Депрессия?

Добрый день. Никогда не могла предположить, что мне понадобиться помощь квалифицированного специалиста, но сейчас понимаю, что других путей решения проблем для себя уже не вижу.

Мне 21 год, образования нет (осознанный выбор), есть действительно хорошая работа, которую получила не по блату, самостоятельно. Помимо этого, пишу музыку и с недавних пор, благодаря огромной поддержке близких людей и максимально хвалебным откликам совершенно незнакомых людей, стараюсь развиваться как музыкант и надеюсь рано или поздно сделать музыку ключевой сферой деятельности. На самом деле, со стороны у меня все складывается отлично: хорошие отношения с родителями, замечательный молодой человек, который во всем меня поддерживает и заботится обо мне, друзья, которые всегда рядом, когда это нужно. У меня есть хобби, я люблю общение, стараюсь не сидеть на месте, развиваться. Но последние полгода все это дается мне с огромным трудом. Я перестаю себя узнавать, у меня буквально нет сил встать с утра куда-либо, бывают дни, когда я сплю весь день, вечер, ночь. Полнейшая апатия и равнодушие ко всему происходящему. Испытываю безумную тоску, мне постоянно кажется, что я где-то не дожала, что времени слишком мало, чтобы все успеть, что я должна что-то доказать себе и окружающим. При этом, иногда не могу заставить себя даже встать с кровати, то есть буквально. Последние месяцы стало появляться странное состояние, будто я смотрю на себя "со стороны". Нет, я полностью осознаю, что я это я, никаких галлюцинаций, но чувство, будто тело не мое. И это безумно жутко. Как удалось понять, это называется дереализация. Но даже не это заставило меня сюда написать, потому что бороться с апатией и тоской я в принципе могу, хоть это и отнимает много сил. У меня начались какие-то безумные нервные срывы, граничащие с припадками. В этом состоянии я могу влезть в драку, ударить любимого человека, сломать мебель. Проявляются бредовые суицидальные мысли, которые, правда, проходят, как только я более-менее успокаиваюсь. Мне стало действительно страшно, потому что мое поведение совершено неадекватно, я БУКВАЛЬНО не отдаю отчета своим действиям. Такое состояние приходит, как правило, к вечеру.
Путем самоанализа смогла предположить, что первопричиной депрессии служит неадекватная самооценка, которая скачет от завышенной к заниженной. По факту, практически все, что я делаю в своей жизни, нацелено на то, чтобы доказать себе и окружающим, что я "молодец". И как только я впадаю в состояние бессилия и перестаю много работать, как только делаю что-то недостаточно хорошо или "не так", как только появляется шанс того, что что-то пойдет не по моему, то начинаются эти неадекватные приступы какой-то депрессии. В итоге получается какой-то замкнутый круг, который невозможно разорвать. Чем больше я бездействую, тем больше проблем я себе создаю. В итоге падает самооценка и сил что-то исправить остаётся еще меньше. Тогда и приходят нервные срывы.
Из этого состояния ненадолго помогает выбраться смена обстановки: переезд, новая работа, новые знакомства, поездки. Но день- два и все начинается по-новой.

Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Возможно, прочитать какую-то литературу? Или сразу обращаться к психотерапевту?