КонсультацииЛичностные проблемы

Не могу отпустить прошлую жизнь...

27 окт. 2016
Red Fox
Red Fox, 19 лет

Не могу определиться, живу в сомнениях, ставлю всех под сомнение, не могу отпустить прошлую жизнь ибо там есть ниточка которая меня держит, и прежняя потому что меня ничего не интересует...
Не хочу собираться, и начинать все с нуля, я настолько огорчена всем происходящим что не вижу во всем смысл, помогите пожалуйста настроить себя на нужную волну...
Как научиться прощать, и жить наново?
27 окт. 2016
Олеся Веревкина
Red Fox, расскажите немного подробнее о своей проблеме.
А психолог прокомментирует тему через некоторое время.
27 окт. 2016
Red Fox, здравствуйте! События и поступки других людей нередко выбивают нас из колеи. Особенно остро это переживается в молодом возрасте, когда ещё нет жизненного опыта, человек впервые сталкивается со сложностью во взаимоотношениях и не способен пока оценить и предвидеть последствия событий и поступков. Он склонен все драматизировать.
Давайте вместе попробуем разобраться в ситуации и найти выход из неё. Только для этого нужно знать детали того, что с вами произошло.
28 окт. 2016
Red Fox
Red Fox, здравствуйте! События и поступки других людей нередко выбивают нас или на диванез колеи. Особенно остро это переживается в молодом возрасте, когда ещё нет жизненного опыта, человек впервые сталкивается со сложностью во взаимоотношениях и не способен пока оценить и предвидеть последствия событий и поступков. Он склонен все драматизировать.
Давайте вместе попробуем разобраться в ситуации и найти выход из неё. Только для этого нужно знать детали того, что с вами произошло.


