Мужу звонят женщины

Здравствуйте, Валентина. Я понимаю Ваше раздражение и гнев на поведение мужа. Могли бы Вы подробнее рассказать о его прошлом (тюрьма, предыдущие отношения (если знаете о них), интересы, где он работает) и о себе (об отношениях с родителями в детстве, о предыдущих партнерах)? Правильно ли я понимаю, что вы знали мужа задолго до брака? Как бы Вы назвали свое состояние по отношению к происходящему - ревность, страх потери мужа и неизвестности будущего, что - то еще?

Вы правы, в целом мы знакомы 10 лет. Он всегда был не серьезным. Девушек было ну оочень много. С большинством из них я знакома лично. До меня были серьезные отношения дважды. Сильно страдал после разрыва с ними. Горе запивал алкоголем и часто менял девушек. А мы с ним дружили, просто общались, даже секретничали))
Потом любовь, отношения, жили вместе несколько месяцев, я забеременила. Решили рожать. Тут он в тюрьму попадает на 3 года. Я верно ждала. И не потому, что ребенок общий, а потому что люблю очень. Почти никуда не ходила, дома сидела. Он, конечно, многое обещал за это время. Прямо клялся даже. Ведь за время совместного проживания вел себя отвратительно! Пил, порой дома не ночевал, врал все время, не работал. А в тюрьме умные мысли в голову приходить начали. Так что тюрьма нам точно на пользу пошла. Вышел другим человеком. На работу практически сразу устроился. С сыном ладить начал с первого дня, первое время никакого алкоголя. А остальное я выше написала.
Интересов практически никаких. Фильмы на ночь, музыка. И, пожалуй, все. А работает он в РЖД.
А что касается меня: детство замечательное, родители обожаемые. Папа ко мне с особым трепетом относился. Только в моем подрастковом возрасте частые ссоры у них были, иногда даже драки. Но любили друг друга все равно. Сейчас мама вдова.
До мужа у меня дважды были серьезные отношения. Только я так к тем парням не относилась. Они любили, а я не очень. Расставалась всегда легко.
Наверное я слишком требовательна. Жду многого от него. Мне необходимо, чтобы он рядом был всегда. Как бы фанатично это не звучало. Он дома и мне спокойно. Я понимаю, что перебарщиваю. У каждого должно быть личное пространство. И потому он мне врет, наверное. Только вот когда я отпускаю его куда - то - он дичает! А если давать чуть - чуть свободы, то нужно много времени, чтобы он привык к этому и не наглел особо. Пробовала уже, но не получается у меня. А еще я точно знаю, что ему необходим контроль. Да, да! Он и сам об этом говорит. Если совсем расслаблю, то быстро потеряю его. Я Вас наверное совсем запутала...

Валентина, действительно, есть в Вашем сообщении некоторые не проясненные и противоречивые моменты, - попробуем разобраться. С одной стороны, хорошо зная мужа, Вы пытаетесь контролировать его и требуете от него всегда быть рядом, с другой - понимаете, что каждому нужно личное пространство, и время от времени отпускаете мужа куда - то. Он "дичает", выпивает, появляются какие - то сомнительные моменты и странные звонки, Вы переживаете и прокручиваете в голове разные обстоятельства, в которых мог быть замешан муж, затем наступает примирение, а через несколько недель идеальной семейной жизни ситуация повторяется, и так по кругу. Как на странно, если сложившаяся ситуация имеет периодическое повторение, значит - она необходима обоим сторонам. Мужу - чтобы он в своей "дикости" почувствовал вкус старых - добрых времен и ощутил себя живым, Вам - чтобы в конце концов он снова вернулся и признал Вас самой лучшей из всех возможных (доказательство собственного превосходства и важности для мужа - такого яркого, энергичного человека, горячо любимого Вами). Есть ли доля истины в моих словах, как Вы думаете?
"Папа ко мне с особым трепетом относился", - возможно, Вы ждете такого же отношения от мужа, как Вам кажется?

Думаю да, есть смысл в том, что Вы говорите... Вообще - то грех жаловаться на отношение моего мужа ко мне. Может быть просто в моменты, когда он выпивает, я перестаю контролировать ситуацию, кажется, что теряю его, что назло мне делает. Я очень сильно переживаю, даже страдаю, когда он где - то. Настраиваю себя, что нельзя так сильно любить, настолько нуждаться в нем. Нам обоим плохо от этого...

Валентина, "нельзя так сильно любить, настолько нуждаться в нем", - в этих словах есть главное направление внутренней работы над собой. Видимо, Вы слишком сильно эмоционально зависите от отношений с мужем и от его поведения, в то время как гармоничный союз может состояться только между двумя самостоятельными, независимыми индивидуальностями. Ваш контроль над мужем и практически растворение в нем способствуют тому, что Вы как личность перестаете быть ему интересны. Вы потеряли из вида собственные интересы и жизненные цели, - попробуйте вернуться к ним: опишите, что Вам нравится и приносит удовольствие (хобби, какие - то занятия, дела), что бы Вы хотели попробовать/реализовать в жизни?

Я начинала писать книгу (точнее уже почти закончила). Но сейчас как - то не интересно стало, да и времени нет. С работы поздно прихожу, да еще домашние дела, ребенок. По - моему совсем эгоистично в себя уходить.

Валентина, о чем Ваша книга? Очень интересно! Что - то еще кроме писательства и ребенка радует Вас? Я не говорю об уходе в себя, - лишь о том, что своим интересам и желаниям тоже необходимо уделять хотя бы немного времени.