Вспыльчивость, агрессия, страх быть манипулятором

Dorixa, здравствуйте.
Я готова обсудить с вами вашу проблему.
Как я могу к вам обращаться?

Ирина Шевцова, добрый вечер. Меня зовут Оксана.

Оксана, очень приятно!
Опишите, пожалуйста, подробно какую-нибудь ситуацию из последних, когда вы вспылили и вышли из себя. И как именно вы себя вели при этом. Попробуем разобраться.

Ирина Шевцова спасибо за отклик. Сегодня мой муж собирался участвовать в забега на 6.5 км. Я понимаю, что логически должна пойти его поддержать, но при этом я так же понимаю, что у меня не было два выходных подряд уже месяц. С пятницы говорю, что не очень хочу вставать в 7 утра в воскресение, а предпочитаю поспать. В итоге в 6.45 звонит будильник. Я встаю в 7.30 что бы приготовиться. Муж валяется до 8 в кровати. На улице холодно очень. Он встаёт, начинает готовиться. Это уже не первый забег, и в прошлый раз я на мой день рождения должна была сопровождать и гулять где то 3 часа пока он пробежит (хотя говорила, что можно на мой др пойду с подругой увижусь). Нет. В этот раз опять, только уже по холоду должна гулять 40 минут пока прибежит. Сначала эти доводы не действовали. Прямо перед выходом мне говорят, ну останься дома, придёшь только на финиш (проснулась рано, подготовила, готова а теперь это все на смарку (моё чувство) в итоге я взорвалась. Меня просят успокоиться, и не нервничать. А я уже не могу сходу успокоиться. Плюс как оказалось начало забега не в 9, а в 9.30. Полчаса украдено ото сна. И ситуация абсурдная, и мой гнев, и затем чувство вины что он пропустил забег (хотя просила его пойти и побеждать, и он говорит что сам принял решение, но это то из за меня). Каждая ссора идёт по сценарию, фактор раздражающий повторяется многократно, мой гнев, его просьбы успокоиться и моя невозможность. Я уже не знаю. Такое чувство что я уже вообще не могу не раздражаться.

Я понимаю, что логически должна пойти его поддержать

Подождите. Откуда у вас такая логика? Почему вы это должны?

С пятницы говорю, что не очень хочу вставать в 7 утра в воскресение, а предпочитаю поспать. В итоге в 6.45 звонит будильник. Я встаю в 7.30 что бы приготовиться.

Как так получилось, что вы встали, если заранее сказали, что не хотите? Вы в итоге не договорились? Не очень понятно...

Сначала эти доводы не действовали. Прямо перед выходом мне говорят, ну останься дома, придёшь только на финиш (проснулась рано, подготовила, готова а теперь это все на смарку (моё чувство) в итоге я взорвалас

Вы знаете что, Оксана, я бы тоже взорвалась. Только я взорвалась бы еще на этапе, когда мне не дали бы в свой ДР выспаться и пообщаться с подругой. Мужу нравится бегать - пусть бегает. Вы здесь причем?

Каждая ссора идёт по сценарию, фактор раздражающий повторяется многократно, мой гнев, его просьбы успокоиться и моя невозможность. Я уже не знаю. Такое чувство что я уже вообще не могу не раздражаться.

Послушайте, чтобы вам перестать раздражаться, вам надо перестать делать то, что вам не хочется. А так ваше раздражение закономерно. Причем здесь вампиризм и вспыльчивость?

Причем здесь вампиризм и вспыльчивость?

Вампиризм, хоть я вроде как и не верю, а там хз, потому что Я вывожу на ссоры получается, я предъявляю претензии, я постоянно ворчу и всем недовольна.
Вспыльчивость, потому что меня все раздражает, и очень быстро и я быстро перехожу на повышенные тона. Я скоро готова буду с людьми в транспорте сцепиться.
Секта постоянное хочу, а когда он предлагает а я отказываются как же так, нельзя так (это самоукоры)
Я ведь его перекроить пытаюсь, сделать более ответственный, не принимаю таким как он есть. Ну и что что в телефоне сидит, замуж ведь вышла. А где раньше глаза были.
И я не пойму, то ли я не такая. Я не могу понять, есть ли у меня эти расстройства (нарциссизм, психопатия), я ли манипулирую, или мной. И как перестать быть такой.