Тогда наберитесь терпения, история 19 лет жизни, упущу только мелочи.
Скажем так. Объективно все объяснить у меня не получится, но я вас расскажу то как я это все вижу...
Росла без отца, ушел с семьи когда мне было три с половиной года
Мама которая как бы воспитала.
Прабушка которая реализовала на мне всю свою не раздаренную любовь, ходила в дет. Сад. По мне так это самый счастливый период в жизни... Рядом с бабулей.
С самого малого я ощутила на себе руку взрослого мужика который бил меня, били по мелочам, все что я помню...
Мать пыталась найти свое счастье, по этому не особо противилась тому что меня воспитуют именно так, ну как, мне кажется что вообще не противилась...
Жили мы в однокомнатной квартире, она и ее мужчина спали на диване, а я на двух стулья...
Прабабушка всегда предлагала ей что бы я жила с ней, в деревне, но она не соглашалась... Даже не знаю с каких побуждений, но эти около четырех с половиной около пяти лет я четко запомнила в своей жизни...
Позже в памяти всплывает то как Мать работала поваром в мелких забегаловках, снимали квартиру, жили не особо бедно, всего хватало, но она могла оставить меня одну на ночь, помню один из таких моментов, был дождь, гроза, а она уехала на корпоратив... Я в слезах и страхе засыпала одна...
В этом вом возрасте я научилась готовить суп, ибо с похмелья она не могла ничего приготовить. А еще я захотела научиться курить... Собственно у курящих родителей дети соответственно...
Меня за это наказали, заставив скурить всю пачку... С ее стороны тоже были не справедливые наказания, и наказывали меня сильно, срывая злость... Громоотвод? Характер у меня в детстве был не ангельский, я всегда любила только себя, в этом возрасте я осознала что не люблю свою мать... Ну я это сравнивала с рассказами сверстников. И моим отношением к ней.
Позже, в 7 я уехала к бабушке, материной маме, в Россию, пошла там в первый класс, Семья большая, я там себя чувствовала любимой, желанной... Но в школе я всегда себя вела вызывающее, била старших мальчиков, я самоутверждалась, и мстила всему мужскому роду за свои обиды... Но в семье меня "отогрели" со времем я стала женственнее...
Окончив первый класс меня увез от бабушки отчим, хооххо, если бы я только знала... Я с самого начала отношений матери и этого человека была была против, но он приехал ко мне, и я была рада, и это был первый человек которого я назвала папой, я даже полюбила его. Семья...? По словам матери она не хотела замуж, но Прабабушка настояла на свадьбе, аргументируя то что мне нужен отец Прожили они в браке два с половиной года... Оказалось это были ворота в ад... Мать работала в женской колонии надсмотрщиком, и я научилась считать в примерах с зеками, и на сигаретах. Не могу сказать что тогда мне было плохо. В 8 лет я себе выбрала крестных родителей, я любила их, очень, а ее нет... Со временем она на работе нашла себе любовника, Николай... Хех, тоже не особо позитивный персонаж в моей жизни... С этим (Н) она начала встречаться, ездить к нему, Отчим это понял и начались скандалы, ссоры, и рукоприкладство... Дрались они у меня на глазах, я даже пыталась их разборонить, были и публичные драки, зрителей было много, это ж соседи, но когда он ее начал душить никто даже не вмешался, кроме меня, мне пришлось ударить его большим ведром о голову что бы он ее отпустил, и тогда он кинулся на меня. Вроде бы я убежала... Не помню. Она ему продолжала изменять... Прабабушка ничего не знала, я ей не жаловалась. Они мной манипулировали, каждый из них просил рассказывать то что делает каждый из них. Так и получалось, ему я говорила что делает Мать а ей то что делает отчим ... Со словами (он) (она) рушит семью...
Позже она мне заявит что я предала ее... Потому что я не была на ее стороне...
Когда она уезжала к (Н) отчим меня водил гулять, к примеру ночью на железнодорожные рельсы, или гуляя возле речки, говоря что он и моя бабушка по отцовской линии любовники, они поженятся и удочерят меня. Много всего было.
Еще четко запомнилось то что он купил заготовку железа на нож охотничий и переделал его под холодное оружие, рассказывая что он хочет сделать с ее любовником, я всегда была посредником в семье... Она СЛЫШАЛА меня лишь тогда когда ей это было нужно, так я в девять лет не была услышана о том что он меня пытался раскрепостить, мне просто не поверили... После очередной драки, она собрала вещи и мы переехали на соседнюю улицу, дом большой, но был в плачевном, даже критическом состоянии, там жили алкоголики, два мужика и женщина. Помню что первое время я отказывалась есть в этом доме, ночевала там, ходила в школу, и сразу уходила гулять. По моим догадкам кто то из них был ее "любовником" по типу пока у них отношения то мы там и живем.
Потом мы переехали на съемную квартиру, хозяин квартиры сдавал нам две комнаты... Стало легче, Они начали разводится, все началось с нуля... Со временем в школе меня начали ущемлять, на что я начала агрессивно реагировать, началась массовая травля классом, за меня никто не заступался.
Это конец 3 го начало 4 го класса, ...
Немного о дедушках - бабушках по отцовской линии...
Бабушка иногда приезжала, мы общались, почему я ее терпела? Потому - что надеялась что когда - то встречу отца, она с ним поддерживает связи до сих пор...
Дедушка, по правде говоря я испытывала к нему самые теплые чувства лет до 15 с половиной... Но виделась редко, и каждая встреча длилась не больше 15 минут, он всегда мне давал хорошую сумму денег и уходил с предлогом что у него много работы...
Мать уехала В Столицу работать на стройке, оставив меня одну на квартире с хозяином, ну а поскольку он ленивый, не работающий, лежащий на диване, который имеет доход с квартирантов и вязки своих породистых псов то за мной присмотра и ухода не было, ела мылась меняла грязную одежду на чистую только тогда когда считала нужным...
