Добрый день! Заранее благодарю, если кто-нибудь откликнется на мой вопрос. Мне очень нужно с кем-нибудь поговорить о том, что происходит. Я запуталась, и не понимаю, как оценивать происходящее. Чувствую очень сильную тревогу и напряжение.
Мне 27лет, не замужем, детей нет.
Я познакомилась с парнем месяца 4 назад, в интернете. Сейчас мы уже 2 месяца живем вместе, он очень быстро предложил переехать к нему. Я согласилась, человек ведь нравится, почему нет. Хоть и не без сомнений некоторых: меня насторожило, что он уже на свидании 3-4 попросил денег взаймы... Я подумала, ну у всех бывают трудности и дала. Деньги он мне потом вернул.
В начале нашего общения, он сказал что работает фрилансером, делает сайты. Далее выяснилось, что он не работает совсем, хотя зная это и надеясь, что он это решит, я переехала жить к нему. Он говорит, что запутался и не знает, чем он хочет заниматься, не знает, что ему интересно, не чувствует уверенности в своих силах. Ему 31 год, в прошлом,1,5 назад развод после 10 летних сложных отношений. Он уже несколько лет ходит к психологу. Есть проблемы с алкоголем. Утром говорит, что хочет отказаться от алкоголя, а вечером снова выпивает. Пытались говорить об этом, но получалось преодолеть это только пару раз, обычно все равно выпивает.
В целом, он заботливый, думающий, желающий обсуждать проблемы, а не замалчивать их, во многом принимающий, делает дела по дому пока я на работе, готовит кушать нам, если я занята... Живет в основном на те деньги, которые ему возвращают (у него занимали крупную сумму), и у него самого много долгов и в том числе маме, и продолжает занимать у нее, если ему нужны будет сигареты или алко. И у меня просит, даже если знает, что у меня последние 200 руб. И мне ещё как-то на работу надо будет ездить. Говорит, что чуть позже деньги будут и они появляются, но очень мало, вот на проезд и хватает только до зп. Когда ему отдают деньги по долгу он оплачивает съем квартиры, в которой мы живем и покупает продуктов, это да. Я со своей зарплаты также покупаю продукты домой. Чувство такое, что он вроде и хочет как-то свое качество жизни улучшить (в разговорах), но ничего не делает... А у меня пропадает доверие к нему из-за невыполнения договоренностей на счет алко...
И тут недавно узнала, что виделся два раза с бывшей женой, что вроде всё обсудили и диллемы у него больше нет на этот счет, хотя говорит, что ему сложно и тема болезненная. Я просила его о честности, он вроде и сам рассказал об этом но после того, как два раза уже увиделся с ней... И мне все равно, кажется, что не закрыта ещё эта тема. И ещё когда он мне только предложил встречаться, он был в отношениях (я к сожалению увидела переписку), и сказала, что не буду это терпеть. Он с той девушкой расстался, но сам этот поступок осадок оставил.. И я не знаю, как доверять теперь с этим всем...
У меня у самой трудное детство было и много над чем надо поработать, может я просто ведусь на какие-то манипуляции и испытываю жалость... Мы о многом можем поговорить, выясняем, ругаемся, миримся, извиняемся, радуемся и т д.
Но я не знаю какое тут может быть будущее... Мы говорили о том, кто как видит отношения, хочет ли семью, детей и т д. И вроде желания совпали, а именно есть желание создать семью, крепкую, теплые отношения и т д.
У меня сложное детство было: строгие родители, которые выпивали, скандалы, унижения.
Сейчас есть проблемы с отстаиваем своего мнения, не доверяю своим чувствам, трудно принимать решения, брать ответственность, проблемы с доверием в принципе к людям, избегаю конфликтов, тревожность, ипохондрия бывает проявляется, с самооценкой не все хорошо...
КонсультацииОтношения в парах
В отношениях с абьюзером? Или перекладываю ответственность на другого человека?
779
03 окт. 2018
Nonamelive
03 окт. 2018
(изменено 30 нояб. 2019)
(изменено 30 нояб. 2019)
Nonamelive, здравствуйте!
Рекомендую Вам прочитать Меняем поведение партнёра
Какого результата ожидаете от консультации?
Рекомендую Вам прочитать Меняем поведение партнёра
Какого результата ожидаете от консультации?
