Депрессия из-за работы

Здравствуйте! У меня произошла очень нехорошая ситуация на работе, которую я не могу забыть... В прошлом году устроилась работать в школу. По образованию математик, до этого работала три с половиной года в IT сфере. Но потом захотелось попробовать чего-то нового, более подвижную работу с людьми. Вначале я устроилась в школу, которая находилась далеко от моего дома, т. к. вакансия была только там. Оказалось, что эта школа мало укомплектованная, и ученики там очень слабые, одни двоечники, почти всех выгнали из других школ, т. к. они не смогли там учиться... Поведение у них тоже было безобразное. И учителя оттуда часто увольнялись, за год их могло смениться несколько... Тем не менее я осталась там работать, т. к. других вариантов у меня не было. Но мне нравилось работать в этой сфере, и я надеялась, что со временем получу опыт, и появятся вакансии в других школах, куда я смогу перейти.

И вот учебный год закончился, и начали появляться вакансии. И я случайно узнала от своего знакомого, что появилась вакансия учителя математики в школе, в которой я сама училась и закончила её с отличием. Я решила туда сходить, хотя не была уверена, что меня возьмут, потому что у меня нет педагогического образования и маленький опыт, а там всё-таки выше требования к учителям. Но когда я туда пришла, меня там сразу вспомнили и сразу взяли. Я была в приятном шоке и не ожидала, что всё окажется так просто. Директор меня очень тепло и доброжелательно встретила, даже назвала меня "моя хорошая" и даже сказала мне, что на должность учителя математики уже приходили устраиваться две тётеньки, но она не хотела их брать. Я была очень рада, что устроилась в эту школу, тем более это было так неожиданно, и даже гордилась этим...

Летом я читала различные книги и статьи по поводу того, как правильно преподавать и налаживать дисциплину в классе, потому что у меня были переживания, что у меня не получится... Мне дали три пятых класса, восьмой класс и классное руководство в пятом классе. Вначале всё было нормально. Но потом дети поосвоились, и началось то, чего я боялась больше всего - проблемы с дисциплиной. Особенно сильными они были в моём классе - дети меня не слушались, на уроках разговаривали, кричали... Бывали уроки, когда я вообще не могла ничего объяснять, мне просто не давали этого сделать... В других классах тоже были ученики, которые нарушали дисциплину, позволяли себе хамить и кидаться в меня бумагами. Восьмой класс вёл себя особенно по-хамски, некоторые ученики регулярно позволяли себе оскорбительные высказывания в мой адрес... Из-за плохой дисциплины и успеваемость не у всех была хорошей. Я писала ученикам замечания в дневники, звонила родителям, сообщала о плохом поведении классным руководителям, некоторые приходили с родителями в школу, но результатов это не давало...

Во второй четверти ко мне стали приходить на уроки - один раз приходила учительница математики, возглавляющая МО, два раза завуч и один раз директор. Оказалось, что я многое делаю неправильно... Я очень расстраивалась из-за большого количества замечаний в мой адрес, потому что я старалась. Но все замечания я учитывала и старалась всё исправлять. В третьей четверти учительница и завуч ко мне не приходили, только три раза приходила директор, потому что я её сама приглашала, чтобы она помогла мне наладить дисциплину в моём классе... Каждый раз у неё тоже были какие-то замечания и советы, и я всё это учитывала... Также я сама ходила на уроки к другим учителям, смотрела, как они ведут уроки, тоже перенимала что-то для себя... Пару раз приглашала на уроки в свой класс психолога, чтобы она мне помогла, советовалась с ней... Но это тоже особо не помогло. Хотя психолог отметила, что материал я объясняю хорошо. Только вот меня не все слушали... Главную проблему я видела в своём слишком мягком характере - я очень добрая, постоянно жалею детей и не умею быть по-настоящему строгой... И ещё я поняла, что с самого начала не предъявила чётких требований к ученикам и дала им слишком большую свободу, вот они и распустились... Потом я уже стала что-то исправлять, делать по-другому, но было уже сложно, потому что они уже поняли, что у меня на уроках можно так себя вести...

