Люблю мужчину, но понимаю, что отношения деструктивные, убивают меня. Психологическая кабала

Можете расскрыть образ виноватой стервы, причиняющей боль? Вы несколько раз употребляли мазохизм по отношению к себе, как вы это для себя понимаете?

Виноватая стерва в том виде, в каком преподносят, это некий такой монстр без чувств, без принципов, который только и делает, что ломает людей, давит их, цепляется к словам, видит только своё мнение.
Мазохизм по отношению к себе - переношу свинское отношение любимого человека, стараюсь сгладить углы, обиды проглатываю, при этом моя точка зрения воспринимается почти всегда в штыки, враждебно. А я терплю - во имя чего не знаю - переношу боль, недостаток внимания, тепла в ущерб себе и своему здоровью = вот он мазохизм

Добрый вечер, ПантераЗверь!
Хочу вернуться немного назад и я не буду оригинальной в своих вопросах.

Негатив проявить возможность конечно есть, но негатив сам по себе является разрушающим чувством, меня научили его контролировать. Опять же с этим человеком негатива полно. С ним не работает. Если проблема есть - я ее решаю, в том случае, если это важно. Ранее я не дозволяла себе себя же критиковать, поддержку могла оказать в любом случае. Я так и делаю во всех сферах жизни. Но это не работает в отношениях с этим человеком, это будто блок какой-то от него.

Что для вас негатив? Как вы контролируете негатив? Каким образом справляетесь с тем негативом, который ощущаете извне и чувствуете внутри? Насколько вы эмоциональны, умеете ли вы быть злой или, наоборот радостно-аффективной, разрешаете ли себе прокричаться от душевной боли или большой радости?
Почему вы не разрешали себе себя критиковать, как получилось так, что разрешили? Как вы себя критикуете и за что обычно?
Как вы поддерживаете себя?

Можете вспомнить, как давно ПРОЯВИЛАСЬ КАТЕГОРИЧНАЯ потребность в честности, верности и искренности? Меня интересует было ли у вас такое же ожидание от окружающих в детстве? Как складывались ваши отношения с родителями в детстве (и с мамой и папой, какие между ними складывались отношения)?
Умирал ли кто-то близкий или родной, может были какие-то другие трагедии в период вашего детства? Было ли длительное расставание с родителями в раннем детстве?
Есть ли родные братья, сестры? Если да, то какая разница в возрасте, как складывались отношения с ними и у них с родителями?

Я росла в условиях честности, искренности, верности, научили так, что это лучшие качества человека, истинные ценности. Поскольку я сама такая, то и от людей жду такого. Для меня дико, когда нагло врут, лицемерят. Поэтому могу сказать, что потребность в этом появилась с вступлением в осознанный возраст с 13 лет где-то.
С родителями в детстве отношения были переменчивые, поясню. С мамой всегда было отлично, сейчас мы лучшие подруги. С отцом иначе. Мы с ним никогда не понимали друг друга, он применял ко мне и матери физическое бытовое настилие - поднимал руку, морально унижал. Они разошлись, когда мне было 16 лет.
Близкие все живы и здоровы, слава богу. Трагедии детства не припомню. Не было глобальных потрясений. Длительных расставаний с родителями не было.
Братьев, сестёр нет, я единственная дочь в семье.

Но как только я делаю шаг в расставанию, я вновь становлюсь виноватой стервой, причиняющей боль."
Вы ощущаете, что вас пытаются такой выставить или действительно чувствуете себя такой, когда пытаетесь разорвать отношения? Что значит для вас разрывать отношения? Кто тот, кто инициирует разрыв?

Я чувствую, что меня выставляют виноватой, когда я делаю шаг к разрыву. Себя при этом я так не позиционирую, хотя и пытается мой человек манипулировать, вызывая во мне чувство вины. Оно не всегда, но проскакивает.
Для меня разорвать отношения: с глаз долой, из сердца вон, никаких контактов, никаких вещей, ничего, что может напоминать и связывать с завершёнными отношениями. Клин клином я не вышибаю. Не вижу смысла, да и правильным не считаю такой способ.
Тот, кто инициирует разрыв либо уставший и выгоревший человек (как я), либо лицемер, не ведающий чего хочет и что ему надо, давший ложные надежды, игрок чувствами.