03 окт. 2018
Nonamelive
Очень хочу понять себя и понять не манипуляции ли это всё... Понять нужно ли мне эти отношения или я как не по-здоровому цепляюсь за них.
03 окт. 2018
Здравствуйте, я готова пообщаться с вами в этой теме.
Как я могу к вам обращаться?
Прочла ваше сообщение - не очень поняла, о каком абьюзе идет речь?
Мужчина бьет вас, издевается, унижает?
Как я могу к вам обращаться?
Прочла ваше сообщение - не очень поняла, о каком абьюзе идет речь?
Мужчина бьет вас, издевается, унижает?
03 окт. 2018
Nonamelive
Ирина Шевцова, добрый день, Ирина! Спасибо, что откликнулись! Меня зовут Саша.
Мне кажется иногда, что мной пытаются манипулировать... Я очень мягкотела и не могу часто свое мнение отстоять... Он не бьёт меня, иногда конечно ругаемся, прилетают обидные словечки... Просто я не понимаю такой образ жизни его... Вроде бы да, платит за квартиру, еду переодически покупает... Но если ему не вернут часть долга в срок, то он как-будто и не подумает пойти на работу, а будет занимать у мамы, как ему это привычно... Или я додумываю за него?
Ирина Шевцова, мне очень нравится этот человек, но я боюсь за будущее... Я хочу семью... Но я боюсь, что алко разрушит это все... И что будет безденежье... Или я таким образом пытаюсь переложить ответственность за свою жизнь на него? Пытаюсь изменить его, а не принять? Типа" пусть он что-то сделает, чтоб я успокоилась и было бы все хорошо"? Как можно быть в паре по-здоровому? Вместе развиваться и при этом не хотеть переделать человека?
Мне кажется иногда, что мной пытаются манипулировать... Я очень мягкотела и не могу часто свое мнение отстоять... Он не бьёт меня, иногда конечно ругаемся, прилетают обидные словечки... Просто я не понимаю такой образ жизни его... Вроде бы да, платит за квартиру, еду переодически покупает... Но если ему не вернут часть долга в срок, то он как-будто и не подумает пойти на работу, а будет занимать у мамы, как ему это привычно... Или я додумываю за него?
Ирина Шевцова, мне очень нравится этот человек, но я боюсь за будущее... Я хочу семью... Но я боюсь, что алко разрушит это все... И что будет безденежье... Или я таким образом пытаюсь переложить ответственность за свою жизнь на него? Пытаюсь изменить его, а не принять? Типа" пусть он что-то сделает, чтоб я успокоилась и было бы все хорошо"? Как можно быть в паре по-здоровому? Вместе развиваться и при этом не хотеть переделать человека?
03 окт. 2018
Здравствуйте, Саша.
Можете привести конкретный пример ситуации, где вам показалось, что вами манипулируют? Из последнего.
Это важный момент. Что мешает вам отстаивать свое мнение?
Ну, конфликты и обидные словечки бывают в любых отношениях. Я не сказала бы, что ваш мужчина - абьюзер, судя по вашему рассказу о том, как он себя ведет по отношению к вам. Но то, что он незрелый, зависимый, инфантильный мальчик - это видно очень ярко. Вопрос другой - даже если он не абьюзер, нужен ли вам такой мужчина рядом с вами?
Вы все время рассуждаете. Он и не подумает, потому что он зависим и его мама эту зависимость подпитывает. И не пойдет он работать, если не продолжит ходить на терапию и работать со своей зависимостью. Так и будет пить и брать деньги у мамы. У него нет мотивации к тому, чтобы меняться.
И правильно боитесь. Алко разрушит все и будет безденежье. И он вам об этом сообщил сразу, когда попросил у вас на 3-4 свидании денег в долг - надо было уже тогда убегать. Вы писали:
Верно, у всех бывают трудности, но даже я, женщина, не стала бы просить денег на 3-4 свидании. Как человек взрослый, я бы подумала о том, где и как можно еще подзаработать, если мне на что-то денег не хватает.
А зачем вам принимать его такого??
И менять его, естественно, тоже не надо. Хотя бы потому, что ничего у вас не получится. Пока он сам не захочет меняться - он не изменится. Но даже если он сейчас прямо в ближайшее время начнет меняться, имейте в виду, что это будет очень долгий процесс, который может растянуться еще на годы. Как в работе с любыми зависимостями, тут нужна длительная терапия, будут срывы, откаты и т. п.
