Спустя столько лет, поняла, что я одна

Не хочу так жить. Мне 31, ему 33. Есть дочь, 11 лет.

Уже 17 лет в гражданском браке, но носим обручальные кольца и считаем себя мужем и женой. Несколько лет назад он сделал мне предложение - лимузин, кольцо с бриллиантом, романтичная песня + друзья-свидетели)) Дочка была в восторге и я тоже). Всегда считали себя идеальной семейкой)) Сейчас я на 6 месяце беременности и дело доходит до развода. Все потому, что я устала. Мы приехали в Москву из маленького города, оба из бедных семей, мечтали заработать денег и улучшить свои жилищные условия. Сначала хотели достроить часть дома, вернуться и жить там, но со временем приоритеты поменялись, уже захотели свою квартиру, точнее я захотела, а он видимо, захотел машину (о которой всегда мечтал) и тратить деньги на что захочется.

Первые годы в Москве были сложными, но дружными. Иногда я зарабатывала больше, иногда он. Бюджет общий, но мне "пока не надо, вроде у меня все есть", при этом себе он не отказывал. Я тоже транжира еще та, и могла потраться на какую- нибудь фигню. Так шли годы. Он устроился на очень хорошую работу, стал приносить деньги, но был один выходной в неделю, а иногда и в две недели и я старалась его не сильно загружать -давала возможность выспаться и просто поваляться на диване. Я работала тогда больше в удовольствие, с очень маленькой зарплатой, при этом хорошо одевалась, мы ездили на дорогой машине (он привозил меня на работу), всегда хватало на все, а какие подарки мы делали, когда приезжали в свой город - на зависть всем.

Еще тогда мне мама говорила, чтоб я начинала думать про ипотеку, про жилье, откладывать на будущее, я раздражалась на ее слова. Я все понимала, что надо и раздражало меня то, что я начинала понимать, что жилье теперь это только моя мечта, а мужу хотелось свой бизнес. Когда я заводила разговор про ипотеку - он говорил, что не готов, что это кабала на всю жизнь, что надо подождать, что всему свое время и если не получится -вернемся назад, благо есть куда. Вот только проблема в том, что ему есть куда (у него свой дом от отца, в котором живет мать и два старших брата). У меня ничего нет из жилья и жить мне негде. Но он считает, что "люди вон в одной комнате годами живут и ничего". Шло время, этот вопрос как дамоклов меч над моей головой, все время мысли о том, что время уходит, что надо что-то предпринимать, что я катастрофически опаздываю.

Поначалу я старалась не сильно зацикливаться на этих мыслях, всегда улыбалась, на дочку не кричала, создавала уют и комфорт дома и всегда была ЗА МУЖЕМ. Не трепала нервы. Бывали конечно, ссоры, но все всегда приходило в норму. Потому что я всегда находила в нем больше хорошего, чем плохого.

Три года назад он потерял ту работу. Он считает, что его шеф деспот и сволочь. На самом деле его шеф давал ему много раз шанс - развиваться, повышать уровень профессионализма, обучаться чему то новому, давал ему на изучение книги по управлению (он хотел сделать его управленцем его магазинов), но муж не хотел ни обучаться, ни стараться, он считал, что и так слишком много делает. Я сама управленец, и когда я пыталась ему объяснить, что он слишком много внимания уделяет не важной и мелкой работе, а шеф от него хочет видеть инициативу, идеи и масштабность -он всегда очень остро реагировал на мои замечания и мы ссорились на почве того, что я всегда на стороне шефа и его не поддерживаю никогда. Со временем я перестала ему это говорить, давать советы по развитию, потому что всегда после этого были ссоры.

Он решил делать свой бизнес. Ну не бизнесмен он. И самое печальное, что он этого не понимает. У них магазин с другом на двоих, магазин, который покрывает аренду и немного дает прибыли. Нет, в начале были месяца, когда он хорошо зарабатывал, но они уже давно не приходят. Я уже много лет, несу свои расходы, расходы на дочку сама, со своей зарплаты. Около полугода назад я стала платить половину за аренду квартиры (мы снимаем жилье).

Почти вся зарплата уходит на нужды семьи и я не могу отложить что-то на черный день. Это стало проецироваться и на быт. Я стараюсь делать все сама, почти не прошу его ни о чем, и делаю это на зло, типа хочу показать, что и без тебя справляюсь. Такой немой посыл "а зачем ты мне тогда, если я все могу сама?" Иногда (все чаще и чаще) срываюсь, начинаю кричать, что я домработница, прихожу с работы еще и у плиты стою, кормлю всех и потом за всеми убираю. На это он мне говорит - а что ты не попросила? С таким лицом обиженного идиота. А я говорю, а почему я должна просить, вы сами (с дочкой) не видите? Усугубляется все это тем, что у него 5 выходных в неделю. И эти 5 выходных он сидит дома. Да, он может убрать в квартире, что-то сделать пока дома, но не всегда, иногда после того, как я обижусь. Вопрос, почему он не идет подрабатывать? Я не могу найти на него ответ, хотя в семье с деньгами туговато бывает. Он считает, что зарабатывает. Видимо потому, что не знает всех расходов -на дочку, на школу, на танцы и пр.

