Добрый день! Прошу совета, помощи для того, чтобы разобраться в себе и своих чувствах.
Мы с мужем живем вместе более 4 лет, мне 33, ему 42. Раньше он был женат, есть двое детей. Когда он развелся, то как джентельмен оставил квартиру, машину жене и детям. После развода наступила депрессия (мы тогда еще не встречались), он стал выпивать, бросил работу и стал жить в деревне. Потом мы познакомились по интернету, стали встречаться, он переехал из деревни ко мне. Первые 2 года мы прекрасно жили, душа в душу. Единственное, что меня несколько беспокоило - это его неспособность нормально строить взаимоотношения с коллективом на работе, из-за чего он менял места работы (за 2 года три работодателя). Затем он стал говорить, что нужен свой бизнес. Ок, сказала я и дала денег на раскрутку. Но год своего дела не только не дал плодов, а сделал все еще хуже. Денег порой не было на еду, муж злился, называл всех никчемными, все мои советы и прогнозы отвергались. С каждым днем мы все больше отдаляемся друг от друга, мужу сейчас вообще не хочется работать, а сидеть дома. Он стал "опускаться", потихоньку выпивать, наши разговоры только о последних новостях в политике, больше он ничем не интересуется. Я чувствую, что с ним меня затягивает в болото, пыталась его расшевелить, приободрить, но всё воспринимается в штыки. При этом он со мной очень ласков, постоянно говорит, что любит меня. Но мне с ним плохо.
Более полугода уже пытаюсь уйти от мужа, но каждый раз прямо перед серьезным разговором о том, что нам нужно расстаться, чувствую неимоверную жалость к нему, стыд, начинаю искать оправдания его поступками, ищу пути разрешения проблемы, думаю "... А вдруг все изменится...".
Как мне решиться? Как сказать, что не хочу жить с мужем дальше?
КонсультацииСемейные отношения
Жалость к мужу
5379
07 июн. 2017
Аленаzzz
07 июн. 2017
Олеся Веревкина
Аленаzzz, Ирина Корнилова ответит через некоторое время.
07 июн. 2017
Аленаzzz, здравствуйте! Вы так описываете ваше отношение к мужу, что складывается впечатление, что вы его усыновили - взяли домой к себе, кормили-поили, пока он бегал от одного работодателя к другому, дали денег на раскрутку бизнеса, которые он потратил без результата. А теперь ещё и жалеете его, за то что он сидит дома и ничего не делает, только всех критикует. Вам имеет смысл определиться, кто вы для этого мужчины - "мамочка" или все-таки жена? Если "мамочка" , то можете и дальше его тянуть на себе, вселяя в него с каждым днём уверенность, что он пуп земли, удобно устроился под вашим крылышком и ему все должны, а он никому ничего не должен. Ему с вами сыто и комфортно, только из-за того, что делать ему вообще ничего для этого не надо (кроме, как ласковые слова вам говорить), он начинает деградировать, как личность. Вам с нм скучно, но как "мамочка", вы берете на себя ответственность за его благополучие, поэтому вас мучает совесть и жалко его бросить на произвол судьбы.
Если же вы все-таки склоняетесь к тому, что вы хотите строить с ним отношения, как женщина с мужчиной, жена и муж, то имеет смысл вам обсудить с ним, как вы будете дальше жить, как будете распределять обязанности и какой вклад каждый из вас будет вносить в семью. Отношения мужа и жены предполагают, что это союз равноправных людей, несущих одинаковую ответственность за благополучие семьи и атмосферу в отношениях. Пусть ваш муж задумается об этом и решит, хочет ли он продолжать совместную жизнь, устроиться на работу и тд. Или он предпочтет опять перебраться в деревню и тихо спиваться.
Если же вы все-таки склоняетесь к тому, что вы хотите строить с ним отношения, как женщина с мужчиной, жена и муж, то имеет смысл вам обсудить с ним, как вы будете дальше жить, как будете распределять обязанности и какой вклад каждый из вас будет вносить в семью. Отношения мужа и жены предполагают, что это союз равноправных людей, несущих одинаковую ответственность за благополучие семьи и атмосферу в отношениях. Пусть ваш муж задумается об этом и решит, хочет ли он продолжать совместную жизнь, устроиться на работу и тд. Или он предпочтет опять перебраться в деревню и тихо спиваться.