Так что в мою основу легло насильство, равнодушие, злоба, одиночество, и самовоспитание.
Школа для меня была адом, учиться не хотелось, да и сложно стало, с меня стебались, и я сидела на последней парте, и зачастую на меня никто и не смотрел, и меня это устраивало... Лишь бы никто не трогал... Классный руководитель меня тоже не особо любила, вспоминая это все сейчас мне кажется я ей в те года дорогу перешла... Смешно... Но так. Она хотела снимать ту же комнаты что и мы, но хозяин предпочел женщину с ребенком и большими сумками... Возможно, а может это только мои домыслы, но она была провокатором... Даже тогда за меня никто не заступался... Я терпела в одиночку, друзей одногодок не было, я их не воспринимала, но пыталась подружиться с классом, но девочки делали вид что дружат, а потом тихо сеялись всем классом с моего простодушия? ! Через некоторое время мать начала сексуальные отношения с хозяином квартиры, тем самым мне объяснила что теперь ей не придется платить за квартиру, и мы будем жить как семья, но это было бы малой историей, но не тогда когда меня силком отправляют в деревню, и по моему приезду я застаю голого хозяина квартиры (пьяного) и в идентичном состоянии мать. Мне было больно на это смотреть... Через время они поругались, классная руков. Предложила матери супер вариант, шк. - интернат, помню что она поругалась с хозяином квартиры, . И позже как выяснилось она начала жить с тем Мужчиной (Н), по ее словам она его любила очень сильно. В средине 4 - го класса меня перевели в школу интернат, и тут у меня был шок, позже я благодарила бога за этот подарок, вот здесь, я убежала от всех проблем, это была школа интернат. Окончив ее у меня должно было свидетельство о том что я окончила школу - лицей.
Мне было хорошо, первое время, я приезжала только на выходных, они оба работали, служба сами понимаете
Она работала сутки день ночь и выходной, он так же само...
6 класс, (Н) забрал меня со школы на выходные, он был пьян, но поскольку ну него проблемы с речь никто этого и не понял, приехав туда он начал готовить есть, паралельно выпивая водки, допив он начал искать свои злачные места с запрятанной дозой алкоголя, не обнаружив он начал буянить, через некоторое время он разбил мой телефон об стену, разбил в серванте стекло в нескольких сантиметрах от моего лицца, я была в таком ужасе что убежать не смогла, а когда попыталась он начал кричать с озверевшим видом, от чего у меня включился инстинкт самосохранения, когда он был на кухне я хотела выпрыгнуть с 5го этажа, я рассчитывала что спрыгну на большой орех который рос в (возможно) метре от балкона... Идея провалилась, он меня отпустил искать мать, а она задержалась на работе с сотрудниками, на лестничной площадке я уже увидела, я с дикими воплями вытащила ее с подъезда я ее вытащила на улицу... Дальше были разбоки, милиция...
Оставшись на улице. Она попросила позвонить хозяину квартиры от которого мы съехали, поскольку он меня "полюбил" то меня он был рад видеть, и я ему позвонила, потому что ей было неудобно кго просить об этом, найдя аргумент почему нам надо переночевать у него, мы приехали, они начали пить, переспали... Так мы и остались у него жить... Я выбрала себе комнату, перевезли вещи, со временем и войнами... Ему было уже около 39 лет, у него нету ни семьи ни детей, лишь племянница и мать ( со своими тараканами, характерная женщина)
Спустя год. Возможно больше она забеременела от него... Она хотела сделать аборт, я бы не простила, я всю жизнь была одинока, а тут малыш, я ее ждала больше всего, я хотела стать для нее примером всей жизни, таким какого не было у меня...
Во время беременности она начала пить вино, с отговоркой что при беременности очень хочется, родилась сестра, я в ней видела, вижу себя... К нам переехала бабушка, продала свой дом в деревне, отдала все деньги матери, и через пол года умерла... С ней и умерла вся любовь в моей жизни.
Хозяин квартиры Андрей (А) начал ездить на заработки, а она начала выпивать. Иногда, когда (А) Уезжал на работу они ругались, она уехала на неделю к подруге, оставив меня одну, без денег, с словами если надо будет пойдешь груши на вокзале продашь... В 11 лет я начала курить. Сначала баловалась.
Были времена что сестру оставляли на меня одну на неделю, это не единожды... Я была ей матерью, возможно лучше, она меня мамой называла, думаю тогда, лет 12-13 во мне проснулся материнский инстинкт... Но только стоила матери появиться рядом как я становилась грубой, злой, и агрессивной по отношению к сестричке... До сих пор не пойму чем это было вызвано.
Она все пила, нашла себе подругу по рюмке и начали выпивать на пару, мои слова были лишь жужанием комара, мы начали ругаться сильнее, она оправдывалась тем что у нее дети накормлены, в доме убрано, и все у нее в порядке...
9класс, конец учебного года, я не поступила в 10. Меня выгнали с шк. Интерната, за поведение, уж сильно я остроумно общалась с преподавателями, в особенности с КЛАССНОЙ РУКОВОДИТЕЛЬНИЦЕЙ, но тут своя почва... Злилась. И имея авторитет в классе, начала их подстрекать пытаясь противопоставить себя ей. В новую школу
Все лето она пропила, я убегала из дому, а порой она сама меня выгонять начала... Были попытки суицида, много раз, но каждый раз все заканчивалось до смешного, у меня не получалась, даже тогда когда я опустошила всю аптечку выпив около 40 таблеток, проснулась утром как ни в чем небывало, я считала себя дном общества, ибо даже это у меня не выходит... Она всегда в пьяном бреду кричала иди работай, ты ничего не заработала еще а денег просишь, и я пошла на работу, заработала, отдала ей, она замолчала, но не надолго... Все началось наново, ибо в пьяном бреду много не запомнишь. По несколько недель жила у подруги, единственная в своем роде по сей день, пыталась приютить бабушка по отцовской линии, но когда она поняла степень ответственности она меня отправила обратно к матери, от безвыходности вернулась... Но когда приезжал (А) все делали вид что в доме мир и покой...
