяжело общаться с ней. Но она его мама. И это понятно, и что он привык к такому обращению (с ее стороны постоянное превосходство и стремление контролировать сына во всех сферах, даже в его работе). Также и на меня она переключилась и начала подавлять мои вкусы в одежде, еде, быту, и даже отрицание моей профессии.
Также он сказал,(они живут рядом), что если понадобиться мы уедем, но будут страшные разборки, а у мамы сердце больное и поджелудочная. (часто звонила и говорила, что ей плохо ночами бывает, а сын только раз в день позвонит).

Да, я говорила о своих ощущениях, он мечется между двух огней, вот так это можно охарактеризовать, и я ему не завидую..
Боюсь, потому что не понимаю, отчего же я тоскую? Почему не могу жить и радоваться? Если я люблю?
Конфликт существует, потому что она не идет на разговор, она считает, что она права и разговаривать не о чем. Я теперь абстрагировалась, не вступаю в диалоги, ничего не рассказываю о себе, говорю односложные "да", "нет". Ранее в первый год жизни я перед ней очень сильно раскрылась, все как я жила, чем дышала. Оказалось она все это осудила. Ей не нравилась моя профессия (медик), мое второе образование, все мое мнение она опускала и не хотела ни с чем считаться. Я терпела, но конфликт начался после рождения ребенка, когда она оскорбила моих родителей, а я в послеродовой депрессии. И тогда уже я все сказала, что больше не потерплю таких вмешиваний в мою личность и буду защищаться.
Выражала оно свое недовольство всегда с улыбкой и сейчас также делает.

Нет, я не чувствовала такой необходимости, я вполне самостоятельный и приспособленный к жизни человек, еще с детских лет родители все мне доверяли. Но у мужа сложилось такое впечатление, что я из деревни, и не смогу сразу в городе. (как оказалось это было желание свекрови, а он выдал эти слова за свои).

Ценное там - мои родители, земля, без которой мне трудно жить, друзья, простое и легкое общение. Здесь отдельно возможно нужно рассказать о том общении в семье, которое происходило в семье мужа. МОжет это еще меня смущает

Ценное там - мои родители, земля, без которой мне трудно жить, друзья, простое и легкое общение. Здесь отдельно возможно нужно рассказать о том общении в семье, которое происходило в семье мужа. МОжет это еще меня смущает

Да, расскажите об этом пожалуйста.

Добрый вечер. Не могла ответить, болел малыш.
Продолжу.
Я начинала прояснения, когда начинались, недомолвки от мужа, то "не пойдем к родителям", то какие-то странные разговоры (скажем так, не им сказанные), то сидит переживает за маму. И тгода я начинала выяснять, что случилось. Надо сказать, что мне в лицо она никогда ничего не говорила, кроме случая, когда она набросилась на мою маму с оскорблениями и ее и меня (это было когда мама приехала проведать меня после родов).
Ну, естественно, через мужа я и узнавала о всех претензиях со стороны свекрови, и, естественно, наши разговоры не были приятными.
Основная проблема, что ему 30 лет, а его мама не отпускает от себя. (когда мы только начали жить вместе, она во всюду ходила с нами и в магазин, и платить коммунальные, и на море и т. д.). Эту проблему я и выясняла, почему она не может отпустить, а потом выясняли проблему - чем я не устраиваю и, чтобы она хотела.
Насчет профессии.. Когда я начинала объяснять что-то с медицинской точки зрения, она махала рукой и смеясь говорила, что это ерунда и она все лучше знает, а также говорила, что профессия твоя никчемная, денег на ней не заработаешь, да и в целом все в медицине тупые.
Почему я пошла на поводу... Сейчас вот даже трудно вспомнить, скорее всего я слишком переживала, что придется бросить прошлую жизнь, переживала за предстоящую свадьбу. И слишком занялась этими переживаниями, что даже как бы и не думала о будущем, а потом беременность (пошла на это сознательно- боялась, что возраст и далее будет труднее родить). А муж в это время и уговорил пока побыть дома, освоится и готовиться к свадьбе.
Даже, если сейчас говорить о реальном времени, то мне кажется я вот, здесь, что-то выполню, сделаю и уеду обратно.

