Излишняя ответственность молодого человека

Здравствуйте, Алёна! Вы пишете, что Вам не нравится, что "молодой человек всегда и за всё несет ответственность". Поясните, пожалуйста, на конкретных примерах, чем именно ответственность молодого человека Вам мешает или вредит?

А так же поясните на конкретных примерах, как Ваши сомнения и переживания от переезда "проецируются на молодого человека". В чем именно это выражается и как именно мешает Вашим отношениям? Что натолкнуло Вас на мысли о том, что молодой человек не верит, что Вы хотите быть рядом с ним, раз Вы даже переехали к нему в другой город?

Ответственность вредит не столько мне, сколько ему, так как он не может расслабиться в отношениях, иногда проскакивает фраза 'я ненавижу быть правым', он считает, что я достойна лучшего, а если я получу какую-то неудачу сейчас, то виноват он. В этом наверное и заключаются 'переживания', я подвергаю сомнениям происходящее сейчас - новое место, учебу - неосознанно, но он это видит, принимает на свой счёт и начинает думать, что проблема в нем

В детстве он рос практически без отца и хоть это и стандартная ситуации в нашей стране, он стал нести ответственность за брата и мать. Сейчас это отражается на его восприятии людей

Алёна, правильно я понимаю, что у молодого человека низкая самооценка из-за нехватки денег, и он переживает из-за того, что не может обеспечивать одновременно себя, маму, брата и Вас заодно? И Вы, зная это, добавляете ему проблем тем, что делитесь с ним своими сомнениями и жалуетесь ему, что Вам не нравится жизнь после переезда к нему в город - "я подвергаю сомнениям происходящее сейчас - новое место, учебу". Правильно я понимаю ситуацию?

Расскажите подробнее о Вашей жизни после переезда. Вы живете с ним или сама снимаете квартиру/живете в общежитии от ВУЗа? Кто обеспечивает Вас на время учебы, кто несет расходы по Вашему проживанию и обучению? Что именно Вам не нравится на новом месте и в новом ВУЗе, что именно Вы подвергаете сомнению и на что Вы жалуетесь молодому человеку?

У него действительно низкая самооценка из-за бисексуальности, но на данный момент он не обеспечивает маму и брата, только себя и его смущает то, что он не может многого дать мне (хоть мне это и не нужно, я готова идти трудный путь рядом с ним), я не могу сказать, что 'добавляю ему проблем', так как действительно стараюсь 'жаловаться' по минимуму, он сам видит и понимает, что мне тяжело, ибо, как я уже сказала, имеет образование психотерапевта

Я живу в одном с ним общежитии, но раздельно, учусь на бюджетном отделении и немного работаю, хотя сейчас из-за учёбы работаю меньше, конечно, помогает мама. Не могу сказать, что мне не нравится что-то определённое, просто я не привыкла ещё к новому городу, раньше жила в гораздо более крупном городе. Пару раз задумывалась о том, что сейчас было бы, если бы я не переехала и не перевелась, наверное немного скучаю по этому и это видно по глазам, но опять же я не жалуюсь на что-либо прямо

Алёна, низкая самооценка - это внутренняя проблема человека и решать её вместо него Вы не сможете. Повышать самооценку и заниматься гармонизацией своего внутреннего состояния, выстраиванием личных границ, чтобы не брать на себя ответственность за действия и состояния других людей, может только сам человек - Вы за него это не сделаете никак. Потому что это внутренняя работа, процесс созревания личности.

Если молодой человек чувствует, что переезд, который состоялся из-за него и ради него, не доставил Вам радости и Вам плохо "это видно по глазам", то естественным образом он винит себя в том, что невольно стал причиной Ваших проблем. Любящий человек всегда волнуется и переживает, если его любимой тяжело или грустно. Ваша задача в этом случае заниматься не молодым человеком, а собственным состоянием, чтобы быстрее адаптироваться, наладить свою жизнь на новом месте, обзавестись друзьями и тд - то есть вернуть себе нормальное настроение, чтобы убрать "грустные глаза".

Так что решение проблемы в том, чтобы Вы сосредоточились на себе и занялись своими проблемами, чтобы улучшить свое настроение. Тогда и у молодого человека не будет лишнего повода для расстройства, что Вам плохо из-за "переезда ради него".

Позвольте 'подвести итог', получается нет необходимости в том, чтобы стараться что-то сделать с ним? Нужно работать над собой, но что я могу сделать именно для него?

Алена, Вы верно сформулировали - заниматься нужно не им, а собой, нормализацией своего состояния. Это и будет то, что облегчит состояние Вашего молодого человека - Ваш вклад в то, чтобы у него было повода для переживаний насчет Вас. Ведь сейчас он страдает, потому что видит, что Вам тяжело. Когда он будет видеть, что Вам хорошо и Вы довольны своей жизнью и учебой в этом городе, то его страдания закончатся. Ему не придется больше переживать и корить себя за то, что он стал причиной Вашего переезда, который выбил Вас из колеи и не доставляет Вам радости. Если не хотите, чтоб мужчина переживал насчет Вас, сделайте так, чтобы Вам было хорошо, то есть займитесь обустройством своей жизни и улучшением СВОЕГО настроения. Тогда мужчина будет видеть и чувствовать, что Вам хорошо и жизнь с ним Вас не тяготит - это будет способствовать повышению его самооценки.

Простите, тогда иной вопрос - как скорее адаптироваться на новом месте, где нет никого кроме него, но в то же время не стать обузой, и не слишком много свободного времени - на данный момент необходимо 'напрячься' в учёбе.

