Не могу решиться уйти от пьющего мужа, очень страшно от самой мысли

Здравствуйте. Мне 29, мужу 39. Вместе с мужем 10 лет, так или иначе пил всегда, кодировался (не пил 3 года), сейчас снова пьёт, поначалу редко, но запойно по 3 дня, в эти дни я чувствую себя ужасно, мне не хочется жить и нет сил ни на что, чувствую себя беспомощно. Затем он выходит из этого состояния и снова дома все хорошо, просит прощение, ходит с печальным виноватым лицом, потом проходит время и снова... Сейчас все снова чаще стало (за месяц уже 3 пьянки, включая запой 3-4дня, напивается беспробудно, еле выходит из на работу или не выходит. Финансовые проблемы из-за этого тоже. После пьянки вину признаёт, все время говорит что осознал. Но у человека болезнь, а он все думает что он сам может справится. Иногда подумывает о кодировке, но это же не выход. И вот сейчас я дома одна,т. к. он где то пьёт, трубку не берёт, знаю скоро придёт и будет "весёлая ночка", опять не смогу уснуть. Я понимаю что больше так не могу, уходить я давно хочу, но при смысле уже плохо и будто земля уходит из под ног. Объективно так жить не хочу, устала. Понимаю что созависима. Когда он не пил 3 года я была в депрессии. Поняла что не люблю тогда. Но и тогда испугалась уйти. Все равно близкий он мне за столько лет. Но как я хочу избавится от этой паники и постоянно беспокойства. Все детство живя так с отцом алкоголиком я живу так и сейчас. Я повторяю мамину судьбу и мне так страшно от этого! Но сейчас я плачу не от этого. Я плачу что я до ужаса себя жалею и мне страшно попробовать жить иначе, уйти например, снять квартиру, сказать что все "я ухожу от тебя" и реально уйти! Мне страшно что я буду страдать и жалеть и понимаю что это мнимые страхи, все в моей голове. Иногда я думаю что чтобы не мучится так в мыслях проще умереть. Просто мне сейчас так плохо и некому выговорится, я плачу и пишу, но не знаю чем мне могут помочь, ведь я единственная кто может себе помочь...