Однажды утром она меня разбудила, и сказала очень интересный факт, я сначала была в отношениях с твоим дедушкой... Но потом я влюбилась в твоего папу. Экшн. Без комментария.
У меня появилась еще одна взрослая подруга, соседка, у нее 2 детей муж, полноценная семья) я начала приходить к им, у них был компьютер, часто засиживалась у них до самого утра, хоть и дом у них очень маленький, но там было уютно, по семейному, веяло любовью, Мать начала ревновать, возмущалась, но я это игнорировала, я ссылалась на что что соседка просит посидеть с дочкой, так я и убегала из дома к соседке... Когда у меня не получалось ее убедить что хватит пить я ее провоцировала на ссору, она начинала на меня бросаться с кулаками, пытаясь избить, такие моменты всегда заканчивались скажу так " я побеждала пьяную мать) был момент когда я пыталась уйти из дому, она начала кричать посреди улицы, и мне пришлось вернуться, во дворе она хотела дать мне пощечину, тем самым обозлив меня больше обычного, я схватила ее за волосы и разбила ее головой стекло в бане, (голова цела) я тогда себя не контролировала...
Однажды, (А) и она, отмечали что то с соседями, уходя от них смеялись, были счастливы, а я осталась доедать торт, очень скоро он прибежал за мною, потому что она начала качать права, мотивы у нее были такими что она хотела его на себе женить что бы была гарантия, что бы мать (А) не выгнала ее из дома, в случае какогось конфуза с (А).
Она была очень пьяна, начала собирать вещи сестрички, свои, и собралась уходить, малыш плакал, она кричала, (А) не знал что делать, и тут я со своим урегулированием конфликта, забрав сестру, грубо выразилась, оттолкнула и ушла с малой, когда я вернулась в тамбур она начала его бить провоцировать, дальше было по стандартному сценарию... Он ее побил, ей она дала волю рукам... Я обо этого и не хватало да? Она ушла, ночью, заливать свою ничтожнось... В следующий раз когда он уехал работать меня уже дома не было... С первого сентября по первый семестр, я ходила в одних и тех же штанах, в осенней обуви, без шапки... Очередной конфликт, вечер, поздно, холодно. Осень. Мы поругались я ушла к друзьям гулять, дамой попала через окно... Вернулась часов 3-4 ночи. Утром с привычным криком "вставай, блять" или холодной водой, я проснулась в школу, мне всегда давали денег ровно столько сколько хватит на проезд туда - обратно, я никогда не ела в школе, часто ходила дамой пешком экономя их, воровала деньги, она все равно утром не вспомнит сколько их было... В основном брала на сигареты.
Соседка ... Стала моим невидимым щитом, поддерживая меня, советуя, утешая. Я ее подносила выше, ибо она говорила мне что то хорошее, давала вещи, которых у меня не было, уделяла внимание...
Так вот. В средине недели я заболела, а болела я по две недели с перерывом в неделю, так что школу я посещала редко, и мне там не было комфортно, одноклассники были другие, это был не мой уровень, что морально что что материально, даже по внешним признакам. Мой внешний вид желал лучшего.
Придя со школы, а после школы я обязательно заходила к соседке Татьяне (Т), и в этот раз так же.
Меряя температуру я уснула у нее на диване, (Т) позвонила этой женщине (матери) (по другому не хочу ее называть, не заслужила)
(Т) предложила ей оставить меня у нее, что бы я сестричку не заразила, и та согласилась, я не была против, но и за тоже, п правде говоря, я как заяц в наводнение, видя вариант получше метнулась туда... Тогда появилась бабушка по папиной линии, сказав что не надо жить по соседям живи у меня. Но с тем условием что тебя будет финансировать твой дедушка по папиной линии... Предложив пойти работать а потом итди учится выше после школа ( - заработай себе на учебу сама, а потом учись) я отказалась...
Меня лечили около месяца, мой организм не воспринимал антибиотики, и не боролся, пришлось туго... Под весну все стало лучше
Когда она выпивала, она выпивала, она мне звонила с обвинениями, показывая какая я ничтожная мол мое место там где она... И каждый ее звонок напоминал все большее ведро с помоями... Которое наполнялось, я в карман за ответом не лезла, я парировала, достойно ей отвечая, и меня это забавляло, я знала что какие - то слова принесут ей боль, и я пыталась это сделать...
Я мстила... Мне не было ее жалко, как ей меня... Она любила меня особою любовью. Взаимно.
Уходи яз дома, там где осталась сестра, я оставила все, забрала лишь книги и тетради... Одной прекрасной весной она попыталась напиться в детском саде, были выходные, там работает знакомая, рассказала, как она, пыталась уйти от (А). Взяла маленькую бутылку водки и хотела оприходовать ее с горла при знакомой и моей сестричке...
Узнав это... Я пошла туда ( на одной улице ) пытаясь забрать сестру, схватив ее и вопя как резанная она оттащила ее к себе, со мной была (Т), У меня оборвались все попытки простить ее, когда она произнесла * ( - Ты НАС променяла на спортивный костюм и джинсы) простите на слове... Я охуела...
(А) долго не понимал почему я не живу дома.
Я прихожу к сестре... Но не остаюсь... Рассказав ему. Он услышал. Но потом принял ее позицию.