К четвёртой четверти ученики стали вести себя ещё хуже... Может повлияла хорошая погода и наступающее лето... Только дело было в том, что надо было их готовить к Всероссийской Проверочной Работе. Я долго их готовила, распечатывала им много вариантов, много всего прорешивали в классе... Но работу эту всё равно написали плохо. В моём классе было много двоек...
Под конец учебного года я чувствовала, что устала. Но планировала продолжать работать. Хотела со следующего года внести ряд изменений в свою работу, сделать более жёсткие требования к ученикам, объявить их с первого занятия... В общем, была настроена дальше работать и исправлять то, что не получилось в этом году. В последний учебный день перед каникулами я зашла на перемене к директору, по одному вопросу, а она стала на меня орать... Сказала, что на меня жаловались родители из трёх классов... И написали жалобы с просьбой поменять учителя, из-за плохой дисциплины и снижения успеваемости... Ещё обвинила меня в том, что я ничему не научила детей, потому что за ВПР в моём классе было много двоек... Сказала, что мне давали хороших детей, которые раньше так не учились, а у меня они стали учиться плохо... И ещё сказала: "Может вам не надо работать в школе?!" Я была в шоке... Я не верила, что это происходит со мной и находилась в трансе... После этого я заплакала...

А мне еще после этого надо было идти к детям проводить уроки. Но я находилась в трансе, мне хотелось реветь, и я боялась, что разревусь прямо при учениках... И как я потом поняла, жалобы на меня были написаны еще раньше, и многие учителя все это знали. Потому что я в последнее время замечала, что все со мной стали разговаривать как-то злобно или вообще игнорировали... Хотя я никому ничего плохого не делала, со всеми разговаривала спокойно и по-доброму, и очень старалась в своей работе... У меня многое не получалась, но я вкладывала всю душу в эту работу, долго готовилась к урокам, бывало, до ночи. Для своего класса организовывала разные культурные мероприятия, выходы в кино, театр, поездки, чтобы им было интересно... Ещё я вела в школе кружок по актёрскому мастерству, ко мне ходили девочки из пятых классов, я с ними ставила сценки, репетировала выступления для концертов... На занятиях в кружке они тоже вели себя плохо, но мне нравилось видеть, когда у них что-то получается, и они радуются...

Весь год я жила фактически только всем этим...
После выходных я написала заявление об уходе. Мне сказали, что я буду работать до конца июня, потому что ещё надо сдавать разные отчёты. И мне сейчас ещё приходится ходить в школу. Мне это делать тяжело и неприятно, потому что когда я всё это вижу, мне становится хуже... Со мной все учителя здороваются, но никто ничего не спрашивал по поводу моего ухода, но, как я поняла, все уже всё знают...

Прошло две недели с того момента, как директор на меня наорала, но я до сих пор не могу от этого отойти... Я постоянно вспоминаю, как я год назад пришла в эту школу, как хорошо меня там встретили... И как изменилось отношение за этот год... Год назад я была счастлива, а сейчас мне очень больно от того, что случилось, ведь всё, чем я жила этот год, разрушилось в один миг... Мне плохо и стыдно из-за того, что я не справилась. Ведь если меня так быстро взяли на работу, то были уверены, что у меня всё будет хорошо получаться... А я всех подвела. Если бы такая ситуация случилась в другой школе, мне было бы не так плохо, ведь я была бы для всех там незнакомым человеком... А здесь меня все знали как хорошего человека и хорошую ученицу, а я пришла и испортила о себе хорошее впечатление, которое было сложено обо мне давно... Я только опозорилась... И я теперь очень жалею, что сюда вообще пришла... Хуже всего мне становится, когда я вспоминаю те слова директора и сравниваю с тем, как она год назад меня встретила...

И вообще не могу теперь вспоминать ничего, связанное со школой, даже хорошие моменты... И даже те времена, когда я там училась... Потому что мне сразу становится нехорошо из-за этой ситуации... Я даже удалила все фотографии из школы и с учениками, потому что не могу на это смотреть и вспоминать...

Я не могу ничего делать. Мне хочется только лежать и постоянно плакать... Когда я ходила куда-то гулять с друзьями, чтобы отвлечься, мне становилось только хуже. Мне хотелось прийти домой и никого не видеть, кроме своей семьи... У меня всегда была невысокая самооценка, и я годами работала над собой, стараясь сделать её лучше. А теперь она у меня стала только хуже. Я бы хотела стереть все эти воспоминания, как будто ничего этого не было. Но, к сожалению, это сделать невозможно. Я не смогу всё это забыть и не знаю, как теперь жить дальше... Помогите мне, пожалуйста...