Я сама взяла на себя это груз обязательств, раньше он не был мне в тягость, потому, что он тоже все покупал и мне и дочке, как то разные бюджеты, но вроде и один. Сейчас же, т. к. магазин почти не приносит прибыли, я покрываю все расходы крупные сама. Сейчас я на 6-м месяце беременности. Иногда очень устаю, и нет сил стоять сначала у плиты, потом у раковины - начинаю плакать от обиды, что мои проблемы - это мои. Все чаще кричу на дочку, иногда уже не выдерживаю и говорю, что хочу сдохнуть. Постоянно мысли о суициде, потому что мне уже 36, как приехала с голой задницей, так и нет ничего до сих пор. Вопрос с жильем не решается никак, муж ждет, что сидя на диване магазин вдруг начнет приносить миллионную прибыль.

Я сколько раз ему говорила про маркетинговые штуки разные, про способы привлечения клиентов - он бесится и мы ссоримся из за этого. Поэтому уже не "умничаю", думаю, делай как знаешь, я все приму. Но теперь ребенок- я несу ответственность уже за двоих. Через месяц выхожу в декрет и на этом моя зарплата закончится. Нет денег на кроватку, на коляску, на роды, на одежду для малыша - ни на что. На мой последний скандал, когда я просто в панике кричала, что не знаю на что растить этого ребенка, мне было сказано - это не твои проблемы, я сам все решу. НО... Нет даже 10 тысяч отложенных с его стороны и я не могу надеяться на то, что вдруг откуда - нибудь появятся деньги. А если нет? Очень сильно поругались, не могу объяснить человеку, что мне, как матери, важно понимать что я в безопасности и мои дети тоже. Я не требую миллионов, но хотя бы какую то стабильность - ну не могу я в подвешенном состоянии находиться, тем более с двумя детьми.

Пришлось проглотить обиду, признать что у меня беременный сход с ума, и воде на пару недель все нормально. Но сейчас я поняла, что не могу больше найти в себе резервы улыбаться всем вокруг и делать вид, что такая ситуация меня устраивает. В сердцах крикнула дочке, что она такая же лентяйка как и ее папаша, который жопу свою от дивана оторвать не может. Она благополучно передала ему эти слова, а я в тот момент как раз рассматривала вариант взять дочу и вернуться в свой город, жить к маме и начать все сначала, без него. Потому что у меня свои мечты и желание помочь детям в жизни. У него какие-то свои, но он говорит, что делает это ради того, чтоб можно было взять не ипотеку, а купить квартиру. Ну, чтоб вы понимали - это, это ждать когда продажи попрут, видимо, потому что других телодвижений я не наблюдаю. Не упрекаю его в том, что он не приносит деньги домой, не спрашиваю, сколько он в этом месяце получит - задаю только один вопрос - хватает ли им на аренду, чтоб из семьи не брал хоть бы.

При этом, он мне говорит, что если что то надо - покупай, или пойдем тебе куртку купим (в старую не помещается живот уже, но я его пока еще втягиваю) вот жду зарплату, чтоб купить себе куртку. Хотя могу взять у него, но не могу - как то привыкла рассчитывать на свои силы- есть на карте деньги - покупаю, нету - жду зарплату. И так уже продолжительное время. Но это не об этом.

Дочка сказала ему про "оторвать жопу от дивана"и я сказала, что рассматриваю вариант уехать с дочкой. И тут Остапа понесло... Я, оказывается, задела его самолюбие, не ставлю его вообще ни во что, решения, принимаю сама, вот и езжай к маме и воспитывай детей с мамой, раз ты все решила. Попытки объяснить человеку, что я разочарована в своей жизни, что не вижу перспектив, что не верю больше в то, что все будет - не были поняты и услышаны. И неделю мы не общаемся. Дочка все время плачет, почему у всех семьи как семьи а у нас такая. Я все время плачу, хотя понимаю, что мне сейчас нельзя.

Не знаю, что делать. Стоит ли в очередной раз наступать на горло себе и делать первый шаг? Где взять на это силы? Мои внутренние резервы уже исчерпаны, не могу себя заставить улыбнуться, хочется прийти домой и чтоб никто не трогал. Дочка видя все это страдает, муж не предпринимает никаких действий, говорит дочке, что пока мама не начнет себя нормально вести, он не будет подходить первый. А я чувствую себя на пределе. День хочу все наладить, потом думаю -зачем, опять смотреть как он возлегает на диване? Нервничать из за этого. А когда появится ребенок? Я начну все таки просить деньги (хотя пока не знаю как через себя переступить) - он что сделает? Сбежит? Такая обида, что я столько лет старалась поддерживать комфорт и уют в семье, не пилила мозг, верила обещаниям, не требовала... И в итоге осталась еще и виноватой.

Каждый день хочу покончить с собой. Перестала верить в бога, потому, что он забирает у меня последние остатки счастья и нормальной жизни (надо же кого-то винить), думаю, зачем вообще рожала? Боюсь, что сорвусь. Не знаю что мне делать. Помогите.