Я окончила 10, начался 11, мне скоро исполнится 18, ( в школу пошла в 7, и мне исполнилось 8) мы решили лишить ее родительских прав... Она сидела напротив меня... На расстоянии вытянутой руки, и писала отказ ... Я улыбалась смотря ей в глаза, а внутри был крик тигра который издает предсмертный рык... В одной руке, я держала ее отказ, во второй отца, который я хранила больше 8 лет... Мне хотелось просто исчезнуть. Все. Ничего, вспоминая слова которые она мне говорила. И делать это... Да никакая мать, ни под каким предлогом этого не сделает, а она согласилась, решив что у меня будут льготы ( суд не одобрил ...
Дедушка по отцовской линии ... Это была последняя ниточка... Бабушка сказала что бы я больше не ездила к нему со своей новой семейкой... Аргументируя это тем что он этого не хочет.
Решив все прояснить я позвонила ему... Задав этот вопрос, он сказал что это не его проблемы, разбирайтесь сами, и бросил трубку... С тех пор я не общаюсь с ним...
Думаю Бабуля, Дядя (отцовский брат) и его жена злорадно захихикали...
(Т) меня утешила, если пересчитать... Я осталась одна? Да да, дедушка, бабушка, мать, родной отец, отец сестры, (он же так меня любил... ) дедушка по материнской линии просто опустил глаза в низ и не ответил на мой вопрос, хоть и около 2 лет уже не звонит но в 70 лет, научился писать мне смс - ки... Хоть что то)
Дальше я и моя семья, (Т) начала работу надо мной, от приоритетов до целей и убеждений, ее работа, так как имея определенные навыки психолога, он с легкостью нашла рычаги управления надо мной... Она дала мне все... Она показала мне мир, в одной стране, я научилась вести себя в обществе...
Жили жили не тужили... Но всплыли старые раны... (Т) 4 года назад изменил муж, она долго пыталась его простить, глушила свою боль другими мужчинами, пока я сидела с детьми, на тот момент я с ней еще не жила, прошло много времени, и событий, я поступила в техникум в столице, уехав со своего города, у меня появился парень, я изменилась, а ее чувства к мужу нет, они живут в месте только ради детей, и то только тогда когда он приедет из 3х м мне месячной поездки с работы, после измены она нашла ему работу в другой стране. И пытаясь загладить вину он делает все что она скажет...
На границе она познакомилась с парнишкой младше ее на 10 лет, он ее нашел в соц сетях и так начался их роман... При этом я была между трех фронтов огня, ее парень, она и бывший муж, который показал что не все мужчины такие... Мне было неприятно что она меня использует, ! В качестве страховки перед отцом ее детей. События развивались быстро, (Т) и ее парень полюбили друг друга, но чувства к мужу хоть и бывшему остались, и после очередного приезда от него она напилась транквилизаторов, и была уже в глубокой коме когда мы ее нашли, . Тогда. В тот момент, я не хотела бороться за ее жизнь, я просто прилягла рядом, и обняв попрощалась...
Я не испытывала чувства потери близкого человека... Мне было глубоко похер, я лишь прощалась... Это был ее выбор, оставить меня, двух маленьких детей без матери... А приняла она меня в семью потому что в 19 лет она родила девочку, у нас с ней раздниуа в возрасте а 2-3 года, мне кажется, что, это не реализованное раннее родительство, которое пошло крахом...
Я очень устала, честно, даже не потому что у меня такая ситуация в семье, а потому что я исчерпалась, я перестала тянуться к чему то, я просто уехала в другой город, сижу в общежитии, и никуда не выхожу, я не хочу ни с кем из них общаться, я ничего не хочу, за меня все время что то решают, я к этому привыкла. Потому что спрашивая что я хочу она делает так как считает правильным, зачем спрашивать? С ее подачи я получаю ту профессию которую и в кошмарах не видела, я не хочу работать в сфере обслуживания, не по мне угождать человеку, и исполнять его мажорные каприз, я хотела быть медиком, придел мечтания практикующий психолог. Теперь от меня что то требуют, пытаясь про манипулировать мною, когда то она мне сказала что хочет за счет меня выгодно обустроить свою старость.
И вот главный вопрос, ччто это за жизнь такая?
Я пыталась это все отпустить, мать непутевую, которая меня и сестричку мучает дистанцией, не разрешая нам общаться, малышка залазит на забор и ждет меня, чтобы хотяб дотронуться к моей руке через забор, не выпуская ее к детям, когда я дома, а сестричка каждый раз плачет когда видит меня... Малыш, которого настраивают против меня, бежит от них ко мне...
Я ничего не хочу, я не хочу ничего добиваться, я не знаю как мне реагировать теперь на (Т), в 19 лет я хотела назвать ее мамой, но после ее поступка я даже уважения не чувствую... Я запуталась, вроде простила их, отпустила прошлое, но не хочу жить другим, чем? Мне 19, а я делаю все так что бы второй раз не попросили... Хочу уйти от (Т) но не могу, а надо ли? Сугубо отношение как к семейному терористу, и денежному источнику... Что со мной не так? Иногда меня посещает мысль почему ей можно было так сделать а мне нет, пока ничего ни с чем не связывает, лишь сестра... А что она? Как то не эмоционально...
28 окт. 2016
Red Fox, непростая у вас биография, насыщенная разнообразными событиями и встречами с разными людьми, частой сменой окружения. Чувствуется, что вы многое пережили.
Описывая подробно свою жизнь, плохие и хорошие моменты, вы пишете, что "Так что в мою основу легло насильство, равнодушие, злоба, одиночество, и самовоспитание. "
А между тем в основу вашу легло и " Прабабушка которая реализовала на мне всю свою не раздаренную любовь, ходила в дет. Сад. По мне так это самый счастливый период в жизни... " в раннем детстве, и " Семья большая, я там себя чувствовала любимой, желанной... " в начальной школе и "отчим приехал ко мне, и я была рада, и это был первый человек которого я назвала папой, я даже полюбила его" и "В 8 лет я себе выбрала крестных родителей, я любила их, очень" и др. Так что основа у вас отнюдь не такая мрачная, в ней есть и любовь и забота о вас со стороны не только родных, но и посторонних вам людей.