Саша, для того, чтобы быть в паре по-здоровому, надо найти, для начала, здорового партнера. Алкоголик, который не хочет работать - это зависимый человек. Он уже не здоров. Он может стать здоровым, если пройдет длительную терапию. И по-здоровому сейчас с ним в паре вы быть не сможете. Вы будете либо терпеть это все и станете "Жертвой", либо будете пытаться его спасти, взяв роль "Избавителя". А потом в итоге все-равно станете жертвой, потому что ничего у вас не получиться - его не спасти, пока он этого сам не захочет. Либо станете "Преследователем" - будете его пилить и тогда уже начнется абьюз с вашей стороны.
Почитайте про треугольник Карпмана, если хотите узнать об этих "играх" побольше.
Ирина Шевцова, добрый день, Ирина! Спасибо, что откликнулись! Меня зовут Саша.
Мне кажется иногда, что мной пытаются манипулировать...
Здравствуйте, Саша.
Можете привести конкретный пример ситуации, где вам показалось, что вами манипулируют? Из последнего.
Я очень мягкотела и не могу часто свое мнение отстоять...
Это важный момент. Что мешает вам отстаивать свое мнение?
Он не бьёт меня, иногда конечно ругаемся, прилетают обидные словечки...
Ну, конфликты и обидные словечки бывают в любых отношениях. Я не сказала бы, что ваш мужчина - абьюзер, судя по вашему рассказу о том, как он себя ведет по отношению к вам. Но то, что он незрелый, зависимый, инфантильный мальчик - это видно очень ярко. Вопрос другой - даже если он не абьюзер, нужен ли вам такой мужчина рядом с вами?
Просто я не понимаю такой образ жизни его... Вроде бы да, платит за квартиру, еду переодически покупает... Но если ему не вернут часть долга в срок, то он как-будто и не подумает пойти на работу, а будет занимать у мамы, как ему это привычно... Или я додумываю за него?
Вы все время рассуждаете. Он и не подумает, потому что он зависим и его мама эту зависимость подпитывает. И не пойдет он работать, если не продолжит ходить на терапию и работать со своей зависимостью. Так и будет пить и брать деньги у мамы. У него нет мотивации к тому, чтобы меняться.
Ирина Шевцова, мне очень нравится этот человек, но я боюсь за будущее... Я хочу семью... Но я боюсь, что алко разрушит это все... И что будет безденежье...
И правильно боитесь. Алко разрушит все и будет безденежье. И он вам об этом сообщил сразу, когда попросил у вас на 3-4 свидании денег в долг - надо было уже тогда убегать. Вы писали:
Я подумала, ну у всех бывают трудности и дала.
Верно, у всех бывают трудности, но даже я, женщина, не стала бы просить денег на 3-4 свидании. Как человек взрослый, я бы подумала о том, где и как можно еще подзаработать, если мне на что-то денег не хватает.
Или я таким образом пытаюсь переложить ответственность за свою жизнь на него? Пытаюсь изменить его, а не принять?
А зачем вам принимать его такого??
И менять его, естественно, тоже не надо. Хотя бы потому, что ничего у вас не получится. Пока он сам не захочет меняться - он не изменится. Но даже если он сейчас прямо в ближайшее время начнет меняться, имейте в виду, что это будет очень долгий процесс, который может растянуться еще на годы. Как в работе с любыми зависимостями, тут нужна длительная терапия, будут срывы, откаты и т. п.
Типа" пусть он что-то сделает, чтоб я успокоилась и было бы все хорошо"? Как можно быть в паре по-здоровому? Вместе развиваться и при этом не хотеть переделать человека?
Саша, для того, чтобы быть в паре по-здоровому, надо найти, для начала, здорового партнера. Алкоголик, который не хочет работать - это зависимый человек. Он уже не здоров. Он может стать здоровым, если пройдет длительную терапию. И по-здоровому сейчас с ним в паре вы быть не сможете. Вы будете либо терпеть это все и станете "Жертвой", либо будете пытаться его спасти, взяв роль "Избавителя". А потом в итоге все-равно станете жертвой, потому что ничего у вас не получиться - его не спасти, пока он этого сам не захочет. Либо станете "Преследователем" - будете его пилить и тогда уже начнется абьюз с вашей стороны.
Почитайте про треугольник Карпмана, если хотите узнать об этих "играх" побольше.
