Страх отношений и недопонимание с мамой

Добрый день! Мне 25. Заранее прошу прощения за большое количество текста :)
Отец ушел из семьи к другой женщине, когда мне было 13 лет. Ушел на работу и не вернулся. Расставание родителей и последующий развод дались нам всем тяжело. Не вдаваясь в подробности, мы с ним не стали поддерживать контакт. Думаю, и он этого не хотел, да и я не стремилась. Ждала только, что в какой-то момент он появится и объяснит свой поступок, но так и не сделал этого. В подростковом возрасте у меня не складывались отношения с мальчиками. Всегда чем-то занята была и не придавала этому большого значения. Потом много лет была влюблена в парня, для которого я была первой влюбленностью, но не ответил тогда взаимностью. А он не ответил впоследствии мне взаимностью. Долго не рассказывала ему о своих чувствах. Много всего между нами было, с его стороны эгоизм, с моей стороны непонимание. Ругались, дружили и так по кругу. Потом перестали общаться на два года. И только после этого наладились отношения, действительно начали дружить. Все это время мама достаточно спокойно реагировала, поддерживала меня, советовала иначе взглянуть на ситуацию. У нас были очень доверительные отношения, с моей стороны, по крайне мере. Я приходила к ней за советом и поплакаться. Меньше года назад познакомилась с парнем. Заинтересовал он меня не сразу, я долго упиралась, говоря, что не ищу отношений. Всячески упиралась, говоря, что боюсь сделать ему больно своим безразличием. И в итоге он пробился через всю эту стену. Я стала доверять ему, строить отношения. И не сказала бы, что все гладко было. Я придиралась ко многому. Это продлилось не очень долго. Поймала его на не очень хорошей переписке. И это стало катализатором. Все рухнуло, доверие пропало. Хоть он и смог объяснить эту переписку, но чувство предательства засело. После этого случая пробовали восстановить отношения, но не выходило ничего. И он холодно держался, и я. В этот момент начались скандалы с мамой. Прям вот истерики, крики, сумасшедший дом. Месяц-два почти каждый день. Мы извели друг друга. Она хотела, чтобы я уходила от него. Я упиралась и говорила, что это мое решение должно быть. С одной стороны мозгами я понимала, что она права в отношении него. С другой стороны, не могла позволить, чтобы это было именно ее решение. Просила, чтобы она дала мне время разобраться с ним самой. Потому что чувства к нему к тому моменту уже появились. Всегда говорила, что не смогу простить предательство и терпеть безразличие к себе. Что вот я бы всегда бы уходила от таких отношений. А уже когда сама столкнулась с этим, не сразу ушла. Молодой человек не знал, что такие проблемы есть. Знал, что они есть, но не то, что они связаны с ним. Тогда вообще сложный период в семье был. Бабушка попала в больницу, делали ни одну операцию. В итоге, в один из вечеров мы снова ругались с мамой. Он в очередной раз куда-то пропал, обещав написать, когда освободится, но не сделал этого. И я порвала такие отношения. Теперь я мучаюсь, перебирая в голове различные варианты. Скучаю по нему, да. И не могу делиться какими-то проблемами с мамой. Он появился снова, спустя 4 месяца. И я не чувствую, что мне снова нужно бороться за эти отношения. От чего я уходила, от этого безразличия что ли, к тому и снова возвращаюсь (переписывались несколько дней, ругались до потери пульса с ним, а потом снова он уходил в себя). Маме об этом ничего не говорила. Снова начинаю скрывать от нее что-то. И это противное чувство. И не могу разобраться в своих чувствах. Действительно, мы друг другу не подходим, даже не смотря на чувства. Или не хочу пробовать снова с ним сходиться, чтобы не делать больно маме и снова не вызвать конфликт. Будет ли у нее такая же реакция и на других парней (чувство собственности). У нее отношений после отца не было. Я боюсь, что вся эта ситуация с отцом повлияла на меня не самым лучшим способом. Также как и на маму. И что делать в таком случае, разобраться с парнем и наладить доверительные отношения с мамой, провести эту границу между нами с ней. Боюсь, что в итоге совсем замкнусь и не смогу строить какие-либо отношения.