Ваша мама сложный человек с непростой судьбой. Она искала любовь, но видимо так и не смогла отогреть свое сердце. Остальные родные и близкие тоже пережили много разочарований и запутанных ситуаций, делали ошибки, пытались их исправлять, но не всегда удачно. В жизни каждого человека достаточно событий, которые он вспоминает с обидой, горечью и разочарованием. Даже, если внешне жизнь гладкая, то внутри все равно есть проблемы и конфликты.

"Я очень устала, честно, даже не потому что у меня такая ситуация в семье, а потому что я исчерпалась, я перестала тянуться к чему то, я просто уехала в другой город, сижу в общежитии, и никуда не выхожу, я не хочу ни с кем из них общаться, я ничего не хочу, за меня все время что то решают, я к этому привыкла. "
Если вы устали от ситуации и не можете в ней больше находиться, то настало самое подходящее время менять свою жизнь. Вам уже 19 лет вы можете сама решать свою судьбу, не оглядываясь на то, что кто - то пытается вами манипулировать. Нет нужды получать профессию, которая вас никак не привлекает. Что мешает вам поступить учиться на ту профессию, которую вы хотели бы себе избрать? Раз вы все равно сидите одна и без дела, то имеет смысл начать обустраивать свою жизнь по своему усмотрению.
Вам сейчас лучше думать не о прошлом, которое уже все равно свершилось и не изменить, а вспомнить, что в ваши 19 лет у вас есть будущее, о котором лучше вас самой никто не может позаботиться - выбор любимой профессии, получение образования, создание своей семьи.
Вы сейчас от кого материально зависите? В общежитии живете на какие средства?

