Муж и его бывшая

Leletschka, добрый день. Как муж отреагировал на ваше виденье ситуации?

Он сказал, что да, конечно он меня понимает. Но 1 - ему было бы легче, если бы я... См мой вопрос. И 2 - я должна ему доверять. Но я пока не вполне разобралась... Может быть он сам что-то в себе не до конца понимает... Как мой первый муж... Еще он сказал, что мы по разному эту ситуацию видим. Да, видимо.

Leletschka, здравствуйте,
Давайте попробуем разобраться вместе.

Он считает ее "частью своей семьи"

Было бы хорошо прояснить что это для него значит. В чём она для него является семьёй? Какие его потребности она заполняет? Что вообще он понимает под "семьёй"?

нужно, чтобы я как-то глубоко общалась с этой женщиной, "вливалась в семью"

Вот про это тоже не совсем понятно. Что Вы должны для этого делать? Насколько глубоко Вы с ней должны общаться и о чём? О нём? Или о её новом муже? Или о ребёнке?

Он беспокоится о том, что он теряет это их общение с появлением меня.

Вот это тоже не очень понятно, о каком общении идёт речь? В чём его общение теряется? Как Ваше нежелание строить с ней отношение влияет на его общение с ней как "с сестрой"?

Первое: точно не понимаю. Наверное во многом сын. Но это понятно и мною не пресекается абсолютно (попробовала бы я). Второе и мне не понятно - я тоже его так и спрашиваю - о чем мне с ней общаться? Он и сам не очень представляет, кажется. Какое там у них общение "как с сестрой", я не знаю. В чате о сыне, наверное, о чем еще не знаю. Совместные праздники как-то очень важны. Вероятно, привычка.

У меня есть некоторые версии о причинах его поведения, но это лишь "рассуждение на тему", в качестве гипотез. Хочу с Вами поделиться, может быть какая-то покажется Вам ближе или может быть это натолкнёт Вас на какие-то прояснения в отношениях.

1 гипотеза: есть мужчины, которым нравится когда женщины его обсуждают. Этакая "грелка для самолюбия" - чтобы обо мне кто-то говорил. Это поднимает значимость и авторитет. И тогда ему важно чтобы Вы как можно больше и подробнее его обсуждали и восхваляли.

2 гипотеза: что-то есть в его бывшей жене, чего он пока не видит в Вас. И таким путём, через ваше с ней общение, он хочет чтобы Вы научились у неё чему-то, что ему необходимо. Предполагается что Вы с ней будете советоваться о Ваших с ним трудностях.

3 гипотеза: возможно у него есть какие-то чувства к ней или он опасается что они могут снова возникнуть. В таком случае Ваше общение с этой женщиной - это такая своеобразная защита - что если что и возникнет снова между ними, то Вы с ней пообщаетесь и решите все конфликты. Ну и дополнительный предлог для продолжения общения.

Это просто теории относительно того, что может быть и какой могла бы Ваша роль. Я могу ошибаться.

Возможно Вам стоит сходить на семейную терапию для того чтобы найти какое-то общее решение.

Спасибо большое, я обдумаю.

Давайте ещё попробуем немного пофантазировать "на тему". Вот представьте себе что Вы всё-таки "наступили на горло своей же песне" (поэтично как звучит) и согласились строить "близкие отношения" с этой женщиной.

Попробуйте максимально описать что Вы при этом ощущаете? Какими стали Ваши отношения с мужем? Как отношения с этой женщиной на них отражаются? Как муж относится к Вам и к ней? Сколько это продолжается? Что будет через 5-10 лет?

Я думаю вот что: я немного успокоюсь, потому что буду не сидя дома представлять ее, а воочию видеть, какая она (почему-то мне кажется, что она не очень умная, но хитрая по женски - а я наоборот, я прямая и умная).
Муж, конечно, будет доволен, ему только этого и надо же. И будем мы все вместе гулять и проводить праздники. Однако мне будет смертельно скучно и бессмысленно. Потому что они будут болтать о своем. Может быть, ему это скоро надоест. Я не знаю, а может быть и нет. 5 лет это очень много, 10 еще больше, но за это время вырастет сын. И, я думаю, пойдет по стопам матери - т е не будет особо заморачиваться образованием, как сейчас очень желает того его отец.