Условия консультации
Бесплатная консультация ведется в созданной клиентом теме в формате переписки длительностью не более 3-х дней с момента первого ответа психолога. После этого бесплатная консультация завершается/закрывается или при необходимости будет продолжаться только в платном режиме. Преимущества платной консультации в приватной переписке и её отличие от бесплатной консультации в том, что: 1 - бесплатная консультация открыта для чтения всем посетителям портала (а платная переписка - приватная и никому не видна). 2 - в бесплатной теме Вы не можете выбирать себе психолога - отвечает Вам любой психолог, у которого будет свободное время и которого заинтересует тема. 3 - в бесплатной теме переписка идет в свободном режиме - то есть психолог отвечает тогда, когда у него есть время, и Вы можете ждать ответа несколько часов или получить ответ на следующий день. А в приватной переписке мы заранее договариваемся о времени консультации и активно работаем в режиме чата, концентрируясь на проблеме. 4 - по правилам портала бесплатных тем можно создать не более 3. Далее доступны будут только платные консультации. Бесплатная переписка по каждой теме длится не более 3-х дней в свободном режиме переписке, после чего тема закрывается. независимо от того, был ли решен вопрос или нет - остается доступным лишь платный формат переписки. А платная консультация в этом смысле безгранична - будем обсуждать столько тем, сколько Вам потребуется и столько раз, сколько Вам потребуется для решения Ваших вопросов. 5 - в платной консультации я могу давать Вам тесты и методики для более глубокой проработки проблемы.
11 июн. 2017
Аленаzzz
Спасибо! Я уже не один раз заводила разговор о нашей с мужем дальнейшей жизни - о том, что необходимо устроиться на работу, не искать приключений на пятую точку в сфере собственного бизнеса, раз не получается. Предлагала попробовать себя в другой сфере, у него несколько высших образований. Он все это выслушивает, начинает искать работу, но ничего не находит (хотя вакансии есть, и в его сфере, и в смежных). Продолжает сидеть дома и читать политические новости. Взаимоотношений нет, понимания никакого, интимной жизни нет.
Мне совсем не хочется быть мужу мамочкой, Вы правы, должен быть равный вклад в семью - и материально, и морально. А сейчас я правда веду себя как квочка. Я долго надеялась, что моя поддержка поможет мужу поверить в себя, повзрослеть, но я перегнула палку, посадила себе на шею нахлебника.
Хотела поставить ультиматум мужу - мы расстаемся, а ты сам выбираешь как жить - опять уйти в запой, либо устроиться на нормальную работу, начать развиваться, читать книги, следить за собой. И если выберешь второй путь, то мы можем попробовать начать все сначала. Но, откровенно говоря, я считаю этот ультиматум бессмысленным, нужно просто расстаться и жить дальше.
Понимаю, что мне будет больно, страшно за него, если с ним что-то случится плохое, то я буду чувствовать свою вину. Но с другой стороны - он взрослый человек и должен сам нести ответственность за свои поступки и за свою жизнь. Также и я - должна принимать ответственность за свои действия.
Спасибо что открыли мне глаза.
Мне совсем не хочется быть мужу мамочкой, Вы правы, должен быть равный вклад в семью - и материально, и морально. А сейчас я правда веду себя как квочка. Я долго надеялась, что моя поддержка поможет мужу поверить в себя, повзрослеть, но я перегнула палку, посадила себе на шею нахлебника.
Хотела поставить ультиматум мужу - мы расстаемся, а ты сам выбираешь как жить - опять уйти в запой, либо устроиться на нормальную работу, начать развиваться, читать книги, следить за собой. И если выберешь второй путь, то мы можем попробовать начать все сначала. Но, откровенно говоря, я считаю этот ультиматум бессмысленным, нужно просто расстаться и жить дальше.
Понимаю, что мне будет больно, страшно за него, если с ним что-то случится плохое, то я буду чувствовать свою вину. Но с другой стороны - он взрослый человек и должен сам нести ответственность за свои поступки и за свою жизнь. Также и я - должна принимать ответственность за свои действия.
Спасибо что открыли мне глаза.
11 июн. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
(изменено 30 нояб. 2019)
Аленаzzz, не бойтесь дать своему мужу шанс САМОМУ решать свои проблемы. Вы ведь понимаете, что своей опекой только ухудшаете его положение, потому что он деградирует и становится полностью зависим от вас и вашей поддержки. Если он ещё несколько лет будет сидеть "трутнем", то его рабочие навыки будут утрачены и ему будет ещё более сложно жить. Так что "шоковая терапия" в виде "пожить самостоятельно и своими трудами" ему крайне важна. Это же не так уж трудно - так живет большинство взрослого населения, даже многие подростки работают и живут на свои доходы.
Желаю вам сил, терпения и успехов в ваших начинаниях!
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии, в том числе о семейных отношениях - возможно это прояснит вам какие-то моменты для себя.
Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.
Желаю вам сил, терпения и успехов в ваших начинаниях!
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии, в том числе о семейных отношениях - возможно это прояснит вам какие-то моменты для себя.
Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.
Похожие консультации
Консультацию ведет
799Отзывов
5331Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию