Меня зовут Андрей, мне 37 лет, женат. Хотелось бы рассказать свою историю и узнать ваше мнение! Я женат 7 лет. Лет около 5 назад в нашу семью пришла беда (по моему мнению).
Но, по порядку. Еще, когда моя жена училась в институте, она любила молодого человека, он - по ее словам, тоже любил ее. Потом он уехал и пропал. Найти его никто не мог. Через время, решили, что он погиб. Жена страдала очень, но смирилась (не уверен) И вот пять лет назад, они как-то пересекаются в интернете на одном из сайтов. После этого начинается для меня ад. Он выслеживает ее в ВК, постоянно пишет, как ее любит, что им надо быть вместе и надо развестись со мной. Она поддалась на его слова и три года назад мы разошлись с ней почти на пол года.
Потом, жена извинилась, сказала что ей нужен только я. Сменила номер, страницу в ВК. Семья воссоединилась, сын был очень рад!) А спустя год, он начал появляться опять. Началась та же песня с начала. Жена стала злая, срывы на мне, на ребенке. Истерики. Говорила, что это не серьезно, просто общение. Пряталась от меня, скрывала. Так продолжалось до нынешнего момента с периодическим обострением и затуханием.
И вот опять - мне указали на дверь. Три недели, как мы разошлись. Он продолжает писать ей, она ему отвечает. Притом, я заметил, что он с периодичностью в 15 минут заглядывает в ВК, чтобы увидеть на месте ли она. Когда я пытаюсь завести разговор с женой о нем, следует один ответ - может хватит!!!
Если это имеет значение - он к ней еще не приезжал, интимных отношений у них не было. Скажите, что я могу сделать в данной ситуации, возможно ли вернуть любимую жену и семью? Как повлиять на данную ситуацию? И можно ли назвать поведение молодого человека сталкерством? Заранее спасибо за ваш ответ!
Zlotin, здравствуйте! Поясните ситуацию, пожалуйста. "Он выслеживает ее в ВК, постоянно пишет, как ее любит, что им надо быть вместе и надо развестись со мной. Она поддалась на его слова и три года назад мы разошлись с ней почти на пол года." Ваша жена 3 года назад поддалась на уговоры своего бывшего парня и Вы с ней на полгода расстались. Кто был инициатором расставания - Вы или жена? Была ли Ваша жена с этим мужчиной эти полгода - жила с ним вместе? После чего она приняла решение, что ей нужно вернуться к Вам и жить с Вами, что "ей нужен только Вы"?
Когда Вы с женой опять сошлись, то никаких отношений, кроме переписки, у жены с этим мужчиной не было? И даже теперь, когда жена три недели назад рассталась с Вами, она все еще не с этим мужчиной? Правильно я это поняла из Ваших слов "он к ней еще не приезжал, интимных отношений у них не было"?
26 нояб. 2018
Zlotin
Здравствуйте, Ирина! Инициатором расставания была жена. В эти пол года она не жила с мужчиной, хотя и встречалась с ним. Мы тогда были в другом городе и он даже снял квартиру в соседнем доме. Но у них нечего не было. Это 100%. Потом она уехала на Родину и через два месяца предложила нам помириться и все начать сначала. После того, как мы снова стали жить вместе и сейчас у них интимных отношений пока не было. Просто постоянные переписки и редкие разговоры со мной. В основном из-за ребенка.
Zlotin, жена как-то объяснила Вам, зачем она от Вас уходит, если с другим мужчиной она отношения так ни разу и не возобновила (хотя 2 раза уже с Вами расставалась)?
26 нояб. 2018
Zlotin
Говорила, что не может его забыть. Что она старалась, но ничего не получается. И что нам только всем от этого лучше будет. Он в другой стране сейчас, может она просто ждет его. Я не знаю.
Zlotin, как Вы считаете, что мешало Вашей жене создать семью со своим бывшим возлюбленным, которого она не может забыть, когда она ушла от Вас в первый раз? Почему она уехала от него к себе на родину, а потом вернулась именно к Вам, вместо того, чтобы найти способ воссоединиться с тем, кого не может столько лет забыть? Почему она с такими перерывами о нем вспоминает - то с Вами живет, то уходит, то опять возвращается к Вам, то опять уходит? Может дело не в другом мужчине, который живет в другой стране и никак с Вашей женой не пересекается (кроме переписки)? Ведь даже, когда он имел возможность быть с ней и встречался с ней, то все равно не стал жить с ней. Может быть у вас внутри семьи есть проблемы в отношениях с женой, из-за которых жена уходит от Вас периодически?
26 нояб. 2018
Zlotin
Скорей она не стала с ним жить. Проблемы есть в каждой семье, у нас тоже они бывают. Особенно когда живешь в военное время. Есть вещи которые я ей не додаю. В основном она жалуется, что я не балую ее вещами. Хотя раз в месяц мы стараемся ей или сыну что-то купить. Голодать не голодаем...
Zlotin, а сейчас Ваша жена где и с кем живет? Кто её обеспечивает и "балует вещами", когда она ушла от Вас? Где тот мужчина, ради которого, как Вы пишете, она Вас бросила?
26 нояб. 2018
Zlotin
Она живет с сыном. Работает учителем в школе, ну и немного репетитором. Плюс я отсылал деньги недавно сыну. Она живет в ЛНР, а тот мужчина в России.
Zlotin, как Вам кажется, почему она уехала из Донецка именно в ЛНР, если мужчина её мечты живет в России? Почему не поехала к нему, раз он так её зазывал и она по нему так скучает много лет, что даже от мужа ушла?
Как-то нелогично получается, что жена от Вас уже 2 раза уходит и каждый раз под предлогом, что без любимого мужчины никак не может прожить, но с этим мужчиной так ни разу и не стала жить вместе - даже, когда он поселился напротив неё. И сейчас тоже не к нему поехала. Более того, у них даже интима ни разу не было, хотя они друг без друга жить никак не могут и хотят быть вместе (судя по Вашему описанию). Необычное поведение со стороны жены, как Вы думаете? Как Вы себе этот факт объясняете?
26 нояб. 2018
Zlotin
Я уже не знаю... Правда, думаю, скажете, что все дело именно во мне. Что я не додаю ей чего-то. Возможно, но я старался... И я не знаю, что делать. Глухой угол какой-то. Даже поговорить с ней не могу, просто бросает трубку или не отвечает на смс.
Zlotin, если жена не идет на контакт, то не стоит её тревожить сейчас. Нельзя договориться с тем, кто не хочет договариваться и не хочет Вас слушать. Вспомните, что похожая ситуация была несколько лет назад - жена ушла, а через пару месяцев САМА объявилась и захотела вернуться к Вам. Дайте ей пожить одной, подумать о том, с кем она хочет жить (ведь пока она ни с Вами, ни с тем мужчиной не осталась). Так что Вам главное не надоедать ей, не преследовать её, сохранить с ней теплые отношения и совместную заботу о сыне. У вас общий ребенок и это важно.
Какие у Вас отношения с родителями жены? Вы поддерживаете с ними связь, есть взаимопонимание? Вы знаете, на чьей стороне они в данной ситуации - поддерживают уход дочери от Вас или наоборот, ругают её за такой поступок?
26 нояб. 2018
Zlotin
Я не поддерживаю связь с ее родителями. На чьей они стороне? Я спрашивал жену - они сказали, решать только ей. Но я так думаю, они не знают всего, что происходит. Спасибо вам за ответы, Ирина, я наверное так и сделаю, только в середине декабря поеду к сыну. Как мне вести себя с ней?)
Zlotin, доброжелательно и внимательно. Какое бы решение она не приняла, она для Вас - мама Вашего ребенка. И, если Вы не хотите доставить проблем сыну и иметь к нему свободный доступ, то старайтесь не разругаться с женой (выясняя с ней отношения, предъявляя претензии или навязчиво преследуя её своей любовью). Держитесь так, как будто она Вам родной человек, о котором Вы заботитесь. Это в любом случае добавит Вам привлекательности в глазах жены после того, как Вы пожили врозь. Возможно сейчас она избегает разговоров с Вами и не отвечает на смс, потому что боится, что разговор повернется именно в сторону претензий к ней, будет нажимом с Вашей стороны, попыткой заставить её вернуться или что-то подобное. А ей, вероятно, хочется немного свободы и чтобы никто на неё не давил, не требовал, не преследовал - спокойствия и тишины, чтобы подумать о своей жизни, понять, чего она хочет, и принять в итоге решение. Но на это может потребоваться время.
26 нояб. 2018
Zlotin
Спасибо еще раз! Я буду стараться. И не обращать внимания на их общения. Ведь правильно я понял? Жить, как буд-то ничего не происходит и дарить только доброту и нежность? Ей и сыну.
Zlotin, абсолютно верно. Вы ведь не сможете ЗАСТАВИТЬ жену любить Вас, поэтому какой смысл контролировать её и её общение с другими людьми? Она в любом случае САМА сделает выбор, с кем она останется. Ваша задача - не испортить мнение о себе и отношения с женой удушающей ревностью, чтобы жена не чувствовала себя с Вами так, что за ней следят и требуют отчета за каждое движение и каждое слово. Семья строится на добровольном желании быть вместе и контроль тут ничем не поможет - в сфере чувств насилие и давление только отталкивают.
26 нояб. 2018
Zlotin
Все, не смею вас больше отвлекать! Спасибо большое, Ирина! Надеюсь ваши консультации помогут мне вернуть семью. Спасибо!