Что для вас негатив? Как вы контролируете негатив? Каким образом справляетесь с тем негативом, который ощущаете извне и чувствуете внутри? Насколько вы эмоциональны, умеете ли вы быть злой или, наоборот радостно-аффективной, разрешаете ли себе прокричаться от душевной боли или большой радости?
Почему вы не разрешали себе себя критиковать, как получилось так, что разрешили? Как вы себя критикуете и за что обычно?
Как вы поддерживаете себя?

Негатив для меня суть разрушающее душевное равновесие и моральные силы чувство; в него входят боль, обида, злость, ревность, ложь, предательство и прочее тп.
Контролирую либо силой воли, либо конструктивным подходом - анализом возникшей ситуации, поиском решения без пессимизма, с оптимизмом.
С негативом извне я справляюсь либо игнорированиям людей либо путём переговоров с ними. С негативом внутри меня справляюсь прибегая к написанию стихов, к музыке, обсуждению с мамой или подругой. Если негатив идёт от моего человека - извне - он является первопричиной негативных ощущений внутри, в этом случае привычные установки борьбы с негативом не работают. Не работают только с моим человеком, с остальными все прекрасно разрешается, думаю потому, что они не имеют жизненно важного значения в моей жизни.
Да, я эмоциональный человек, я чувствительна, восприимчива. Я Могу поорать со злости, с душевной боли наедине с собой, могу от радости петь, танцевать, светиться. Умею быть любой по ситуации, это само получается, неосознанно скорее.
Раньше не критиковала, могла пожурить немного за неверное решение, собраться с духом и исправить нечто. Начала критиковать только пребывая в нынешних отношениях с моим человеком. Критикую исключительно потому, что наверное пытаюсь достучаться до здравого разума своего, не позволять так обращаться со мной, как это делает мой человек, выходит так, что я перед ним вынуждена унижаться. Осознаю головой, не сердцем, сердце его любит и верит, что с ним будет счастье потом, через это вот все мучение. Где-то я понимаю, что счастья не будет. Люди не меняются.
Обычно критика только по поводу своего малодушия в отношениях с данным человеком. В остальных сферах жизни критики не бывает, желания к ней тоже не возникает.

ПантераЗверь, добрый вечер!
Спасибо за развернутые ответы, видно, что вы стараетесь разобраться с ситуацией! Вы видимо упустили мой последний вопрос каа вы себя поддерживаете?
Как сейчас обстоят ваши отношения молодым человеком?

Спасибо за развернутые ответы, видно, что вы стараетесь разобраться с ситуацией! Вы видимо упустили мой последний вопрос каа вы себя поддерживаете?
Как сейчас обстоят ваши отношения молодым человеком?

Добрый день! Поддержка самой себя заключается в том же аспекте, как я справляюсь с негативом внутри меня: прослушиванием смысловых песен (для примера, в данной ситуации почти на повторе слушаю песню You’re Gonna Listen, группы In This Moment, если у вас есть возможность, вы можете прослушать и понять меня и тот стержень, который я нахожу в тексте этого произведения); пишу, много пишу стихов, туда выплёскиваю все мысли и боль, проговариваю ситуацию с вами, с подругой и мамой; медитирую с ароматерапией; занимаюсь аутотренингом.
В настоящее время ситуация с моим человеком следующая: он объявил мне перерыв якобы для того, чтобы разобраться со своим неадекватным поведением ко мне, пересмотреть мысли и восприятия наших отношений, но это мне тоже непонятно, он заявил, что «растерял себя в этих деструктивных отношениях», причём деструктивность вносит именно он сам. В один день он сказал о перерыве, на следующий день позвонил, тепло общался, сказал, что перерыв не нужен (я осадила его с этим, сказав, что если взял перерыв, то пусть доводит до конца), спросила его сколько будет по времени перерыв, ответил, что до 02.12. Через день, не информируя меня дополнительно, выясняется, что этот перерыв продлён до 21.12 без личных встреч. Объяснил это «более глубоким психоанализом и что хочет жить со мной, даря тепло и счастье», невозможность встреч объяснил авралом на работе. В сети почти полная тишина от него. Сама я принципиально не пишу и не звоню тоже. Иногда не выдерживает видимо, и пишет сам, отвечаю сухо - перерыв же!
Так.

