Сын стал врать, выпивать, нет интереса к учёбе

Маша78, здравствуйте!
Скажите, принимает ли отец участие в воспитании детей?

Здравствуйте, да, конечно, отец много времени проводит с детьми.

Благодарю!
Рекомендую прочитать советы родителям подростков
Какой результат общения с психологом был бы Вам полезен? Чего именно вы хотели бы достичь?

Маша78, здравствуйте! Почувствовала Вашу тревогу за старшего сына.. Вы правильно сделали, обратившись за помощью. Когда наши дети вырастают и становятся почти взрослыми, нам как родителям бывает нелегко: с одной стороны, мы продолжаем ощущать ответственность за ребенка, которому предстоит искать свое место во взрослом мире, сталкиваться как с успехами, так и с неудачами, предъявлять себя. Очень хочется помочь, подстраховать, подстелить соломки. Очень тревожно, получится ли у него? Не обидят ли его другие? Сможет ли он справиться с трудностями? Если нашему ребенку, даже взрослому, больно - больно и нам, а еще - неловко, что это наша вина, это мы что-то не доделали, не довложили... А с другой стороны - есть острое чувство беспомощности, невозможности за него принять решение, помочь уклониться от неприятности - ведь сын уже делает собственные шаги по жизни, и не всегда готов делиться, открываться. Мы понимаем, что должны давать ему свободу, но как это страшно.. Понимаем, что уже не так уж сильно можем влиять на него, но так хочется не пропустить что-то и не дать совершить ошибку. Кроме этого, когда наши дети взрослеют, мы чувствуем, что сами тоже уже не так молоды, что, возможно, скоро будем не так уж нужны нашим взрослым детям - и это тоже не всегда приятное чувство.. У Вас еще есть два ребенка, поэтому ощущение "опустевшего гнезда", полагаю, нескоро Вас настигнет, но взросление первого, старшего ребенка - все равно одно из самых непростых испытаний для родителей. Я понимаю Ваши чувства и сопереживаю Вам.
Если говорить о конкретной ситуации

С братьями почти не общается, со средним конфликты, драки. Ласкового слова не услышишь, ему ничего не надо и до всего "по фиг".

Ваш старший сын проходит через очень серьезный возрастной кризис - подростковый возраст. Это совпало с началом его удаленной учебы. В этом возрасте для всех людей становится намного более важным мнение их сверстников, нежели родителей и близких. Этот период необходим для того, чтобы из ребенка сформировалась взрослая личность, имеющая возможность жить в социуме. В некотором смысле то, что происходит с сыном - совершенно нормально. Он сейчас переоценивает всю свою жизнь, ему самому нелегко. Формирует свое мировоззрение, систему координат. Создание нового порой невозможно без разрушения старого - поэтому проходит так болезненно. Ему необходимо перестать сейчас быть маленьким мальчиком и стать взрослым мужчиной. Это невозможно, если он не научится отделять себя от своей семьи, от родителей, поэтому он интуитивно выстраивает сейчас стену между собой и вами. С другой стороны, он по-прежнему очень нуждается в вас, у него пока недостаточно ресурсов и сил для независимой жизни - и это порождает внутренний конфликт. Хочет быть независимым, но не может. Хочет любви и внимания, но старается удерживать свои границы, чтобы не раствориться и не быть уязвимым. Это трудный период для всех.

Из общих рекомендаций я бы предложила Вам, во-первых, проявить понимание к тому, что происходит сейчас с Вашим взрослеющим сыном. Когда понятно, что это - временно, становится легче. Вы тоже человек, и тоже иногда можете поддаваться эмоциям - так что некоторые конфликты - неизбежны. Вы можете напоминать себе и мужу об этом и не слишком расстраиваться, если противостояние все-таки происходит. Основа ваших отношений с сыном, как я поняла - все же теплота и любовь, и это самое главное. Какие бы бури ни происходили в душе у подростка - ему очень важно знать, что есть дом, где его любят, ждут, выдерживают. Чувство надежности - это самое главное, что Вы и вся ваша семья сейчас можете дать ему. Насколько возможно, предлагаю работать над ослаблением контроля - подростку очень важно, чтобы к нему испытывали доверие. Когда он поймет, что никто не станет контролировать каждый его шаг - ему неизбежно придется столкнуться с ответственностью за свои поступки. Это будет нелегко, но это неизбежный этап взросления.

Понятно, что есть вещи, которые все равно нуждаются в Вашем внимании: если Вы ощутите, что ситуация может зайти слишком далеко (алкоголь, наркотики, криминальные истории), в этой ситуации оправдан иной уровень контроля, но это уже аварийная ситуация, в которой Вы обязаны быть начеку и постараться предотвратить беду. Если все-таки ваш уровень общения с сыном позволяет быть Вам в курсе того, что происходит в его жизни, и Вы понимаете, что ничего запредельного не происходит - постарайтесь не потерять этот уровень доверия. Ваше мнение, разумеется, может быть высказано, но постарайтесь понять, что сейчас для сына оно не имеет такого же безусловного авторитета, как раньше: он проходит через период "сбрасывания родителей с пьедестала". Ваша новая формула общения с взрослым ребенком может быть основана только на взаимном уважении. Когда у Вас получится начать с ним общаться в большей степени "на равных", Вы приобретете прекрасного друга в лице своего ребенка, и эти отношения будут поддержкой всю Вашу дальнейшую жизнь.