29 окт. 2016
Red Fox
Завишу от (Т), при выборе профессии мне пришлось считаться с ее мнением и брать его в основу, она категорично против того что бы я работала, первое время я искала работу, но она мне давала достаточно денег для проживания.
Сам факт того что я пустила в свою жизнь людей, полюбила их, а они спустя несколько лет просто ушли, жить в одном городе, и даже не поддерживать связь около 10 лет...
31 окт. 2016
Red Fox, во взрослой жизни так случается не редко - люди какое - то время вместе, а потом их пути расходятся. Никто не обязан навечно посвящать себя другому. Не только вы пустили их в свою жизнь, они тоже вас пустили в свою жизнь, так что это имеет смысл рассматривать, как равноценный обмен доверием, а не одолжение.

Как долго вы рассчитываете зависеть от внешней финансовой помощи? Какой для вас в этом смысл - не работать, если в обмен на это вам приходится получать нелюбимую специальность? У вас есть какие - то строгие обязательства перед Т (денежный долг, например) или это ваше добровольное согласие подчиняться?

У вас есть ваши друзья - ровесники? Вы с кем - нибудь поддерживаете отношения, проводите время?
01 нояб. 2016
Red Fox
Red Fox, во взрослой жизни так случается не редко - люди какое - то время вместе, а потом их пути расходятся. Никто не обязан навечно посвящать себя другому. Не только вы пустили их в свою жизнь, они тоже вас пустили в свою жизнь, так что это имеет смысл рассматривать, как равноценный обмен доверием, а не одолжение.

Как долго вы рассчитываете зависеть от внешней финансовой помощи? Какой для вас в этом смысл - не работать, если в обмен на это вам приходится получать нелюбимую специальность? У вас есть какие - то строгие обязательства перед Т (денежный долг, например) или это ваше добровольное согласие подчиняться?

У вас есть ваши друзья - ровесники? Вы с кем - нибудь поддерживаете отношения, проводите время?


Не знаю даже почему, благодарность? Круг общения узкий, в основном у людей своя в выгода, я таких избегаю. Есть несколько людей, которым я могу довериться, но общаюсь с ними редко...
01 нояб. 2016
Red Fox, не поняла к чему относилась ваша реплика "Не знаю даже почему, благодарность? ". Что вы имели ввиду?

Кто эти люди, кому вы можете довериться, и почему вы с ними редко общаетесь, если они так близки вам?
02 нояб. 2016
Red Fox
Red Fox, не поняла к чему относилась ваша реплика "Не знаю даже почему, благодарность? ". Что вы имели ввиду?

Кто эти люди, кому вы можете довериться, и почему вы с ними редко общаетесь, если они так близки вам?


Я имела в виду то что к (Т) смешанные чувства, одно из них благодарность, а друзья, держу их на расстоянии, потому что сближаясь я должна открыться, а я этого не хочу. Я понимаю что это еще не тот возраст когда можно быть уверенным на все 50 в человеке.
Мне проще закрыться от них. Я во всем вижу подвох, давая этому немного времени. Сбывается...
02 нояб. 2016
Red Fox, как говорят мудрецы, мы получаем именно то, что ожидаем. Если вы настроены увидеть подвох в отношениях, вы обязательно найдете в чем его усмотреть.
Ведь отношения людей - это всегда столкновение и компромисс интересов. Каждый человек видит мир "со своей колокольни" и имеете свои потребности, планы и т д. Когда люди общаются между собой, то нередко их интересы и планы входят в противоречие. И тогда люди обсуждают эту проблему - ищут компромисс, или настаивают на своем ( если это для них очень важно) или идут на уступки ( если для них важнее сохранить отношения, чем получить желаемое).