03 окт. 2018
Nonamelive
На счет манипуляций... Может это давление скорее или я так воспринимаю неправильно... Вчера, например, заходим в магазин он открывает мне дверь (он всегда это делает и я ему много раз говорила, что мне очень это приятно и благодарила его, но не в момент этого поступка, а позже или вообще к слову в каком-нибудь разговоре) я просто прохожу первая и ничего не говорю, а у него было настроение не очень хорошее, и он говорит, что когда у него не очень хорошее настроение, я должна показать, что особенно благодарна за вот этот поступок, например, а я типа аот такая не благодарная. Я ощутила это как желание наехать на меня и выставить виноватой непонятно в чем...
На счет отстаивания мнения... Я боюсь, что меня отвергнут... И я как-будто не доверяю себе, своим ощущениям и чувствам и из-за этого не понимаю, могу ли я это отстаивать, вдруг это неправильно...
Ирина Шевцова, на счет" зачем его такого принимать?"просто я вижу в нем и хорошее... Что он понимает меня, проявляет заботу... Мы обо всем, наверное, можем поговорить... Я как-будто надеюсь, что все изменится у него в плане алко (он сам говорит, что хочет это поменять, но срывается в моменты плохого настроения) и в плане работы (раньше у него и фирма своя была и квартира), но после развода он вот так потерялся что-ли...
На тему "найти здорового парнетнера". Мы говорили об этом с ним... Мы очень много говорим на тему психологии и он в этом разбирается, кажется.. От него такая фраза была,"что надо самому соответствовать тому уровню, на какой хочешь, а так мы друг друга стоим". У меня тоже полно проблем из детства, неврозы и т. д. и я так понимаю это на основании этого говорится
На счет отстаивания мнения... Я боюсь, что меня отвергнут... И я как-будто не доверяю себе, своим ощущениям и чувствам и из-за этого не понимаю, могу ли я это отстаивать, вдруг это неправильно...
Ирина Шевцова, на счет" зачем его такого принимать?"просто я вижу в нем и хорошее... Что он понимает меня, проявляет заботу... Мы обо всем, наверное, можем поговорить... Я как-будто надеюсь, что все изменится у него в плане алко (он сам говорит, что хочет это поменять, но срывается в моменты плохого настроения) и в плане работы (раньше у него и фирма своя была и квартира), но после развода он вот так потерялся что-ли...
На тему "найти здорового парнетнера". Мы говорили об этом с ним... Мы очень много говорим на тему психологии и он в этом разбирается, кажется.. От него такая фраза была,"что надо самому соответствовать тому уровню, на какой хочешь, а так мы друг друга стоим". У меня тоже полно проблем из детства, неврозы и т. д. и я так понимаю это на основании этого говорится
03 окт. 2018
(изменено 30 нояб. 2019)
Так и есть. Вы абсолютно правы.
Начиная с того, что вы писали про него в этой теме, заканчивая вот этим вот идиотизмом, выглядит все так, что товарищ вас использует по полной, а вы все это зачем-то терпите...
Ключевое в вашем рассказе:
Я вам настоятельно рекомендую обратиться к психологу и проработать детскую травму отвержения. Судя по тому, что вы писали о вашем детстве в той теме, вниманием и любовью вы не избалованы. Поэтому любая дрянь может водить вас на поводке, подкинув немного любви и тепла и может делать с вами все, что угодно. Проработав эту травму, вы не будете бояться отвержения и не станете вступать в деструктивные отношения.
Ну вот об этом я и написала чуть выше.
Да, надежда умирает последней, а я бы убивала ее первой...
Во-первых, вряд ли у него что-то изменится. Хотеть и делать для этого что-то - это сильно разные вещи. Это первое.
Помимо проблемы алко, есть еще куда более важная проблема - человек относится к вам потребительски. Он вам открывает дверь не потому, что хочет сделать вам приятное, а для того, чтобы вы засыпали его комплиментами.
Он готов пожертвовать вашим здоровьем (из той темы про аборт), лишь бы не утруждаться надеть лишний раз презерватив.
Вы думаете, что это тоже все изменится?
А ну понятно... То есть он вас еще и унизил...
А это уже ваша ответственность. Это все прорабатывается в психотерапии.
Решать, конечно, вам - продолжать отношения с этим человеком или нет. Но как минимум, я вам рекомендую, задуматься о терапии. Потому что рано или поздно вы к этому придете. Но можете это сделать сейчас, когда ситуация пока не столь критична. Или потом можете уже придти с ребенком на руках, при спившемся муже и расшатаных в конец нервах...