Хорошо, теперь давайте представим себе обратную ситуацию - когда Вы отстояли себя, отвоевали Ваше право "не вливаться в семью". Что Вы при этом чувствуете? Что стало с Вами, с мужем?

Да, я, кажется, понимаю Вас.
Пока суд да дело, мы поговорили еще раз (предварительно я думала два дня). Оказалось на выходе очень интересно. Во-первых, обозначились некоторые просто-напросто ментальные различия в восприятии событий. То есть, у них жизнь более регламентируется социальными рамками и правилами, на том и основываются, видимо, вот эти отношения мать-ребенок-отец, когда семья распалась, с выделенным расписанием посещения ребёнка. У нас все спонтаннее и менее урегулировано... Как мне кажется. Но и отношения и границы отношений потому иногда и страдают, как-бы меньше психологической культуры чтоли (но зато всё и более "душевное")... Это я еще сравниваю свой первый брак с нынешним. Конкретнее если: я попросила подержать кошку, которая тут жила до меня, а теперь живет у бывшей, потому что у меня аллергия (кошка как бы их сына, отец завел ее для него), наподольше. Кошку вернули нам на два дня на время уборки, я заметив, что почти нет реакции решила проверить, а нельзя ли кошку оставить нам. Попросила оставить на неделю вместо двух дней. И это небольшое событие вылилось в вышеописанную ситуацию. Т к по мнению бывшей, "что это я буду стараться для неё" - т е меня. И вот муж объяснил мне сове желание, чтобы я была дружелюбной с ней: ему просто просить ее об услугах будет проще, если я буду с ней "дружить", так же как и воспитывать сына, потому что иногда нужно просить ее, чтобы она сына элементарно привозила к нему... На деле, у нее и самой нет времени "дружить" со мной, у нее маленький ребенок и не нужно ей это. При этом я была удивлена, потому что я же с ней вполне дружелюбна! Мы встречались на др сына, и все в порядке у меня было с моими эмоциями. Я ему так и сказала. Оказалось, что возможно, моя сдержанность и молчаливость, могла быть расценена как угрюмость и недружелюбие. На фоне их широченных улыбок и криков приветствий друг другу при встрече (я так просто не могу физически даже)). Т е считывание эмоций у нас немного разное иногда! Представляете?

А вы намекаете на то, что сделать над собой небольшое усилие и "влиться в семью" несколько раз в год для спокойствия мужа и сохранения наших же отношений - это вполне можно сделать... Я согласна с вами... Проанализировав всё, я согласилась с этим. И даже предложила мужу идти на Рождество с сыном самим туда (ораву иностранцев с моими родителями, которые приедут, его БЖ совсем неудобно навязывать... А он говорит, нет, сын уже относительно большой, будет там сам, а потом придет к нам... В те и раз) То есть, всё было отчасти недоразумением?)

Да, я хорошо представляю что Вы имеете в виду, я провела в Америке 5 лет. Это другая культура и некоторые вещи для нас могут быть непривычными.

Я слышала о том, что "считается, что американское общество индивидуалистское, если это можно так сказать, в терминологии психоанализа - например "нарциссическое", а общество постсоветских территорий - скорее "депрессивно-мазохистическое" . Это я цитирую. Что-то в этом есть!

Скорее они немного по-другому относятся к границам личности и более уверены в том, что смогут себя защитить при необходимости.
Ну и социальные нормы немного другие. Принято "быть хорошим" со всеми вокруг, помогать, ходить в церковь и т. д.
У наших стран разное прошлое.

Да, кажется... Спасибо большое Вам, Светлана. Всё это по меньшей мере очень интересно, есть над чем подумать.