Вот ещё что:"агрессор навязывает свой взгляд на мир жертве, и когда та сопротивляется, любой агрессор впадает в ярость." Это же меня описывают. Вот и получается, что страдаю от себя же. А у мужа крепче психика, ему непочём.

Получается что не договорились, потому что меня просто не слышали и продолжали повторять, что завтра рано вставать, так как нужно выходить в 8утра.

Оксана, получается, что вас взяли нахрапом? Тогда встает вопрос о том, насколько у вас близкие и доверительные отношения с супругом? Насколько он понимает и уважает ваши интересы?

Мы с апреля месяца живём в ссорах. Мои попытки уйти, потому что я не могу отдохнуть в этих отношениях, если нужно принять решение и для этого выяснить что либо, вся ответственность не то что бы на мне, но либо это делаю я, либо никто. Мне надоело, что движется что либо только после крупной ссоры. Я что цербер что ли?
Я устала подстраиваться и говорить как со слабоумным, любой же мой другой тон воспринимает я как агрессия.

Оксана, прежде чем рвать все на корню, я рекомендую вам обоим посетить семейного психолога. У вас, по всей видимости, если очень большие проблемы с коммуникациями. Надо бы вам в этом попробовать разобраться. Если хочется сохранить отношения, конечно.
А почему именно с апреля? Раньше было по-другому? Что произошло у вас в апреле? Что стало пусковым крючком для этих ссор?

Вампиризм, хоть я вроде как и не верю, а там хз, потому что Я вывожу на ссоры получается, я предъявляю претензии, я постоянно ворчу и всем недовольна.
Вспыльчивость, потому что меня все раздражает, и очень быстро и я быстро перехожу на повышенные тона. Я скоро готова буду с людьми в транспорте сцепиться.

Не, это не вампиризм и не вспыльчивость. Перестаньте делать то, что вам не хочется и вы перестанете раздражаться и хотеть сцепляться с людьми в транспорте. С вами все нормально. Вы просто идете против себя, копите раздражение и потом вскипаете. Это нормальные реакции психики.
Что будет, если вы просто откажетесь делать то, что не хотите? Как супруг на это отреагирует? Как вы думаете?

И я не пойму, то ли я не такая. Я не могу понять, есть ли у меня эти расстройства (нарциссизм, психопатия), я ли манипулирую, или мной. И как перестать быть такой.

С вами все в порядке. Вам просто надо обоим научиться договариваться. Как я вижу, проблема заключается в том, что вы идете на поводу и терпите, а супруг не хочет вас слышать. Надо не свои эмоции давить, а с корнем проблемы разбираться - учиться вам обоим договариваться.

Вот ещё что:"агрессор навязывает свой взгляд на мир жертве, и когда та сопротивляется, любой агрессор впадает в ярость." Это же меня описывают.

О как интересно! Разве вы не видите, что это про мужа написано? Он вам навязывает то, что вы обязаны сопровождать его на его бегах (навязывает свой взгляд на мир), но так как вы не сопротивляетесь а идете на поводу, то не он в ярость впадает, а вы. Попробуйте не идти на поводу, а сопротивляться. Тогда, возможно, реакция будет другой.

Оксана, прежде чем рвать все на корню, я рекомендую вам обоим посетить семейного психолога. У вас, по всей видимости, если очень большие проблемы с коммуникациями

Вы правы, даже не представляете насколько. Тоже говорили об этом, должны были начать в сентябре, а воз и ныне там.
Я думала что я не нормально выражаясь, и неправильно понимаю, начала дословно записывать формулировки и спрашивать как бы другой человек понял фразу. В итоге получается что либо двое не правильно понимают, либо это и есть посыл. Со своими словами тоже так же. Как бы кто то другой понял мою фразу. Так как я её произнесла.
Заметила, что он даже чужого человека не правильно понял, в итоге перепутал недели.
Я его люблю, но понимаю, что мне завтра на работу (а это частично выслушивать жалоб клиентов, которые это провоцируют безсознательно на человека с другой стороны телефона), а я лежу и даже физически встать не в состоянии.
У нас общение напоминает иногда глухого с немым. Это и сложные вопросы и бытовые.
Я не могу понять где норма в отношениях. Пойти поддержать вроде норма, если это от души. А если присуждают и выходит так, ты себя как последняя нехороший человек чувствуешь.
Плюс, я ещё и оскорблять могу. Я а не он. Я унижаю. И этого не должно быть в нормальных отношениях. Пытаюсь тоже уколоть, тактика к мне больно в этот момент. Короче чувство что крыша уезжает. Простите за весь тот негатив, который вы читаете. Вам тоже сложно с такой работой. Люди не приходят к вам, потому что все хорошо.