"Я понимаю что это еще не тот возраст когда можно быть уверенным на все 50 в человеке. "
Что касается возраста, когда можно быть уверенным в людях - нет такого возраста. Потому что это не от возраста совсем зависит. Это зависит от такого качества, как "доверие к людям". Оно, в зависимости от опыта и обстоятельств, может быть больше или меньше в тот или иной период жизни человека. Есть конечно люди недоверчивые (как черта характера). Доверие, как качество, формируется с детства. Поэтому ваше насыщенное событиями и переменами детство и юность, вероятно сформировали у вас привычку всегда быть настороже - "вдруг опять что - то поменяется в окружении или в отношениях".
Ребенку многие взрослые решения сложно понять, потому что он живет в своем мире и рассматривает все через отношение к себе ( эгоцентризм). В то время как мир взрослых включает много факторов, которые влияют на поведение и решения человека - и ребенок, и родные (семья, родители), супруги или любимые, и друзья, и коллеги, и материальные факторы, и условия жизни и т д.

Вы уже, как взрослый человек, начинаете это видеть и понимать, что людей оценивают не только по их поступкам, но и по тем обстоятельствам, которые их привели к такому решению и поступку или вынудили так поступить. Вы согласны?
05 нояб. 2016
Red Fox
Да, вы мне все разъяснили, но я не знаю как с этим примериться, все то, было, но я живу этой обидой...
Вчера видела свою мать, я приехала на выходные в свой город, увидев меня, она демонстративно прошла рядом, будто не заметила...
Я не могу ее понять, ей 41, но поведение такое будто человек ограничен, и живет в своем мире обид...
Знаете, даже провожу параллель, то как ведет она себя, и то как я это воспринимаю, мы обе этого не хотим отпускать, страдать удобнее...? ...
05 нояб. 2016
Red Fox, вы уже сама ответили - вы все отлично понимаете про свою мать "ей 41, но поведение такое будто человек ограничен, и живет в своем мире обид... " А вы повторяете и копируете её поведение в плане "и живет в своем мире обид"
Вы хотите быть на неё похожей? Стоит ли держаться за это образ?
Маму свою вы понимаете - вы сама испытываете те же чувства. Поэтому вам несложно понять, как ей тяжело сделать первой шаг навстречу, если она вся - комок из нерешенных обид, накопившихся за 41 год.

Обиды прощаются тогда, когда человек начинает понимать - он оценивает людей через призму того, "кто и что ему сделал". То есть он оценивает людей не по характеру, способностям, их жизненным обстоятельствам, интересам и т. п., а через призму "был он мне полезен и удобен или нет". Когда сам человек проанализирует свои поступки и обратит внимание, что далеко не идеален и не все его помыслы о том, как угодить другим людям, то начинает быть терпимее и к другим.
Каждый человек живет своей жизнью и своими интересами в первую очередь - на какое - то время их интересы пересекаются, а дальше они могут расходиться или вступать в конфликт. Так что обиды - это всего лишь неудовлетворенное желание, чтобы было "так, как я хочу, а человек делает так, как он хочет". Почему ваше желание должно быть ценнее для другого, чем его собственное желание? Вы же не готовы отказаться от своего желания, почему другой должен вам уступить?
07 нояб. 2016
Red Fox
Не знаю, она ведь мать... Это все что у меня было то, по сути, я не знаю как это отпустить...
08 нояб. 2016
Red Fox, не зацикливайтесь на том, что было. Это сейчас не так важно, как то, что будет. Вы уже самостоятельная, не ребенок, и от мамы не зависите, так что сконцентрируйтесь на том, чтобы заниматься устройством своей жизни - кроме вас этого никто не сделает в любом случае. Мама вам для этого не нужна. Формируйте свой новый круг общения - друзья, коллеги, преподаватели, однокурсники, молодые люди для личной жизни и так далее. Именно эти люди сейчас вам важны в качестве вашей поддержки - для учебы, работы, развлечений, душевного тепла и любви, создания своей собственной семьи и тд

С мамой возможно в более поздние годы контакт наладится. С годами часто прерванные родственные связи обновляются, так как повзрослевшие люди начинают испытывать потребность друг в друге ( обычно это происходит, когда дети становятся старше 30 лет, а родителям ближе к 60 - ти)
11 нояб. 2016
Red Fox
Спасибо вам
изменено 30 нояб. 2019
Red Fox, желаю вам побольше верных друзей и создать свою собственную теплую семью!
Какие бы тяготы не пришлось перенести в детстве, человеческая психика способна компенсировать эти удары - в нас заложен большой потенциал прочности, воли и возможности устраивать свою жизнь по своему усмотрению. Нередко, отталкиваясь от плохих примеров детства, человек строит свою жизнь гораздо более удачливо и благополучно, чем те, кто не прошел испытаний.
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии отношений - возможно это поможет вам прояснить какие - то моменты для себя. Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку. А также можете оставить отзыв о психологе.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!