Не хочу быть психологическим тираном

Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 28 лет и у меня есть дочь 3 года. Всю свою жизнь, как выяснилось, я прожила в психологическом насилии от своей матери. Я поняла это только сейчас, и у меня есть чувство что 28 лет своей жизни я прожила не в себе, не ради себя, а ради «одобрения». Я не могу злиться на маму, я просто не имею на это право. Я вообще не могу отличить злость от ненависти, это все «неприятные чувства». Чувство вины и жалости было моим спутником по жизни по отношению к маме. И у меня была «идеальная» семья всегда, доходило до того, что когда я видела как моя подруга выясняла отношения с мамой, я переставала её уважать на какое-то время! Ведь так же нельзя! Надо молчать когда говорит Мама и всячески избегать конфликтов, можно даже врать, но не спорить, нет! Но сейчас все прояснилось в моей голове и мы прервали с мамой отношения. И вот у меня дочь. И я понимаю всю сложность моей ситуации, но в периоды «автопилота» когда я устаю или морально иссякаюсь, когда она «не даёт» восполнить себя ресурсом, когда не дает спать и тд, я буквально говорю языком своей матери. Я могу наорать, высказать просто ужасные критикующие слова, воспринять её как личность не получается. Я боюсь, что я сломаю её самооценку, как это было со мной. Я боюсь иногда вообще с ней говорить, чтобы она меня не боялась. Потом мы миримся. Я извиняюсь, ловлю себя за шкирку, как я неправа, читаю какую-то новую статью из психологии. Обещаю себе никогда больше не орать. Но это к сожалению, до следующего случая автопилота. Я хочу от этого избавиться, научиться любить своего ребёнка больше, сделать другую установку.