Депрессия из-за отсутствия любви

Мои проблемы:
1. Я не принимаю себя, я искренне себя ненавижу, я не нравлюсь сама себе, я не могу себя полюбить. У меня есть постоянно чувство, что я недостойна любви, счастья и вообще быть женщиной. Возникает такое чувство постоянно, когда я вижу, что за другими девушками ухаживают, а на меня мужчины не обращают внимания... Вообще, даже на сайтах знакомств.
2. У меня проблемы в отношениях с мужчинами. Я не нравлюсь мужчинам, они бегут от меня, меня редко зовут на свидания, ко мне вообще не подходят знакомиться на улице

Начались проблемы еще давно, в детстве. В садике, мальчики, которые мне нравились, они на меня не обращали внимания.
В школе также, я всегда не пользовалась популярностью у парней. В школе я плохо выглядела и у меня всегда был лишний вес, не было возможности модно одеваться.

Также в детстве у меня начались проблемы с папой, т. к. он мне говорил, что я нерасторопная, мне бы хорошо спортом заняться, есть поменьше, жиртрест, да ты такая никому не понравишься и т. д.

Затем мама иногда добавляла, что у меня неутонченные черты лица да и в фигуре много грубостей, что я вообще не особо женственно и нежно выгляжу, что я плохая хозяйка, что такую никто замуж не возьмет и тд

Я до сих пор боюсь брать трубку, когда звонят родители, хотя мне 25 и я живу далеко от них и с 17 лет не живу с родителями. На данный момент они меня мучают вопросами, связанными с личной жизнью.

У меня очень много страхов по поводу себя, я зациклена на том, что обо мне подумают люди, на симпатичных парней я не могу посмотреть, т. к. мне кажется, что они посчитают меня уродиной, жирной, дурнушкой, хотя многие мои подруги и их парни считают меня красивой, также меня считают красивой парни, которые мне не нравятся.

У меня были отношения с парнем 4 года, 2 из которых я пробыла в депрессии. Еще в начале отношений я понимала, что это не мой человек, но т. к. в моей голове были мысли, что это единственный человек, который обратил на меня внимание, то надо за него держаться иначе вообще останешься навсегда без парня. Поэтому я терпела неуважительное отношение к себе, он мог забыть о свидании и я делала вид, что это нормально, а сама рыдала в подушку и ненавидела себя и говорила себе, что как ты могла подумать, что ты можешь понравиться парню? Как ты могла подумать, что ты можешь быть счастлива в отношениях? Как ты могла подумать, что парень будет тебе дарить букеты, подарки, носить на руках и одаривать комплиментами? Да это все не про твою жизнь, твоя жизнь - это быть изгоем среди мужчин. Ты нравишься только алкоголикам и бомжам. Больше ты никому не нужна. У всех будет хороший муж, дети, а ты будешь одинокой по жизни.
Также мне попадается один и тот же типаж мужчин: слабохаракерные мямли, которые боятся сделать первый шаг, инфантильные, безоответственые, живущие с родителями до 30 лет, работающие кое-как, скряги, но хотят быстро получить от меня секс. Вообще на сайте знакомств 99% мужчин мне предлагают сразу просто секс и все и только 1% предлагает свидание с целью узнать получше друг друга. Последнее мое свидание прошло с парнем, который мне понравился в интернете, а также он оказался очень хорошим и в реальности, он умный, красивый, с хорошим вкусом, инетересный собеседник, но он после первого свидания не назначил мне вторую встречу, Хотя это первое свидание, где я себя более менее уверенно чувствовала, но все равно очень стеснялась и боялась. Я первая ему написала, что он мне нравится и что я бы погуляла еще, но он как-то без энтузиазма ответил, а потом занес меня в черный список. После такого я впалав уныние и мой внутренний голос опять говорит мне, что как я могла поверить в то, что такой хороший парень для меня? Разве я этого достойна?

Я понимаю, что моя основная проблема в том, что я не люблю себя, хотя я понимаю, что я красиво и женственно одеваюсь (я почти всегда в юбке или платье), у меня довольно выразительная и яркая внешность (я не крашусь и все равно выгляжу ярко), пышные волосы, многие коллеги-девушки делают мне комплименты, что я сегодня красиво одета, НО это нисколько не помогает в моих отношениях с противоположным полом. Для них я невидимка

Я не знаю как можно себя полюбить, я полюблю себя только тогда, когда мной заинтересуется мужчина, который мне нравится, но такое вряд ли случится.

Честно, меня преследуют суицидальные мысли и я все пытаюсь найти для чего я вообще нужна этому миру и пока я не нахожу ответов. Я считаю, что без меня мир ничего не потеряет да и вообще моя жизнь бесмыслена, т. к. я не нравлюсь ни одному мужчине. А я бы очень хотела любить и быть любимой

Так вот как себя полюбить и принять?