Оксана, да все с вами нормально и никакого чрезмерного негатива я не вижу в ваших словах. И крыша у вас не едет и никакого вампиризма с вашей стороны я не наблюдаю. Просто у вас стали происходить серьезные разногласия, а вы оба ведете себя несколько не зрело. ОБА.

В таких ситуациях, когда человек не умеет разруливать конфликты, люди делятся на два типа по реакциям.
Первый тип - эмоционирует и все свое недовольство выдает наружу.
Второй тип - все держит в себе и подавляет свои эмоции.
Вот похоже, что первый тип - ваш вариант, а второй тип - это поведение мужа. И это не значит, что у мужа психика более устойчивая, просто он это все держит в себе и не выдает. Вам бы, все-таки, дойти до семейного психолога вместе, чтобы научиться находить общий язык.

А почему вы так и не дошли до психолога? Муж не хочет или есть иные причины?

В крайнем случае вы можете сама начать работу с психологом, чтобы менять свои поведенческие паттерны (привычные алгоритмы поведения). Начнете вести себя по-другому - муж тоже начнет меняться.

Кстати, на будущее, чтобы вы перестали виноватиться (а то я вижу, что вы склонны всю вину в отношениях брать на себя, а муж весь такой в белом). Когда есть проблемы в отношениях, здесь ответственность лежит на ОБОИХ партнерах. ВСЕГДА. Не бывает одного виновного. Для хлопка нужны две ладони.

Просто он занимался поиском психолога, и на этом все и закончилось. У меня наоборот ощущение что он виноват в моих реалиях а я виновата в своих реалиях и в том, что скандалю.
Да, у нас у обоих есть проблемы в отношении к себе, в самооценке и в необходимости получать одобрение и чувствовать себя нужным.
Я себе говорила, что смогу ему помочь, а в итоге и сама увязла ещё больше.
У него в семье всегда было в сторону младшего брата. Мне было за него обидно

Просто он занимался поиском психолога, и на этом все и закончилось. У меня наоборот ощущение что он виноват в моих реалиях а я виновата в своих реалиях и в том, что скандалю.

Ну да, ответственность, как я говорила - на вас обоих. И я бы тут вообще не стала бы рассуждать в терминах вины. Вы же неосознанно и не специально это все делаете. Но ответственность за ваши отношения лежит на вас обоих.

Я себе говорила, что смогу ему помочь,

А в чем ему надо помочь?

А в чем ему надо помочь?

Почувствовать себя нужным, любимым, стоящим любви. Он мне напоминал ребёнка, который делал все, чтобы его похвалили, обняли, любили

Ну, Оксана... В отношениях очень важно дарить друг другу любовь и внимание. Но если вы изначально выбираете себе в партнеры "ребенка", а потом расстраиваетесь, что он не ведет себя, как Мужчина, то тогда большой вопрос к вам... Вы чего больше хотите? Чтобы рядом с вами был мужчина или хотите кого-то спасать?
Понимаете о чем я?

А в целом по итогам вашего запроса я резюмирую - не вижу с вашей стороны никаких нарциссических или тиранических реакций. Ваш муж ведет себя, как ребенок, вы ему потакаете в этом. А потом обижаетесь и раздражаетесь из-за того, что он не ведет себя, как мужчина. Ну логично. Вы сама определитесь - ребенок он или мужчина. Если мужчина - перестаньте вести себя с ним, как мама, а ведите себя, как женщина. Может тогда раздражения станет меньше. Не надо потакать и идти на поводу - он же давно не маленький мальчик. И учитесь договариваться. Если самостоятельно не получается разобраться в отношениях - нанимайте психолога. И все у вас будет в порядке.

Оксана, здравствуйте.
Вы не ответили на мое последнее сообщение.
Подскажите, данная тема еще актуальна для вас? Достаточно ли для вас было состоявшегося диалога? Или остались еще какие-то вопросы ко мне?

Спасибо вам большое. Попытаюсь работать над собой и вовлечь мужа. Еще раз спасибо

Оксана, здравствуйте.
Рада была вам помочь!
Я тогда закрываю данную тему.
Если вам вновь понадобится помощь и поддержка психолога, вы сможете открыть новую тему на форуме в любой момент.
Удачи вам!