Есть любимый муж, но нравится внимание других мужчин. Чувство вины

Добрый день.
Я девушка 26-ти лет.
Начну с ключевой проблемы: я не знаю, как ужиться со слабостью общаться и флиртовать с другими мужчинами/парнями, живя при этом с любящим мужем.
Начну пояснение с того, что я всегда была скромной и зажатой девочкой, вечные комплексы, никакого внимания от мальчиков, отсутствие подруг, школа как каторга, хотелось умереть, о чем однажды даже написала родителям (то было на моё 18тилетие). Конечно, со временем это частично прошло. До нынешних отношений были еще одни отношения, когда я жила с парнем 3 года и по сути он запрещал мне все: общение с подругами, носить мне одежду, которая ему не нравится, общаться с однокурсниками и прочее, очень давил психологически и внушал мне комплексы, при этом себя считал идеальным мужчиной... После расставания с ним (очень болезненного) я начала общаться с, на тот момент будущим мужем, он поддерживал меня и был в курсе моего болезненного расставания и, пропуская все подробности, мы решили съехаться и со временем поженились.
Он никогда мне ничего не запрещал и не запрещает, слову ревность нет места в нашем доме, потому что есть доверие и нет желания владеть друг другом.
Другая проблема в том, что мы оба домоседы да ещё и геймеры. Каждый за своим компом, у каждого своя "компания" друзей для игр и всё в принципе хорошо. Часто вместе готовим ужин, иногда романтика при свечах. В целом всё хорошо, но... Каждый сам по себе со своим компом. Меня это по большей части устраивает, как и его (вероятно).
Иногда общение в интернете (во время совместный онлайн игр) сводит меня с парнями, с которыми я очень легко общаюсь. Обычно это интересные личности.
И вот в такие моменты я не замечаю, как перехожу на непринуждённое общение с малознакомым человеком, который делает незначительные комплименты, говоря при этом, что я хороший друг. И всё вроде хорошо. Пообщаемся и со временем перестаём. В последнем случае парень живет в том же городе, что и я и предлагает погулять как друзья. Причём в последнее время всё чаще и периодически проявляя какую-то настораживающую найстойчивость. Мол, пора тебе выбраться уже из дома (я уволилась и нахожусь в поисках работы). Ничего пугающего в принципе, но меня пугает то, что я сомневаюсь, ведь я не смогу сказать напрямую мужу, что пошла гулять с другом... Которого знаю-то только по сети. А на ложь не готова.
Я всегда дружила в основном с мальчишками и для меня это не проблема и муж в курсе и как-то даже сам разрешил пойти поучиться кататься на роликах с его другом, так как сам он не умеет на них кататься как и я и не хотел даже пробовать, в отличие от меня, и отпустил меня одну... С другом... Хотя друг звал нас обоих. И я начинаю замечать, что мне нравится внимание. Оно нравилось мне всегда (потому что его было всегда мало), но серьёзно тревожить начало недавно. Мне предлагают прогулку по городу, причём исключительно дружескую, потому что все мои знакомые знают, что у меня есть любимый муж. Но мне льстит внимание и я, думая о том, что мужа никогда никуда не вытащишь и он зовёт меня только в кино, а вкусную еду и того предпочитает заказывать на дом, вместо того, чтобы выбраться и сходить в любою кафе или ещё куда, начинаю соблазняться на предложения, где мне готовы дать то, чего мне всегда не хватает - внимание. И, как я говорила, мужа не уговоришь на что-то новое, выходящее за рамки погулять по двору. Хотя сама такая же, но всё же, иногда так хочется провести время весело. Предлагаю сходить хоть разок в бар или в клуб потанцевать, провести время как взрослые, потусить, но вместе, потому что мне так хочется немного веселья, а не этих старческих прогулок и посиделок... А он говорит, что уже нагулялся и чего это мне вдруг хочется таких вещей? Ведь это мне несвойственно...
Я хочу понять, почему мне так не хватает этого внимания, когда у меня есть муж, который выражает любовь, пусть и по-своему, и которого люблю я. И когда он зовет меня погулять, обычно желания нет у меня (хотя может это потому, что мы будем просто ходить по улицам и нам будет не о чем поговорить - так как оба сидим дома, у нас не бывает друг для друга новостей...). Я чувствую себя как человек, которого морили голодом много лет и, наконец, теперь он может позволить себе есть в любое время, когда захочет, но его страх прошлого говорит ему есть до отвала, помня само чувство голода каждую секунду...
Я хочу понять, откуда корни идут моей проблемы и как с этим жить?
Потому что сказать "это плохо, ты плохая жена, просто прекрати это, будь примерной женой" будет означать, что я буду консервировать комплексы внутри себя и стану невротиком, потому что это буду не я... А общение с девушками не складывается совершенно, потому что сложно найти подругу по интересам. Одна знакомая перестала общаться со мной, потому что я отказалась ехать гулять (повела себя также, как ведет со мной себя муж... Мол, мне и дома хорошо)
С чего начать разбирать свою ситуацию? На что обратить внимание?
Чего я хочу: я хочу внимания от разных людей. Хочу чувствовать, что я интересна как собеседник, как девушка - не важно, что именно... Наверное, сказывается отсутствие близких друзей...
Потому что с мужем нет общих тем, мы с ним обсудили всё, что можно было в начальный период отношений... И сейчас уже всё одно и то же: работа-дом-работа. Детей не хотим.
Я хочу расширить свой круг общения, но у меня нет интересов... И я как-то маниакально нуждаюсь в общении ежесекундно.