Алёна, расскажите побольше о себе. Что Вас интересует и радует? Что Вы любите? Как предпочитаете отдыхать и расслабляться? Как Вы обычно восстанавливались, если Вам было тяжело или грустно?

Поддерживаете ли Вы связь со своими друзьями и родными, которые остались в другом городе? Кто Ваши соседки по комнате в общежитии? Наладили ли Вы общение с новыми однокурсниками?

Я очень люблю рисовать и читать - как художественную литературу, так и книги по психологии, хороший фильм или сериал так же дорогого стоит, естественно отдых и расслабление приносит крепкий сон, а также время проведённое дома у мамы, если тяжело, то чаще всего обсуждаю пробоему с мамой, потому что она чаще всего дает 'дельный' совет и наталкивает на мысли в правильном русле, друзей всегда было не так много, но с парой лучших подруг, с родителями я поддерживаю тесное общение

Соседи по комнате могли быть и лучше, но последние пару дней заметила за собой мысль, что сейчас приду 'домой' (в общежитие) и отдохну, мне с ними в принципе комфортно

Моя новая группа очень маленькая и как это в принципе очевидно, они давно разбились по парочкам, но отношения со всеми все равно так или иначе комфортные

Алёна, расскажите, что именно Вас не устраивает в Вашей жизни на новом месте и в Вашей учебе? Ведь Вы написали, что "я подвергаю сомнениям происходящее сейчас - новое место, учебу". Но по Вашему рассказу получается, что Вам комфортно общаться с новыми соседями по общежитию и одногруппникам. И Вы не одинока - всегда есть те, с кем можно поделиться своими проблемами, кто выслушает и даст совет - мама и лучшие подруги, с которыми Вы поддерживаете тесное общение (можно созваниваться, общаться в соцсетях, по видеосвязи). А для отдыха и расслабления Вам не требуется чего-то особенного, чего не может предоставить Вам новый город, или каких-то больших затрат по деньгам или по времени - рисование, чтение, фильм или сериал, сон.

Так о каких именно сомнениях, которым Вы подвергаете новое место и учебу и которые мешают Вам адаптироваться и чувствовать себя хорошо, Вы пишете?

Наверное, во-первых, это перемены, которые я всегда с трудом переношу, во-вторых, завышенные отношения с молодым человеком, я действительно думала, что все будет легко, просто и сразу, ну и в-третьих, я сменила специальность обучения, что выбило меня из колеи

Завышенные ожидания от отношений с молодым человеком*

Алёна, в чем именно сомнения? Опишите суть этих сомнений - что конкретно не устраивает и заставляет Вас задуматься "нужно ли мне это, смогу ли я так жить"? Работать над чем-то и менять можно только то, что очень четко определено. Фразы "завышенные ожидания" или "перемены, которые я с трудом переношу" не дают никакого представления о том, что именно Вас не устраивает и что именно можно поменять. Какие конкретно были ожидания от отношений и какие конкретно из них не оправдались, приводя Вас в уныние? Какие именно возникли перемены, которые Вы с трудом переносите? С какой целью Вы поменяли при переезде специальность обучения?

Привыкла к большому городу, к удобству, скучаю по родителям и близким друзьям. От отношений я ждала наверное его безраздельного внимания и безоговорочной любви, секса и так далее

Алёна, получается, что сомнения касаются не адаптации к новому городу и учёбе - не они Вас волнуют. Вас беспокоит, что молодой человек не оправдал Ваших ожиданий (не было ни того внимания, ни того секса, ни той безоговорочной любви, на которую Вы расчитывали при переезде к нему).

То есть молодой человек очень верно уловил, что дело не в городе и не в учебе - большой или маленький город не так важно, потому что те Ваши интересы и занятия, которые Вы описали, никак не пострадали от переезда - учиться, работать, рисовать, читать, смотреть кино и общаться с мамой и подругами Вы можете и в этом маленьком городе. Молодой человек очень точно увидел, что Вы недовольны именно ИМ - что он не готов посвятить всего себя исключительно обслуживанию Ваших потребностей во внимании, сексе, в любви. И финансовый аспект тут оказался не таким важным, как Вы ранее представили - финансовые трудности лично Вас не коснулись, так как он обслуживает только себя. А Вы частично зарабатываете сама, частично мама помогает.

Вы пишете, что "его смущает то, что он не может многого дать мне", "что я достойна лучшего". Говоря, что он не может дать Вам многого и Вы достойны лучшего, молодой человек вероятно имеет ввиду как раз не деньги и бытовые трудности, а "безраздельное внимание, безоговорочную любовь и секс", на которые Вы расчитывали, переезжая к нему. Поэтому, Ваша попытка сказать ему "мне не нужно многого и я готова пройти через все трудности с тобой" получается совсем про другое. То есть он Вам говорит, что не может дать столько любви и внимания, сколько Вы хотите, а Вы ему про то, что Вас не смущает безденежье и бытовая неустроенность. Из-за недопонимания и возникает напряжение в отношениях - молодой человек ощущает, что Вы его не слышите и не понимаете, что он Вам говорит о своих чувствах - что он не готов в отношениях Вам дать того, на что Вы расчитывали в плане внимания и секса, и его тяготит, что Вы теряете с ним время ("он считает, что я достойна лучшего"). Что Вы думаете на эту тему?

Об этом я не думала, Вы дали хорошую пищу для размышлений.

Возможно, действительно так и есть, так как скорее всего у нас банально разные темпераменты в плане отношений и близости. Думаю, вы правы, я требую от него того, что он не может дать в силу различных обстоятельств, да даже того же характера. И то, что я могу не слушать, не слышать его, наверняка доставляет ему большой дискомфорт