Женщина, которая себя уважает, говорит и делает в подобных ситуациях следующее: "ты знаешь, ты мне нравишься, но раз ты не торопишься решать свои проблемы, я пока поеду поживу отдельно. Как только решишь вопрос с работой и перестанешь пить - звони".
(изменено 30 нояб. 2019)
я просто прохожу первая и ничего не говорю, а у него было настроение не очень хорошее, и он говорит, что когда у него не очень хорошее настроение, я должна показать, что особенно благодарна за вот этот поступок, например, а я типа аот такая не благодарная. Я ощутила это как желание наехать на меня и выставить виноватой непонятно в чем...
Так и есть. Вы абсолютно правы.
Начиная с того, что вы писали про него в этой теме, заканчивая вот этим вот идиотизмом, выглядит все так, что товарищ вас использует по полной, а вы все это зачем-то терпите...
На счет отстаивания мнения... Я боюсь, что меня отвергнут... И я как-будто не доверяю себе, своим ощущениям и чувствам и из-за этого не понимаю, могу ли я это отстаивать, вдруг это неправильно...
Ключевое в вашем рассказе:
Я боюсь, что меня отвергнут...
Я вам настоятельно рекомендую обратиться к психологу и проработать детскую травму отвержения. Судя по тому, что вы писали о вашем детстве в той теме, вниманием и любовью вы не избалованы. Поэтому любая дрянь может водить вас на поводке, подкинув немного любви и тепла и может делать с вами все, что угодно. Проработав эту травму, вы не будете бояться отвержения и не станете вступать в деструктивные отношения.
Ирина Шевцова, на счет" зачем его такого принимать?"просто я вижу в нем и хорошее... Что он понимает меня, проявляет заботу... Мы обо всем, наверное, можем поговорить...
Ну вот об этом я и написала чуть выше.
Я как-будто надеюсь, что все изменится у него в плане алко (он сам говорит, что хочет это поменять, но срывается в моменты плохого настроения) и в плане работы (раньше у него и фирма своя была и квартира), но после развода он вот так потерялся что-ли...
Да, надежда умирает последней, а я бы убивала ее первой...
Во-первых, вряд ли у него что-то изменится. Хотеть и делать для этого что-то - это сильно разные вещи. Это первое.
Помимо проблемы алко, есть еще куда более важная проблема - человек относится к вам потребительски. Он вам открывает дверь не потому, что хочет сделать вам приятное, а для того, чтобы вы засыпали его комплиментами.
Он готов пожертвовать вашим здоровьем (из той темы про аборт), лишь бы не утруждаться надеть лишний раз презерватив.
Вы думаете, что это тоже все изменится?
На тему "найти здорового парнетнера". Мы говорили об этом с ним... Мы очень много говорим на тему психологии и он в этом разбирается, кажется.. От него такая фраза была,"что надо самому соответствовать тому уровню, на какой хочешь, а так мы друг друга стоим".
А ну понятно... То есть он вас еще и унизил...
У меня тоже полно проблем из детства, неврозы и т. д. и я так понимаю это на основании этого говорится
А это уже ваша ответственность. Это все прорабатывается в психотерапии.
Решать, конечно, вам - продолжать отношения с этим человеком или нет. Но как минимум, я вам рекомендую, задуматься о терапии. Потому что рано или поздно вы к этому придете. Но можете это сделать сейчас, когда ситуация пока не столь критична. Или потом можете уже придти с ребенком на руках, при спившемся муже и расшатаных в конец нервах...
Женщина, которая себя уважает, говорит и делает в подобных ситуациях следующее: "ты знаешь, ты мне нравишься, но раз ты не торопишься решать свои проблемы, я пока поеду поживу отдельно. Как только решишь вопрос с работой и перестанешь пить - звони".
03 окт. 2018
Nonamelive
Ирина Шевцова, Ирина, я очень Вам благодарна! Мне теперь многое стоит обдумать... Напишу сюда завтра.
04 окт. 2018
Nonamelive
Ирина Шевцова, добрый день! Перечитала несколько раз то, что Вы написали... Выглядит ситуация в целом, очень печально... Меня удивляет то, что я в момент, когда все это происходит (какой-то глупый наезд, например), соглашаюсь с его позицией, а не говорю о том, что все это несправедливо (хотя именно так и чувствую). А если и говорю, то бывает прилетают слова, что я провокатор и я его бешу.