Про общение в семье мужа.. Немного скажу о своей: у нас семья, родственники дальние, близкие, хоть и разбросаны по России и Украине, но мы всегда находили время общаться, ездили друг к другу. К нам приезжали. Вместе отдыхали, всегда ездили на самые главные события в жизни нашей семье (свадьбы, крестины, рождения, юбилеи и т. д.). Общение у нас проходит легко, спокойно, с добрыми шутками, никто не будет давить на мозоль больной, всегда корректно подойдут с каким-то вопросом.
В семье же мужа, все иначе, общение какое-то бешеное, в котором все остальные плохие, одни они хорошие, высмеивают прохожих (то нитак идут, то ни так одеты и т. д.). Свекровь умудрялась везде устраивать скандалы (были такие, что мне становилось стыдно и я краснела за нее).
Они даже за праздничным столом умудрялись такое делать. Также обсуждение работы мужа и свекра, всегда проходит бурно, громко и всегда с осуждением других. (свекровь не работает).

Правильно, то правильно, но такое противостояние привело к тому, что я такая плохая, а она хорошая. И теперь я живу с чувством, что я ужасная.

Правильно, то правильно, но такое противостояние привело к тому, что я такая плохая, а она хорошая. И теперь я живу с чувством, что я ужасная.

Подождите, давайте разбираться. Кто считает, что вы плохая, а она хорошая? Это чья оценка?

Нет, не знаю в каких случаях. Я почему-то думала, что это просто пренебрежение ко мне.
Ну, например, выращу сына и вернусь обратно, до дома.
Оценка возможно моя, но эта оценка вышла из ее фразы: "Что я мать, и знаю как лучше для моего сына. И тебе пыталась угодить и наставить, а тебе все ни так и не эдак, Что тебе еще нужно? Муж отличный, квартира, живешь в городе..." и вообщем и т. д.

Оценка возможно моя, но эта оценка вышла из ее фразы: "Что я мать, и знаю как лучше для моего сына. И тебе пыталась угодить и наставить, а тебе все ни так и не эдак, Что тебе еще нужно? Муж отличный, квартира, живешь в городе..." и вообщем и т. д.

А вы запрашивали у нее какие-то наставления? Вы тоже думаете, что она лучше знает, что нужно для ее сына?

Наверное. Неправильное слово -мешает, а скорее обстоятельства, а именно, не могу уехать, потому что здесь живет муж. А, если вернутся ко мне, то ему там работу не найти по его профессии, ну и нечестно будет по отношению к мужу.
Нет, я ни в коем случаи не запрашивала. Почему то с первых дней жизни она стала учить где все и что покупать, как экономить. По сути она еще не знала меня и как и я ее, но почему-то она себе это позволяла, а я почему то боялась перечить. И получается мое терпение лопнуло и я вследствие этого получила порцию негатива. И когда она в очередной раз принесла мне какой то халат, я отказала. Она ушла хлопнув дверью.

Почему то с первых дней жизни она стала учить где все и что покупать, как экономить. По сути она еще не знала меня и как и я ее, но почему-то она себе это позволяла, а я почему то боялась перечить. И получается мое терпение лопнуло и я вследствие этого получила порцию негатива. И когда она в очередной раз принесла мне какой то халат, я отказала. Она ушла хлопнув дверью.

Ну потому что не надо терпеть и копить - надо сразу обозначать границы дозволенного. Но то, что вы все-таки дали отпор - это лучше, чем продолжать терпеть.

Да нет, у меня ощущение того что выполню что-то и вернусь домой, что-то типо сдам сессию и вернусь. Это просто ощущение.

Екатерина, как сегодня ваше самочувствие? Изменилось ли что-то? Или все так же, как и в тот день, когда вы сюда обратились?

Екатерина, здравствуйте.
Планируете ли вы продолжить диалог или будем закрывать эту тему?

Екатерина, добрый день.
Я тогда закрываю данную тему, раз вы больше не отвечаете в ней.
Если вам вновь понадобится помощь и поддержка психолога, вы сможете открыть новую тему на форуме в любой момент.
Удачи вам!