Добрый вечер, ПантераЗверь!
Считаю, что нужно двигаться в ваши детские отношения с папой, учитывая ваши слова о воспитании и агрессию папы по отношению к вам и маме, там есть большой кусок заблокированных эмоций и воспоминаний. Вы же знаете, что папа, мама и их отношения между собой и к вам, закладывают основание для выстраивания образа Я ребенка. В дальнейшем выросший ребенок более чуток именно к тому, что он видел в родительской семье, а иногда переносит как под копирку в свою семью/отношения с партнером.

С родителями в детстве отношения были переменчивые, поясню. С мамой всегда было отлично, сейчас мы лучшие подруги. С отцом иначе. Мы с ним никогда не понимали друг друга, он применял ко мне и матери физическое бытовое настилие - поднимал руку, морально унижал. Они разошлись, когда мне было 16 лет.

Расскажите подробнее о детстве, из кого состояла ваша семья, с кем жили вместе?
Какое самое раннее воспоминание связанное с папой/ мамой?
Была ли у вас своя комната, свой шкаф / полка / игрушки? Вы посещали детский сад? Как доносили до вас важность семейных ценностей? За что вас хвалили в детстве? За что вас ругали в детстве?
Как по вашему мнению, что останавливало маму от разрыва отношений столько лет? Сейчас вы поддерживаете отношения с папой? Какой папа сейчас, если вы имеете информацию? Если не знаете, какой образ папы остался у вас в памяти?
Про телесные ощущения ЧД, хочу предложить вам провести эксперимент.
Когда в следующий раз у вас появятся неприятные ощущения в ЧД, по возможности примите удобную позу, закройте глаза, сделайте несколько глубоких спокойных вдоха носом и выдоха через рот (слегка приоткрытый), направьте свое внимание на ощущения в теле (в район ЧД), расслабьтесь насколько получится и вспомните те моменты, когда вы за рулём, на природе, на скорости ощущаете чувство свободы, чувство восторга, счастья, к вам приходит ощущение, что силы природы и скорости стирают пагубное влияние вашего человека, и вам становится комфортнее и легче дышать.
Попробуйте передать телу это состояние и прислушайтесь как оно реагирует на них, есть ли телесный отклик на воспоминание? Как из этого состояния вспоминается ваш мужчина, вы в отношениях с этим мужчиной и вы свободная от пагубного зависимого состояния?
Если возникают где-то напряжение или тяжесть запомните где и направьте туда внимание, погладьте это место, проговорите вслух или про себя (как удобно) "я вижу напряжение или тяжесть".
После того как вы побудете в этом состоянии, выравниваете дыхание (как я описывала вначале) и открываете глаза, потягиваетесь, делаете несколько движений руками и ногами - всё!
Напишите мне потом, пожалуйста, как все прошло и ваши ощущения.

Добрый день,ПантераЗверь! Как сейчас обстоят ваши дела в отношениях с молодым человеком? Эта тема ещё актуальна для вас?

Да, Доброе утро!
Я веду работу по предыдущему Вашему письму
В ближайшее время напишу результат, посмотрите его. Спасибо!

ПантераЗверь, доброе утро!
Обязательно посмотрю. Буду ждать вашего ответа.

Добрый день! Я готова дать ответ о проведённой работе.
1. Наша семья состояла из меня, мамы, отца и родителей мамы. Все жили вместе, в одной квартире. Когда мне исполнился год, мы стали жить отдельно. Сейчас состав семьи исключает отца.
2. Самое раннее воспоминание, связанное с мамой, относится к периоду, когда мне было 2 года. Я помню, мы с ней были на кухне, она готовила, по радио играла песня Happy Nation (Ace of Base), а я, уже умевшая говорить, подпевала, хоть понятное дело не знала языка! Параллельно шла запись диктофона, я помню мама говорила со мной, а я ей что-то отвечала, это очень тёплое воспоминание. Что касается самого раннего воспоминания, связанного с отцом, то оно относится ко времени, когда мне было 3 года; я только помню, что он вёл меня за руку по деревенской улице, в деревне отдыхали летом у его родственников, ни слов, ни лиц я не помню, эмоций воспоминание тоже не вызывает никаких.
3. С тех пор, как мои родители стали жить отдельно от маминых родителей, сколько себя помню, у меня всегда была своя отдельная комната, со своей мебелью, игрушками, книжками и прочими радостями.
4. Я посещала детский сад. Помню очень не любила тихий час, не хотела спать днём. Ещё помню, что поначалу очень плакала, когда мама оставляла меня в саду и уходила на работу, но это было недолгое время, впоследствии такого не случалось. Также помню, что мне было очень комфортно и весело с детьми в группе.
5. Важность семейных ценностей до меня доносила только мама (в рамках семьи нашей, без маминых родителей). Она учила меня быть мудрой, подходить к Решению любой проблемы с умом, не на эмоциях; учила пониманию того, что в семье люди должны уважать друг друга, любить, заботиться, вместе решать те или иные проблемы семьи, уметь примириться в случае ссор, в случае недопониманий - уметь вести диалог и идти на компромисс. Не кидаться громкими словами, если слова идут не от сердца. Учила быть ответственным человеком, учила отвественности за свои слова и поступки, что нельзя уходить от отвественности, если вдруг произошла осечка или промашка.
6. В детстве меня хвалили за верные, правильные поступки, за уважение к старшим, это прививалось. Хвалили за хорошую учебу и правильные слова в общении с окружающими. Ругали за грубость к родителям, у детей такое порой бывает, у меня было нечасто, ругали за опрометчивость в чем-либо, таким образом прививая способность не торопиться с принятием окончательных решений, о которых впоследствии можно пожалеть.
7. Маму я спрашивала напрямую про причины, которые не давали ей закончить отношения с отцом. Ответом было «не хотела разрушать семью». Впоследствии в ней восстали силы, она сама будто из пепла восстала и дала отпор. Триггером послужила моя находка, в которой были обнаженные фотографии отцовской пассии. Она поставила его в невыносимые условия, и он просто сбежал.
8. Сейчас я нечасто общаюсь с отцом, мы слишком разные, при встречах или телефонных разговорах он либо постоянно каится, лило сыпет упреками, что я совсем с ним не контактирую. Он опустился, выпивает чрезмерно. Но работает и не выглядит совсем уж павшим. Порой и дельный совет даёт.
9. Я несколько раз проводила то упражнение, которые вы мне рассказали. Почему несколько раз? Потому что не приносило никаких результатов. Я представляла и машину на скорости, и природу, но телесного отклика не выходило, я не ощущала покоя и счастья. Ощущение чёрной дыры преобладает. Мой человек вспоминался мне таким родным, таким близким. Я с ним вспоминалась счастливой одни моменты и полностью разрушенной в то же время. Иррационально, правда? Но что есть. Представляла себя без него и этих пагубных отношений и казалось с одной стороны, что внутри воет пустота, смешанная с облегчением. Точнее не опишу. Ощущения прежние остались. Чёрная дыра. Опустошённость.
10. В воскресенье мой человек мне изменил. Перевернул ситуацию так, что вина упала на меня. Рационально достучаться получилось, он извинился, покаялся, ровно на день. Вчера в полдень встречались, разошлись совершенно довольные, и вечером он меня бросил. Чувствую себя последней дурой.
Вот так.

Добрый день, ПантераЗверь!
Благодарю вас за подробный ответ на моё письмо. Очень жаль, что молодой человек повел себя таким образом, резко завершив отношения. Как сейчас вы себя чувствуете? Что с вами происходило, когда молодой человек бросил вас вечером?
Хотела рассказать вам про эффект Зейгарник, согласно которому незавершенное, особенно неожиданно оборванное, действие, сильнее фиксируется в памяти, чем завершенное и требует завершения, возвращения к оставшимся недоделанным действиям! Таким образом, резкий разрыв отношений с человеком тоже относятся к незавершенным действиям, особенно, если с человеком связано много ожиданий и планов, может провоцировать серьезные застревания в попытках разрешения оставшихся открытыми вопросов. Что вы об этом думаете?
Хотела бы вернуться к вашим словам про того, кто завершает отношения.

Тот, кто инициирует разрыв либо уставший и выгоревший человек (как я), либо лицемер, не ведающий чего хочет и что ему надо, давший ложные надежды, игрок чувствами.

Я в этих словах вижу две крайние позиции либо полное опустошение, либо игрок чувствами и, предположительно, вообще не включенность в реальные отношения. Бывают ли другие мотивы для инициации разрыва, всегда ли человек во втором варианте лицемер и игрок чувствами, дающий ложные надежды сознательно?

Доброго вечера!
Сейчас я чувствую себя в состоянии легкой прострации, видимо отходит негатив от разрыва уже. А может нет так как эмоциональное состояние было нестабильным, кидало из крайности в крайность, что не было раньше никогда со мной. В тот вечер, когда человек бросил, был немыслимой силы шок, прострация, потерянность, ну и слезы как без них. Сон длился часа три от силы. Полный крах надежд был.
Про эффект Зейгарник - согласна, незавершённое действие всегда как правило тяготит, вызывает желание закончить его, не оставляя многоточий. Но, полагаю, именно в данном случае, не считаю нужным возвращаться к действию, чтобы завершить его. Интересная деталь. На следующий день после разрыва, человек вернулся с извинениями и клятвами. С громкими словами (люблю не могу, ты моя судьба, без тебя не вижу будущего, хочу связать жизнь с тобой - иже с ними). Примечательно, от меня реакции ожидаемой не последовало, восприняла я это все без энтузиазма, половину вообще проигнорировала. В данный момент человек что называется прыгает «на задних лапках», что странно для типажа такого рода. Не ведусь. Не думаю, что все это правда. Склонна думать, что он вдруг внезапно осознал реальную возможность остаться без энергетического донора в моем лице, и прижало его совсем.
Что касается иных мотивов инициации разрыва... Да, думаю, конечно есть иные варианты, как то: ошибка, помутнение, исчезновение первичных эмоций, другой человек, вынужденные обстоятельства (переезд например), надеюсь я верно поняла ваши слова, перечисляя это. В моем случае иных мотивов не наблюдалось. Если смотреть в рамках энергетического донорства, то энергия во мне в какой-то момент просто иссякла, и толку от меня как от «донора» не осталось никакого. Это предположения.
Во втором варианте разрыва, человек, возможно не всегда лицемер, полагаю в большинстве случаев это так. Лицемерие заключено в даче неисполнимых надежд, невыполнимых обещаний и в полной безответственности за свои слова и действия. Простейший вариант - не выполнять, разорвать. Игрок на чувствах.. В моем случае был в одном лице с лицемером. Зная о моих искренних чувствах, о готовности сразиться за нас, человек просто это использовал, вопрос только.. Почему я с затуманенным взором ходила. Этого объяснить никак не могу.
Так.

Здравствуйте!
Как вы себя чувствуете сегодня?

Интересная деталь. На следующий день после разрыва, человек вернулся с извинениями и клятвами. С громкими словами (люблю не могу, ты моя судьба, без тебя не вижу будущего, хочу связать жизнь с тобой - иже с ними). Примечательно, от меня реакции ожидаемой не последовало, восприняла я это все без энтузиазма, половину вообще проигнорировала. В данный момент человек что называется прыгает «на задних лапках», что странно для типажа такого рода. Не ведусь. Не думаю, что все это правда. Склонна думать, что он вдруг внезапно осознал реальную возможность остаться без энергетического донора в моем лице, и прижало его совсем.

Я согласна с вашими предположениями относительно важности сохранения вас отношений с вами как с энергетическим донором, и ходить "на лапках", на мой взгляд, это тоже часть роли. Поэтому вам сейчас важно набраться крепости духа и держаться! Вы читали книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой!"? Если нет рекомендую, будет полезно для понимания стандартного сценария, на который похоже то, как вы описываете ваши отношения с молодым человеком.
А для большего понимания своего поведения в этих отношениях, рекомендую прочитать книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят очень сильно". Если вы её ещё не читали, то получите много мудрых и глубоких мыслей о созависимых отношениях и причинах попадания в них.