Да, меня, как на крючке видимо, держат его слова о том, что я красивая, что я хороший человек, что я интеллектуально развитая и интересный собеседник и человек...
Я очень так крепко призадумалась на тему потребительского отношения к себе с его стороны.. Иногда, если я вдруг забуду сказать "спасибо", за ужин, или "будь здоров", если чихает, или "приятного аппетита', если ест, то он спрашивает, почему я этого не сказала/не сделала. Специально ли это я. Это все тоже относится к потребительскому отношению?
У меня не очень простая жизненная ситуация: если уходить от него, то значит (хотя бы некоторое время) жить у мамы... А для меня это просто мучение... А одной моей зарплаты не хватит на съем жилья отдельно... До того, как я переехала к нему, я жила у мамы уже полгода.. Не иногда кажется, что я переехала, отчасти потому что очень хочу жить отдельно от нее. Но, я так понимаю, это моя ответственность и тут я сама должна что-то сделать (найти способ заработать на жилье)..
В этих отношениях, я уже не один раз думала, что хотела бы разъехаться, особенно когда были случае, что он сильно выпивал...
Совсем недавно, он захотел себе новый телефон, и попросил сначала меня взять кредит, но я отказалась. Он попросил маму и она согласилась. Выплачивать будет он (ну, надеюсь, что так будет). Ему кредит не одобряют, потому что плохая кредитная история из-за долгов... Говорит"почему я должен ходить с этой балалайкой старой". Я смотрю на это все и понимаю, что это все ненормально... Но как-будто потом запихиваю эту мысль в себя поглубже и продолжаю жить дальше...
Да, меня, как на крючке видимо, держат его слова о том, что я красивая, что я хороший человек, что я интеллектуально развитая и интересный собеседник и человек...
Я очень так крепко призадумалась на тему потребительского отношения к себе с его стороны.. Иногда, если я вдруг забуду сказать "спасибо", за ужин, или "будь здоров", если чихает, или "приятного аппетита', если ест, то он спрашивает, почему я этого не сказала/не сделала. Специально ли это я. Это все тоже относится к потребительскому отношению?
У меня не очень простая жизненная ситуация: если уходить от него, то значит (хотя бы некоторое время) жить у мамы... А для меня это просто мучение... А одной моей зарплаты не хватит на съем жилья отдельно... До того, как я переехала к нему, я жила у мамы уже полгода.. Не иногда кажется, что я переехала, отчасти потому что очень хочу жить отдельно от нее. Но, я так понимаю, это моя ответственность и тут я сама должна что-то сделать (найти способ заработать на жилье)..
В этих отношениях, я уже не один раз думала, что хотела бы разъехаться, особенно когда были случае, что он сильно выпивал...
Совсем недавно, он захотел себе новый телефон, и попросил сначала меня взять кредит, но я отказалась. Он попросил маму и она согласилась. Выплачивать будет он (ну, надеюсь, что так будет). Ему кредит не одобряют, потому что плохая кредитная история из-за долгов... Говорит"почему я должен ходить с этой балалайкой старой". Я смотрю на это все и понимаю, что это все ненормально... Но как-будто потом запихиваю эту мысль в себя поглубже и продолжаю жить дальше...
05 окт. 2018
Саша, здравствуйте. Ну вот это уже наглая манипуляция, действительно. Вы говорите о своих чувствах, а он делает вас виновной... Даже не понятно в чем... Могу предположить, что ваше мнение не очень твердое, раз вы ведётесь на такие манипуляции.
Да, видимо так. И это называется "психологическая зависимость". Раз такими словами вас можно посадить на крючок, значит в этом месте у вас есть большая неудовлетворенность. Лечится это укреплением самооценки и проработкой детских травм.
Ну да. В этом месте у него какая-то своя неудовлетворенность и он использует вас, чтобы заполнять эту свою "дыру".
Вот вы здесь сказали очень важную фразу:
Очень важно осознавать, что с вами происходит. Чтобы быть честной перед самой собой. Мало того, что вы, похоже, стали жить с ним не столь из-за него, сколь хотели убежать от мамы, да еще он вас держит тем, что дает то, в чем у вас очень большой дефицит.
Ваша ответственность в том, чтобы в целом позаботиться о себе и постепенно сделать себя зрелым, независимым человеком - и финансово и психологически. Вы можете продолжать с ним и пойти на терапию, и постепенно в этих отношениях учиться высказывать и отстаивать свое мнение, давать обратную связь, выстраивать защищать свои личные границы. Можно, живя с мамой, делать то же самое - учиться выстраивать с мамой взрослые зрелые отношения. Ну и постепенно учиться зарабатывать больше, чтобы становиться финансово независимой тоже.
Жму руку!
Потому что не заработал на новую...
Саша, учитесь не игнорировать свои мысли и чувства. Это самое важное!
Ирина Шевцова, добрый день! Перечитала несколько раз то, что Вы написали... Выглядит ситуация в целом, очень печально... Меня удивляет то, что я в момент, когда все это происходит (какой-то глупый наезд, например), соглашаюсь с его позицией, а не говорю о том, что все это несправедливо (хотя именно так и чувствую). А если и говорю, то бывает прилетают слова, что я провокатор и я его бешу.
Саша, здравствуйте. Ну вот это уже наглая манипуляция, действительно. Вы говорите о своих чувствах, а он делает вас виновной... Даже не понятно в чем... Могу предположить, что ваше мнение не очень твердое, раз вы ведётесь на такие манипуляции.
Да, меня, как на крючке видимо, держат его слова о том, что я красивая, что я хороший человек, что я интеллектуально развитая и интересный собеседник и человек...
Да, видимо так. И это называется "психологическая зависимость". Раз такими словами вас можно посадить на крючок, значит в этом месте у вас есть большая неудовлетворенность. Лечится это укреплением самооценки и проработкой детских травм.
Я очень так крепко призадумалась на тему потребительского отношения к себе с его стороны.. Иногда, если я вдруг забуду сказать "спасибо", за ужин, или "будь здоров", если чихает, или "приятного аппетита', если ест, то он спрашивает, почему я этого не сказала/не сделала. Специально ли это я. Это все тоже относится к потребительскому отношению?
Ну да. В этом месте у него какая-то своя неудовлетворенность и он использует вас, чтобы заполнять эту свою "дыру".
У меня не очень простая жизненная ситуация: если уходить от него, то значит (хотя бы некоторое время) жить у мамы... А для меня это просто мучение... А одной моей зарплаты не хватит на съем жилья отдельно... До того, как я переехала к нему, я жила у мамы уже полгода.. Не иногда кажется, что я переехала, отчасти потому что очень хочу жить отдельно от нее. Но, я так понимаю, это моя ответственность и тут я сама должна что-то сделать (найти способ заработать на жилье)..
Вот вы здесь сказали очень важную фразу:
иногда кажется, что я переехала, отчасти потому что очень хочу жить отдельно от нее.
Очень важно осознавать, что с вами происходит. Чтобы быть честной перед самой собой. Мало того, что вы, похоже, стали жить с ним не столь из-за него, сколь хотели убежать от мамы, да еще он вас держит тем, что дает то, в чем у вас очень большой дефицит.
Ваша ответственность в том, чтобы в целом позаботиться о себе и постепенно сделать себя зрелым, независимым человеком - и финансово и психологически. Вы можете продолжать с ним и пойти на терапию, и постепенно в этих отношениях учиться высказывать и отстаивать свое мнение, давать обратную связь, выстраивать защищать свои личные границы. Можно, живя с мамой, делать то же самое - учиться выстраивать с мамой взрослые зрелые отношения. Ну и постепенно учиться зарабатывать больше, чтобы становиться финансово независимой тоже.
Совсем недавно, он захотел себе новый телефон, и попросил сначала меня взять кредит, но я отказалась.
Жму руку!
Говорит"почему я должен ходить с этой балалайкой старой".
Потому что не заработал на новую...
Я смотрю на это все и понимаю, что это все ненормально... Но как-будто потом запихиваю эту мысль в себя поглубже и продолжаю жить дальше...
Саша, учитесь не игнорировать свои мысли и чувства. Это самое важное!
08 окт. 2018
Саша, добрый вечер. Можем ли мы закрыть и эту тему тоже? Или у вас остались какие-то вопросы по ней?
Саша, я тогда закрываю данную тему, раз вы не отвечаете.
Удачи вам!
Саша, я тогда закрываю данную тему, раз вы не отвечаете.
Удачи вам!
Похожие консультации
Консультацию ведет
366Отзывов
2097Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию